Я тут опозорилась в День влюбленных. Стыдно до сих пор.
Так совпало, что у моей подруги 14 февраля еще и ДР, а муж у нее уехал в командировку. Поэтому позвала она меня к себе спокойно отметить этот праздник вдовем, а в субботу предполагалось собрать шумную компанию.
По состоянию здоровья подруга моя находится на больничном, соответственно ей в пятницу не на работу... в отличие от меня.
Встречаемся с ней у магазина, покупаем бутылочку вина, фруктов (мы ж только по чуть-чуть, мне ж завтра на работу ), приходим к ней домой, и она меж делом так мне сообщает:"Ой, тут сейчас два моих друга заедут, вместе учились в институте, они после работы, заедут минут на 20, только поздравить". Ну хорошо, без проблем, я не против. Девушка она порядочная, и я в ней уверена, т.е. абы кто не придет.
Посидели с ней, за жизнь поговорили, выпили за "позитив и оптимизм по жизни". Приехали институские друзья. Друзья как друзья. Они недавно из Таиланда вернулись, привезли диск с фото, и мы, благополучно разместившись на диване, смотрели их через телевизор. Качество отличное, настроение тоже....мальчики пьют конъяк, мы - вино...Все замечательно. Но! То ли звезды как-то не так ко мне повернулись этим днем, то ли рабочий день так на мне сказался...это уже в принципе не важно. Сидим, смотрим фотографии и...я засыпаю. Прямо сидя на диване! Со мной первый раз такое. А тут...
Просыпаюсь через час (даже время на часах запомнила - 1:25 ночи), а они резвяться во всю, смеются. Я, естесственно, понять ничего не могу. Вообщем, уснула я вот так сидя, им меня жалко стало, меня уложили на диван и накрыли красным пледом. Потом стали фотографироваться, и на всех фото я присутствовала как фон, а точнее моя пятая точка под красным пледом. Причем мое состояние можно было отследить: сначала я на фото сплю сидя, с опущенной головой, а рядом эти чудики позируют потом я уже лежу, сплю с открытым ртом, и кульминация - моя попа на заднем плане под красным пледом.
После того как я проснулась, они решили вдоволь на мне оторваться и стали меня фотографировать вот в таком состоянии. Серия фото называлась "оно проснулось"
Облажался муж.
Послала я его в аптеку за Плантексом новорожденной дочке. Это такой порошок от колик.
А, забыла сказать, что он испытывает наслаждение, покупая всякие соски-погремушки. Даже упаковку памперсов несет всегда под мышкой, а не в пакете (ну, чтоб все знали и видели, что у него есть ребенок )
Так вот, пришел он в аптеку, встал в очередь. Народу много, очередь двигается медленно, от нечего делать любимый начал изучать ассортимент презервативов. Подошел к кассе наконец.
- Мне Плантекс.
- Вам какой?
- (громко и гордо )Мне для самых маленьких.
Когда удивленная аптекарша протянула ему упаковку презервативов Контекс, он так растерялся, что молча взял ее, и, стараясь не смотреть на народ в очереди, быстренько ретировался.
До сих пор (спустя 2 месяца) думает - это он оговорился или аптекарша ослышалась
А в аптеку теперь хожу я...
Вчера ходили с сыном в бассейн. Так как волосы у меня длинные, выходить из воды приходится пораньше, чтоб значит волосы высушить.
Сушилка у нас допотопная, такая квадратная труба, в ней прорези и от туда горячий воздух. Чтоб попасть в горячую струю - нужно залезть на девевянную подставку (вобщем, современный бассейн с советской сушилкой ).
Все как обычно, иду в сушилку первая. Захожу в помещение, нащупываю выключатель... Фен включился, а вот лампочка нет, ну, думаю, перегорела. Закрываю за собой дверь (темнотища!), на ощуп пробираюсь к деревянной подставке, взбираюсь на нее, стараясь не свалиться вниз. Волосы обеими руками развела вверх и в разные стороны, чтоб значит от корня начать сушить.
В этот момент открывается дверь, влетает ватага мальчишек, один из них лихо счелкает по выключателю и..... Загорается свет! Парень от неожиданности при виде меня (а-ля Лохматаялетучаямышь) так заорал, что перепугал остальных. А я от неожиданности свалилась вниз (че орать-то?, подумаешь, тетка в темноте голову сушит).
Короче, чувствовала себя полной дурой. Конечно, смеялись потом, но работники бассейна на меня как-то странно косились...
Про презервативы тоже прикол. Я стесняюсь покупать, и мой МЧ при спорах придумал фишку- если проспоришь, то покупаешь. Ну и проспорила как-то. Решила выкрутиться- чтоб не особо краснеть идём в аптеку с самообслуживанием. И вот, я так бодренько топаю к стелажу с изделиями, изучаю их.. Подходит аптекарь- консультант.. (Я и не знала, что такие у нас, в России бывают!) И минут на 15 бесед о размерах, о рвущихся, о пупырышках, усиках и т.д. МЧ ухахатывался в сторонке, а я не знала куда спрятаться от смущения!
На днях я тоже позорнулась. Идём с дочей домой, настроение хорошее, всю дорогу ржём. Ну не можем мы тихо, если смех от души, хохочем во всё горло. А впереди нас шла женщина, с пакетами, и вдруг спотыкается. А мы ржём, и ведь не объяснить, не оправдаться нельзя, что мы не над ней.
Были на днях с сынулей в больнице. Пока сидели в очереди, он в туалет запросился. Пошли, он пописал, ну и я за компанию . Попросила его отвернуться - большой уже (3,5 года): "Когда девочки пи-пи, мальчики не подсматривают".
Возвращаемся к кабинету, папа спрашивает:
- Ну, нашли туалет?
Ребёныш - радостно, во всё горло:
- Нашли! А когда мама пИсала, я не смотрел!
Очередь хихикает, я чуть сквозь землю не провалилась...
Решили мы вчера над нашим шефом подшутить. Он у нас дядька бодрый, если куда-то едем, мы должны впереди него бежать, а то не успеем, прыгнет в машину и ту-ту, добирайтесь сами. Так вот, вчера должны были ехать с ним на серьезное совещание на другой конец города. Решили с моей ЗДВРшей заранее одеться (чтоб значит от шефа не отстать), а чтоб его не пропустить - вытащили в коридор стулья, все такие деловые, уселись на них, в шубах, шапках. Сидим, посмеиваемся, мол шеф нас увидит, удивится (караулим ). Наша беседа уже минут 15 длится, на часы глядим - припаздывает шеф наш. Мы давай еще и над этим балагурить. Внезапно открывается дверь служебного туалета (туалет напротив нашего кабинета находится), от туда выскакивает пунцовый директор (наш любимый шеф), и как рявкнет на нас "Ну-ка! Марш обе в машину!" Мама мия! Так быстро мы давно не бегали! Моя ЗДВР, грузная женщина 58 лет так перегоняла меня на поворотах, что дух захватывало! Еле поспевала за ней. Шеф прискакал следом, через пол минуты. Сидел, бедненький, в сортире, стеснялся выйти, да еще наши прибаутки в свой адрес выслушивал . Стыдобушка! Кстать, на совещание не опоздали, приехали тютелька в тютельку. А вот назад добирались ножками. Шеф на нас надулся и уехал один! Так нам и надо!
У меня недавно такая ситуация была - и смех и грех, чессс слово. Есть у меня давнишний приятель Юрка, мы с ним друзья детства (я его первая любовь), но так получилось, что я в СПб живу, а он в Калининграде. Мы периодически связь поддерживаем, причем я не раз меняла место жительства и телефон, все равно он меня с интервалом в год-два находит. Я вышла замуж, родила двух деток, он наконец, сообразил, что ему не светит, успокоился и сообщил, что женится. Я обрадовалась, поздравила его. Потом сказал, что в ноябре ребенок у него родится. Я обещала позвонить.
Короче говоря, звоню в ноябре - номер заблокирован, в декабре - та же фигня. ДУмаю - да что ж такое, неудобно получается, обещала ведь. Покопалась в своей симке, нашла его старые номера, звоню. Там приятный металлический голос сообщает мне, что типа первые три цифры с 917 переводятся на 271. Ну я набрала по-новому, отвечает какая-то баба. Дальше примерно такой диалог:
Я: - Здравствуйте, а Юру можно?
Она(удивленно): - А он на работе.
Я: - Вы меня извините, конечно, это Карина из СПб, он вам про меня не рассказывал?
Она(злобно): - НЕТ!
Я: - А можно вас попросить, чтоб вы ему передали, чтоб он перезвонил мне? У Меня просто только этот телефон остался с последней нашей встречи.
Она: - Хорошо, я ему передам! Я Ему все передам!!!
Я в непонятках распрощалась быстро,трубку повесила и думаю: блин, не натворила ли я что-нибудь, может она - Отелло. Но ведь должен же был он обо мне ей рассказать, говорил ведь!
Через пять минут зазвонил телефон, я аж подпрыгнула. Оттуда мужик средних лет как заорет на меня: - Хто это? Какая такая Карина? НЕ знаю я ничего. Я в Питере в прошлый раз ни с какой Кариной не встречался.
В общем, выяснилось, что это совсем другой чел, его тоже зовут Юра, он недавно вернулся из Питера. С женой были у него проблемы, она узнала, что он ей изменял. Только вымолил прощение, и тут я со своим звонком. Стал он меня слезно просить, чтоб я позвонила и сказала жене, что это ошибка, мол ему она не поверит. И вообще, наверное, уже вещи собирает.
Ну что ты будешь делать! Позвонила я ей, объяснила ситуацию, только она по-моему, мне не поверила, судя по тому как трубку бросила.
А я теперь угрызениями мучусь. Неужели на мне разбитая семья??!!
Ночью, как известно, все кошки серы, а зимой поздно вечером все мужики в куртках и шапках отличаются в темноте только телосложением. Договорились мы как-то с мужем встретиться после работы. Иду я по улице и высматриваю впереди своего благоверного. Увидела. Вон он идет, в своей куртке и шапке с сумкой. И я полетела к нему на крыльях любви, рукой машу, чтобы он меня тоже заметил. Вот еще несколько метров и мы обнимемся.
Вдруг!
- Ты кому это машешь?-раздается сбоку от меня знакомый голос.
-
Мой муж стоит рядом со мной с удивленной физиономией. Он оказывается меня увидел еще раньше и спрятался за рекламный щит, чтобы выскочить и напугать. Выскочил, а я мимо него бегу к какому-то чужому мужику. Пришлось ему меня догонять.
Я конечно, понимаю, что Вы меня сейчас помидорами закидаете, и тому подобное...
Вобщем, сегодня 23 февраля, заскочила коллега на чаек... а у меня дома еще стоит новогодняя елка . Небольшая, полтора метра всего. Блин, стыдоба!
Вы не подумайте, что живая, - искуственная! Но стоит . Все времени нет разобрать. Коллега спрашивает: "Что, ждешь когда осыпится?" А я : "Нет, когда у мужа терпенье лопнет"
В Казахстане ведь Новый год (национальный) 22 марта (Наурыз). Вот с мужем и поспорили достоит, или нервы раньше сдадут. Каждый год воюем, кто будет ставить, а потом убирать...
А может убирать уже не стоит? До нового 2009 осталось всего ничего...
Предыстория: Лет семь назад была у меня первая любофф. Я жила в маленьком дальневосточном городке. Тогда только появлялись супермаркеты, где продавалось все. Втом числе и презервативы.
Так вот заезжает ко мне любовь и приглашает к себе. Я быстро надеваю курточку и шапочку с бубоном. 19 лет было, а в этой шапочке дитя-дитем, чес слово.
Проезжаем мимо супермаркета. Он останавливает машину и говорит: "Малыш, сходи купи презервативы". Я согласно киваю и уже радостно бегу.
Подбегаю к кассе и начинаю стесняться. Просмущавшись несколько минут, наконец-то выдавливаю из себя:
-Дайте пожалуйста пачку презервативов. (почти шепотом)
Заливаюсь краской смущения. Продавец на меня смотрит, мол, еще что-нибудь.
Я почти тем же шепотом:
-И детский орбит.
Тут из-за стеллажа выглядывает охранник. У меня аж помпончик на шапочке покраснел.
Я беру свои покупки и медленно бреду на выход, попутно думая, чем вызвала интерес охранника. Глаза натыкаются на собственное отражение в витрине: девочка 15 лет с презервативами и детским орбитом в руках идет вступать во взрослую жизнь.
Было дело когда я капроновые колготки под джинсы одевала.
Весна.
Собираюсь на работу ищу утром капроновые колготки, которые вечером сняла. Не нашла. Думаю: "ну и ладно, другие одену". Одела. Сверху джинсики, как обычно. Лицо нарисовала и на остановку.
Стою, курю, жду автобус. Долго жду. Минут 15 прошло. Народа не очень много. Все стоят разглядывают друг друга.
Тут ко мне девушка подходит и говорит:
-Девушка, у вас что-то торчит. - И глазами на ботинки показывает.
Я смотрю - Батюшки! Колготки нашлись! И где? Вон они родные, носочками из джинсов висят. Да хорошо так висят! Целая ступня - сантиметров 25.
Что делать - ума не приложу. Не буду же я их посреди улицы доставать из джинсов, как фокусник кролика из шляпы.
Заправила в ботинки. А ботики кроткие, типа мокасин.
40минут дороги тянулись вечно. Колготки постоянно из ботинок вылазили.
Обзывала себя и слоном, и бегемотом толстокожим, что не почувствовала колготки в джинсах.
Потом полгода ходила на другую остановку.
Стыдобища!
У меня один раз такой случай был. Еду в метро, делаю пересадку, опаздываю на работу страшно, бегу, смотрю на часы. Вдруг вижу, идет девочка с нашей работы, не торопится. Думаю, надо же какая выдержка, ведь тоже опаздывает, как себя в руках держит! Ведь попадет на работе! Поравнялась с ней, решила разыграть. Встала взади и так строго говорю - Почему не на работе? Что за безобразие. Девчонка оборачивается и изумленно говорит - я сегодня отпросилась! И вдруг я с ужасом вижу, что это совсем не та девочка, а совсем даже незнакомая, я ее первый раз в жизни вижу! Говорю так машинально - Ладно, только в последний раз такое позволяю! И гордо удалилась. Отошла подальше, села на лавочку и смеюсь... Ну надо же, как неудобно, интересно, что девочка про меня подумала? По-моему ей даже в голову не пришло, что я обозналась
Вот ещё вспомнила.
Поссорилась со своим парнем и на зло ему пошла в на свидание в гости к своему знакомому, который давным-давно мечтал со мной встречаться. Было это 1 апреля (день дурака). Пришла в гости, мама его меня как родную встретила, чай пили, фотоальбомы все пересмотрели, от скуки чуть не умерла. Часов в 10 засобиралась домой, долго прощалась с мамой, наконец мы с другом на улице (он меня провожает). Погода сырая, слякоть, снег с грязью, я зацепляюсь за кусок арматурины, торчащей прям из асфальта и лечу рыбкой в эту грязь. Прям плашмя (только нос успела задрать, а то бы счесала). Вот лежу я в этой луже и у меня в мгновения две мысли пронеслись в голове.
1. Боженька, я тебя поняла, не фиг шляться где попало и с кем попало, чтобы не быть дурой. Спасибо за урок.
2. Как мне теперь подняться, чтобы сохранить остатки достоинства.
Поднимаюсь с улыбкой, дескать не фига себе я полетела. Он на меня испугано смотрит, но раз я смеюсь, то и он смеётся (смешно ему). Я грязная, колготки рваные, коленки в крови, больно ужасно. Возвращаемся к нему. Мама открывает, испугалась, что случилось?
Я в ванную, благо плащик кожанный, смыла с него всё, колготки мама дала, лицо умыла от брызг, коленку помыла, йодом помазала. Приехала домой, всё болит, локти тоже сбитыми оказались, а ещё как представлю себя в луже перед НИМ...
Помирилась со своим, по гостям больше не ходила
|
