Стою с другом на остановке, с собой довольно тяжелая сумка, нет, нести можно , но мелкими перебежками. Открытая баночка пива в лапках. После многочисленых вздыханий, сумка у меня отбирается и вешается ему на плече. Стою я вся такая , сапожки-чулочки, юбочка обдергайка бежевых тонов.КрАсИ-Ивая до невозможности. Через дорогу подьезжает тролейбус, решаем бежать на него, т.к. маршрутка не скоро, я разворачиваюсь, и уже в разбеге цепляюсь каблучарой за бордюр... Лечу попой в САМУЮ БОЛЬШУЮ лужу, пиво летит на меня сверху , юбочка складывается в поясок на талии...Вскакиваю, добегаю до тролейбуса и только там замечаю в каком я виде, Стыднаааа-а!
У меня на работе сломался довочик на входной двери,из-за этого дверь не закрывается до конца,а надо сказать холод собачий у нас даже летом.
/И вот целый день я ко всем посетителям обращаюсь с просьбой закрывать за собой дверку поплотнее,но всё равно находятся такие ,кто выходя об этом забывает.
Вечер. Я промерзшая до костного мозга и уставшая от забегов до двери и обратно.Заходит молодая пара,задают пару вопросов,я старюсь как можно правдивее изобразить доброжелательность на лице и в голосе:
-пожалуйсто,досвидания,всего хорошего.
Они выходят и я понимаю,что опять мне бежать прикрывать дверь.Я бессильно падаю на стол и кричу на весь холл: СВОЛОЧИ!!!
А секундой раньше в двери появляется рука и прикрывает дверку.
СТЫДОБИЩА.
Нашла себе недавно подработку (я студентка,учусь в Германии). В торговом центре есть супермаркет,вот там в отделе продуктов я и работаю по два часа в день.Недавно как обычно отработав,выхожу через черный вход,обхожу торговый центр и захожу назад через нормальные двери для покупателей еще поболтать с коллегой (частенько так делаю)так вот при ВХОДЕ в дверях начинает орать сигнализация.Я практически не обращая внимания прохожу дальше,думая попутно что это не может быть из за меня,т к я ВХОЖУ в ТЦ а не выхожу.Поболтала,рассказала,что КТО ТО ТАМ только что "пищал" на выходе,когда я заходила.Пошутила еще "надеюсь что не я" развернулась и пошла на выход.
Не тут то было,я "пищала" проходя каждую сигнализацию,возле эскалаторов,касс,дверей.Но шла и все равно надеялась что это не я Дошла до выхода,выхожу....кошмар,как заорет Оборачиваюсь никто ко мне не бежит.
Но уходить то как то стыдно,люди же слышат и смотрят.Разворачиваюсь захожу назад,иду к первому попавшемуся продавцу,обьясняю ситуацию(на немецком который еще совсем не идеален+акцент).А он мне-ой извините у меня нет ничего чем я бы мог Вас проверить,пройдите дальше на кассы у них есть ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ чтобы Вас проверили. Мне прям интересно стало,спрашиваю-А что проверять необязательно?Выяснила,что вроде нет,но для успокоения собственной души лучше пойти.
Пришла.там молодая девушка на кассе.Я ей со слезами на глазах обьясняю ту же историю,что я здесь работаю,ничего не покупала,а сейчас хочу пойти домой и не могу выйти,тк во всех дверях "пищу".Она звонит службе охраны.Потом поворачивается и говорит -Извините но у них нет времени на Вас сейчас И уже всем видом показывает,что она со мной закончила и я могу валить на все 4 стороны.
Зашибись опять говорю ей,что я хочу домой и КАК мне отсюда выйти.(даже если они меня и выпускают так все равно интересно что же пищит)В общем уломала ее проверить на кассе все.Выгребла всю сумочку,проверили всю мою косметику старую,вытряхнула карманы (стало стыдно за их содержание-чего там только не было,особенно поразили даже саму меня куча фантиков из под конфет и чеки из супермаркетов затертые так,что уже не видно что на них написано).НИЧЕГО.
Потом она догадалась провести мою сумочку-НЕ ПИЩИТ.Прохожу я-ПИЩУ Делаем вывод-значит что то на мне.Только я представила себе как я сейчас буду раздеваться и каждую вещь проводить сразу вспомнила что на мне новая кофта,купленная неделю назад в другом месте,но одела я ее тогда в первый раз.Задираю кофту,ищу этикетку Кассирша сразу обнаружила эту противную пластиковую штуку,которая орала.
Мимо проходящие покупатели,а потом и пристроившиеся за мной в очередь дружно хихикали.
ПС когда пришла домой обнаружила что на ней нарисованы ножницы и на ДВУХ языках (немецкий и английский) написано что перед тем как носить-ОТРЕЗАТЬ
Свеженький прикол, случившийся со мной недавно:
заходили с мужем в банк один иностранный доллары поменять, а там все так навороченно! Просто так к оператору не подойдешь, надо пройти через кабинки прозрачные из спец.пластика, только по одному человеку. Ну вот, муж прошел, потом кабинка и для меня распахнулась, втиснулась я и жду, когда меня выпустят. Ну вот. Тут раздается с потолка механический голос: В кабине запрещено находиться вдвоем!
ЫЫЫ.....стыдно так стало, хотя кроме меня этого никто не слышал...
На улице уже мужа терзала- "А тебе такое говорили?" Он конечно же мотал головой. Но ест ьв тот день нам одновременно "что то расхотелось" )
Сегодня утром позвонила свекровь по телефону. В полшестого утра.
Говорит:"Дай мне телефон Кулакова, мне нужно дерево спилить."
Я :"Записуйте..."
Свекровь: "Подожди. Я возьму бумагу и карандаш" и тишина.
Через 25 минут слышу в трубке: " Алло, это Кулаков? Мне нужно с вами договориться насчет дерева".
Я в ауте.
У меня такая же делюга была года 3 назад. Тараканов-то давно вывели (я уже и забыла как они выглядят), но какое-то время они меняли дислокацию от соседей к нам и оборатно.
Подружка с мужем ночевали у нас, и утром у нас она вызвалась помочь с завтраком. Забацала яешку, разложила по тарелочкам. Я взяла себе порцию - и красота: среди "солнечно-снежного" великолепия блюда в самом центре в позе бегущего оленя как эмблема на старых "Волгах" стоит он - таракан. Причем буквально - на задних лапах, а передние - в полете. Дабы не обижать подругу сослалась на боль в животе и блюдо с "оленем" пришлось отправить незаметно в ведро.
а меня лет 10 назад в ресторан начальник пригласил. Я тогда еще в меню ориентировалась по правой колонке, ну и выбрала на свою голову. Фуагру. Надо сказать, что я печенку вообще на дух не переношу, тошнит от одного запаха. Если б я только знала, из чего ее делают!!
Но и это еще не все. Приносят эту фуагру, я уже по запаху сообразила, что есть ее вряд ли буду. Сижу, гламурно ковыряю вилкой в тарелке. Отхряснула кусочек, обмакнула в соус..
И выпендрежным таким сопрано на весь ресторан ору:
-Почему у вас соус к фуагрЕ тухлый?!!
.. как я потом узнала, просто к ней подают клюквенный сладкий соус, который я из серости приняла за стухший.. Ну не принято у нас в деревне делать сладкие подливки к мясным блюдам!!
мне таааак стыдно было....
Я сегодня вляпалась, так вляпалась...
Работаю над проектом, возник технический вопрос. Решила проконсультироваться со знающим человеком, ну и звоню, по старой памяти, своему бывшему начальнику. Он консультирует, в процессе спрашивает: а тебе это зачем? Ну, я и выдаю, что такая-то проблема. Он спрашивает: а что, дескать, за объект. Я спокойно называю. Он на мои вопросы отвечает, прощаемся.
Звоню своему теперешнему директору, отчитываюсь о проделанной работе. Он .
Блин, мой теперешний босс увёл этого клиента у этого самого бывшего шефа. Ну как это можно было просчитать??? Вот я, дурында, подставилась!!! Ведь знала же, что они заклятые друзья-конкуренты! Вот кто меня за язык тянул?!!!
Как завтра на глаза директору показываться?
Лучше пойду, прям счас убьюсь об стену. Или йаду выпить?
Как то сидим с подругой и жалуемся друг другу , что голова стала очень сильно болеть и ни как не проходит. Посидели , посидели и подруга говорит :все никак не собраться к гинекологу сходить. Я ей говорю пошли вместе , мне тоже наверное уже пора сходить, сто лет не была.
И вот мы пошли и как назло что у нее , что у меня голова просто раскалывается. Она в кабинет первая зашла , я сижу жду , таблетки принимаю, чтоб башка не болела. Подруга моя вышла , я захожу и мысли только о том , что голова сейчас просто отвалится. Врач спрашивает: на что жалуетесь ? А я ей и отвечаю : знаете доктор очень голова болит! Она на меня так странно посмотрела и говорит:
-А вас там еще много таких?
-Каких?
-Тех кто у гинеколога голову лечит?
Оказывается подруга моя войдя в кабинет до меня , сказала тоже самое.Ржали потом...
Еще учась в колледже, сидим с другм на ступенях больницы где проходили практику, учим конспект. Короче, готовимся к семинару. Лето, жара. Мы в белых халатах, обливаемся потом, и с завистью глядим как мимо прогуливаются прохожие, пьющие холодное пиво, с каким-то издевательским видом.
Глаза застилает черная зависть, граничашая с маниакальным психозом и "почечными коликами" которые мы так усердно заучиваем.
Наконец, мои хрупкие нервы не выдерживают подобной пытки, я вскакиваю, издаю рев раненого бизона, и с воплем: "На хрен оно мне надо?!!!" швыряю свои конспекты в ближайшую урну.
Друг крутит пальцем у виска, но моему примеру следовать не спешит. Заявляет что я псих, и отправляется внутрь, чтобы списать у нашей отличницы недостающий материал.
Я курю, и мои нервы вроде успокаиваются. Приходит запоздалая мысль что чтобы как и наглые прохожие пить пиво, надо на него заработать, что весьма сложно не имея образования.
Потихоньку я начинаю жалеть о опрометчивом поступке, и бочком приближаюсь к ароматно пахнущей урне. Робко зглядываю внутрь. Конспекты провалились куда-то вглубь, и весьма сложно достать их не измазавшись в нечистотах.
Жажда образования и пива пересиливает во мне природную брезгливость, и я, с кряхтением, нагибаюсь, и засунув руки в урну начиаю вылавливать там свои записьки.
В поиске дражайших конспектов, я извлекю из урны мешающий мне мусор, в том числе и пустые пивные бутылки, которые аккуратным рядком выставляю на ступеньках.
Мимо идут два мужика, и я отчетливо слышу как один говорит другому: "И вот после ЭТОГО ты еще будешь мне говорить что врачи неплохо живут?!".
Мдя..
Чем я ненавижу март, так это тем, что всё сверху вроде расстаяло, лужи-лужи кругом, а на дне этих самых луж по-прежнему ледовый каток.
Шли по с подругой по проспекту, весело болтали о чем-то, впереди возникла огромная лужа, не обойти, не перепрыгнуть. Решили танковым способом, по-старинке. Напролом.
Только стоило нам добраться до середины, как подруга, с утробным криком "ух!" сделала в воздухе сальто и приземлилась в белом плаще в лужу.
А что мне оставалось делать? Я посмеялась, руку протянула, да сама, не удержав равновесие, прямо мордой в грязную воду. И это на таком оживленном месте!
Но этим все не закончилось, когда мы пробегали под аркой, чтобы скрыться в подругином подъезде, с карниза ей на голову пала сосулька...Спасло только то, что в полете кусок льдины развернуло острием в бок, так что подружка отделалась легким обмороком...
Но убило меня уже после, когда я тащила перепачканную подругу в состоянии летаргического сна, у подъезда мне попалась её соседка, которая не постеснялась в выражениях:
- При комсомоле такого б не случилось. Подождите пока тут, я пойду милицию вызову. Только никуда не уходите!
Благо очухалась моя бедняжка очень скоро, и встречи с милицией не состоялось.
Вспомнила еще одну ситуацию , которую наблюдала.Работала я раньше в магазине, курить можно было только на улице.И вот стою курю у входн. дверей. С другой стороны стоит еще одна наш продавец , тоже курит и что то в мусорном бачке разглядывает.Тут у нее зазвонил телефон , а гарнитуры к телефонам тогда только появились, да и волосы у нее длинные , вообщем наушника не видно. И вот разговаривает она , эмоционально так, вопит чего-то , руками размахивает и все в бачок смотрит , все ниже наклоняется . Те покупатели , которые в магазин зайти собирались , после такой картины уже начали у дверей топтаться в задумчивости , а стоит ли? Тут ко мне дяденька какой-то подходит и говорит:
-Я догадывался , что труд продавца тяжелый , но не думал , что настолько!
Ну мы и ржали потом !
Что-то мне все вспоминается и вспоминается. Вообщем подруга рассказывала. Звонит ей приятельница и говорит :прибегай ко мне быстро .Зачем уж не помню. Ну подруга моя побыстрому оделась , джинсы натянула и поскокала.Иду , говорит , по улице , а на меня все смотрят, и мужики не только смотрят , а еще и оглядываются. Ну , думаю, какая я сегодня наверное красивая, все смотрят на меня , улыбаются! Тут какой-то молодой человек красоты неимоверной , посмотрел , улыбнулся.Ну подруга моя обернулась , что б еще на красоту такую посмотреть и вдруг....Взгляд ее упал на землю за спиной своей.А там....из брючины колготки капроновые торчат и взади по земле волочутся! Это она не заметила их когда джинсы натягивала. Вообщем такого позора ей больше испытывать не доводилось!
|
как их бля делать
