Была у меня неугомонная подружка, работавшая на радио. Все время с ней какие-то истории случались, в общем, - жизнь била ключом. Прибегает как-то ко мне: «Хочешь анекдот новый расскажу?!» В общем… суть такова. Каждое утро она, придя на работу, звонила в МЧС и узнавала погоду, радиационный фон и прочее для выпуска новостей. И вот нынче прибегает на работу и – не раздеваясь – сразу к телефону. Набирает номер МЧС. Долго не отвечают. Потом сонный мужской голос: «Аллё…». Подружка, по-инерции: «Какие у нас сегодня погоды?» Тишина… Потом хриплый голос отвечает: «Минус 15…» и бросает трубку. Она записала, но растерялась как-то. А телефон у них такой, что сохраняет в памяти последний набранный номер и повторно его набирать не нужно, а – только одну кнопочку повтора нажать. Нажимает. Опять тот же сонный голос: «Аллё…» - «Ну а радиация какая?» Мужик озверел, говорит: «Девушка, позвоните попозже!» Та говорит: «Не могу попозже, у меня передача - через пять минут в эфир выходить!» Он: «Да хоть в открытый космос!!! Отстанете Вы от меня или нет?! Я после вахты, а у вас нелепые шуточки!» и бросил трубку!
…Только тогда она поняла, что попала на чей-то домашний телефон!
В последнее время у нас что-то со связью мобильной непонятное творится.
Звонят вроде как мне, но людям отвечает какой-то мужчина.
И вот на выходных мой колега решил мне позвонит около 2 ночи ( с субботы на воскресенье). чтобы пожаловаться, как ему плохо, все его достали, и вообще - он вешается.
В понедельник встречаемся. С порога : "Ты что себе за хахаля завела???". Я -
Он - "трубу твою берет, сонный такой, со мной беседовать не хочет. А когда я ему сказал, что вешаюсь, то - послал меня. Я раз пять номер набирал - и все время он меня посылал..."
Я выпала. Это кому ж наш Леха в 2 ночи спать не давал?
Я все время путаю одну цифру в мужнином телефоне. И постоянно звоню какому то мужику, он меня уже запомнил. Зовут его Борис - познакомились, болтали даже пару раз. Иногда трубку моего мужа берет его начальник Костя (если он на работу) а трубку Бориса иногда берет его брат, Денис. Было даже такое, что я не смогла дозвонится до мужа и поросила Бориса мне помочь дозвонится до матери - он не отказал...
История такова. Вчера звоню с домашнего мужу на телефон и видимо путаю в очередной раз номер... Но оказалось - на совсем другую цифру (вместо мужниного МТС набрала свой Мегафон).
Поднимает трубку мужик. Я -
Добрый день. Андрей ты?
Нет.
Костя, ты что ли?
Нет, не Костя.
Борис?
Неа. - мужик уже веселится...
Денис?
Девушка, если вам потр...аться не с кем, то не все ли равно, как его зовут? Давайте адрес, я приеду
Короче надо было и с ним познакомтся - на всякий случай...
была у меня такая история. Звонит какой-то мужик мне на мобильник и говорит, Лариса хочу, я отвечаю, вы не туда попали. он извэни.Через минут 15 опять Лариса хочу, я отвечаю,что он не туда звонит ....Продолжалось это где-то полдня...В итоге. когда он опять позвонил,последовала такая реплика.Дэвушка, ты почему Лариса скрываешь????? Как быть в такой ситуации?
Это было, когда мы от учебного заведения проходили практику в Белом доме. Идём как-то к лифту, заворачиваем за угол и я вижу как двери уходящего лифта начинают закрываться. По привычке подбегаю (чтобы не ждать) и засовываю ногу меж дверей. Двери открываются, а там стоит мужик, солидный такой (там в принципе все такие), в костюме. И он мне говорит, смеясь: "Знаете, чем отличается русский от иностранца? Русский в закрывающийся лифт руки-ноги засовывает, а иностранец на кнопочку нажимает". Так стыднааа стала.
Я тут вспомнила прикол из своего студенческого прошлого: читали нам лекцию по ЗОЖу (здоровый образ жизни), тема - "детская хатха-йога как система оздоровления". Мы конспектируем, соседка понимает руку: "извините, я не успеваю!" Преподаватель: "А вы сокращайте", и пишет на доске: "Х-Й" вот так и обозначайте хатха-йогу. Пауза. Все смотрят на доску. Лекция была сорвана гомерическим хохотом студенток.
Или вот из недавнего. Я училась на монтессорои-педагога, перечитываю свои лекции перед экзаменом и выпадаю в осадок: "Дети передают из рук в руки по кругу синие тела. Затем дети опускают руки в корзинку и ощупывают под салфеткой рёбра синих тел, узнают их и извлекают наружу свои тела, чтобы проверить". Триллер просто какой-то. А имелись в виду объёмные геометрические тела, выкрашенные в синий цвет.
Сегодня было длиннющее совещание. Генеральный с отпуска вернулся, полный сил, пока вникал во все, что без него произошло мы часа полтора в его кабинете сидели. Отгрузки, бонусы, штрафы, скидки, графики платежей ... утомил ...
Я, вымотанная донельзя, заслушиванием бесконечной череды отчетов ... открываю телефон и тихонечко!!!!! набираю СМСку (просто так от нечего делать): "Витюшкааааа!"
Через минуту приходит ответ: "GHIVO TU TAK ARESH", SONNYSHK?"
... хых ...это было как нельзя кстати)))
Подруга рассказывала, что когда она училась в медецинском университете, у них на экзамене надо было из таза(или какой-то другой специальной емкости ) доставать органы и определять что это такое.
Ау них в группе была одна очень скромная девченка. Пришла её очередь, подошла она к этому тазу достала какой - то орган. Профессор её спрашует: "Что это?". Она молчит только покраснела вся. Профессор говорит: "Вы не знаете?". На что бедолага отвечает: " Нет,знаю. Это Он! Я Его узнала!"
Увы! Девушка ошиблась. Это был язык.
М-дя...я в последнее время, мягко скажем, несколько отъелась, а поскольку кость у меня тонкая, то все жировые отложения накапливаются на животе исключительно.
На кваченка я похожа - тоненькие ручки-ножки, и пузико жирненькое торчит, ну я его подбираю переодически, что особо позорно не было, вроде ничего так смотрюсь.
А сегодня я без колес вечером осталась и поехала на общественном транспорте с работы, давно-давно в метро и на автобусе не каталась. Стою расслабилась, ну про пузень забыла ессесно, ною коллеге , что сесть хочу, что устала и все такое (работа-то сидячая, не привыкла стоять), тут женщина какая-то мне и говорит, садитетесь типа девушка, я выхожу скоро, я радостная плюхнулась на сиденье, тетеньку отблагодарила всячески, всего самого хъорошего нажелала, ну я думала, что ей меня жалко стало.
А потом мне в метро тоже приятная такая дама говорит:" Садитесь, девушка, а то Вас затопчут!", я отвечаю "Что Вы-что Вы, сидите-сидите, я постою!", а она мне "В Вашем положении нужно себя беречь!"
Мамочки, глянула я на себя в отражение на стекле, блин, шестой месяц не иначе! Это при том , что я не беременная!
Ну я покраснела как рак, и пулей вылетела из вагона , на первой же станции.
А женщина та все поняла, а мне так неудобно-неудобно перед ней, ужасть!
На диету сажусь!
Сидим по причине ремонта с начальником в одном кабинете. Телефон не замолкает. Чтобы позвонить - надо снять трубку, когда разговаривают, и ждать когда освободят, после чего быстренько так набирать.
начальник запаренный. Звонит куда-то, спрашивает Ларису Ивановну. Ему отвечают, что здесь такой нет. Я отрываюсь от компа и говорю, т -"Саныч, ты как в Мимино - Ларису Ивановну хочу". Он посмотрел на меня, взгляд отсутствующий. Опять дожидается, пока телефон освободится, набирает номер - и на автомате "Ларису Ивановну ХОЧУ". На повышенных тонах.
После этого повесил трубку и долго смеялся.
Вчера ушла с работы,забыла зайти в МЖ. Понимая, что до дома не донесу, пошла к ближайшей будке МЖ около метро.
Там стоит три кобики, одна из которых сделана для уютного место тетечки, которая собирает со всех по 10 рублей. Стою достаю деньги, рядом с тетечкой, но глаза не поднимаю, разворачиваюсь к ней отдать деньги, а она там не одна, а с дядечкой... цалуются они, а я их отвлекла!
Я была в шоке!
С учтом того,что там не только в кабинках пахнет, а в округ метром на пять!
Про туалет вспомнила. Я тогда беременная была, хотелось в туалет так часто, что забегала в каждый тубзик, который на глаза попадлся. Теперь представтье картину: находилось то заведение(бесплатное) в каком то подвале, подряд кабинок 10, двери, естественно, у всех выломаны, кое-где даже и унитазы, вонь, грязь, фу! К тому же еще и полумрак, почти темно. Ну, делать нечего, справляю свое дело и одновременно на противоположной стене разглядываю всякие дурацкие надписи. Вдруг слышу шорох, причем именно за стеной, начинаю прислушиваться, вглядываться и к своему ужасу почти напротив себя замечаю очертания разрисованной двери, а в ней дырка. Я представляю, какое у меня было лицо! Самое страшное, что я ожидала увидеть в этой дырке, это глаз какого-нибудь озабоченного придурка. Какая же я наивная. Оттуда показался ЧЛЕН старательно этим придурком высовываемый. Короче, я в какой позе была(буквой зю), со спушенными штанами(простите за подробности, с животом тяжело быстро привести себя в порядок, да и некогда было) выскочила на лестницу, одернула юбку, штаны одевала уже в машине. Когда рассказала мужу, тот сначала испугался за меня, потом ржал, в итоге спросил: а из дырки ЭТО висело или торчало, т.е. его интересовало, как этот придурок там себя за стенкой чуствовал, понравилась ли я ему.
У меня была такая ситуация, довольно неловкая, учитывая, что работаю я в серьезной организации.
Утром опаздываю на работу. Намечены важные переговоры. Выбегаю из подъезда, а моя доча-красавица в окошко вещи и игрушки вышвыривает. Я ее отругала, все выкинутое подняла, запихала в сумку (возвращаться времени не было и, говорят, примета плохая). Пока ехала, думала как правильно преподнести партнеру свою мысль и напрочь забыла о содержимом своей сумки.
И вот прилетаю я к месту встречи, забегаю и начинаю готовиться к приему важных гостей. Открываю сумку, достаю нужные бумаги, но не могу найти сувенирку. Пока никого нет, достаю из сумки все что в ней есть. И в этот момент открывается дверь, входят мои гости и застают такую картину: я, моя раскрытая сумка, сувенирная продукция, две запчасти детского конструктора, один носок, одна пара трусов, детская сабелька, блюдце из игрушечного сервиза.
Я извиняясь скинула все в ящик рабочего стола. Но все переговоры я ловила на себе многозначительные взгляды этих дядь-теть.
|
как их бля делать
