Пришел в гости к своей девушке. Ну, тогда она еще таковой не являлась, мы просто мило гуляли и беседовали, еще даже о поцелуях речи не было, а уж о какой-то "дружбе организмов" и подавно... Самое начало отношений, короче.
И как назло ее не оказалось дома. Ейна мать сказала, что она должна придти с минуты на минуту. На предложение подождать ее в квартире я отказался, так как плохо знал ее семью (да и вообще я чертовски стеснительный).
Подождать я ее решил во дворе.
"С минуты на минуту" задержались на пятнадцать минут. Затем на полчаса. И тут я с ужасом обнаруживаю, что во мне просыпается древнейший человеческий инстинкт. Наверное, это сказывался выпитый кофий. Как назло двор довольно оживленный. Кругом полно народа - середина дня. Ни одного деревца или гаража, ни стеночки укромной.
Подниматься в квартиру моей подруги, и просить ее малознакомую мне мать пустить несчастного человека в сортир мне было как-то неловко.
С минуты на минуту мои душевные и телесные страдания только усугублялись. Кто испытывал подобное поймет как это тяжко! Шли минуты. Я уже лихо отплясывал возле подъезда какой-то диковинный танец, и истерично хихикал.
Ну нет поблизости туалета! Нет укромного уголка! Не стану же я изображать из себя одноименную скульптуру (вы поняли кого) прямо посреди на глазах у чинно гуляющих пар и мамаш с дитями.
До ближайшего скверика, как я понял я не дотяну уже. Жуть.
От греховных мыслей войти в подъезд и... меня отвлекло дивное сооружение.
В углу двора находилась помойка, обнесенная по периметру весьма высоким бетонным забором, закрывавшим ее со всех сторон.
Лыбясь как полный идиот внезапному счастью я кидаюсь к помойке. Счастье уже так близко! Издавая нечленораздельное хрюканье, я вваливаюсь на территорию помойки... В одном из контейнеров с самозабвением золотодобытчика ковыряется бабулька. Я со свистом выдыхаю сквозь зубы непечатное слово.
Кляня на чем свет стоит свою скромность, мешающую мне свершить похабное действие описанное В. Маяковским (про то как он доставал из широких штанин), я начинаю ждать пока бабулька уйдет оставив меня в гордом одиночестве... А она так заинтересованно коситься на меня, но продолжает извлекать из мусорника словно из рога изобилия всякую всячину, и придирчиво ее изучать.
В какой-то момент мое желание достигает апогея и материализуется в громкий вопль: "ЧЕРТ! Бабка, ты свалишь или нет?!!!"
Бабулька смотрит на меня ошалело, затем ее лицо проясняется, и она выдает:
"Ой, шынок! Ты што! Имне не жалка! Иши, иши! Бутылочек на вшех хватит!" и делает пригласительный жест в сторону соседнего контейнера!"
Скажу сразу я не в тряпье хожу, и не имею лица "ценителя денатуратов"!
В общем, в итоге бабку я отправил. И уединившись, я осознал что есть все-таки удовольствие похлеще оргазма!!!
Сегодня на работе чуть не облажалась. Работаю я в редакции газеты. И вот мне сунули в руки распечатку текста с внесёнными изменениями и послали вносить с верстальщиками изменения. Уж послали, так послали... Надо сказать, с верстальщиками я обычно не контачу, этим редактор занимается. Из всего отдела верстки я знаю одного дядьку Андрея, поэтому верстальщики в моём понятии делятся на него и всех остальных. А ещё недавно они взяли нового сотрудника и временного на место кого-то из старых, ушедшего в отпуск - в общем, не отдел, а тёмный лес. Мне ещё наставление выдали: "Тебе нужен Денис, это из новеньких; он высокий и ходит с палочкой". Захожу, а там сидит три человека. Одного я в лицо признала - значит, он из "стареньких" и, соответственно, не Денис. А вот с остальными двумя проблемы: "высокий" для отдела, состоящего из семерых здоровых мужиков, не примета, да и "ходит с палочкой", в общем, тоже, поскольку верстальщики по роду деятельности всё больше сидят... палочка стоит аккурат между ними, и спросить: "Чья?" - не поймут-с. Пытаюсь прикинуть, кто из них чиосто интуитивно больше похож на Дениса... В общем, пауза какая-то очень долгая получается. Ехидный голос из угла: "Что, палочку ищешь?". Нет, - отвечаю, - палочку вижу, Дениса ищу... В общем, не угадала я, как выяснилось, кто из них Денис...
Шли с подругой к остановке. Смотрим девчонка знакомая стоит спиной к нам .Решили пугануть её как следует : подружка хлопнула девчонку по попе , а я схватила за шею ( как десантник делает захват сзади ) .
Мы хохочем :
-" Ишь , как вырывается !!!! "
Девушка ( бедная ) наконец вырвалась от нас ....
Потом мы замучились извиняться т.к. КОНЕЧНО ЖЕ обознались. Теперь прежде ,чем напасть я десять раз проверю , кто является объектом выражения моего искреннего дружелюбия.
У меня вообще часто приколы случаются!!!Чему я очень рада!В основном,связаны с тем,что я волнуясь,говоря,что-то путаю,или даже могу сшепелявить!И так,по мелочи:часто головой ударяюсь,когда из маршруток выхожу..бац-бац..ещё обычно сопровождаю это криком"О,Господии!"не зна,почему так...Вчера вот выехала из дому с расстегнутой ширинкой...мне 2 пересадки делать...Приехала на учебу(Ещё шла скока!)сижу,болтаю с пацаном...и...смотрю-матерь Божья!!!!Пришлось деликатно сумочкой прикрыть...стыдно было как-то застегивать при нём!!!Особенно часто в нелепые ситуации с подругами попадаю!Ха,на выходных вот соцопрос придумать решили ради развлечения нас и жителей(хе-хе)по приколу,носились с папками,бейджиками,деловые такие,короче было эпатажно!А уж реакция на нас...молчу.Кста,100 чек опросили!
Не знала куда писать в "байки из транспорта" или сюда, но по привычке уж выбрала.
Вместо предисловия скажу что дубленку свою просто ненавижу! Мало того что она жутко тяжелая, неудобная и я в ней похожа на мешок с дерьмом, так еще вечно в ней влипаю в разные ситуации. Плюс конечно один - она очень теплая
Ситуация 1: вылезаю из маршрутки и захлопываю дверь вместе со шнурком от капюшона. Все пассажиры от души посмеялись, когда я бежала рядом с маршруткой и вопила чтоб дверь открыли.
Ситуация 2: все там же - выхожу на своей остановке и цепляюсь капюшоном возле двери за какой то крючок что ли. Вывод : вешу как идиотка на собственной дубленке, повернуться не могу, руку поднять тоже не могу - пакеты и сумка в них, народ похахатывает и помочь никто не спешит. Водитель матерится на безруких пассажиров и только после минут 10 ти мукчений какой то дяденька сжалился и отцепил меня от транспортного средства
А я лет 6 назад опозорилась во как: Нужно было мне в технарь срочно съездить, а по пути решила в паспортный стол заскочить. Поймала я частника, едем. Тороплюсь, выбегаю из машины, забегаю в паспортный, так же бегом обратно, смотрю, а в мое такси на переднее сиденье тетка какая-то с загипсованной ногой лезет. А у меня моментально мысль проносится, что видать тетка частника-то моего поймала, мне-то ехать осталось метров триста, подкалымить значит еще водила решил. Лезу на заднее сиденье, пальто поправила, сумочку на колени пристроила, сижу. Чую, что-то не то... Тетка карабкаться перестала, водитель удивленно в зеркало заднего вида на меня смотрит... Тут до меня доходит, что я не в ту машину села, моя-то позади стоит! Ну не запомнила я впопыхах, на какой приехала! На ватных от позора ногах вылезла, пересела в свое такси. Водила не смеялся, видно проржался уже, когда наблюдал, как я в чужую машину залезала. Благо ехать осталось немного, а то я думала у меня уши от стыда не только красными на всю жизнь останутся, но еще и отвалятся.
А еще было, до сих пор с подругой по полу от смеха катаемся, когда вспоминаем.
Поехали мы жарким летним днем в кафешке посидеть. Славно посидели, попили пивка холодненького, да домой собрались. А в то время еще биотуалетов мало было, и возле нашего летника его не наблюдалось. Зато наблюдались кустики, я бы даже сказала, заросли. Ну мы, естественно, там и облегчились. До дома остановки три, пешком идти неохота, жарко, поехали на троллейбусе. Пассажиров мало, видим, два паренька сидят, ну мы чуть-чуть под хмелем, садимся рядом, вдруг на нас молодых - красивых внимания обратят. Чуем, попахивает чем-то, шепчемся с подружкой, вроде парни приличные, а воняет от них поди. Пересели на другое сиденье, да и там воняет, еще хуже прежнего. Думаем, наверное, от старичка попахивает. Короче пересели опять. Тут я билетик уронила и наклонилась, чтобы его поднять и ахнула.... мои любимые, практически новые черные босоножки были устряпаны в рыжем вонючем го....е. И подружкины туфли тоже... Целую остановку мы ехали не поднимая глаз на пассажиров, а только двери открылись, пулей из троллейбуса.
Туфли пришлось выкинуть.
Я за последние сутки аж два раза отличилась...
День вчера очень тяжелый был, работы много. Часов в семь после попыток ответить на звонок при помощи мышки и набрать текст на калькуляторе я решила таки рабочий день закончить. Собираюсь домой, и обнаруживаю что от обеда осталась сосиска. Одна, ни туда ее ни сюда, решила собачке уличной скормить. Чтобы не забыть положила в карман дубленки. А у нас на проходной, когда уходишь нужно возвратить вахтеру пропуск. Пропуск у меня тоже в кармане был. Предьявила, вообщем, я удивленной вахтерше в окошечко эту сосиску. Выглядело со стороны наверное очень странно.
А сегодня утром у нас совещание было у большого босса, я вчера до часу ночи к докладу готовилась чтоб в красках расписать все успехи и достижения нашего отдела. Сижу такая вся начепуренная, жду когда до меня очередь дойдет, шеф как раз довольно громко отчитывет одного из сотрудников и тут очень никстати отлетает у меня пуговица на брюках и разьезжается ширинка.
Картина маслом - вылетает Вика из кабинета где шеф на повышенных тонах что-то вещает и давай штаны подтягивать.....Думала никто не видит, а оказывется из соседнего кабинета очень хорошо видно было....Издюваются теперь гады Предупреждали, говорят, вас что он злой, а вы всеравно полезли со своими докладами.
Не скажу что сильно, но помоему у многих такое слуучалось.
Сидим мы в библиотеке. Народу куча, а я голодная. Тут мой животик кааак запросит пищу. И что самое интересное. Половина народу именно на меня повернулась, с усмешкой. Но подруги потрещали хорошо. Н это еще не все, он просил кушать потом кажется чуть ли не через каждую минуту...
и всетаки заставила подруг сходить в столовую.
Пришла домой с работы, переоделась в любимые домашние джинсы и свитер и хотела уже расслабиться, как вдруг позвонил мой научный руководитель и попросил срочно забежать к нему, взять для правки материалы приехавшего на конференцию коллеги из Таджикистана.
Я подумала, что зайду, возьму эти самые материалы и пойду домой с ними работать, поэтому переодеваться не стала, побежала так. Но нет, пришла, а приехавший коллега как раз в гостях у моего руководителя. Пришлось проходить...
Приехавший коллега оказался очень приятным, солидным таким мужчиной. Мы быстро закончили правку и я стала собираться. Тут он стал почему-то говорить о том, как плохо живется в России аспирантам...
И вот собираюсь я прощаться, а он мне протягивает 50 долларов и говорит:
- Возьмите, пожалуйста, это Вам на новые брюки, чтобы было не стыдно в институт ходить...
Вспомнила школу. Училась тогда в 10 классе. И вот на уроке математики во время контрольной работы моя подруга, сидящая в соседнем ряду на задней парте, шёпотом просит: "Брось мне таблицу!".
Мы в то время на картонке записывали формулы по тригонометрии.
Я размахиваюсь и швыряю ей кусочек картона. Этот треклятый кусок делает дугу, как бумеранг, и со свистом пролетает над головой нашей математички, которая в это время сидела за столом.
Класс замер, а она грозно так спрашивает: "Кто это сделал?".
Я , красная как помидор, отвечаю: "Извините, Ирина Александровна! Это я промахнулась".
А математичка в ответ: "Правильно, надо было мне в морду попасть!"
После выразительной паузы класс дико захохотал.
А мне стало просто страшно стыдно, т.к. в это время я была отличницей и секретарём комсомольской организации школы!
В предпраздничном настроении, вспомнилось.
Лет пять назад, канун 8 Марта. Мужчины офисные закрылись у директора в кабинете, подарки пакуют, цветочки раскладывают.
Мы, дамы то есть, сидим у себя в кабинете, обсуждаем, чего они на этот раз придумали. И вдруг у одной из "тётек" (уж три года, как на пенсии ) возникает вопрос: а когда нас поздравлять будут, надо ли целоваться (ну, в смысле, в щёчку там "чмокнуть", типа, "спасибо, за доброту вашу"). Я начинаю высказываться, что дескать, нечего на рабочем месте "безобразия" устраивать. А то кто-то хочет целоваться, а кому- то может, не очень-то и приятно (надо заметить, что женщины у нас преимущественно "к пятидесяти", девчонок человек пять всего, а мужчины - около 30, то есть довольно молодые). Издевательски напеваю про "это неприлично, негигиенично, и несимпатично, вам говорят!".
Начинаются поздравления. Шеф говорит "речь", тосты, коньяк-вино-шампанское. Вручение подарков. Женщин больше, поэтому каждый мужчина вручает подарки 2-3 сотрудницам. Никто не целуется. Ко мне подходит молодой сисадмин (мы немножко с ним флиртовали, но всё очень невинно ), вручает мне подарок. Меня ж как черти за язык тянут: "Целоваться не будем!".
Он: - Почему это?
- Негигиенично!!!
- Ничего, я коньячком продезинфицировался!
Целует меня. Я
Народ !!!
Думала, разорвут меня дамочки ("ты специально всё подстроила!"). Долго потом мне припоминали моё "коварство": "Ага, целоваться не будем!!!".
Есть у меня хороший друг. Встречаемся редко, но всегда с удовольствием- попить кофейку, обменяться новыми анекдотами. Да и смс-ки на праздники регулярно шлем друг-дружке. А сегодня просто жутко получилось . Мало того. что я в середине дня отправила фривольный текст к предстоящему празднику, так и вдогонку послала поздно вечером такой текст:
Когда душе твоей тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку,
тогда поможет только пиво, которым запиваешь водку!
Днем он пытался что-то сказать, но было плохо слышно. А после последней СМС-ки он прислал сообщение, что похоронил сегодня отца...Аут
История моего друга. Когда нам было лет по 16-17, мы дружили всем домом. а в нашем доме живёт мальчик Юра, который после перенесённой в детстве болезни почти совсем оглох. И мальчишки звали его не по имени, а просто Глухой.
И вот как-то звонит мой друг Юре домой (у них телефон специальный, с усилителем звука, так что Юра может болтать несмотря на глухоту), подходит папа Юры. Дальше от первого лица: "А ты понимаешь, батя-то Юркин подошёл, а я вдруг понимаю, что нельзя же папе сказать: позовите глухого. А имя - хоть убей, забыл! Короче, диалог такой:
П. Алло!
я. Э...э...
П. Алло, алло!
я. Э..Э...э...э...э.. !
И повесил трубку. Так и не вспомнил..."
Мне за него было стыдно
Ну чуть не облажалась. Вчера было столько впечатлений. Встала первый раз на коньки. Все было классно. Но потом уже без коньков на горке подвернула ногу. Это предыстория.
Сегодня утром надо к врачу (извиняйте за подробности - к гинекологу). Вставать лень. Кое-как одеваюсь. Какое-то новое ощущений появилось в ногах. Иду и думаю, что скорее всего это из-за того, что подвернула ногу.
К гинекологу все-таки решила не ходить. Ничего нового не скажет. Ну её. Пошла к своему терапевту. Поздравила девчонку с праздником. Посидели чай попили.
Приползаю на работу. Неприятное ощущение в ногах решаюсь исправить. Засовываю руки в джинсы и вытягиваю на поверность пару колготок! Которые все это время гуляли по джинсам. И наверное выпирали и висели где-нибудь из штанин. Ужас. Хорошо, что к гинекологу не пошла.
Очень похожая история приключилась с моей подругой, которая после бурной вечеринки накануне Женского праздника, явилась на работу в брюках, из которых торчали колготки.
А я тоже "отличилась" в своё время.
Было это в начале 80-х годов. Тогда в моду вошли чулки немецкие на резинках, чтобы без пояса носить можно было.
Достали мне пару по блату. Ну, и носила я их от души: и в хвост, и в гриву!
Однажды еду утром на работу. Дело было зимой, в час пик, станция метро "Площадь Свердлова".
Выхожу из вагона, делаю шаг и, О проклятье, чулок сползает с левой ноги прямо на сапог! До работы ещё полчаса езды плюс столько же пешком по Калининскому проспекту.
Отхожу к колоне, расстёгиваю пальто, задираю юбку и, как ни в чём не бывало, возвращаю чулок на его законное место.
Сколько восхищенных и заинтересованных взглядов от проходящих мимо мужчин я словила!
Стыдно, конечно, а что делать?
Вчера приезжал знакомый поздравлять с 8марта, на ночь глядя так разболтались. И за рюмкой чая он рассказал мне историю, в которой почувствовал себя дико нелепо и глупо.
В принципе, его можно понять.
Рассказ из его уст:
" Утро. Лежу с подругой, отдергиваю одеяло, чтобы полюбоваться ею, взгляд спускается на трусики. Смотрю- ниточка какая-то прицепилась. Всю картину портит. Я её так аккуратно потянул. Не тянется. А белье то черное, нитка- белая. Увлекся. Тяну. И тут, с каким-то странным чмоком, в моих руках оказывается женским тампон. Лежу я, тупо на него смотря, думаю, что делать- в окно выбросить, спрятать, перепугался. Ну, решил, что лучше- обратно поставить. На место. Установил. Упарился. Аж вспотел от волнения. А подружка даже не дернулась. Родит, блин, и не заметит"
Блин, ну надо же так. Неужели и такое бывает???
К нам на работу приходила устраиваться немолодая женщина. Посидела полдня, ознакомилась с условиями, попробовала себя в новом деле...
А мы, (коллектив большой) в тот день что-то были в игривом настроении, а кто не был, тоже вскоре заразился общей атмосферой праздника. Короче, все как с цепи сорвались - музыку врубили, пели, лаяли, устроили игру с переодеванием. Самая молодая девчоночка спряталась под стол и оттуда пыталась кусать за ноги! Никогда не забуду.
В конце дня новенькая убежала, как от чумы. Оказалось, она искала тихую работу, т.к. предыдущая для нее была слишком нервной, а наша начальница заверила даму, что работа художника - это самое оно, полное душевное спокойствие и тишина.
Встречаю в магазине эту женщину, надеюсь, она меня не запомнила.
На днях пошли с девушкой в кино. Сели около прохода в 9 ряду.
Прошел час, выпитое ранее пиво ненавязчиво попросилось на выход. Отошел. Вернулся. Сел. Обнял девушку...Внезапно получаю сзади удар по голове сумочкой и слышу яростный шепот сзади \"козел, урод, бабник\"..В тот же момент получаю локтем в бок и слышу примерно такие же слова с соседнего места.
Оказалось- рядом ошибся и сел на восьмой. Просто девушка в темноте по очертаниям была очень похожа на мою...
Теперь, когда говорю, что она у меня единственная и неповторимая- не верит
История дурацкая,блин.
Тогда я училась в одиннадцатом классе....
В тот год выдалась холодная зима,и в нашу школу хлынули бесконечными потоками мыши.В раздевалке они могли быть в обуви,в куртках-шубах,везде.И прежде чем натянуть на себя одежду или обувь,все перетряхивалось и тщательно проверялось.К слову,мышей я боюсь панически.Это предистория.А сама история вот.
На физкультуру мы обычно переодевались в спортивную форму.В этот роковой день,унесший столько моих нервов,физ-ра была последним уроком.Вот закончился этот урок,и мы наскоропях переоделись-переобулись и пошли домой.Вышли из школы,прошли немного,и тут чувствую я что-то у меня между телом и штанами в правой холошине,под коленкой,мешает.Повернувшись,увидела какой-то бугорок,аккуратно пощупала- мышь!!!Как я орала,подпрыгивала,визжала,выписая такие дуги ногами в воздухе,что прохожие не то что косились,а откровенно переходили на другую сторону,подальше.У меня была истерика,я орала,плакала,смеялась истерично-одновременно,дергалась при этом,как кукла на ниточках!
После того,как я немного успокоилась,моя подруга снизу аккуратно лезет мне рукой в брючину(посреди улицы,представляете?!).И что-то достает,и уже она начинает истерично ржать.Блин,я поворачиваюсь и шо вы думаете?Злополучный носок! Видимо,переодевалась быстро,и он там потерялся,в джинсах,скатался в комок.
Мне так стыдно было перед подругой,перед прохожими .
|
как их бля делать
