Только что вернулась из трактира "Ёлки-палки" в котором отдыхала с подругой Ксю и со своим мужем.
Короче, опозорились мы там с Ксю по-полной
Поначалу было всё пристойно: пили, ели, разговаривали, но потом Ксю захотела жёлтого перца и, не заметив нарезанные кусочки, взяла из корзины целый. Принесла, расчленила и начала есть. Я, глядя на её аппетитное блюдо, тоже захотела такой. Пошла к той же корзине, достала перец и с удивлением обнаружила, что под ним лежит неочищенный чеснок и сено Закралась, конечно, в голову мысль, что что-то здесь не чисто, но я её отмела и пошла к своему столику.
Пришла счастливая и не без гордости продемонстрировала этот довольно крупный (грамм 400) экземпляр.
Не успела я приступить к трапезе, как, будто из-под земли появилась менеджер зала и сказала, что это декорация и кушать её не стоит
Долго мы потом ржали
Не знаю будет ли кому смешно, но на работе угорели!
Накануне 23 февраля я приболела бронхитом и лечилась на работе, не отходя от станка. Ходила на электрофорез. Только меня положили, прибегает главная медсестра, меня ищет. Просит срочно зайти, когда освобожусь. (Думать, как будем поздравлять мужчин). Говорит, что будет рядом и что это срочно.
А что говорить, кабинет и так напротив, ясно дело- рядом!
Я встаю после электрофореза, слегка помятая (успела придремать), лохматая с простынью под мышкой (дело то срочное) прусь без стука в её кабинет. Со сна соображаю, что там врачи, какое то небольшое заседание. (Ага думаю, её просто послали за мной). Пристраиваюсь со своей простынью в сторонке. Тишина, все смотрят почему то на меня. Чуть было не сказала:"Продолжайте, пожалуйста."
И тут председатель ВВК говорит:" Агриппина Васильевна, у нас заседание ВВК."
Я понимаю, как чудовищно выгляжу, представляю как на меня одевают белую рубаху с длинными рукавами и запихивают в психиатрическу перевозку. Выхожу на автопилоте со своей простынью. А главная медсестра в кабинете РЯДОМ с электрофорезом, а не напротив. А свой кабинет на час отдала под заседание.
Мои родители, как, наверное, и все родители в мире, очень любят на семейных сборищах вспоминать мои детские проделки. Поскольку я в семейном клане самая младшая, к воспоминаниям постепенно присоединяются все присутствующие (которым я, к сожалению, не могу ответить такими же воспоминаниями). В общем, я иногда себя начинаю чувствовать, как в зоопарке изнутри. И ведь среди родственников - ещё ладно, но кто их за язык тянул во время знакомства с моим МЧ рассказывать про мои детские любови - в четыре года это был Сергей Жигунов, а в семь - Филипп Киркоров МЧ, как назло, ни на того, ни на другого не похож...
Вспомнила, как я облажалась.
Есть у меня один знакомый семьянин-рецидивист. К тридцати двум годам только официально разведён трижды, а гражданских браков разной длительности было ещё пяток примерно. Каждый раз заявлял, что ЭТО навсегда, а всё остальное было ошибками молодости. После последнего по времени развода сменил тему и около полугода вопил, что официально не женится больше ни за какие коврижки и вообще - весенний брак, гражданский брак, спешите, кошки, на чердак ©
Однажды иду я мимо ЗАГСА, а из его дверей мне навтречу выходит Дима собственной персоной с дамой под ручку.
Ну, привет-привет, как дела? Да вот, -говорит Дима, - мы с Машей заявление подали...
И тут я не удержалась от колкости:
-Как, ты опять женишься?..
В будущей ячейке общества случился маленький скандальчик: он немного подредактировал прошлое, Маше сказал, что женат был один раз в ранней юности по недоразумению, а всё остальное время жил монахом и ждал встречи с Ней...
Я, конечно, понимаю, что не моя вина, что он ей наврал, но всё-таки было очень неудобно
Спеша на работу, внедряюсь в переполненный троллейбус на 1 ступеньку. Пытаясь подняться хотя бы на 2 (стоя лицом к двери), делаю шаг назад и ухватываюсь за ручку-стойку, котрая посреди входа в троллейбус и удивляюсь мельком, чеготь она джинсой обтянута? Ой, она че-то шевелится и как бы пухнуть начинает. В страшной догадке оборачиваюсь, а у мужчинки ТАКОЙ уважительный взгляд... Упс, выскочила на следующей остановке...
На работу естессно, опоздала, но ни малейшего недовольства заведующей. Ибо причина уважительная
Семейная пара наших друзей, муж военный. Перевели их за тридевять земель от дома, город маленький и незнакомый. Рассказ мужа:"Идем по городу, навстречу мужик. Морда какая- то странная, пригляделся- мама дорогая, глаза подведены. И еще улыбается мне, гнусная рожа. Чуть по морде не надавал. Заходим в автобус- блин, и тут одни педики- с такими же глазками. Думал, что свихнулся".
Не, не свихнулся. Просто не учел, что город- то шахтерский. А у забойщиков угольная пыль въедается по контуру век. Полная иллюзия подводки. Сама когда первый раз увидела- не поняла.
Самое главное, что ое этим "педикам" не накостылял, был бы полный позор. А так- вспоминае все время и дико ржем!
У меня случаев, когда я лажалась было почему-то очень много, наверное из-ща моей рассеянности. Приведу несколько примеров.
Первый: Школа, только вышел фильм "Красота по-американски", но сходить в кинотеатр получилось не у всех, поэтому в нашем классе из рук в руки передавали кассету с этим кино. Я посмотрела, отдала кассету парню, который кстати мне тогда очень нравился. Через пару дней он возвращает мне фильм и говорит, что кино, конечно, хорошее, но не то, причем так странно усмехается.
Я чуть от стыда под землю не провалилась, когда поняла, что вместо простенькой мелодраммы по ошибке дала однокласснику кассету с порнухой (мама с папой видимо просматривали и забыли убрать подальше, а я сдуру взяла первую попавшуюся). Хотелось застрелиться и больше никогда в школу не ходить!
Второй случай. Я меняла воду в аквариуме, налила хорошую отстоянную воду, а чтобы экобаланс у рыбок был в норме несколько банок со старой водой стояли на столе. Я планировала их попозже залить обратно в аквариум. Надо отметить, что рядом стояла банка с хорошей кипяченой водой для питья. и вот залетает ко мне подруга и просит водички попить. Я машинально беру первую попавшуюся емкость. Она начинает пить и тут я с ужасом осознаю, что это старая аквариумная вода Подруга долго плевалась.
А у меня пикантная история. Как я со своим, теперь уже. бывшим мужем познакомилась.
Было мне 19 лет. Поехала я от маминой работы на экскурсию в город Нижний Новгород. Без мамы. Компания подобралась славная. Появился у меня там и дружок.
Город, мы, конечно и не видели. Гуляли славно. На экскурсии не ездили. Из окна увидели Оку и пошли в последний день купаться. а у меня как назло критические дни. Я купаться, конечно не полезла. Джинсики закатала, топик подвязала и хожу себе загораю.
А тут мужик из нашей компании (будущий муж) схватил меня на руки и в воду, прямо на середину реки, прямо в одежде. Я в шоке. Но делаю вид, что ничего ужасного не произошло. Вылезаю из воды и уповаю на то, что джинсы тканью толстые, до гостинницы дотяну. Когда в гостинницу пришли, нас сразу обедать, потом номер сдавать и сразу в автобус. Переодеться в сухое было не во что и не помню были у меня гигиенические средства с собой или нет, но помню, что всю дорогу в автобусе до Москвы старалась не вставать с места и не шевелиться. Когда выходила из автобуса, то прикрыла попу сумкой.
Вроде выкрутилась? Ан нет. А домой-то как идти? Так и шла, спереди одну сумку несу, другой попу прикрываю.
Домой пришла и увидела, что не зря прикрывала. Насквозь, просто.
Планировалась на вечер защита отчета с моим руководителем у вышестоящего начальства. Нередко назначенное время переносится. Поэтому напряженное ожидание растягивается.
Пролетая мимо кабинета руководителя, решила на ходу уточнить, не отменили ли на сегодня Час Икс.
Заглядываю (вся такая в мыслях о предстоящей защите): - Мы сегодня вечером идем куда-нибудь или нет?
Вижу замешательство на лице руководителя и его посетителя. И понимаю, что вопросы нужно формулировать точнее...Кажется, у них сложилось впечатление, что я настойчиво домогаюсь начальства.
Неловкие ситуации. Да было и не раз.
У меня есть знакомый зубных дел мастер, стоматолог короче, и он мне по доброте душевной и за N-ое количество денег предложил зубы новые поставить. Типа прикус неправильный и я тебе так сделаю что Голивудская улыбка по сравнению с моей отдыхает.
И Я ДУРАК СОГЛАСИЛСЯ.
Не ,улыбка получилась красивая. НО.....
В процессе создания сией лучезарной улыбки мне под корень спиляли 4 передних зуба. И на тот момент я был похож на ШУРУ в момент когда он находился на вершине славы .И вот я сижу в кресле и жду когда же мне поставят новые зубы. И когда наконец смогу сразить своей ослепительной улыбкой окружающих.Но зубных дел мастер посмотрел на творенье рук своих, лукаво ухмыльнулся и изрек
-Приходи через 3 дня.
-Фто? (не чего другого я просто не смог вымолвить)
-Ну пока сделают основу, напыление и бла бла, бла и всё такое, приходи через 3 дня.
Во мне кипел праведный гнев Мне почему то захотелось свершить суд Линча над этим П.....асом
Ладно на что не пойдёш ради красоты.Минуло 3 дня.Пришел ,поставили,КРАСОТА.
Я же пор гарантию спрашиваю
-Мол как и на сколько,какие форс мажорные обстоятельства ну и всё такое.
-Не боись.Год гарантии и можеш прутья железные перекусывать до 15мм. Вот таким мне был ответ.
Ровно 365 дней моя улыбка озаряла этот бренный мир.
И как в классическом произведении НОЧЬ УЛИЦА ФОНАРЬ АПТЕКА только плюс зима, снегопад и вечер пятницы.Иду домой не кого не трогаю.И толи я не удачно ЧИХНУЛ толи ещё что , но зубки мои улетели кудато в ночь.ВЫПАЛИ КОРОЧЕ. И вот стою я,ночь, снег идет, где-то в далеке фонарь светит, прохладно.зима , хорошо.Первое что пришло в голову ,как я тупо буду выглядеть завтра на работе.И второе ,что пришло в голову это извечно русский вопрос "Что делать и кто виноват"Ладно надо как то выходить из сложившейся ситуации.Звоню Бате и говорю
-Батя бес воплосов бели ведло и иди ко мне туда-то и туда.
Упущу про то что по закону подлости снег начал идти ещё больше, как я таскал снег в ведре домой, как я его в ванной топил.Но итог моих поисков оказался безрезультатным.И теперь мои зубы покоятся где-то там."
Но жизнь продолжается.Позвонил зубных дел мастеру договорился про встречу,правда осмелюсь напомнить был вечер пятницы и мне завтра на работу.Так что наша встреча должна была состоятся не раньше понедельника.Ну да ладно как нибудь переживем.
В субботу днем звонит дама моего сердца чьи уста слаще халвы, чей голос подобен песне соловья на утренней заре,чья улыбка затмевает полуденное солнце и зовет вечером пойти куда нибудь погулять.
Я ж и отвечаю-Исвини не могу дела, устал-
Отмазался
Через 15 мин звонит друг зовет на пиво. Я снова ж и отвечаю-Исвини не могу дела, устал-
Отмазался
Ещё через час звонит жена друга и говорит что едут ко мне в гости.И что они будут не одни а ещё пара тройка моих друзей и дама моего сердца тоже будет и если я осмелюсь отказаться то мне выбьют зубы.НЕ ЧЕСТНО ТАК И СКАЗАЛА.Я по обьективным причинам не смог далее вести беседу.Успел сказать только ДА и бросил трубку.Далее моё тело в течении полу часа содрогали конвульсии смеха.
Наступил долгожданный вечер.На котором я просто молчал и на все вопросы о моём тихом и молчаливом поведении БЛАЖЕННО УЛЫБАЛСЯ
Это моё падение случилось несколько лет назад, но как только я об этом вспоминаю мне так ржачно!
Собрались с мужем в ресторан, принарядились. Муж раньше ушёл за машиной в гараж, а я обычно жду его на углу дома, забирает меня, когда мимо едет.
Стою такая красивая: босоножки чёрные замшевые на шпильке, белый облегающий топик, длинные распущенные волосы и самое главное - юбочка до колена, расклешённая, чёрная в мелкий горошек из натурального шёлка! Ну вся такая воздушная, летящая красотка!
Заглядываю за угол (спряталась от ветра), вижу машина наша подъезжает, а порывом ветра длинные волосы мне сдувает на лицо. Я откидываю их головой и... теряю ориентацию в пространстве! Чувствую, лечу вниз..., а там приличная горочка за клумбой и последнее, что вижу, как мой муж вытягивается, сидя за рулём и пытаясь проследить, куда я исчезаю!
Вобщем, остановился, бежит ко мне. А я лежу головой вниз градусов под 45, юбка у меня на голове, а вся задница сверху! Хорошо, хоть не стринги надела! А я лежу и от смеха встать не могу! Представляю себя сзади!
Поднял он меня, а руки и колени черные от песка, содрала их на фиг..! Пришлось возвращаться, мыться и брючки надевать!
Есть у мужа один товарищ на работе (электрик) и фамилия его - Козел. Но всем он говорит, что его фамилия с ударением на первом слоге (!), а не так, как все произносят. Так вот ... Идет как-то директор этого заведения, где работает вышеупомянутый товарищ, и вдруг выключается свет. Проходит минута, две, три - жутко темно и что делать и куда идти - непонятно. Через некоторое время директор в гневе: какой козел выключил свет!!! Проходит минута-две и тут робким голосом: "Это я, только не козел, а КОЗЕЛ (с ударением на втором слоге)!!! Директор, на то он и директор, сдержался и пошел в свой кабинет, чтобы ржать там; а муж и иже с ним, невзирая на директора начали валяться по полу там же и гомерически ржать.
Еще один случай на тему фамилии. Работает одна знакомая в консалтинговой компании и когда приходят клиенты, то заполняет на каждого стандартный бланк: имя там, фамилия и тому подобное. И вот приходит однажды вся такая из себя дамочка и на вопрос фамилия отвечает Б Ы К Н А Д Е Ж Д А. Подруга делает лицо "козочки" и выдавливает из себя писать как: слитно или через дефис? А дамочка ей сквозь зубы Бык, мол, фамилия, а зовут меня Надежда. За этот случай подруге влетело.
8 Марта заболела. Сильно. Все как положено - высокая температура, ломит кости, знобит. И насморк. Страшный, от которого в голове туманище. Муж мой как всегда отморозился и по делам ускакал. Я пообижалась на него и решила в магазин сама идти, заодно и мусор вынести...
Про этот магазин я уже не раз писала. Он в моем доме находится, у меня карта клубная есть. И выступала я там не раз. То с задранной на попе юбкой гордо пройдусь, то забуду, как батон называется, то сдачу с сотни прошу по сто рублей отдать..
Захожу в магазин, оставляю пакет в ячейке хранения и под жалостливые взгляды дефилирую в мясной отдел. Купила чуток деликатесиков, ну как положено - мужу водочку, себе шампанское. Выхожу из магазина. Глядь - номерок в руке!
Вернулась к ячейке, открываю - Пакет с мусором!
А мы накануне рыбный день устраивали, с креветками, жареным карпом.
Представляю, какой аромат от моего пакета! Только потом дошло, чего это у всех взгляды такие были.
|
