Пошла с дитем на рынок и дождь пошел,людей набилось все дождь пережидают.Стали мы в очередь,а ребенку стоять спокойно совсем не хочется,все сбежать порывается,довел меня до белого каления,стою злая и вдруг мой деть как-то притих,стоит за моей спиной и не беспокоит меня совсем.Я на радостях даже оглянуться боюсь,чтобы не сглазить.Потом все таки оглянулась,а он раскачивается взад-вперед и в попу меня целует(до куда достает).По количеству улыбающихся зрителей я поняла,что продолжается это давно.
У нас на работе начались курсы повышения квалификации сотрудников работающих с ядоприманками, контролирующих объекты заселенности и пр. также к нам пришли некоторые сотрудники СЭС, опять же учиться. Все мирно занимаются в большом помещении-инструкторской. Занятия начались в понедельник. Я не являюсь ни дезинфектором, ни инструктором посему на эти занятия не хожу.
И вот, начало недели-понедельник. Смотрю дверь в инструкторскую закрыта (обычно открыта-заходи бери, что хочешь) стучусь тАк культурно и тАк некультурно, резко открываю дверь с громким: "Здрасти, всем!"
О, ужас! Комната полна народу, большинство я не знаю вообще и все мирно конспектируют за лектором. В этой тишине только слышен голос читающего специалиста. Я даже расстерялась...
Все повернулись в мою сторону. Невольно оказавшись в центре внимания, я воспользовалась всеобщим недоумением: "До свидания!" и закрыла за собой дверь.
После занятий подошла и спросила, как мое здрасти)))
Я пошла к стоматологу, намарафетилась, выходя из квартиры захватила маленький пакетик с мусором(не люблю когда много накапливается). Подхожу к мусоропроводу, благоухая дорогими духами, а там тетечка в драном халатике и явно в мужниных тапочках, обычная такая тетечка - выбрасывает мусор (и рядом с ней на полу три большущих пакета).
Вот я стою жду, пока она закончит свою выгрузку, смотрю она косится на меня.. , я продолжаю терпеливо ждать.... вижу, она уже закипела , я ничего понять не могу-от чего она злится...? жду дальше....
Тут тетка не выдерживает, поворачивается ко мне и на повышенных тонах: "Чего надо?????"
А я ей так спокойно:"Мусор хочу выбросить"
Она вприпрыжку убежала , а интересно, что она думала там себе... пока я стояла
Я без конца попадаю в идиотские ситуации.
Последняя…
Покупаю пену для бритья. Купил. Кручу-верчу, трясу. И вдруг после тряски мне кажется содержимое, слишком жидким. И я решаю проверить…Конечно я знаю, на новых флаконах имеются спаечки, и естественно знаю, что из-за этих спаечек, потихонечку нажать и выпустить чуть-чуть пены не получится. Поэтому я предусмотрительно так пальчик, к отверстию подставляю, ну чтоб не сильно брызнуло…А брызнуло сильно! И струя под моим пальчиком поменяла направление полёта…дело было всё еще перед прилавком…короче тётенька-продавец была увешена пеной как серпантином. В магазине не смеялись только она и я. СТОЛЬКО я не извинялся никогда в жизни…
А ещё мама рассказывала.
Пришла она на какое-то собрание. Я в коляске сплю, совсем ещё маленький. Она сидит за шторочкой, скромно так внимает выступающим. И тут в неожиданно образовавшейся тишине я издаю четкий и резкий (простите) пук! И все заседающие оборачиваются в сторону шторочки, из-за которой торчит заинтересованная физиономия маман. Не пришлось ей услышать окончание заседания…
Было это года 4 назад, в Новый год, который, как известно, в России длиться с 31 декабря по 10 января. Тогда я училась в выпускном классе. Мы с подругами в шикарном настроении отмечали этот праздник, отмечали хорошо, поэтому когда встретили наших одноклассников были уже в очень хорошем состоянии. Количество алкоголя в крови давало о себе знать и в наших юных телах проснулась жажда любви. Поэтому, через некоторое время, я уже сидела на коленках у одного из одноклассников лицом к нему и мы пылко целовались. Целовались долго. А так как зимняя пора была на дворе, меня преследовал жуткий насморк. Короче говоря,пока мы наслаждались поцелуями мой нос вдоволь набился соплями. В это время остальные участники праздника уже посчитали нас потерянными для общества, и общались между собой, развлекая друг друга анекдотами. Тут мои мозги решили вернуться в реальность, и не отрывая губ от своего партнёра я услышала просто убийственный анекдот, что меня и погубило. Всё содержимое моего носа, копившееся очень длительное время хлынуло бурными потоками прямо в лицо сидящего напротив меня ничего не подозревающего парня. Благо было темно, и не все это увидели. Парень оказался приличным, молча вытер мои сопли со своего лица и больше об этом не вспоминал.
Стыдно было с утра, когда все протрезвели
А самое интересное, что потом мы с ним начали встречаться =)
Прочитал и ещё припомнил.
Приезжаю, по делам диссертационным, на одно большое и серьёзное предприятие. Записан к заму. Захожу в приёмную, никого нет. К заму дверь открыта, но в неё наблюдается весьма ограниченное пространство, а сам зам вместе с рабочим местом за углом. В кабинете особых шумОв нет, и решаюсь зайти. И чтоб ни как снег на голову, предварительно стучу о стену на уровне ок. метра от пола, одновременно появляясь в проёме, и…попадаю в выключатель (что за дурацкая мода делать выключатели так низко). А там оказывается заседание, сидят все замы замов, начальники отделов и сосредоточенно, что-то записывают в блокнотики. Представляете! Тут гаснет свет, они все оборачиваются, я быстренько включаю, здороваюсь, извиняюсь и выхожу ждать особого приглашения в приёмную.
Ох уж эти насекомые.
Тихо и мирно, отдыхаю во дворе, играют мои детки, соседские тут же. Сижу, от нечего делать играю в карты на телефоне, солнце, травка зеленеет, небо голубое, детки смеются - идиллия, короче.
Вдруг в самый разгар игры на раскрытый мобильник, громко жужжа, плюхается нечто, сантиметра полтора в длину.
Теперь представьте реакцию детишек моих и чужих, когда мирная тетя Женя ни с того ни с сего отшвыривает в сторону мобильник и громко вопит.
Несчастная Моторолла летит куда-то в траву.
А был это по-моему жук-пожарник, кажется, но в тот момент мне было не до его идентификации.
Сидим как-то со знакомым,за жизнь беседуем.(А у этого знакомого какие-то проблемы были по мужской линии,по врачам бегал).
Так вот сидим значит,я смотрю-он чего-то лохматый,спрашиваю:
-Слушай,а чего у тебя волосы-то дыбом стоят?
-А это,-говорит,-у меня их космос притягивает,вот они и торчат вверх.
Я, не подумавши:
-Лучше бы он у тебя вместо волос чё-нибудь другое притягивал...
Заткнулась было на полуслове-да поздно.Самое обидное,что я про его мужские проблемы в этот момент и не думала вовсе,так ляпнула,чтоб просто чего-нибудь сказать.А получился какой-то гнусный намёк.Знакомый обиделся,а мне так стыдно было...Язык мой-враг мой.
З.Ы.Буське Кусачей большая пасибачка))))))
Или вот ещё вспомнила.Заехал за мной друг со своими
знакомыми.Познакомил меня с ними,поехали мы все на машине
кататься.По дороге пива купили,а на ходу же пить-то неудобно.
Едем значит,смотрим сооружение такое стоит(незнаю как
называется):вобщем помост такой,длинный,по ширине легковой
машины,а в высоту метр примерно,такие делают возле дорог на
случай,если машина сломается,заезжаешь на него и ковыряешься
в машине спокойно.
Заехали мы зачем-то на этот помост(будто больше некуда
было),сидим пиво пьём.Тут мне(я извиняюсь)по маленькому
приспичило,а рядом лес был.Я забыла совсем,что мы на этом
помосте дурацком стоим,дверь в машине распахнула и резво
шагнула...в пустоту.
Умудрилась аж плашмя упасть.Больше всего расстроилась
из-за того,что по дороге вокурат автобус проезжал с
пассажирами.Вот они наверно повеселились то...
Доча средняя сказывала. Сидят они на молодёжной конференции.вроде, не суть важно, где это было. В зале есть америеанцы. И кто-то из ребят спрашивает, как по-английски будет "Я хочу выйти в туалет". Все галдят, заседание ещё не началось, и все разговаривают в полный голос. И этот америкен-бой отвечает В ПОЛНОЙ ТИШИНЕ, потому что на трибуну вышел докладчик, отвечает по-английски, но все поняли. Он сказал: "Я хочу отлить."
Дело было давно, тогда у нас с мужем были жигули шестой модели, с
такими форточками маленькими, которые выворачиваются под большим углом.
Поехали мы на Истру купаться.
Лето, жара, настроение отличное, мы несёмся со коростью 100 км/ч и вдруг
в форточку со стороны мужа врезается огромная стрекоза.
Превращаясь в месиво, она падает мне за шиворот(б-р-р-р), цепляется за длинные волосы и застревает там.
Я начала визжать, муж остановил машину, скривив мину, помог вытащить останки жука, а кишки-то не уберёшь.
Поехали мы дальше, благо до речки оставалось не очень далеко.
И вот по прибытию на речку, на глазах изумлённой публики из машины вылетает девушка и не снимая блузки, юбки, туфель летит в речку и пытается промыть волосы в проточной воде.
Очень неловко я чувствовала себя после омовения, ведь глубина Истры чуть выше колена.
Чего-то меня пробило)))Вот ещё вспомнила,мне это до сих пор вспоминать ужасно стыдно.
Училась тогда в техникуме.Случилось у нашей группы окно между парами,и мы вчетвером(я с подружкой и двое парней)чтоб в коридоре не болтаться,нашли пустой кабинет и решили там посидеть.А у меня настроение было такое дурашливое,захотелось мне на парте посидеть и ножками поболтать.Подпрыгнула я и приземлилась попой на парту...
Парта с ужасным треском сломалась пополам!!!С минуту все дружно ржали,наблюдая,как я,между двумя половинками,копошусь как жук перевёрнутый.А потом вдруг до всех одновременно дошло,что за парту придётся отвечать,кто-то сказал:"Линяем",и мы убежали.
Но стыдно мне не из-за того,что я выглядела,как идиотка.А дело в том,что потом парту обнаружили,стали выяснять,кто был в кабинете,и нас кто-то выдал.И все сразу решили,что парту сломал один из парней,который с нами был.Я-то девочка-отличница,а он двоечник и хулиган.Начались разбирательства,вызовы его родителей,требования за парту заплатить...К счастью у парня мама оказалась боевая,пригрозила,что сама на директора техникума в суд подаст,раз он учеников заставляет за такими партами трухлявыми сидеть.Вобщем скандал тихонечко замяли,парту списали.
Всё это время парень молчал,как партизан,и так и не сказал,что не он виноват вобще-то.А я сдрейфила и так и не призналась.Вот
за свою трусость я до сих пор и испытываю жгучий стыд.Очень хочется сейчас у него прощения попросить,да незнаю,где он сейчас:-(
З.Ы.По крайней мере я хоть урок извлекла - за свои поступки надо отвечать,и отвечать самой!)))
Как-то начинали у меня складываться приятельские отношения с одной легкомысленной особой. Очень эрудированная и язык у неё был подвешен очень удачно. Но и на матерные слова не скупилась. Пригласила она на день рождения родню, друзей, жениха.. Сидим за столом, именинницу восхваляем-поздравляем. Тут её маман и старшая сестра углубились в воспоминания о первом зубике,первых шагах,словах.И с умилением вспоминают, что первым словом моей подруги было слово " бл.дь". Все внимательно слушают,смеются. А я вдруг ляпнула : "Это она своё будущее предсказала" Все разом насупились и помрачнели. А до меня дошло, что же я сказала! Я-то имела в виду, то,что она предложения без мата не скажет..Впрочем, и это на торжестве было неуместно говорить. Но! Слово-не воробей!
После этого наша дружба плавно сошла на нет...
Значитьсь, приехала я из Питера в Киев и отправилась на премьеру в Киевский ТЮЗ, где в спектакле тогда играл мой тогда ещё будущий муж. Значит стою я пред театром жду начала, и пью пиво из бутылку на тот момент мне было лет 16 и склоность к эпатажу. Значитьсь стою я в рваных джинсиках с мехом, косухочке и банданочке и с пивом. (в театр одна пришла)Тут ко мне подходят мужчин и спрашивают
-"девушка, а где пиво покупали?"
Я так надменно:
- "В магазине, блин" и гордо захожу в вестибюль.
1-ий антракт, они опять подходят, ну мол девушка ну что же вы такая вредная, кого вы ждёте , почему одна. Я так гордо молчу, фыркаю периодически.
2-ой антракт: девушка а давайте мы после спектакля чё-то выпьем, погуляем в сауну сьездими после этого меня понесло,ну я при курящих на улице зрителях, в тихом таком печерском дворике, со всей своей широтой русской души, во всю глотку:
" Да пошли вы на ..... !!!!!" и т.д. и ухожу значит вся такая рваненькая в гримёрку где меня любимый дожидаеться. После чего фуршетик . На котором мне мой Мишель говорит, пойдём мол я тебя познакомлю кое с кем. Подходим значиться.
Мишель: "Знакомтесь моя невеста ! А это групппа " Иванова Ось" они сейчас работают и пишут музыку в Испании они написали музыку для нашего спектакля, и один из них брат нашего режисёра(моего тогдашнего препода)."
И тут я вижу этих дядечек . которые вытаращив глаза и краснея смотрят на меня, и я такой же реакцией на них.
Стыдно до сих пор, и мужу не призналась....
Почитаю, и память подбрасывает всё новые случаи.
У меня есть друг, при встречах с которым, алкоголь в нашей крови зашкаливает. И «вспоминая вчерашнее», мы много ржем и в шутку, называем друг друга алкашами. И вот однажды отмечаем мы его небольшой юбилей. Часть гостей вышла из ресторана на крыльцо покурить. Пристроился и я, стою, дышу. Рядом многочисленные родственники друга. Его родители живут за городом. И папа ведёт разговор о бане. Что как и где он хочет перестроить. Вокруг нас собирается всё больше гостей, все внимательно слушают. Папа говорит: «Люблю после баньки рюмочку пропустить. А вот Вася, у нас совсем не пьёт». И теребит сынка за чёлку. И тут я во всеуслышание: «Ага, не пьет, такой же алкаш…», и осекаюсь. Гости притихли, серьёзными стали. Я нервно хихикаю. Мама Васи забурчала под нос, что вообще-то муж её выпивает очень мало и по праздникам. Я, конечно, извинился. Но до сих пор становиться стыдно, когда встречаюсь с его родителями.
Ни за что ни про что папу Васи практически назвал алкашом!
Дело было в старом добром Ярославском магазине....гребаные супермаркеты!!!Набрала кучу жрачки,подхожу к кассе-а ТАМ ОЧЕРЕДЬ!!!А -ля советское время... кошмар...ну,думаю,отойду пока...взади меня тетка стояла,смотрю-тоже отошла,носки смотрит,а за ней-мужик.Ну,пошла,короче,взяла апельсины,подхожу-девка какая-то место заняла... ну,думаю,ладно,жалко что-ль??Сама ж ушла! Стою.И тут,моя очередь начинает подходить,та девка уже деньги отдает,я ближе пододвигаюсь...и та самая тетка смотрю тусуется рядом(это та,которая за носками отошла)!И вот,ура,девушка берет сдачу,я подхожу,открываю рот...а эта тетка вопить начинает!Типа она первее! Я девка боевая,к тому ж справедливая.Диалог:
-Между прочим,я должна счас идти...-она.
-Нет,вы стояли взади меня-спокойно так отвечаю,пока.
-НЕТ!!! Я впереди вас стояла!-и кассирше,-она без очереди!Я первее!!!!!
-Нет,вы стояли после меня,ниче не знаю...-и аккуратненько так пакеты выгружаю....,кассирша пробивает уже...
-Ну да,наглость второе счастье!!!!
-Какая наглость??? -тоже психовать начала,выбесило реально!!!-Говорю,вы стояли взади!!!
-Нет!!! -орет.
-Я вас не видела!!!! -куча народу уже смотрят....
-Ну и что!!!Меня может пол очереди не видело!!!-и идет позади меня вставать,нервничая и в сердцах бросает-ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ!!!В ЗАД ИДТИ ЧТО-ЛИ?????
Так ржать хотелось-но подумала,жестоко это будет.... Я уж реально начала сомневаться,мож заняла ее место
Стою,лыблюсь короче...тишина...И тут тот самый мужик,стоявшись взади неё,произносит сакраментальную фразу на ее тираду:
-Хорошая идея...кстати... Я на него оглянулась,улыбнулись друг другу,заговорщечески так,ккклассно!Спасибо Вам!А вам,женщина,Привет!Я из-за вас ноготь сломала!!!!Когда в пакет укладывала все!
Но когда шла домой-ржала,как конь!Просто эмоции такие...вы б видели...ещё мужик этот... На меня по улице странно косились....когда нагруженная,с баулами,ржавши шла!
Кто меня не узнал-Я та самая просто прикольная девчонка!!!
Буквально вчера заполняю визу на командировку, там было напишите кто с вами едет, читаю в попыхах, надо же поскорее заполнить ну и пишу начальницу ( которая со мной собралась) А там оказывается была приписка из родственников. Я не заметила, подаю ей, она тут вдруг как засмеется и спрашивает с подвохом, мне конечно приятно, что я тебе как мама родная, но почему же ты тогда парня из такого то отделения в родню не присвоила, муж приревнует. А я так тупо отвечаю, он же с нами не едет, ему отказали. Народ на работе угорал, теперь про меня молва идет - хочешь быть в ее родне, езжай с ней за границу)))
Вспомнила тут 1 случай...
У меня есть подруга, она хорошая девушка. Но есть у неё 1 недостаток: она со всеми здоровается, произнося слово "хай!". При чём и с людьми, намного старше себя. Один раз мы договорились с ней встретиться, и я решила броситься ей на шею и закричать её любимое слово "хай". Стою, жду её 10, 15 минут. И вот она показалась. Идёт неспеша в своих любимых джинсах и очках. Я срываюсь со своего места, бегу ей навстречу, кидаюсь ей на шею и ору "хай!!!". Но она как-то странно на меня посмотрела, сняла очки... И тут я увидела перед собой женщину, которая смотрела на меня, как на сумасшедшию. От неожиданности, я в тот момент, незнала, что делать. Смогла отойти в сторону, ведь меня душил смех. Было очень перед ней неудобно. Как назло рассказала подруге и она весь вечер надо мной ржала!
ЗЫ. У меня зрение -2...
Сижу за компом, никого не трогаю, пиво пью по-тиху(отмечаю -2 кг.). Подходит муж и интеллигентно так спрашиват:Худеешь?
Худею! - отвечаю я и с подозрением кошусь на него - кажется издевается, бо я со своими -2 кг. за день всех достала уже.
Он помолчал и ответил: Вообще-то я спрсил "балдеешь"?
Оч. стыдно, почему-то.
Кстати. мое пиво допивал уже он. Я на кухне - смущаюся...
|
как их бля делать
