Лет в 16-17 у нас была компания из четырех девушек. Четыре подружки.
Естественно, совместный отдых и всякие приключения. В том числе и походы на танцульки. Зимой это танцы в разных Дворцах культуры.
Походы на танцы это пятница-суббота-воскресенье. В другие дни их почему-то не было. С билетами ситуация была просто невообразимая - это была целая операция по взятию неприступного бастиона. Для этого обычно выделялся кто-то, кто мог купить эти билеты, пока остальные днем сидят на уроках в школе.
Ура! Билеты куплены - вечером на танцы.
У одной из наших товарок был пунктик - накрасить ее длинные ресницы так, чтобы между ресничками не было даже просвета. Почему-то она считала, что это очень-очень-очень красиво и страшно гордилась тем, что никто-никто так больше не красится. Убедить ее в обратном не было никакой возможности.
Накрасить глазки для нее был целый ритуал и занимал он, примерно, четыре часа. Сложные манипуляции с пудрой, тушью за 40 копеек и швейной иголкой. Многослойная такая манипуляция с разинутым ртом. Такая, что потом скулы ломит. Знаете, как женщины рот при нанесении туши открывают инстинктивно, словно от этого должна натянуться до предела кожа и краситься должно быть легче?
Наконец, 4 часа позади и глазки накрашены "как нужно". Плюс остальной многослойный макияж и коркой залаченное сооружение на голове. Это называлось у нас "делать морду".
Вот, наконец, билеты есть, Ленкина "морда" сделана, наши нетерпеливые психи позади - можно отправляться на вожделенные танцульки, которых мы все ждали целую неделю.
Думаете это все? О, нет!
Главная трудность заключалась в преодолении трех кварталов до Дома культуры.
У Лены была еще одна особенность - у нее текли слезы от малейшего дуновения ветерка и при температуре ниже 10 градусов мороза.
Лену укутывали в платок по самые глаза, поднимали ей воротник, укутывали в шарф по самый нос, и шли впереди нее живым заслоном от ветра. Чаще всего нам удовалось отконвоировать Лену до места, где она потом блистала и кадрила мальчиков от всей души. Но иногда нам этого не удавалось, чего мы страшно боялись. Если выкатывалась хоть одна слезинка - глаза тут же неумолимо растекались и танцы из женской солидарности отменялись до завтра, т.к. повторно "сделать морду" в этот вечер уже не было никакой возможности. Не успевали. Вся компания разворачивалась и разочарованно брела домой. Назавтра попытка предпринималась снова.
В общем, с ленкиной слезоточивостью боролась вся компания.
Хрустальной мечтой Лены были очки мотоциклиста, но достать мы их, уж не помню почему, не могли. Преподнесли ей на день рождения альтернативу - купленную в "Спорттоварах" маску для подводного плавания. Лена благополучно изумляла и распугивала вечерних прохожих своим экзотическим видом целый зимний сезон и на танцы мы попадали гораздо чаще.
Но потом Ирка однажды пошутила на счет дыхательной трубки и это стало нашим компанейским приколом, от которого мы никак не могли удержаться.
Слезы у Лены уже текли и под маской - от смеха. Досадно, но удержаться от этих приколов мы никак не могли - как черт в бок толкал.
Как вспомню эту живописную группу - Ихтиандр и его экскорт в зимнюю метель - до сих пор хихикаю.
На следующий год мы коллективно сперли чьи-то мотоциклетные очки для Лены, висевшие на дурацком мопеде в соседнем дворе. Они нам были жизненно необходимы - под угрозой был следующий танцевальный сезон. А танцевать нужно было любой ценой. И мы танцевали, пока нам не открылся, наконец, по случаю случившегося совершеннолетия, доступ в рестораны и кафе. К совершеннолетию Лена, к счастью, уже разочаровалась в своей манере накладывать макияж и краденные очки были отправлены на свалку истории.
Мдя... я очень хорошо помню, что значит выражение "Красота требует жертв". Мы были так дружны, что коллективно приносили себя в жертву красоте одной из нас без тени сомнения.
У меня были духи. Первое время очень нравились- потрясающий аромат, головокружительная палитра вкуса. Но со временем они меня конкретно достали, но новые купить не было возможности. Так что я продолжала брызгаться этим ядом, уходя на свидания или в кино.
Собрались с тогдашним молодым человеком пойти на романтику. Надухарилась я от страха больше, чем надо. Уже в машине понимаю, что от "аромата" меня тошнит. Парень многозначительно и громко втянул ноздрями воздух и томно пропел:
- Какие изумительные у тебя духи...
А мне то чё?! Мне показалось, что меня в чем-то укорили.
- Это не духи! Это у меня так дома пахнет...
Ну чего брякнула....ээээх
Из последнего:
Поехала я по делу. На обратном пути иду и чувствую, что к туфле, что то прилипло. Руки заняты, а идти неудобно. Кое- как освободив одну руку-убираю мешающее, а в руках остается.... подошва. Смешно было не только мне. Как я добиралась обратно можно только догадываться.
Подружка у меня в школе была, несколько заносчивая девица и очень упрямая. Гуляли мы однажды во дворе. Выходит она вся такая нарядная и садится на скамейку. А скамейки только покрасили. Конечно, что слушать она не стала, что этого не стоит делать. Вобщем не смешно...
Но прикол в другом. Сходилаона переоделась и ... Опять на скамейку
Не знаю, сюда ли мне написать? Было дело, облажалась, но этого никто не видел, только я сама рассказывала подружкам, теперь вот Вам, даже стыдно.
На дворе 1991 год. Рекламы по ТВ еще не было, как впрочем и многого другого.
Однажды купила журнал Бурда, а в нем появились такие вклейки-пробники, крема, салфетки, и т.д. В этом номере была такая салфеточка.
На радостях я лицо кремом намазала, думаю, счас я салфеточкой душистой впитаю излишки крема. Достаю салфетку, кручу в руках и думаю, что это она такая странная, многоразовая что-ли? И зачем у нее с одной стороны липкая полоска?
Ну протерла я личико, поудивлялась, порадовалась за себя, что такая ароматическая салфеточка мне досталась.
А через какое-то время наплыв по ТВ рекламы. Как же я смеялась, когда увидела и поняла , чем я вытирала лицо!
Это была каждодневная прокладка, по-моему Кефри( я по рисунку в цветочек узнала)!
Вот такие мы простые, неизбалованные, советские женщины!
Сегодня в автобус на остановке захожу, топаю по проходу, а водитель, наверное, забыл, что не дрова везёт, и так газанул, что ноги меня не удержали. Смотрю - падаю. И рефлекторно выбрасываю вперёд руку, хвать-похвать за поручень... а опора, к моему непомерному изумлению, не держит! Более того, начинает клониться следом за мной! На самом деле это была железная труба, которую один из пассажиров держал вертикально. Мне сослепу невдомёк, а на поручень вроде похоже...
Слава богу, вовремя удалось зацепиться другой рукой за спинку кресла. Перед хозяином железяки пришлось извиниться, тот отнёсся с пониманием, мол, бывает.
Нравился мне один МЧ. Очень сильно, прямо до дрожи в коленках. Все думала, как бы мне с ним познакомится. Настропалила подружку, чтобы она как-нибудь меня ему представила.
Через несколько дней (О, счастье!) подружка говорит, что он на меня тоже внимание обращает, что вроде я ему нравлюсь и он совсем не против познакомиться. Значит, идем в парк, где МЧ с друзьями нас ждут. Подходим, подруга представляет: "Знакомьтесь, это Руслан!" Я вся такая под впечатлением (ХА, можно подумать, я не знаю как его зовут), краснею, бледнею, сердце стучит у горла... Мило ему улыбаюсь и вдруг ляпаю: "Очень приятно. А у меня собаку тоже так зовут " И, видя как вытянулось лицо МЧ, хочу просто провалиться сквозь землю. А счастье было так возможно...
Пошли мы как-то в кафешку, три девицы красавицы, денег на два стакана компота, но зато с собой припасена бутылка вина. Сидим, значит, компот выпили и в стаканы налили вина, якобы никто ничего не замечает. И тут мальчики давай нас кадрить. Ну, слово за слово, вроде они за наш стол перебрались, начали значит знакомиться. А время было неспокойное, начало 90-х, кругом полно всяких личностей с короткими стрижками и такими же короткими емкими кличками. Ну, и один парень говорит:
- Дима, - потом добавляет, - Малой.
подруги мои тоже давай имена называть, и тут второй представляется
- Глаз!
а я в ответ
- Ага, а меня Ухо!
и жду, значит, громких одобрительных оваций в честь моего сногшибенного чувства юмора, но только все на меня странно так смотрят и выражение лиц такое, знаете ли, как будто убогую увидели. И тут я понимаю, что это только мне так послышалось - Глаз, МЧ на самом деле звали Влас, но я то не приминула показать себя во всей красе. До сих пор стыдно, блин. Хотя потом вроде нормально общались, и даже на эту тему разговоров не было.
Рассказываю со слов знакомой...
Иду я значит на работу - вся такая воздушная, окрылённая, счастливая. Летний погожий денёк, колготочки, юбочка... Решаю купить что-нибудь перекусить на работе. О, магазин знакомый вижу, продуктовый. Захожу - а там вместо соков и колбас - вагины с членами резиновыми стоят, и продавщица такая добренькая: Что подсказать, чем помочь? Я так резво отвечаю: нет, спасибо и выпрыгиваю из магазина... Ба, открываю дверь, а на пороге парень из соседнего отдела, который мне нравится и смотрит,улыбаясь - на меня, на вагины с пенисами, и снова на меня. Я так присела, покраснела и оправдываюсь: А я что? Я ничего.. Я думала там жратва
И это не всё...
Иду дальше - Бац... Исверху падает яйцо, разбиваясь о мои туфли и обрызгивая всем своим содержимом мои колготки. Подымаю голову, а там детвора резвится. Ну, поблагодарила их, что не на голову и дальше пошла...
Иду, а содержимое яйца засыхает на колготками ужасными разводами. А мне ведь на работу...
Вижу знакомое кафе, подхожу к гардеробщеце и говорю: можно мне помыться? Она на меня так недоуменно смотрит... Я: Ну мне яйца нужно отмыть. А та вообще в ступор впала. Плюнула я на неё и пошла без спроса в туалет
Сея история произошла лет 15 назад.
Мы с поружкой всё делали бегом. Видно энергии много было.
И в тот памятный день вышли на улицу погулять. Было лето, недавно прошел дождь. И мы как всегда бежим. И тут наши ноги переплетаются и я падаю. Да не просто падаю, а лечу с разбегу и прямо в лужу. Летела долго, но ещё дольше плыла. Лужа большая встретиласть мне на пути
А я вчера так опозорилась, до сих пор стыдно.
Пригласили меня на мегаважные переговоры по вопросу заключения договора на поставку дорогостоящего оборудования для нового гипермаркета.
В общем-то я там особенно и не нужна была, т.к. большую часть времени руководство обсуждало технические вопросы.
Я сидела, с нетерпением ёрзала на стуле и вздыхала. Как договор упал у меня под стол, толком и не поняла. Потянулась - и улетела под стол сама. Стыдобища! Директор (весьма угрюмый и нервно-паралитический товарищ) схватился за живот.
Зато мгновенно разрядила накалившуюся обстановку.
вчера пошла гулять. решила зайти в книжный магазин. с собой был пакет с покупками, и я его запихнула в ящик, но не заметила, как выпала пачка прокладок. Закрыла значит и ушла бродить. Ко мне через минуты подбегает охранник, от которого я собственно и узнала, что у меня выпали прокладки.
- Заберите свои женские штучки-дрючки, - и так с презрением запихнул мне их под мышку.
Я ему говорю: "А почему женские? Нормальные мужчины ими тоже пользуются. Советую. Вам уж точно надо..."
Озадачила мужика и ушла.
Было это в тысяча девятьсот лохматом году,в пору нашей ранней юности.Удирали мы как-то с подружкой от очень страстно настроенных ребят,пол деревни проползли ползком,как партизаны в первую мировую.Ползем,дальше открывается поле и незамеченными ну никак не пробраться.Они где-то недалеко шныряют,нас ищут,и вот впереди как спасение стоит стог сена.А надо сказать что темно уже очень было,почти ночь.Ну мы значит к этому стогу на радостях прижались от души,подружка моя спиной улеглась,а я как бежала,так столбушком по самые локти и вошла....В общем оказалось что навоз это,целая огромная куча.Надо ли говорить что после этого от ребят мы больше не прятались?Встали и умирая от смеха пошли спокойно домой.
Взял я недавно камеру, казённую, дабы снять рабочий ролик. Припёр ей домой. И видать, ударила мне моча в голову, решил заснять себя любимого, и посмотреть насколько усовершенствовалась моя фигура с начала интенсивных занятий спортом. В зеркале можно чего и не приметить, со стороны как-то виднее. А дело было как раз после ванны, живу я один, стесняться некого.
Ой даже писать страшно. Короче что-то там не затёрлось и коллега, решивший после меня попользоваться камерой, имел счастье, наблюдать мое абсолютно голое тело. Но вся соль даже не в этом. Видео не носило порнографического характера, и ни каких сексуальных действий не содержало. Дело в том, что я ещё там рожи корчил (вот идиот-то, прости ос-споди).
А теперь представляете картину включает он камеру, а там голый придурок принимает атлетические позы и корчит рожи. Боже мой, как мне стыдно. Я надеюсь, что у коллеги хватило воспитания больше никому это не показывать, меня он очень тактично предупредил, что бы я в следующий раз был осторожнее. Нет! Следующего раза не будет! НИКОГДА!!!
Есть у меня одна неблизкая знакомая - она училась с моей школьной подругой в институте, встречались на устроенных той подругой сборищах. Была эта Надя страшной пуританкой - искренне удивлялась, когда нам было лет по 18, как это я могу целоваться с молоды человеком, с которым даже заявление в загс ещё не подала... Потом года полтора не встречались, на дне рождения общей подруги встречаемся, а Надя глубоко беременна. Будучи твёрдо уверена, что такая правильная девушка могла забеременеть только в браке, я спросила не за кем она замужем, а "А папа кто?". Надя замялась и стала менять тему. И тут меня как кто за язык потянул - припомнились все её попытки объявить меня падшей женщиной... "Аааа, -говорю,- извини, я думала, ты знаешь..." Оказалось, она и в самом деле резко сменила взгляды на жизнь и была не в курсе, от кого из двоих забеременела, но мне всё равно было очень неудобно.
А я шла однажды на работу и решила сократить немножко.Пошла не по ступенькам,а как бы под горку.Короче,проще сказать побежала,т.к.склон приличный.Разогналась так хорошо,что один каблук остался в земле.Его дворник подобрал и тут же меня окликнул.Ну что...Развернулась,забрала и поковыляла дальше,благо не далеко было до работы.Надо мной в офисе смеялись долго. Представляете,захожу хромая,каблук в руке.(Домой в резиновых шлепках ехала,а между прочим начало октября было,ну и ладно )
|
