Я позавчера уезжала в Питер...
Засиделась за компом и очнулась уже где-то за час до отправки поезда.
Благо что от моей Тимирязевской до Ленинградского ехать совсем ничего по пустой дороге, в ночное время...
Быстро одеваюсь, вырубаю комп, хватаю сумку, паспорт, перчатки бегу на дорогу, ловлю тачку....
Остановливается....."Куда?"
Я задыхаясь...."Питер!!!!!!"...
глаза водилы ..." к-к-КУДА?"
"Тьфу, Ленинградский вокзал, быстро".....
Водитель ржал до вокзала, и все уговаривал за весьма умеренную плату подкинуть до Питера....
Занятия в колледже. Изучаем зарплатную бухгалтерию. Преподаватель объясняет, как начисляются пенсии, кому и сколько. Я пытаюсь понять, что-то не доходит и на весь класс я громко спрашиваю: "Так, если один из супругов умер, то его пенсия идёт второму супругу а не детям?"
В классе гробовая тишина. На меня ошалело смотрит преодаватель. Ничего не понимаю, вроде нормальный вопрос, в тему.
Только тут до меня доходит - я в Израиле, преподавание идёт на иврите, меня никто не понимает
Пришлось переспросить уже на иврите
незнаю туда ли пишу, но сегдня со мной произошла жуТчайшая история, последствия которой я даже боюсь предположить.
готовила одновременно два материала на следующий номер:о пойманом взяточнике из налоговой инспекции и о работниках прокуратуры (второй вполне положительный0).
и написала в первом, чисто автоматически, что поймали не налоговика, а прокурорского!!!!! и не заметила описки вообще...
ни кто не заметил, не редактор, ни корректоры, да и как они это могут заметить...
в общем, сегодня номер вышел, что тут началось! полицейскив в трансе "на ушах" бегают, прокуратура в трансе , дозвонились даже до областного прокурора - дескать- что делать с таким корреспонентом?
меня в прокуратуру на ковер к прокурору.. боже.. а я как дура хожу и улыаюсь.. сейчас сижу пишу опровержение, чуствую себя по дурацки...
очень надеюсь, что на опровержении дело и закончится, хотелось бы верить.. уж очень сильная паника ...
В раздевалке бассейна.
Стою после душа у своего шкафчика, обмотанная полотенцем. Следом из душа выходят две девчонки, вытираются, достают из сумки бутылочку, выливают на ладошки из бутылочки жидкость и размазывают по ногам. Надо сказать, что я дама не только любопытная, но и подслеповатая (- 5 ! Очкарики меня поймут). Ну, так как я только из душа - очки, соответственно в шкафу. Любопытство взяло верх, энергично промакиваю волосы полотенцем, а сама спрашиваю:
-Девчонки, чем мазюкаетесь? Поди жирок разгоняете? Не рано ли всякой дрянью мазаться начали?
Они молча суют мне в руки бутылочку. Я цепляю на нос очки, читаю: "Средство от целлюлита"
Перевожу взгляд на "девчонок" .
Стоят две бабуленции, лет под 60, глядят на меня из-подлобья .
Я глупо захихикала (Вот же балда! ),и тут же выдала: "И что, помогает?"
Началось все с того, что я записалась на массаж. Накануне массажа мне позвонила массажистка на сотовый и уточнила приду ли я завтра. Я не была уверена, во сколько завтра (т.е. сегодня) освобожусь и обещала перезвонить в день массажа в обед. Номер ее я не сохранила, только запомнила, что Мегафон.
Сегодня на преговорах познакомилась с молодым симпатичным генеральным директором нашего контрагента по сделке, обсудили проблемныемоменты сделки, обменялись визитками.
Тем временем подошло время обеда. Закрутившись в делах, я совсем забыла, что обещала перезвонить массажистке и, когда добрела до своего телефона, обнаружила, что мне с Мегафона звонили уже 4 раза. Жуткий неудобняк.... Подвожу человека! Тут же перезваниваю.... Занято.... Снова.... Занято.... Меня вызывают на совещание...
Там, естественно уже не поговорить, поэтому быстро строчу СМС "Я сегодня не смогу прийти к вам на массаж. Ира Т...." и убегаю... Прихожу с совещания и тут опять звонят с того же номера, наверно, чтобы перезаписать меня а другой день .
Хватаю трубку... И не сразу въезжаю в происходящее, слыша в трубке: "Алло, Ирина? Это "ХХХ", генеральный директор "ХХХ", хотел уточнить по поводу даты сделки...."......
Тихо съезжаю под стол, мямля при этом в трубку что-то солидно-невразумительное...... Повесила трубку... Сначала ступор... Потом, вспомнив текст СМС - дикий хохот....
Кстати, по поводу массажа он уточнять не стал ничего..... А жаль......
А у меня первый опыт общения в коммунальной квартире был еще в тогдашнем Ленинграде. И вот как м ы облажались с моим парнем.
Подруга моей мамы там жила, на лето она уезжала на дачу, а я и моя первая любофф Дима поехали сразу после школы поступать туда. Эта мамина подруга тетя Наташа оставила нам ключи. Он поступал в иняз, а я с дуру, лишь бы с ним рядом быть, поперлась в ГЛИСТ ( Государственный Ленинградский институт советской торговли)
Тяги у меня к торговле не было никакой... Тяга у меня была к Диме.. Я провалилась сразу же, на первом туре, на математике. Он - тоже.
Но мы месяц еще жили в Питере и врали домашним, что у нас все гладко, лишь бы вдвоем побольше пожить. Какое чудное было время!!
Мы гуляли по ночам, смотрели, как разводят мосты.Потом эти длинные белые ночи.. Эта скрипучая тети Наташина кровать, которую мы разломали в итоге.Дешевое вино в магазине на первом этаже...Ох...
Так вот, все жители этой квартиры , а там было комнат 6 и длинный коридор, заставленный всякой рухлядью, уходили с утра на работу. По идее была еще одна старенькая бабушка, пережившая блокаду..но у нее было что то с ногами, и она почти не выходила, соседи сами к ней ходили, помогали, дочь где то рядом жила. Ее комната была прямо на кухне.Дверь в ее комнату.Каморка.Вобщем, мы про нее просто знали, но ни разу не видели.
Так вот, как то утром мы проснулись голы, довольные,счастливые и решили подкрепиться.Пошли на кухню прям голяком - никого ведь нет. Дима стоял возле раковины,мыл курицу, я рядом прыгала. И вдруг - просто жуть - со скрипом открывается дверь этой каморки и , кряхтя, выползает эта бабка.
У нее глаза округлились..Димка голый прямо с этой курицей в руках так и застыл, потом бросил ее в раковину и со смехом убежал.Я сиганула за ним.
Мы полчаса валялись, хохотали в комнат, потом решили все же пойти сварить эту курицу. Возвращаемся - а эта бабка там же и стоит с выпученным глазами. Мы там опять так и слегли.
А я недавно тоже чуть не отличилась. Пришел клиент, заполнил анкету на оформление визы. Потом попросил разрешения позвонить (со своего мобильного, но в моем офисе). Я правда этот маневр не совсем поняла, может впечатление хотел произвести? В общем суть не в этом. Объясняет он по телефону кому - то где находится фирма "Л..."(это в соседнем корпусе от нашего офиса). И не знаю какая сила меня удержала не сказать, что фирма "Л..." отстой (образно), там все дорого и ассортимент плохой. Идите лучше в фирму "Э..." в 5 мин. отсюда, там цены ниже и выбор намного больше!
В общем промолчала я чудом. Он договорил, ушел, а я читаю его анкету и с ужасом обнаруживаю в графе о работе - Директор фирмы "Л.."! У меня шок. Вот это был бы номер, если бы я свой язык не прикусила!
Пришла в магазин за шоколадкой. Магазин в метрах 20 от моей работы. Взяла 50р. и пошла. Пришла говорю Альпен Голд (зеленый). Дает шоколадку и сдачу с 50р. 26руб. Беру ухожу.
Дохожу почти до своей работы, и что-то меня переклинило. неправильно сдачу дала , должна была дать думаю 36!!!!! А шоколадка то стоит 24 руб. я всгда там беру, все правильно она дала.
Так нет, я (вообще человек неконфликтный), иду назад от самой работы
Захожу в полной боевой готовности...
Вы не так дали сдачу, она, объясняет, что шоколадка стоит 24р. Я настаиваю на своем, что нет я всегда беру у вас за 14!!! Начали перерикаться.
Господи какой позор...и тут как будто мозг включается. а ведь правда , сейчас даже сникерс уже не стоит 14 руб.
Как я оттуда бежала.....
Стыдно до безумия. Больше не хожу туда.
Однажды зимой, еду из института поздно вечером (на вечернем училась), тут звонит мне сестра, у нее дочка заболела, просит купить водки или спирта для компресса. Время уже позднее, до автобуса совсем немного времени остается. Ну побежала я в близлежащий круглосуточный магазин в подвале дома.
Подхожу к кассе, выгребаю всю мелочь из кармана и говорю: "Дайте мне пожалуйста самую дешевую водку". Продавщица так странно на меня посмотрела, но дала. И люди, стоявшие сзади меня в очереди, как-то уж очень жалостно на меня смотрели . Я только когда из магазина вышла, сообразила, наверно они подумали, что я водку себе покупала, похмелиться. Наверно очень уставший вид у меня был. Наверно мне было бы стыдно, если б я не была такой пофигисткой
А на автобус я успела, и племяшку вылечили. А с сестрой потом очень долго смеялись, вспоминая этот случай.
Начиняю сегодня кремом эклеры, к маме пришла подруга.
- О, эклерчики! Угостишь?
Пододвигаю к ней блюдо, без всякой задней мысли говорю:
- Угощайтесь, правда они ещё не очень вкусные, должны пропитаться, потом в холодильнике постоять. К вечеру будет самое то.
Подруга моей маме:
- Фу, какая у тебя жадная дочь!
Так и не стала есть, а мне так стыдно!
Вспомнила одну ситуацию из юности. Пошла я однажды днем выкидывать мусор на улицу, в одну руку взяла ведро, а в другую ключи от квартиры. Было лето, оделась я кое как , на скорую руку.
Иду себе. мечтаю. Дошла до мусорки и ... не заметила , как вместе с мусором швырнула туда и ключи от квартиры. Я отважившись, сунула руку в эту вонючую, большую помойку!
Но, вороша рукой этот мусорный отстой, никак не могла найти ключи. Было ужасно мерзко, но мне все таки повезло, и я на нее наткнулась. Только я вытащила ключи, смотрю: позади меня стоят два парня из моей школы, причем один из них мне очень нравился!
Оказывается они наблюдали эту картину, как я стояла, одетая в чем попало и долго попошилась в мусорном баке.
До сих пор неловко.
За завтраком сегодня сын говорит, что идёт на день рождения к товарищу. А тот парень неплохой, но был у него случай недавно - выпил пива (типа, взрослый ! ) и домой его принесли в полубессознательном состоянии.
Я и говорю сыну:
- Леша! Смотри у меня! Попробуй только хотя бы пробку от бутылки понюхать!Голову откручу, гарантирую!
Любимый сынок подумал и так вкрадчиво говорит:
- Мамочка! А помнишь, ты к Светке на день рождения ходила? Пришла, песни распевала? А потом у папы тазик попросила, а когда он тебе его принёс, ты в нём заснула?
Я так обалдела, что только спросила :
- Сыночка, а тазик - то хоть пустой был ?
- Пустой, пустой ! " - милосердно ответил мой сын.
Какой кошмар...
Навеяно последней обновкой сына (купил шляпу).
Много лет назад, когда сын ходил в детский сад, и у меня был сей головной убор. Только однажды я использовала его не совсем по назначению.
На утренник в саду сыну требовался костюм жука. Вот шляпа для этих целей и пригодилась. Усики и ярко-жёлтые глаза с длинными ресницами из подручных материалов были приклеены к ней сзади (так шляпа не сползала сыну на нос).
После праздника муж водрузил шляпу на законное место на полке. Я поинтересовалась:
- А усики отклеил?
- А как же! – гордо ответил муж, подавив своим уверенным тоном во мне всякое желание убедиться во всём самой.
И как-то совсем тоскливым октябрьским утром впопыхах натянула я эту шляпу на голову и рванула на работу.
В автобусе сначала мне улыбались молодые люди. И даже не очень молодые. А некоторые совсем умудрённые жизненным опытом заглядывали в глаза. Я исподтишка оглядела себя в небольшое зеркальце. Совершенно всё в порядке – лицо на месте и даже более того, краска не растеклась.
«Наверное, чудесно выгляжу!» - приободрилась я и стала улыбаться людям. Но долго этого делать не пришлось.
Позади меня разместились мама с ребёнком. И тут я услышала звонкий голос малыша:
- Мама, смотри, какие красивые глазики! Ты мне такие на шапочку прицепишь?
Я ещё успела повертеться, разглядывая, где ребёнок увидел «глазики», пока до меня не дошло, что это на моей шляпе такая прелесть!
Как я летела пулей из автобуса, сдирая шляпу!. Как я ругалась на мужа!.. А он оправдывался:
- Ты же только усы попросила отклеить! А глаза – нет! Я думал, они тебе ещё понадобятся для чего-то.
Понадобились. Народ смешить.
Сижу-читаю-ржу... Вспомнила про себя умную-любимую...Блиина как же неудобно получилось... Пошла недавно к нашему семейному врачу, у меня была жуТчайшая аллергия с коей я вообще впервые в своей жизни столкнулась...обсыпало меня всю, вся такая в волдырях, с температурой, страдаююю ... плохо мне... врач мне назначил первичное лечение и должен был написать направление к другому врачу... Врач у нас молодой-интересный, приколист жуткий и я об этом уже знала... На пример сказал соседке у которой обнаружилось какое-то инфекционное заболевание что чем заболевать этой болезнью лучше бы у нее был бы рак. Сказал он так для того чтобы она серьезно отнеслась к своему лечению... Короче соседка была в шоке пока ей не объяснили другие врачи что у нее ничего смертельного у нее нету.
Так и вот. Он меня осматривает, спустила джинсы до щиколоток он осматривает и говорит:
- спусти штаны
я в недоумении и в замешательстве они же совсем низко. Он видит мое замешательство и повторяет:
- спусти штаны
Я не понимаю что от меня хотят вроде бы некуда спускать, я начинаю нервничать а он опять
- спусти штаны
ну.... я и спустила. ТРУСЫ.
А он говорит.
- А теперь трусы подними а штаны спусти ниже...
Какой позор, не могу описать.
И ведь уверенна что он специально так сделал... Ну, я девушка с юмором, пусть смотрит раз ему так сильно захотелось.... тем более что вылечил гад!
Вспомнила случай. Лето, мне лет 7. Я решила перейти по камням большую глубокую лужу. Прыгнула на один камушек, потом на второй. Я думала, дальше еще один- а камень оказался бумажкой, нога окунулась по лодыжку.
Намочила носок и пинетку...
А потом похожий случай произошел зимой Была в деревне у бабушки и дедушки. Утро,собираемся на автобус возвращатся домой. Я, уже одетая, жду родителей у крыльца. Там стояло ведро с водой, которая за ночь замерзла. А я в детстве очень любила разбивать ногой лед на лужах, он так приятно потрескивал... Я увидела ведро с ледяной коркой, обрадовалась и начала стучать по ней ногой. Ударила где-то 2 раза, а на третий раз лед проломился- и я опять по лодыжку в воде, но уже ледяной... Ех, второй раз на одни и те же грабли... Меня переобули, а колготы то намокли, а предстояло еще 4 часа на автобусе домой добиратся. Потом простудилась из-за етого. Сама виновата. Дети понимают возможные последствия своих действий, но как будто неведомой силой их тянет сделать то, что задумали...
|
