Мне вспомнилась не то чтобы неловкая ситуация, но забавная. Были мы как-то под Питером на одном мероприятии, жили в палатках. Но поскольку о билетах на обратную дорогу, как положено, мало кто позаботился, да и по Питеру хотелось погулять, договорились с одной девушкой, старой подругой, что поживём пару дней у неё. Я с ребёнком, подруга с двумя детьми и ещё одна семья с грудной лялькой. Приезжаем, как договаривались, под вечер по указанному ею адресу, долбимся в дверь - никого. Час прошел, два, три - никого нет. Уже и ночь наступила, спать пора ложиться, дети плачут. Ну мы, не долго думая, раскладываем свои палатки и ставим их прямо во дворе жилого многоэтажного дома, напротив подъезда. Так и спали. Представляю глаза жильцов дома, выходящих утром на работу 3 палатки, в одной из которых периодически орёт лялька...
К слову, хозяйка заявилась утром и дико извинялась - ну не смогла она прибыть вовремя...
Ходила недавно на почту, получала посылку. Стою в очереди, передо мной еще один человек. Девушка-оператор между делом болтает со своей коллегой "...меня Яной хотели назвать, выбирали между двух имен - Яна и Оксана, в конце концов выбрали Оксану, потому что ля-ля-ля..." Коллега ей в ответ что-то вроде - "Интересно, то есть ты сейчас могла бы быть Яной" Далее следует неожиданно бурная и громкая реакция - "Да ты что! Фу-фу! Не дай боже Яна-обезьяна, ха, нафиг мне имечко такое надо "
Мдя, как-то мне стало невесело от этих слов А тут как раз и очередь моя подошла, паспорт ей даю, и... неловкое такое молчание
А имя я своё, между прочим, очень люблю.
А у меня такая вот история была, лет13 назад, училась я в 9 классе. И вот представьте, конец учебного года, дело шло к экзаменам на уроке русского языка. Собралось несколько учителей, чтоб посмотреть , значит, как готовятся ученики.И вот учительница ведущая урок дает задание начало пословицы,а конец должны сказать ученики. И вот пословица, ученье свет, и дальше меня спрашивают продолжение
и я продолжаю ученье свет, а не ученье чуть свет и на работу.
Все начинают смеяться, учителя в шоке.
Ну не знала я , что не ученье тьма. хаха
зато до сих пор помнят, за то мне не до смеха
А я 5 минут назад опозорилась прямо в холле компании, на которую я работаю .
Пошла я значит в дамскую комнату в конце коридора "носик попудрить". На моем пути стояла высоченная стремянка, подпирающая потолок и перед ней мокрая половая тряпка и ведро с водой. Я тряпку не заметила, как обычно за мной водится, наступила на неё, нога стала уходить куда-то в сторону, как будто на лёд попала. Я не растерялась и ухватилась за стремянку двумя руками, но это меня не спасло. Грохнулась и я и стремянка, да еще и ведро, которое я задела второй ногой, на меня опрокинулось .
На грохот и мои крики начал выглядывать народ из кабинетов, а валяюсь на полу и ржу, подняться просто не в силах .
Сижу теперь вся мокрая, красная и нервно хихикающая .
Товарищи, будьте бдительны, коварные половые тряпки подстерегают нас буквально на каждом шагу)))).
Тороплюсь на работу.Осень слякоть,грязь,а я вся такая леди в белом пальто и красной шляпе.Подхожу к проезжей части и вижу мигает зеленый,я поспешила и споткнулась о железный штырь.
Сначала я долго баллансировала размахивая руками,потом со всей дури упала на середину проезжей части,пальто задралось обнажив зад.Красная шляпа покатилась хаотично,чем смутила автомобилистов,движение остановилось.
Постояв некоторое время думая:Что этобыло?И где я,-т.к.лицо было закрыто полой задравшегося пальто.Я потыталась встать,но не смогла,так сильно я препечаталась,мне показалось асфальт проломился.
Кое-как встала.Белое пальто все в грязи,шляпа катается по дороге,гонимая ветром и тоже в грязи.Поймала шляпу и хромая пошла.
Народу было море!!!!!
Стыдоба!!!!!
Захожу на работу,меня встречает группа товарищей с начальником во главе.
Немая сцена.
Первый очнулся начальник:
-Познакомтесь,это Маруся Ивановна,по вашему вопросу,она введет вас в курс дела.
И быстро смылся.
Начался рабочий день...
Прикол из серии "не смешно".
Вчера вечером неожиданно ко мне завалили мои братья- два таких амбала с широй плеч полтора метра. Положить таких детин на ночь было весьма проблематично- квартирка у меня маааасенькая. Отправлять к другой родне поздно да и куда я их пущу, ужин по-быстрому разогрела, водочку поставила. Сама вздумала искать место для спанья.
Так. Скудное помещение. Один диван. Следовательно, одного я ложу на раскладушку, второго придется на диван. Или нет- я на раскладушку, этих двоих на диван.
Пробуем улечься. Два брата ну никак не хотят умещаться на диване. Один из них взмолился:
- Ложись со мной ты! А этого Шварцнегера на раскладушку!
Я так неохотно, со стеснением, в детской пижамке с зайчиками, аккуратно укладываюсь к стенке, между собой и братом делаю барьер в виде свернутого втрое одеяла. Вроде этично. После часа ворочания все благополучно засыпают.
И надо же было случиться, что снится мне какая-то эротика! Будто б я в своей квартире, да на диване, да с каким-то красавцем...Шуры-муры. С ужасом (видать, где-то в мозгу переклинило, что всё больно похоже на правду) просыпаюсь и обнаруживаю себя в полураздетом состоянии, с закинутой ногой на брата, целующей его трехдневную щетину.
Барьер не сработал. Как током шарахнуло- соскочила с дивана и прямиком в ванную. Умылась, по щекам нашлепала.
С чувством стыда вернулась, но так до утра и не заснула, боясь, как бы чего....
Но самое гадкое было, когда утром братья, наворачивая яичницу, делились впечатлениями на тему: "на новом месте приснилась невеста в тесте". Так вот один из них, с кем я и спала собсно, говорит:
- Почаще мне надо с бабами в одной койке ночевать! Такие сны снятся! Лежу будто бы я ночью на кровати, с закрытыми глазами, а меня девушка ручками ласкает, все лицо поцелуями покрывает. Я аж пошевелиться боялся. Жаль, проснулся....
Ээээх!....
Были в прошлом году на свадьбе племянника мужа. А свидетельница - девушка не худенькая была, да еще в красном облегающем платье, подчеркивающем недостатки фигуры. И вот начинается конкурс для свидетеля и свидетельницы, типа он должен носить на руках свидетельницу в разных позах с одного стула на другой. А она где-то пропала, и пришлось свидетелю выбрать другую девушку для конкурса(между прочим рост где-то 175 см, тоже не пушинка).
Мы с мужем наблюдаем, значит, за этим, и муж говорит, мол, девушка - то не из легеньких. На что я громко так заявляю:"Пусть скажет спасибо, что ему не свидетельницу пришлось носить!"
Муж от смеха прям покраснел, не мог слова вымолвить. Почему, как думаете?
Правильно, потому что она стояла сзади и все слышала!
К слову, не имею ничего против полных людей, абсолютно. Констатировала голые факты. Стыдно было - не передать как!
В пятницу с мужем поехали на машине за ребёнком в садик. После этого планировалось погулять по городу, сходить в зоопарк - короче, культурно-развлекательная программа. Вся такая нарядная, с макияжем и маникюром захожу в группу, зову детя своего. Вместе с ним выходит в раздевалку воспитательница. Как-то странно смотрит на мои ноги, а потом неспешно начинает вести со мной беседу.
Оглядываю себя критически и вижу, что вместо золотистых босоножек на каблучке-шпильке на моих ногах красуются дворовые грязные, порванные резиновые шлёпанцы.
Хорошо, что до зоопарка на тот момент не доехали, а то бы люди подумали, что меня туда сдавать ведут .
Мне тут бурно обсуждаемая история про подсвечник и губы, напомнила случай моей подруги.
Как-то год назад я осталась у ней ночевать и она со мной разоткровеничалась сильно и призналась, что любит маструбировать варёной морковкой.
И вот значит приспичило ей как-то очень. Дождалась пока папа уйдёт на работу и кинулась на кухню варить морковь. Отобрала штуки три пожирнее, кинула в кастрюльку с водой и поставила на плиту. Но тут невовремя совсем вернулся папа, видимо забыв что-то и полюбопытствовал, зачем дочь с утра вдруг варит морковь в таком количестве... Пришлось подруге врать, что оказывается она не знала, что варёная морковь такая вкуснотища ( на самом деле мало кто любит её, в том числе моя подруга). Вообщем сказала папе, что теперь морковка её любимое лакомстов и давясь съела её)))
Со мной опять приключилась история из серии "Блондинка недавно за рулём" (предыдущую уже рассказала в "Просто историях-3").
Приехала в офис на машине, парковка занята, я бросила машину за автобусной остановкой, в тенёчке. Закончила дела, выгребаю из офиса, перехожу через дорогу и тут... к остановке (за которой стоит моя машинка) подлетает маршрутка (будь она неладна!) и я на автомате начинаю к ней бежать!!! Добежала до дверей, тяну ручонку к поручню, а в ручонке - ключи от машины! Разворот, пять шагов, пик-пик, я сижу в своей машине и опять чувствую себя... Короче, блондинка - это мой диагноз.
О-О-О, какими глазами проводил меня водитель маршрутки и люди на остановке.
Я думаю, все они расскажут теперь знакомым про ненормальную, которая пробежалась за маршруткой, а потом села в свою машину и уехала.
Я как всегда в своем репертуаре...если есть на свете какая нибудь гадость она обязательно случится именно со мной.
Одела я сегодня неудобное белье, ну знаете такое с бантиками,стразиками и прочей очень красивой но совершенно непригодной к носке мишурой. В них бы перед мужем попой крутить, а я под джинсы и на работу...
И вот в разгар рабочего дня чувствую что где-то в районе мягкого места что-то мне невыносимо мешается...и колется и чешется, вообщем отравляет жизнь, а поскольку в кабинете я была одна и судя по отсутствию шагов в коридоре никого и не придвиделось недолго думая засунула руку в штаны с целью оторвать эту бусинку нафих...Дел то на три секнды.
Но эти гадские трусы всеми своими шнурочками и ниточками вцепились мне намертво в кольца на пальцах. И как по заказу начальник слышу по коридорпу идет и не один....
Зрелище не для слабонервных короче - мне почту принесли, за нее расписываться нужно а у меня рука сзади в штанах и вид совершенно идиотский потому, что не понимаю чего в этой ситуации делать...
Твердо сказала начальнику что почту пусть проверяет самостоятельно поскольку у меня технические неполадки и с рукой засунутой сзди в брюки и независимом видом удалилась в туалет где еще минут пять смеялась вспоминая их вытянутые от удивления лица.
Вчера...
Одела первый раз новые брюки, стрейч. Попка у меня... не маленькая, пышненькая. С размером я видно не очень угадала. Села в маршрутку и что то хрустнуло, я не обратила внимание. Доехала до своей остановки (центр города самый) и начала вылазить из "Газели" с самого зада задом кверху.....
Далее иду по улице, встречаю знакомую, минут 10 разговариваю, крутясь из стороны в сторону. пришла в поликлинику, встретила кучу знакомых и лишь одна закричала:"ОЙ! Что у тебя сзади?"
Сзади... разошедшийся шов длиной почти 10 см. под ним почти ничего (трусы стринги), только пышный зад. Главное никакого дуновения ветерка я не чувствовала!
Мне стало плохо, села где была. моментально принесли иголку, нитку, белый халат (сверху одеть). спасибо всем!
а если кто на улице успел сфотографировать?
Мои история...
Свадьба...
Я гуляла на свадьбе у своей подруги. Собралась приличная компания молодёжи, все знают друг друга. Стали думать как поздравлять будем жениха и невесту. Решили скинуться в один конверт. Скинулись. Ребята, посовещались и вручили этот конверт мне, со словами:" На, Маша! Ты и поздравишь от всех нас! Ты умеешь "речь толкнуть" - давай!"....
Эххх, было мне - 16 лет.... И я согласилась. Ребята мне подсказали - "Есть убойный тост - Дорогие жених и невеста! Все пожелали вам много счастья, любви, добра, а я вам пожелаю...столько горя, сколько останется капель в этом стакане! - Сказав, это, следует выпить рюмку до дна и со всего маху, разбить её вдребезги, показав, что капель нет, нет и горя!".
Вот так по-дурацки пафосно я взялась поздравлять молодых.
Подошло наше время поздравления. Я всё благополучно сказала, я благополучно выпила до дна, выдохнула и... со всего маху бросила рюмку об пол! Тишина...Все замерли. И в этой нереальной тишине, я с ужасом услышала, а потом и увидела, как ...абсолютно целая и невридимая рюмка, с легким позвякиванием катится под стол...
Это было недолго, какие-то секунды. Мне же этот момент, показался вечностью! Меня пронзали десятки глаз, большинство из которых "много повидали на своём веку". И я 16-летняя дура, стояла в недоумении, впав в онемение...
Ситуацию, быстро оценил один из наших мальчиков, он вскочил со словами - "За сказанное!" - махнул рюмку до дна и грохнул её вдребезги, так залихватски, что ему заопладировали.
Много водки выпито, с тех пор, но до сих пор, становится неловко, вспоминая своё смущение. Кстати, парочка развелась...Неуж-то примета, сработала?
Сегодня лето вспоминала, и выплыла абсолютно дебильная ситуация, произошедшая со мной в августе.
Поехали мы с родителями и друзьями семьи на к ним на дачу в Курью. Ехали сначала на электричке, а потом нужно было ждать на станции хозяина дачи, чтобы на его машине добраться от поселка до самой дачи. Ну вот, мы доехали, подходим, он уже стоит, ждет нас. Его машину я точно не помнила, и поэтому облажалась. Сзади него стояла черная "Тойота", и я какой то дури решила, что это его машина... просто в то время у нас был очередной губахинский прикол, связанный именно с черной тойотой... и видимо, в моем мозгу что-то замкнулось...
Ну я пошла вперед всех, подошла к этой машине, деловито распахнула дверь, уселась... прокричала "Что стоите, садитесь!!!" А в салоне еще женщина с ребенком сидели.
А потом до меня вдруг дошло, что вообще-то, у хозяина вроде "Ока"...
И там таких пассажиров точно быть не должно... В мозгах вдруг пролетело, что я только что села в абсолютно чужую машину, к чужим людям... короче, облажалась по полной программе...
Мгновенно вылетела, не извинясь и побежала к остальным.
Этот прикол мы рассказывали всем, кому могли. Жалко, только мне совсем было не смешно.....
Мы однажды также с подругой часа два марафетились у неё дома.С целью пойти погулять и зависнуть где-нибудь,может,и до утра.Праздник был профессиональный.
Наряд продумывался досконально и заранее.Мы должны были удачно влиться в одну важную компанию,у которой тоже был праздник.А макияж и прически мы решили сделать экспромтом,сами,для экономии.Решили,что сэкономленные на салоне красоты деньги мы можем более удачно потратить на пиво.
Ну,уложили мы свои волосы в локоны,лица нарисовали неярко,в самый раз,чтоб макияж ,значится,естественный был.И выдвинулись в сторону организаторов праздника.
Зачем уж мы 7 остановок пешком поперлись,да еще под начавшимся мелким дождиком,не скажу.Наверное,моча в голову ударила,как всегда.
НО по дороге народ не сводил с меня восхищенных глаз.
Ну,думаю,ждет меня сегодня небывалый успех! Ведь не только мужички от 14 до 72 лет,навстречу попавшиеся,шею сворачивают! Дамы-то тоже оборачиваются! А ведь это лучший комплимент!
Короче,дошли мы,глянула я на себя в зеркало...а там,девочки...ПАНДА натуральная! Вся моя новая суперустойчивая тушь-аккуратненько так вокруг глаз легла ровными кружочками...
|
как их бля делать
