Поехала в пятницу к клиенту в одно далекое место нашей области, а сертификаты, которые нужны для установки, утром были ещё не готовы. Подразумеваось у нас с начальством, что сертификаты я скачаю прямо у клиента, когда доеду-таки, с сайта нашей фирмы...
Но, когда я пришла к клиенту, я поняла, что забыла пароль к тому разделу нашего сайта, который нужен.
В итоге я позвонила напарнику, и попросила его скачать, а потом выслать мне на мыло все необходимые мне файлы...
...
Теперь отступление:
Я звоню, всё это говорю, а вокруг меня сидит главбух градообразующего предприятия, рядом с ним гендир, рядом какой-то ещё учреждитель, вокруг ходят мальчики с кофе на подносах...
На само предприятие меня привезли на белом офигенном БМВ....
Я сижу вся такая блатная, в пиджачке, с чемоданчиком, морду сделала такую по-деловее...
...
И вот сижу я, и спрашивает меня напарник по мобильнику:
- На какую почту-то присылать, я скачал!
Я задумываюсь... Ящиков у меня много, но пароль, опять же, помню лишь к одному...
- Диктую... *сводя личный динамик на минимум, заговорческим шепотом*
Марфа марфовна собака мэйл ру...
- Не слышу! Громче!
- Марфа! Марфовна! Мэйл! РУ!
*Сзади гендир захлебнулся кофе*
В общем, неудобно получилось...))) Все впечатление попортила...
Вчера возвращаюсь с собакой с прогулки.
Уж так мы набегались,так наигрались...
Заходим в подъезд,нажимаю кнопку лифта. И тут черт меня дернул подурачиться с собакой.
Сажусь на корточки,выпучиваю глаза,высовываю язык и начинаю тяжело дышать,имитируя собаченцию
И вот, в момент наивысшего слияния с природой,так сказать,открываются двери лифта и выходит молодой человек...
Так глупо я себя давно не чувствовала...
отдыхали с мужем на Волге, в коттеджном поселке. Иду в МЖ (там кое-где на улице были обычные ямы, отстой) и в эту дыру в полу у меня из кармана выпал мобильник, я сразу все перехотела, выхожу-ржу(ситуевина смешная), муж не въедет-что такое. Рассказала. Первые пять минут
потом начал бегать по территории поселка, выловил администратора, тот его направил к каким-то рабочим, велел взять грабли. Пришел с граблями. Закинул. Промахнулся. Прицелился.Подсек телефон вместе с содержимым. Получилось. Администратор ржет, я тоже, муж тоже просек комичность ситуации, вроде расслабился. Долго я потом телефон водкой отмывала.
а я вот устроилась на работу...колектив у нас хороший и из 28 человек только 4 женщины и все практичести всегда находимся в конторе.Когда пришла устраиваться,то с директором пообщалась минут 15, а потом его где то неделю точно не видела.
Значит сижу я в конторе.Подходит к моему столу мужичок-садится и заводит беседу о том,как мне тут работается,тяжело ли мне,справляюсь и тдитп. Про сотрудников посплетничали....И тут я ему говорю,а Иванов (директор) то часто на работе появляетя,а то я его давно тут не видела(а мне надо было отдать ему трудовую книжку)??? Пауза!Чтоб мне провалиться-ведь это мой директор!Он просто очень похож на мужчину со склада!Такой идиоткой я себя еще никогда не чувствовала!Придумала какую -то нелепую отмазку по поводу того,что я не его имела ввиду,а просто фамилию перепутала!
Предупреждаю сразу: абсолютно неприличная история.( гы-гы-гы)
Звонок на домашний АОН. Номер неопределен. Ладно, послушаем, может кто-нить повеселит, жму на коннект.
-Здравствуйте, вас приветствует комания "ТВОЕ ТэВэ". Мы хотим предложить вам свои услуги в виде подключения к сети кабельного телевидения.../бла-бла-бла/
Далее идет занудное перечисление каналов с описанием основной тематики, тарифы, декодеры, сроки подключения и пр.
Голос девичий, приятного тембра с отшлифованными безупречными дикторскими интонациями.
Скукота...( тем более к "кабелюхе" мы уже подключены)
Позевывая во весь рот, напоследок интересуюсь для порядка, что б не просто повесить трубку, а вежливо отказаться, попрощавщись :
-Девушка, а вы живая, или автомат ? ( получается не очень внятно)
- ??? ( пауза)
Тоже ни фига не понятно. Может, запись кончилась
Повторяю:
-Ну, я в том смысле, ... Я просто хочу понять :это робот-автомат, запись с пленки или вы там живая говорите ?
Мне в ответ гневно :
-Девушка, я тоже хочу понять, чем у вас рот забит: вы там обедаете или минет делаете !
Пи-пи-пи.
Обиделась, блин.
Вот нервная работа у этих рекламщиков!
Заходим как-то с приятелем в ресторан... Чувтвуем какой-то неприятный запах. А нам навстречу девушка-официантка идет. И мой друг ее остонавливает и давай пытать, чем, мол это у вас тут так отвратительно пахнет... Девушка посмотрела на нас круглыми глазами и сказала: незнаю, но это не я... И удалилась... Обсуждая невежливый персонал, проходим в зал и видим эту девушку за одним из столиков... Оказалось, она там неработает, как и мы,зашла перекусить...
Такие случаи бывают в студенческих туалетах:
- Два студента обсуждают препода в туалете. Один: он, такой-то дурак, ..., все время придирается ко мне, чтоб его... И тут из одной кабинки выходит этот самый преподователь. Думаю, можно не говорить, что экзамен у этих студентов сдан не был.
- Заходит студент в туалет, а там в одной из кабинок сидит лектор и дверь приоткрыта (может спешил и забыл закрыть, а может защелка поломанная была и дверь не закрывалась). Ну лектор, естественно, сидя на унитазе, протягивает руку, чтоб дверь закрыть, а студент протягивает "в ответ" свою и пожимает руку професcора: Здравствуйте, профеcсор!
Мне на работу как-то позвонили из дома, я вышла в коридор, чтоб никому не мешать (ну и чтоб мне не мешали). Решила в процесcе разговора размять косточки (целый день сидеть за компьтером - не шутки, все занемеет). Делаю ласточку и ложусь на стоящий в коридоре стол. В этот же момент в коридор выходит мой директор...
Не очень веселая ситуация, конечно. Дочка до сих пор забыть не может.
Когда моя дочь еще маленькая была, мы жили в однокомнатной квартире. Спали в зале, разделенном на две комнаты шкафом. Дочка спала одной половине комнаты на диване, а мы с мужем на другой половине комнаты. У нас кот тогда был - Рыжик. Дочка его любила ужасно, но на постель мы его брать не разрешали - грязный слишком и блохастый. Дочка его приманила и взяла на кровать, нянчится с ним, в одеяло укутала, разговаривает с ним. А тут муж в комнату заходит. Дочка сразу - Рыжика под одеяло, а сама спящей притворяется. Ну, мой-то сразу сообразил, что она там кота припрятала. Потоптался по полу, хлопнул дверью и спрятался за шкафом.
А у нас на стенке чуть дальше шкафа висело зеркало. От шкафа на него смотришь - видно диван. Муж наблюдал за дочкой в зеркало, а она-то маленькая еще была, не знала, что можно через зеркало смотреть.
Она вытаскивает кота и говорит «Ну что, Рыжик, мы папу обманули». Тут мой муж выскакивает и разоблачает ее. Так сказать, взята с поличным. Моя дочь до сих пор не может забыть этот случай. Вот кажется - что такого? А все равно помнит.
Иду я как-то по улице и напала на меня Икота(вот именно, с большой буквы)
А улица пустынная, ни одного прохожего. Ну, я иду и икаю себе на здоровье. Вдруг впереди женщина образовалась. Как бы, думаю, мимо неё пройти и не икнуть. Набрала воздуха побольше, задержала дыхание и - вперёд. Поравнялась с ней, а она вдруг ко мне обернулась, что-то спросить хотела. Я от неожиданности про своё дыхание забыла и как икну...Я даже не заметила, куда она делась.
У нас недавно на работе плановые прививки кололи.Сидим мы обедаем,вдруг заходит наш начальник и интересуется "Девочки вы уже укололись?".А у меня муж,когда хочет выпить,то вместо выпьем говорит "уколемся".И я уже так к этому "уколемся" привыкла,что вопрос начальника восприняла есс-но по своему.И ответила примерно следующее "Ты,что обалдел?Литр в холодильнике лежит,но мы еще ни в одном глазу".Начальник на меня странно посмотрел и вышел,а до меня только тогда дошло,что он прививки имел в виду
Случай в институте был.
Конец сессии,плановые зачеты-экзамены закончились,пришло время пересдач.В аудитории собрались студенты разных курсов,ждут одного преподавателя.А у нас в группе были люди,которые на занятия не считали нужным ходить и препода,естественно,в лицо не знали-знали только фамилию.И вот подходит один такой к молодому парню,щупленькому такому и громко так говорит:
-Ты тоже Иванова сдавать?
-Кажется.
-А ты знаешь какой он ...(плохой человек)?
-Да ты что?
-Серьезно тебе говорю.Собака страшная он!
И тут щупленький этот встает и говорит:
-Ну что,все собрались?приступим.берите билеты.
Товарищ наш сдавал еще ни один раз...разным преподам...
ой, и я про институт вспомнила- сидим в предбаннике напротив кабинета-перед зачетом, шпорки раскладываем кто куда, а сами на дверь косимся- за ней сидит страшный зверь по имени Препод. Времени мало, вот-вот выйдет, и позовет на зачет-билетики тянуть.
Ну и я, умничка такая, сидя на табуретке задираю платье выше колена и в заранее приготовленную резинку от чулок пихаю шпоры. Ну и конечно, препод выходит в тот самый момент ,когда я сижу с высунутым языком и с задранным платьем. Здрассти вам! Ой! Реакция как стрела- рраз -платье вниз.
заходим в аудиториюи я с ужасом вижу, что платье ужасно топорщится, создается ощущение, чтоу меня жуткий целлюлит со складками прям кошмар! а это трудочки со шпорами так "светят". Короче кое-как бочком села за парту и так и не воспользовалась подсказками. Сдала зачет, кстати.
Я как-то везла подругиных детей из детсада в метро. Удалось их приткнуть на одно сиденье, сама напротив села. Народу - жуть. А девчонки в логопедический садик ходили и им задания разные давали... Домашние. Ну вот одна и решила мне рассказать стишок, который ей задали (на звуки "ц-щ"). Я сама логопед по образованию, но не знаю, откуда мои коллеги берут такие стишки
На весь вагон громко, звонко и "с выражением":
Мы делили огурец
Мне конец, тебе конец
А тебе, Николка,
Меж концами щелка.
Народ в ауте. Я Заткнуть быстро не могу - далеко сижу. А девочке показалось, что я плохо услышала, и она пошла по второму разу. Мама моя
|
как их бля делать
