На осмотре в воинкомате .
Врач молодому человеку
- Нагнитесь, раздвиньте ягодицы?
Молодой человек
- Скажите доктор , видно куда заберут то?
Муж рассказывал был у них один прикалист на призыве такой...
И там же старенькая бабушка хирург .....щюпала у мальчиков достоинство и тут же облизывала палец ,чтоб страничку журнала перевернуть) даже байка про неё по городу нашему ходила среди призывников.
Училась в техникуме, с подружкой разделись в гардиробе идём разговаривае ..... чувствую все на нас оборачиваются и хихикают .... Оказалась катька моя забыла одеть юбку идёт в кофтачке и копроновых колготках)))) и трусики у неё нтакие были на попе Факю написано было))))).
Вспомнила.
Лет 15 мне было. Наивняк полнейший...
Завели мы котенка. Назвали Васей, ну Вася и Вася... А потом что-то меня стукнуло, подошла я к папе и говрю ему, что наш Василий не Василий, а Василиса.
- С чего ты взяла? - удивляется папа.
Ловлю кота, поднимаю его вверх пузом, смущаясь показываю папе:
- У него там... э-э-э.. сосочки...
- Ну и что? - ржет папа. - у меня вон тоже сосочки! - показывает на грудь, - И что, я баба???
Совсем смутил ребенка...
До сих пор помню, как покраснела тогда...
А со мной вот как было:
Шла на работу, вся красивая такая... Вдруг смотрю, на колготках стрелка.
Решила зайти в магазин, купить новые и в примерочной переодеть. Все это я проделала с успехом, а рваные запихнула в мешок.
Выхожу на улицу, оказывается начался дождик и под навесом у магазина собралось порядочно народу. Я неглядя сую руку в мешок, достаю зонтик, кнопочку нажимаю, он открывается и я , гордая такая, иду дальше. Сзади почему-то слышен странный смех. Удивленно оглядываюсь. Ну, не могут же надо мной так ржать.
С моего зонтика так живописно свисали мои рваные колготки.....
Вчера был точно не мой день. Всё началось с того, что я торопилась с работы на новогодний вечер, а у меня замкнуло ключ в дверном замке: ни туда и ни сюда. Пришел охранник, помог. Потом , когда я уже пришла в кафе- разошелся замок на сапоге. Полезла в сумку искать булавку- сломался замок у сумки. Плюнула на эти "мелкие" неприятности и пошла переодеться из юбки в брюки. А ведь еще какой-то червячок сомнения меня будоражил, что замок у сумки был не последней моей неприятностью. Костюм у меня праздничный, в который я должна была переодеться, был такой : брюки (замок сзади), маечка-топик и длинная , прозрачная накидка, типа пончо, вся в блестках... Вырядилась, такая нарядная, все девчонки ахнули. Расплясались под "дудку" Деда Мороза, и тут он объявляет стриптиз. Вроде даже не серьёзно, а с шуткой, но... Все стали расходиться с танцпола, и я, конечно тоже. Дед Мороз продолжает шутить на тему стриптиза, неудачно машет рукавом своего одеяния и тут у меня с головы слетает мишура, я наклоняюсь её поднять и в этот момент чувствую, что замок на брюках лопнул! Я даже не успеваю сообразить что к чему, как Дед Мород хватает меня за руку и кричит на весь зал: " А вот и желающие показать нам стриптиз!". Какие, к черту, желающие... Я запуталась в складках своей накидки и брюки с меня свалились на пол.... Восторгу зала не было предела.... Почему то все решили, что я это сделала специально.
Получив в подарок бутылку "Шампанского" и фен для волос, подхватив спавшие брюки, я скрылась от чужих глаз, чтобы переодеться в юбку. Юбка короткая, под накидкой её почти не видно, но не ходить же в одних колготках. Быстренько переодеваюсь и .... язычок замка остается у меня в руках: он просто соскочил с молнии. Ладно, там же есть пуговица, а то, что нет замка- никто не заметит, да и маечка прикроет.
Но если вы думаете, что это было последнее мое испытание в этот день, то глубоко ошибаетесь. Под конец вечера у меня отлетела застежка с туфли, а когда собрались уходить- разошелся замок на пуховике. Приехав домой, кое как открыла дверь своей квартиры, погнув ключ. Ну, и что это было?
Замки объявили мне войну?
Все, все на пенсию, в отставку, в психдиспансер, в тираж, на самую крайнюю полку.
Отдежурила я значится, сутки с 31 на 1 января. Чуть не звезданулась. Очень было тяжко, но это лирика. 1 января домой, следующее дежурство 3 января.
Первого числа соскучившиеся детки, дежурное поздравление прабабки ит.д. Спать легла только вечером первого поздно, когда голова совсем перестала соображать.
Под подушкой мобильник, ближайшие часы на кухне, а до нее две комнаты с коридором. За ночь мобильник благополучно сдох, в смысле батарея.
Просыпаюсь панически, темно, понимаю, что уже гораздо позже времени, когда надо встать и бежать на работу, на мобильнике жопа, батарея-то села.
В кухне на микроволновке 8-06, в панике поднимаю трубку, говорю сменщику, миленький-родненький, проспала, но буду в ближайшие 40 минут.
- Да, ладно. Не переживай.- говорит сменщик.
Бросаю трубку, бегу умываться, звонит телефон. Хватаю трубку. Сменщик:
- Мать. Ты завтра заступаешь. Сегодня только второе января.
Сползаю на пол. Додежурилась.
И ведь не пью.
а у меня был недавно потрясающий секс со своим молодым человеком. все дело прошло на ура, я креативила как могла, получила заслуженную похвалу и улеглась спать с ним в обнимку.
утром меня МЧ смущал своим тихим хихиканьем за завтраком. я тут же напрягась, пытаясь вспомнить, где же я накосячила. оказалось, что я всю ночь храпела ему на ухо, причем не тихим посапыванием, а очень громко. он сказал, что у него было ощущение, что он спит в обнимку с мужиком!!!
теперь вот думаю: совсем у него на ночь что ли не оставаться?
Веселились на Новый год большой компанией, половину первый раз вижу, половина старые друзья. Да еще и на месте не сидели - переезжали из одних "гостей" в другие. Мой муженек заранее запасся где-то очень симпатичной масочкой хрюшки чтоб встретить новый год во всеоружии, но в процессе провожания старого года масочка где-то затерялась и пришлось ему с собственным лицом свинку изображать. Кондиция была уже подходящая так что получилось
Проводили, встретили и решили развлечся игрой в фанты. Кто песенки новогодние пел, кто стишки рассказывал, а одному из наших друзей- Сергею выпало стриптиз танцевать. Станцевал. Очень зажигательно и весело. Особенно всем понравилось что уже хорошо принявший на грудь Сережа завершил свой танец практически обнаженным, но целомудренно прикрыл самое интересное место этой самой поросячей мордочкой.
Повеселились мы и поехали в гости предварительно захватив с собой пакетик с подарками и гостинцами для друзей к которым ехали. Какая гаддская сволочь запихнула в этот пакет "использованную" масочку я не знаю
Вообщем я ее увидела уже одетой на хозяйку дома в котрый мы приехали. Пыталась отобрать - не отдали и перемеряли и сфотографировались в ней помоему все гости. Муж с Сергеем нездорово хихикали и перглядывались, а мне как самой трезвой если честно было не очень.....
Надеюсь не смотря ни на что это год для наших друзей будет хорошим.....
история из разряда: "и внукам своим буду рассказывать" Собрались мы с моей институтской
подругой в отпуск съездить к ней на Родину, в Карачаево-Черкессию. Купили билеты на поезд,
всё как полагается.
Она билеты забрала, мол у меня сохранней будут, и поехала на вокзал первая. А я побежала
по магазинам покупать в дорожку курку, яйки, естесственно алкоголь, куда без него в плацкарт
суваться. И, конечно же, классика - я опаздываю на вокзал ровно на одну минуту.
Стою и поражаюсь, как всё-таки
когда не надо верно работает расписание. Тут бы и сказке конец, разворачивайся, неудачница, и шагом
марш в метро. Но родители воспитывали в нас силу воли и веру в победу. Я догоню этот чёртов поезд!!!
Решаю я и, набрав мобильный уехавшей подруги, ору: "Дёргай стоп-кран, дура!" Дура дёргает стоп-кран и
поезд останавливается. Она кричит мне: "Стоим! Беги!" И я снимаю туфли, подхватываю сумки с провиантом,
спускаюсь с платформы и бегу, как мне кажется, в сторону Карачаево-Черкесии. Пуговица с моих джинсов отрывается
и со скоростью пули улетает в неизвестной направлении (надеюсь никого не убило)
К моему сожалению стоящих в отдалении поездов
оказывается впереди ни один, а 6-7. Я звоню: "помаши мне из поезда рукой, а тоя счас в Монголию уеду
на первом попавшемся". Подруга сообщает, что дрянной поезд опять тронулся. Остатки разума в моём мозгу
твердят, что бы я прекратила этот фарс и вернулась к проважающим пить пиво, но родители воспитывали в нас
упорство, и я продолжаю бежать в Карачаево-Черкессию. Звонит подруга: "бл":*ьм в ж%(№"П аол, дорогуша, долго
мне ещё бегать по всем вагонам от проводников и дёргать эти е:%;№ стоп-краны, милочка, они сейчас закончятся".
И пока я бежала, они таки закончились... Позвякивая бутылками с шампанским и коньяком, я вернулась на платформу
со спущенными флагами и без пленных. Битва была проиграна. Подруга уехала одна с моим билетом, без еды и питья,
но родители воспитывали в нас оптимизм, и я вспомнила, что зато у меня остались не потраченными деньги, которые я
отложила в свой кошель на кутёж в отпуске. Звонит подруга: "Дрянь! Лови машину до Малой Вишеры, поезд там делает
5-ти минутную остановку"!! "Ага! Счас!"- кричу я - "Да я счас добегу до этой Малой Вишеры, засекай время!"
Говорю, мол, езжай уже себе с Богом, считай, что я тебя красиво проводила. И пошла я вместе с проважающими
в бар, ведь родители учили нас стойко переносить неудачи. Я стойко выпила всё, что взяла в поезд и пожалела,
что родители не воспитали в нас пунктуальность.
p.s. подруга звонила мне с Малой Вишеры уже пьяная. Плацкарт такое дело, нашлись сочуствующие, и накормили, и напоили. Хорошо хоть её за дёргание стоп-кранов не ссадили с поезда.
А мазут с пяток я три дня не могла отмыть.
Расскажу свою историю, м.б. кого повеселю.
Дочке 10 лет. Осталась дома одна, а у нас празник - права получила, в театр идем, потом в ресторан обмыть. Обмыли, приходим домой, а дверь изнутри на цербере (замок такой, если ключ изнутри вставлен - снаружи не открыть).
Звоним. Звонок у нас - из цеха мех.завода (в другой квартире был колокольчик, ну ни фига не слышно, надоело, ну муж и подсуетился). Звоним!!!! Не открывает. Звоним по телефону. Нет реакции. А надо сказать, что я придурочная мамаша, дергаюсь всегда по любому поводу, а тут... Ну, думаю, купалась в ванне, утонула!
Что делать?! Итак, звоним в дверь и по телефону, сосед сверху (120 кг) прыгает и стучит по батарее. Нет реакции!!!
Звоним в службу взлома замков. Мастера нет, будет утром. Оставляем заявку.
Психоз нарастает! Идея: муж звонит пожарникам, объясняет ситуацию, представляется, обещает заплатить! Там все понимают, но говорят, что у них
нет лестницы до нас долезть (4 этаж).
Дают телефон другой команды. Звоним, объясняем. Наконец, нашли. Готовы приехать. Просят сделать официальный вызов. Делаем. Орем:"Ребенок в доме!!!".
И вот картина: ночь, подъезжает 3 (три!!!) пожарных машины. Прожектор в окно. Выдвигается лестница. Лезет пожарный в полной аммуниции. Я уже у двери распласталась. Дверь распахивается... лечу в комнату... ДОЧКА СЛАДКО СПИТ!!!
Бросаюсь на грудь пожарнику, рыдаю от счастья!
Заходит муж: "Ну, кто главный? Кому платить?
Пожарник: "Я лез - я и главный!". Платим денежку, машины разворачиваются, как в "Мертвом сезоне", уезжают. Тишина...
Сели на кухне, молчим, эмоций нет. ЗВОНОК!!!
Приехала Скорая! (Заявка пожарникам дублируется автоматом в Скорую).
Объяснили, посмеялись, выпили. Уехали.
Сидим, отходим... ЗВОНОК!!!
Приехал мастер по взлому замков! Объяснили. Выслушали лекцию по видам замков. Заплатили. Уехал.
Утро уже. Не заснуть. Выходит доченька. С добрым утром, мамочка!!!
А енто со мной недавно случилось, а точнее в Новый год. Пошли компанией на городскую елку, мужа моя нарядилась дедом Морозом, настоящим, красивы-ы-ым. Костюм достала заранее через знакомых по драмтеатру. Все остальные тож на себя всякой мишуры понавешали. Взяли выпить и закусить, причем закусить чисто символически. А надо сказать что собутыльник и выпивоха из меня никакой - то есть я не пью или если уж пью то рюмки 2-3 не больше.
Пришли на елку, там представление на сцене идет, пьяные тела во главе с нашим мэром выплясывают. товарищи по оружию достали содержимое пакетов и принялись пировать. Мне это особо не интересно было, поэтому ноги понесли мою тушку в сторону сцены, там я скакала как идиотка и орала песни во все воронье горло. Своим поведением я не сильно отличалась от сильно выпивших отдыхающих, но мне было все равно.
Смотрю мужа моя -дед мороз, идет в мою сторону и призывно машет рукой. Я прыгаю со сцены и скачками пробираюсь к нему, какой то момент я потеряла его из виду. Крутилась, вертелась - о чудо!! Вот же он! Бегу как гончая, запрыгиваю к нему на спину "а-ля рюкзак" и ору диким голосом : Любимый мой , родно-о-о-ой!!! И тут медленно начинает доходить что моя то мужа вроде как брюнет, а ентот дед мороз вылитый блондин. Медленно сползаю и начинаю пятиться. Дед мороз оборачивается и кричит : А где же розы?! И ржёт, с чувством юмора оказался парень.
НЕ ПЕЧАТАТЬ!!!! Мужа не в курсе, а то газетку прочитает и скажет что пора в психушку определять
А давно встречалась с парнем.Он имел привычку опаздывать на свидания, а я человек очень понктуальный. Бывало ждала его по часу.Мне бы послать его надо было подальше,но уж очень нравился. Так вот. Встречались мы всегда возле метро, где он жил.Я всегда на 15 минут раньше приезжала,ну так получалось. Выбегу на поверхность, посмотрю, что его нет и опять в метро прячусь.И так раз 10 за вечер.Потом он появляется, я выжду за столбом минут 5 и выхожу, будто только подъехала и говорю, извини,мол за опаздание милый.Так мы встречались все лето.
И вот спустя время, когда мы разбежались,он мне говорит, что всегда приходил к метро гораздо раньше меня и следил за моими маневрами.И было ему очень весело стоять за столбом, пить пиво и наблюдать за мной
Ой,какой прикол сегодня был...как вспомню так досих пор краснею. развела мужа на офигительный сапожки на огромной шпильке,выхожу в город такая вся красавица.глазки блестят.губки накрашены.юбка короткая.мужики шею сворачивают. иду-красуюсь.Через дорогу малолетки стоят.глядят.перехожу доррогу.и как невовремя этот бордюр под ногами оказался.короче я лежала на асфальте в своих новых сапожках.а эти стервы так смеялись.короче нарлод повеселила.только мне плакать охота.как вспомню.
|
как их бля делать
