Пошли с мужем в магазин, затариться перед походом. Он идет с корзиночкой и мы туда все складываем. А он у меня располнел немножко и я его как могла удерживала на диете. Набрала я соков, пива, поворачиваюсь к корзинке, а он туда сало положил, водку, чипсов немеряно и всякой ерунды. Я повышенным тоном начала ему выговаривать, одновременно выкладывая всю эту гадость из корзины: СКОЛЬКО МОЖНО ЖРАТЬ! Посмотри на себя! Жиром заплыл, пузо отрастил, 3 подбородка свисают!
Потом замечаю, что как-то тихо вокруг. Поднимаю от злополучной корзинки глаза - а там не мой муж, а толстый-толстый мужик!!!,
, который злобно смотрел на меня. А мой муж за ним стоял и его просто крючило!! Потом раздается вселенский ржач всех, одна я как курица мямлила: извините, извините....
История со времён соцреализма. Жили мы смужем в отдалённом военном гарнизоне. До ближайшего магазина 14 км. Автобус не ходит. приходилось на попутках.
Ну вот мы с подругой туда добрались на попутках, затарились, на дорогу вышли, чтобы возвернуться "взад", а как назло ни одной машины. У нас в руках тяжёлые сумки. Ждём. Согласны даже на мопеде доехать.
Вдруг на наше счастье автобусик едет, странный такой, но останавливается. Мы не глядя вваливаемся в него. Двое мужиков говорят, что если мы ничего не боимся, то они нас подбросят, куда надо. А чего нам? Едем-едем, чуем, запах какой-то странный: ёлками пахнет, я-то на лавочке сижу, а приятельница уселась на какой-то ящик. Вдруг дошло - КАТАФАЛК! Ящик - гроб! Хорошо, что пустой...
Правда, доехали, куда надо.
Елки-палки. Краснела вот давеча.
Сменщики мои и начальник мужики, а я, простите, дама.
И вот, прийдя на работу, царственной походочкой в новой розовой юбке, виляя задом подхожу к сумке, чтобы вытащить из нее диск, а диск, чтобы не поцарапать, держала в среднем отделении, там же лежала всякая херня.
Отворачиваюсь и с диском в руках иду к компьютеру, что-то рассказываю.
Тут мой коллега говорит:
- Ой, у тебя что-то упало. - и идет поднимать.
Оборачиваюсь. Млин, на полу лежит моя каждодневная прокладка для стрингов, да еще и черного цвета. Таскаю с собой про запас пару штук, сумка внутри черная, вот она и зацепилась видимо вместе с диском.
И вот ЭТО лежит на светленьком полу.
Как я не провалилась сквозь этот хренов пол до сих пор не знаю.
Коллега вежливо подал прокладку мне, я спрятала ее обратно в сумку и с таким же царственным видом поперлась к рабочему месту.
Вот кретинка.
Попросила друга проводить меня в туалет.Он с силой распахивает дверь с криком:Вот он!!!
Картина - на толчке сидит женщина,успевшая при этом только сказать - ой..
Друг подрывается и со словами -извините- убегает.
Я пытаюсь закрыть дверь,но мне мешает тёткина сумочка,которая висела с внутренней сторонны.
Я пытаюсь вернуть сумочку наместо,но тётке в моих намерениях видится,что-то злостное.
Она начинает меня бить дверью по руке и вырывать сумочку...
В итоге в туалет я в тот вечер так и не сходила..
Ситуация одна была, но я ее больше с грустью вспоминаю. Было время, когда очень нужны были деньги(на учебу не хватало, одежду, комнату я тогда снимала), и пошла я на 2 работы. В общем работала я 18 часов в сутки, дорога, туда-сюда, и на сон оставалось ежедневно по 2 часа. Прожила я таком режиме 2 недели и итог: еду я со второй работы домой, типа спать, в метро все на до мной смеются, а я понять не могу, иду, а бабка говорит: О, обкололась, нажралась, смотреть невозможно!
Трясущимися руками достала я таки зеркало и глянула на себя:
Ну, то, что лохматая, это ладно; Один глаз ярко-ярко накрашен(пыталась скрыть следы усталости), второй - нет, вообще не накрашен, видно забыла; На груди огромное пятно от яйца всмятку, оно так капельками застыло...(хавала я перед дорогой домой); И завершает образ колготки, тянущиеся за мной шлейфом из под джинсов( на работе переодевалась, старые колготки забыла вытащить и напялила их вместе с джинсой). Стыдно было и не смешно!!!
Неудобно, жуть.
Я всегда люблю, чтобы у меня с документами был полный "ажур". А тут просрочила, и существенно так, техосмотр на машину. Езжу, а сама трясусь.
Тут ситуация. Останавливает меня в 3 ночи ГАИшник. Муж сидит плотно на пассажирском. Знает, что выкручусь. Ну я и "выкручиваюсь". Тут, главное, зубы заговорить.
"Нет-нет! У меня всё в порядке с документами... А на правах я ещё красивая... Ну правильно, в макияже же..." И прочую лабудень.
Пока техпаспорт, да страховку смотрел, чувствую, что наступает время техосмотра. И выдаю главный удар.
Не останавливая щебетание, как бы про-между-прочим, говорю. "Вот... Мужа от любовницы его везу... Он думает, дурашка, что я не знаю, где он был и с кем. Говорит, что в преферанс играли. Но я то знаю... Но очень его люблю. Пусть поразвлекается, пока думает, что я не знаю... Бла-бла-бла..."
ГАИшник расплывается в улыбке. В нём просыпается мужская солидарность и он благополучно забывает про техосмотр.
Фу-у! Пронесло!
Сейчас с документами всё в порядке и не нужно в очередной раз придумывать пикантные ситуации
Со знакомой произошло.Купили они с мужем 2 десятка яиц.
И надо было им на метро до дому ехать.Муж нёс покупку в пакете
ПОЗАДИ СЕБЯ!!! Проходя через турникет,видимо,сильно дёрнул пакетом
и автомат защёлкнулся с хрустом.Яйца вдребезги.Она злится и кричит:
-Все НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ яйца спереди несут!А ты все яйца разбил!
Все хохочут,а она не поймёт
чего им так весело.
Зашли с другом в аптеку. Народу, не то чтобы много, но порядочно. Отстаиваем очередь, я уже выбрал себе нужное лекарство, и прошу аптекаршу дать мне почитать анотацию. Она дает мне коробочку. Я вынимаю описание, разворачиваю, и начинаю читать. Думаю, что коробочку, чтобы она не мешала, хорошо-бы дать другу подержать. Не отрываясь от описания преппарата протягиваю коробочку и говорю ему: "На!" Никакой ответной реакции. Я уже с нажимом: "Возьми эту хрень!" Снова тишина. Я срываюсь: "Твою мать, возьми эту чертову коробку, тормоз!" Робкая рука протягивается, и берет у меня коробочку. Я читаю. Задумчиво говорю: "ну что, мне это брать, как думаешь?" Робкий ответ: "Ну.... не знаю". Я поднимаю глаза, и вижу незнакомого растеряного мужика с моей коробочкой в руках. А друг в это время, оказывается, витрину рассматривал. Ну ничего. Посмеялись. Хороший мужик попался.
Еду я как-то на работу, вся такая расфуфыренная, новый костюм, новые туфли, шикарная прическа. В общем не к чему придраться. Иду к офису довольная собой с высоко поднятой головой. И тут, подходя к проходной, меня обгоняет мужик и говорит: "Девушка, у вас на спине пятно огромное!" Я в ответ: "ДА ЛАДНО!"
Сняла пиджак и правда, где-то умудрилась так вляпаться. И тут сразу голову повесила, самооценку потеряла и такое чувство досады меня одолело, эх наудачница прям какая-то... Всю дорогу протопала с такой гордой физиономией и пятном на спине. И мужику ведь даже спасибо не сказала. Позор мне...
После этого случая появилось ощущение, что у меня всегда что-то не так , что могу уделаться где угодно и постоянное чувство дискомфорта.
Моя предыдущая собака была девочка, Лора. Писала она соответственно сидя, при этом слегка покачивалась вверх-вниз и её нос был устремлён куда-то ввысь по диагонали. Так вот гуляю я как-то с ней, проходим перед лавкой, на которой сидят ребята, лет по 16. Лора присаживается метрах в 6 прямо перед ними и начинает "покачиваться". Ребята задумчиво смотрели на неё в полном безмолвии и один из них выдал так мечтательно:"Ракета....". Мне и стыдно, и смешно было, потому что и вправду похоже.
Ой, на днях как раз было. Нам отделы приносят отчеты ежемесячные, а кто не принес- тем звоню, напоминаю. Ну и вот, добравшись в списке должников до отдела Х, звоню туда, распеваю что мол сроки прошли, как же так, горит общий отчет и пр. пр. пр. И краешком глаза вижу ,что заходит в кабинет начальник того отдела Х ,куда и звоню. Я киваю ему и в трубку: Вот, доложу вашему начальству (типа "Боооооойтеееесь!") Скажу ему чтоб отчеты не затягивали с исполнением!
Кладу трубку и тот самый начальник мне протягивает отчет с улыбкой: Не надо докладывать, я уже в курсе!
Только он ушел- сразу прозвонила тому исполнителю-посмеялись.
Прочитала посты про собачек и вспомнила небольшой прикол, правда давно это было. Мои родители когда куда нибудь уезжают, просят присмотреть за их псинкой Линдой - толстый маленький тойтерьер. И вот в очередной раз они мне её подсунули и с поклоном удалились. Гуляем. У энтой псины есть любимая привычка - скакать на незнакомых людей и повизгивать от счастья. Людям это естественно не нравится. Выруливаем за угол дома, навстречу идет парень. Линда подпрыгивая от счастья помчалась к нему выражать свою любовь и признательность. Я понимая чем это закончится ору диким голосом - а ну не трогай скотина такая!!! На что парень удивленно так мне отвечает - да я вообще то и не собирался. Мне конечно было стыдно
|
как их бля делать
