У моей подружки прикол: она, когда по утрам на пары собиралась, одевала колготы, кофту, шла краситься, делать причёску, а в самый последний момент одевала юбку(или штаны), ну типа шоб не мялась... А у них соседка была, которая её подвозила до универа, благо по дороге было (а на улице было тепло, и подружка ходила в короткой курточке) В очередной раз встречаются они на лестнице, разговаривают, а тут соседка говорит: Катя, ты что, ТАК поедешь? Подружка: Как? И посмотрела на себя, а у неё прикид: туфли, колготы, куртка, а юбку-то забыла...
Вот лох-это судьба?Или как?
Я живу в ПГТ.Такая живописная местность,где многоэтажки в перемежку с сараями и коровниками всякими.Так вот,несмотря на то,что практически всю жизнь я прожила здесь,я дико боюсь коров и особенно(!)гусей-такой ужас!
Так вот,отвозила недавно ребенка к бабушке.Туда-на такси,оттуда решила пешочком,мин.40 всего ходьбы.Выхожу,значит,за пределы жилого комплекса,на асфальт.А там-гуси,много,дорогу переходят.Нашли время,мать их!Я значит,бочком-бочком,они смелее,я снова бочком-бочком,думаю,ну,все,прошла.И тут,блин,гусак злой(брачный период,очевидно)кидается в мою сторону,распускает крылья,шипит и несется на меня...
А вам доводилось видеть такую картину-девушка,в ботфортах на шпильке,несется не разбирая дороги,что называется по-пнямпо-кочкам,размахивая со свистом сумкой,с бешеными глазами,полнными ужаса...Орала или нет-не помню,но так я в жизни не бегала(каблуки над ушами свистели )как ноги не поломала,не знаю.
Но вот,гусак отстал,я снова вырулила на асфальт.Иду,пытаюсь прийти в себя от марафона,отдышаться...И тут сзади сигнал.(!)Блин,так прыгнула,что Москву увидела.Оборачиваюсь,там дядечка какой-то,видимо,видел мою Олимпиаду,показывает Во,мол зрелище!-и смеется.Не ожидал,что я так испугаюсь,ржет еще больше.
Всю оставшуюся дорогу от всего шарахалась.
Гуляла я как-то с собакой на улице. Поздним вечером. Я в пальто красном модельном, на низких каблучках. Так получилось, что не переодеваясь, вышла в полном параде.
Идем, никого не трогаем. Проходим мимо дома, к подъезду которого подъезжает машина. Выходят два молодых человека. Увидели нас и встали как вкопанные - мой дог умел произвести впечатление. Я говорю, что все нормально, мы мирные. Они осмелели и решили завести разговор. Не успели. То есть они-то спросили, что-то про характер. Не мой, собаки.
Тут надо сказать, что к железному ошейнику муж прицепил длинный жесткий поводок. Неприлично длинный. Когда ведешь пса рядом, приходится наматывать на руку несколько раз.
Так вот, я только успела произнести первый слог и меня ветром сдуло. Этот здоровый черный мощный ветродуй рванул через дорогу так, что я летела за ним размытым красным пятном, перебирая ножками на каблучках мелко-мелко и быстро-быстро. Так быстро, как никогда в жизни ни до, ни после. Я прямо буквально чувствовала круговую амплитуду, описываемую моими ногами.
Я так полагаю, красиво мы смотрелись со стороны ребят: мощно, слаженно, сосредоточенно, в едином порыве, у обоих целеустремленный взгляд, развевающиеся волосы и брыли. И все в полной тишине. Красиво бегут, эта дама с собачкой. У меня, помню, только одна мысль жила в этот момент в голове - не упасть, не упасть, не свалиться!
Ральф остановился так же внезапно, как и рванул с места. Я же инерционно еще продолжила движение, остановилась, поправила волосы и неспеша продолжила движение в ту же сторону, демонстративно бросив поводок. Типа, мне туда и надо было так быстро. Гаденыш покакал и виновато приклеился к моей коленке. Типа, прости, приспичило. Идем мы оба так бочком. В обход дома. А пацаны так и стоят там же, где мы их оставили. Весёёёлые, блин.
Как-то ко мне в гости заехал мой друг с чудесным именем Елисей. Мы с ним не виделись весьма долгое время, поэтому нашу встречу было решено отметить с размахом, но культурно. Взяв две бутылки водки... на каждого, мы приступили к культурному отдыху. Посидели, выпили за встречу. Затем выпили за жизнь, за женщин, за путина, за дружбу народов и пр.
Было поздно, и решили что друг заночует у меня. Но пока он еще находился в еще более-менее твердой памяти, то предупредил что ему завтра с самого утра надо ехать по каким-то делам фирмы. Выпили мы еще за его фирму, за его предстоящие дела....
Как полгается все запили пивом, после чего уже обменивались информацией подобно дельфинам - с помощью невнятного писка.
Вскоре друга срубило, и он отрубился прямо в кресле. Я как мог накрыл его пледом, предварительно запутавшись в нем, и пару раз упав...
Затем с грехом пополам поставил будильник, установилего прямо над ухом спящего Елисея, и собирался уже пойти спать.
Но тут, совершенно неожиданно, вид спящего друга напомнил мне... Микки Мауса! Да, именно такое сравнение всплыло в мое пьяном мозгу.
Однако, остатками сознания, я все-таки понимал что чего-то не хватает для полноты образа. Поэтому, я взял со стола черный маркер, и раскрасил его нос в черный цвет, после чего пририсовал ему длиннющие мышиные усы, и обвел губы. Одобрительно кивнув, и оценив сходство, я отправился спать.
Звук будильника я слышал сквозь тяжкое похмелье, которое плескалось в моем желудке и взрывалось в голове разноцветными фейерверками.
Я услышал как друг встал, неуверенной походкой сходил "пожурчал" в туалете, и стал одеваться.. Затем он попытался меня поднять чтобы я закрыл за ним дверь. Я кое-как дополз до прихожей, стараясь не раскрывать глаз, попрощался с ним при помощи сдавленного хрюканья, и пошел досыпать....
Ближе к полудню, меня разбудили настойчивые звонки в дверь. Я к этому времени уже более-менее отошел, но увидев в дверях своего друга - сильно удивился.
Он был очень злой. Более того, его нос буквально пылал, а под ним алело красное пятно. Он приянялся за мной гоняться с явным желанием бить мое лицо.
Наконец, более менее успокоившись, он попросил выпить. После пива он мне все рассказал.
Утром, кое-как выйдя от меня, он поехал в офис крупной компании, заключать какой-то договор. Машину он был вести не в состоянии, поэтому ехать решил на метре.
То что все пассажиры глядя на него сдавленно хихикали (а иные откровенно ржали), а дети показывали пальцем, он принял за признаки пьянки отпечатавшейся на его лице.
Придя в нужный офис, он решил сходить в туалет - сполоснуть лицо, но этого ему сделать не дали так как в фойе его уже ждал представитель компании.
Увидев что на встречу пришел расхлябанный Микки Маус, с убийственным перегаром, человек был мягко говоря шокирован...
Короче сорвалась сделка. Ну не захотела компания заключать столь важный договор с пьяным Микки Маусом!
Более того, маркер оказался очень хороший и долго не хотел смываться с кожи...
Больше мы с Елисеем не виделись.
Зимой дело было. Темно. Скользко. Вижу картинку. Идет мамаша с ребеночком. Ребятенку года три. И главное маман впереди чешет семимильными шагами, а малыш за ней бежит, еле успевает. И жалобно так говорит: "Мама! Дай мне ручку!" На что маман противным сварливым голосом отвечает: " Ну вот, начинается! Дай мне ручку, дай мне ножку!"
Ручку ребенку так и не дала. А одета, между прочим, прилично была.
Ой. у меня на днях такая неловкая ситуация была.
поставила свеклу вариться для винегрета. И прикемарила на диванчике...
Просыпаюсь от запаха....
выбегаю в коридор,полна квартира дыма.
И нет бы мне дуре в собственную кухню зайти,вылетаю на лестницу,начинаю стучаться всем соседям с криками ПОЖАР!!! ГОРИМ!!!
Все выскочили,кто дома был,крик,вопли,мат...
А потом я вспомнила про свою свеклу.
Она уже пережареная была.
Перед соседями та-а-а-ак стыдно стало!!!!
В июле прошлого года мне надо было ездить в медицинский центр на процедуры, ЛФК. Ехать далеко, а передвигалась я медленно и нудно - дикие боли раздирали мой позвоночник. По совету врачей купили мы палку. Дома училась с ней ходить, все нормально.
В первый день вышла, по лестнице спуститься с ней не получилось, привычно перешла на перила. По дороге к остановке прошла первые 100 метров, добросовестно стараясь вес переносить на палку. Это так говорится, на палку. А рука чуть не отвалилась от такой тяжести, трястись начала с непривычки и гундеть. Я остановилась, отдышалась, переложила палку с правой руки в левую и почапала дальше (ну, как тяжелую сумку перекидываем в "свежую" руку). С третьего шага поняла оплошность, остановилась, переложила костыль в правую руку и вновь двинулась вперед.
Справа бабушка стояла, внимательно следила за моими манипуляциями. В глазах читалось то ли недоумение, то ли осуждение...
Ой, товарищи, такой прикол вспомнила, вот уж, точно нарочно не придумаешь.
Несколько лет назад, когда у нас открылся после ремонта ресторан (его расширили) мы естественно решили отметить это дело.
Само фойе и зал разделял небольшой коридорчик (буквально метра 2), широкий, но короткий, одно помещение как-бы плавно перетекало в другое через этот проход. И стены его сделали полностью зеркальные, т.е. от потолка и до самого пола.
Ну, так как зал уже был практически полон, места нам достались прямо ближе к входу, т.е. наш стол был первым от этого коридирчика.
Все еще трезвы, со слухом и со зрением у всех все в порядке, музыка даже не играла еще, настроение приподнятое. Подтягиваются последние посетители.
Мы смотрим на входящих в холл, идет мужчина, направляется через коридор в зал и "входит" в ... ЗЕРКАЛО!! т.е. он думал, что он идет по направлению к столику, ведь в зеркале отражаются сидящие!!
Мы естественно (пока еще) хихикаем, но вы знаете, мужик этот, поняв что опозорился просто повернулся и вышел из ресторана. Ему просто так стыдно было, ладно бы никто не заметил, а тут девки сидят полный стол и все видели!
Вобщем, когда количество людей, пожелавших войти в зазеркалье, приближалось к 10, мы уже сдерживаться не могли, даже я до этого хоть как-то пытавшаяся уговорить девченок "не позорить людей, им и так стремно". Мы просто сидели и плакали и смеялись и сморкались и чуть ли не хрюкали, хотя не выпили ни капли. еще.
Ну представьте, заходите вы в кабак с настроением прекрасным - направляетесь к столикам с улыбкой машете ожидавшей вас даме - и...(!)
лбом впечатываетесь в зеркало, да так, что это ВСЕМ слышно!
Кто был не один, с толпой, поржали над собой и проходили за столики, но вы знаете, большинство уходили. И это были мужчины
Не дай Бог никому так опозориться, мне лично так жалко их было.
Зеркала, кстати так и не убрали. По второму разу никто не входил. Но насмеялись мы тогда от души.
Почему девушки в общественных местах, даже если это не вонючий парковый сортир, а вполне приличный туалет в престижном ресторане, предпочитают ходить по нескольку человек?
Недавно такое обыкновение привело к казусу...
Ресторанчик у нас маленький, туалет - 1, на 1 посадочное место. Но зайти туда почему-то решили сразу 3 девушки. Я это видела, а парень, сидевший за столиком - нет. И вот он подходит к туалету, видит что занято, становится неподалеку, ждет. Открывается дверь, выходит девушка, закрывая дверь за собой, он тут же бросается к вожделенному заведению (видать уже приперло), дергает дверь и - картина маслом: еще одна красавица в позе орла, а вторая красит губы перед зеркалом.
Парень, видимо, забыл о своей нужде. Красный как рак выскочил в зал, спросил счет и ушел, не доев.
А девушки - ничего, хихикали потом полвечера.
У меня есть "подлюга", вечно после неё что нибудь случается.
Ну, и в этот раз.
Зашла ко мне в магазин, у меня скупилась, я еще повыпендривалась(новые джинсы надела, вручную расшитые кожей и стразами на попе). Через какое то время повалил ко мне народ, все мужеского пола, все улыбаются, подать с нижней полки просят, я подаю, стараюсь. Торговля полным ходом.
Спасибо минут через 40 муж зашел, так он подсказал - штаны на попе по шву лопнули-дырка сантиметров 25 народ ходил, ценил, веселился
Работаю первую неделю в новой организации, тык сказать, вливаюсь в новый коллектив. И уже не обощлось без казусов.
Сегодня целый день устраиваю тёмную девушкам в туалете.
А с утра умудрилась даже мужчинку в туалете напугать.
Приезжаю, пританцовывая уже, на работу. ПИсать хочу как ёжик, бегу в женский туалет, там Ольга-секретарь красоту наводит. Я грю - а если в соседний ломануться, он мужской?
Она: Нет, у нас какого то разграничения типа "ЭМ" и "Жо" нет.
Ну я включаю свет (оказалось, что выключаю) и ломлюсь. Дверь не поддается, а я ломлюсь. Потом понимаю, что там уже кто-то заседает и по тихой грусти сваливаю.
И целый день так. Правда в мужской больше не ломилась. И вот сейчас опять под конец рабочего дня приперло бешено, подхожу, типа, включаю свет (на самом деле опять выключаю) и яростно дергаю двери.
Потом до меня (секунд через пять) допирает, что там уже есть посетитель - начинаю оттуда щемиться. Голос из толчка: "А свет?"
Вот сижу теперь в кабинете, боюсь выйти, вдруг побьют.
Много лет назад у меня был такой случай: У моей подруги приехал приятель из другого города, я его так, немного знала. Вот подруга и говорит:пойдем к нему в гости сходим, давно не виделись. Пойдем конечно! Пришли, стол накрыт, сидит приятель этот, его брат, две девушки еще, посидели, познакомились с братом, ссдевушками с этими тоже. Одна из них такая классная, общительная, столько смешных историй рассказывала. А так как вечеринка была дружеская, т.е. мы же не парамы пришли, мы с этой девушкой весь вечер проболтали, и ближе к ночи собрались домой, выяснилось что нам в одну сторону. Мы сней вызвали такси, по дороге, проезжая мимо одного бара, решили продолжить вечер - настроение было хорошее, хотелось еще шампанского. В общем, вышли из такси, пошли в бар. А я знала что там работают мои приятельницы - одна бармен, одна официантка, но была у них пару раз днем, мимоходом. Вот, заодно, думаю. и с девченками, пообщаюсь.
Зашли с новой знакомой, сели за барную стойку, заказали шампанского, болтаем, весело нам. через каое-то время замечаю что мои приятельницы как-то напряжены, как-то зажаты, практически со мной не разговаривают.. Ну и ладно, мне и так хорошо. Посидела с пол-часика и поехала домой, новая подружка там осталась.
Через неделю - дней десять зашла в тот бар днем, кофе выпить, как раз на смену моей приятельницы-бармена. Она на меня набросилась - ты что с ума сошла! Ты вообще думаешь, что делаешь?!
Я ничего не понимая задаю наводящие вопросы, в результате чего выясняю - та моя приятельница, с вечеринки, - проститутка, и за барной стойкой она себе клиентов ищет, и все об этом знают,т.е. это их рабочее место!!!
Я представляю как я выглядела в тот вечер!!!
|
как их бля делать
