Сегодня очень неудобно было. Покупаю сыну творожок. При этом всегда тщательно проверяю сроки годности. И вот вижу - на одном из творожков стоит дата 29.09.07. Ага, а сегодня уже 7 октября - больше чем на неделю просрочен. Зову девушку, возмущаюсь - как вам не стыдно, не следите совсем, это же детское питание... Ну. не то чтобы скандалю, но вся так и излучаю праведное негодование.
А она мне вежливо указывает на надпись: "Срок хранения - 24 суток, дату производства см. на упаковке". Так что получается. срок хранения далеко не истек, и мои возмущения не обоснованы.
Долго извинялась, вроде бы мои извинения приняты были. Но все равно, чувствовалось, как все осуждающе на меня смотрят. Почувствовала себя склочницей из тех, что в магазин ходят нервы продавцам помотать.
Устраняются у меня пару дней назад последствия установки дверей с помощью любимого мужчины.
Я все, что могла перемыла, теперь рядом кручусь, типа помощь предлагаю.
А установщики накануне отломали от щетки (пол подметать) половину ручки. А в этих щетках ручки заменяются. А у меня запасная есть как раз.
Я щетку хвать, ручку новую достала, и давай старую отдирать, и так и этак, даже ногой в щетку уперлась, а не фига. Короче: тянет-потянет, вытянуть не может.
Мужчина отворачивается от своей работы.
Смотрит на меня еще более сочувственно, чем обычно , берет из рук щетку.
И спокойно откручивает остатки ручки.
На резьбе ручка оказалась.
Это было несколько лет назад.
Решила я кардинально изменить цвет волос, купила краску для волос какого-то красного оттенка, этим же вечером подруга меня покрасила. В общем вышло не плохо.
Только на следующий день мне захотелось еще больших перемен и решила я подстричься. Пошла в парикмахерскую, мне намочили волосы и подстригли. Посушили, сделали укладку. Смотрю на себя в зеркало, ну все мне нравится: и цвет волос, и прическа. Прямо я ни я.
Иду по улице с гордо поднятой головой, мол какая я красивая! И тут в какой-то витрине замечаю, что моя ярко-белая блузка в районе шеи и плеч вся в каких-то красных каплях и подтеках. Это краска со свежевыкрашенных накануне волос.
В общем домой уже я пробиралась дворами
И, наверное, как весело было парикмахеру-мужчине. А он меня еще и сфотал для их альбома-причесок (может тоже не заметил ).
А у меня приколы в основном каждодневные и мелкие какие-то..
Из цикла-выходишь из маршрутки-и ударяешься со всей силой головой. ,или автобус от тя уходит,когда добежала,в наглую так, или поприкалываешься сама над кем.. На лекциях часто бывает тоже много весёленького. А так,по-крупному...что-то давненько приколов нет Вечно пачкаюсь где-то, бегу опаздываю тороплюсь -потом прихрамываю..Что-то нелепое сказану...
Ночью вот звонил кто-то,по сотику,явно ошиблись- сначала серьёзно пыталась объяснить,а потом каааак начала разводить! Самое смешное,что чел даже не сомневался,что я имено та Марина,кот.ему нужна... Ух.
В больнице вот был прикол:Мне нужен был талон к врачу.Подхожу,там тетенька,значит,сидит. Я ей:
-Здрасьте,мне пожалуйста талон к травмотологу.
-К кому?
-Сафронову.
-К кому?
-К травмотологу
-Фамилия?
-Сафронов!
-Как?
-СА-фро-нов!
Тут тетка развернулась,смотрит на меня,злобненько так,а я замечаю в свою очередь у неё телефонную трубку...
Самой смешно было,покраснела,извинилась...Потом-таки дала талончик к Сафронову! И улыбочкой одарила!
Только прекратила смеяться.
Шеф перед уходом решил для меня сбегать в магазин, потому как я поесть на сутки забыла взять. Мне холодно и я лучше голодной останусь, чем на улицу выползу.
Заодно говорю ему, купить коробку салфеток, у нас кончились.
А мы привыкли на работу покупать салфетки в коробочке - одну тащишь, за ней вторая вылезает. Удобно и коробочка эстетично выглядит.
Через 20 минут залетает злющий и красный шеф. Посылает меня растак и разэтак.
- Я из-за тебя два раза с кассы возвращался. Хоть бы коробку пустую из-под салфеток дала с собой. Два раза брал прокладки, потом до кассы доходил, читал и бежал обратно.
(не будет теперь посылать меня в магазин стройматериалов за саморезами, я в них тоже не очень. )
Моя 90-летняя бабушка живет с дочкой (моей тетей), а у той есть питомец - любимица лягушка. Однажды тетя попоросила меня купить лягушке корма, зайти к ним домой и покормить ее, т.к. сама не успевает. Я пришла, и вдруг зазвонил телефон. Это была наша общая с тетей знакомая.
-Привет, чего делаешь?-спросила меня наша знакомая.
-Жабу кормлю, - ответила я.
-Ну, ладно тебе. За что ты ее так называешь?
-А чего, не жаба что ли? - удивилась я.
-Ну, все-таки это твоя бабушка.
Вот я сегодня опозорилась!
Гуляем с ребенком и друзьями по выставочному павильону. Собрались уже уходить. Вышли на улицу. Перед дверью площадка и большая лестница. Кругом куча народу. Я застегиваю куртку, и краем глаза вижу, как моя дочка бежит к лестнице. А лестница крутая довольно, а дочка ходить еще нормально не умеет. Хотела ей крикнуть "Остановись, осторожно!", но тут меня переклинило, и я как гаркну на весь вестибюль "СТОЯТЬ!!!" Ребенок перепугался, голову в плечи втянул.. А все кругом замолчали и на меня вывернулись.. Как же мне стыдно было! Охрана ржет в голос, народ вежливо хихикает.. А я стою с дочкой на руках, красная как рак.. Ужас.. Мамашка-фельдфебель..
Кто жил в общежитии меня поймет. У нас всегда в комнате была напряженка с туалетной бумагой. Заканчивалась быстро, а купить забывали. Так у нас уже рефлекс выработался где-нибудь в барах, на дискотеках постоянно бумагу отматывали и в общагу приносили. Добытчики, блин.
Собственно история:
Пошли мы с девчонками в кино. Купили билеты подешевле, и сидели с самого краю ряда возле двери. Смотрели Гладиатора, по-моему, поэтому был перерыв минут 15. Короче, так как сидели ближе всех к выходу, стартанули первые в туалет. Там пусто абсолютно было. Сидим в соседних кабинках. Я по привычке бумагу отматываю. Тут подружка кричит мне через стенку:
- Ксюха-а-а, ты бумагу отмотала-а-а?
А я в ответ ору:
- Отмотала-а-а!
А она вопит:
- А я целую стырила-а-а. Еле в сумку засунула-а-а!!!
Ну дела свои сделали и из кабинок выходим, а за это время в тубзике куча народу набралась!!! И все на нас ТАК смотрят!!!
Блин, а мы думали, что там никого. Главное тихенько так было. Короче, такого позора в жизни не было. Одеты так прилично, а туалетную бумагу отматываем
У меня муж на свадьбе нашей лоханулся.Такой трепетный момент,когда невесте после выкупа жениха расхваливают и в конце говорят:"Всем хорош,как говорится.Как тебе жених?"Я в ответ:"Годится!"Ну мой-то с юмором,промолчать не смог:"Задница".С ударением на И.Все сначала и не поняли.А сейчас ржем при каждом просмотре диска.
А еще я как-то ложанулась.В универе ждала около туалета подругу.Рядом с туалетом двери стеклянные,за которыми лестница и окно.Дверь всегда закрытая,поэтому всегда служит только зеркалом.Свое отражение видно хорошо,если дальше не всматриваться.А у меня джинвы новые.И вот я подхожу к дверям,покрасовалась и отошла.Думаю-че-то не то.Прическу не посмотрела.Подхожу опять,поправила прическу.отошла,жду подругу.Подошла еще раз,посмотрелась в последний раз,покрасовалась в джинсиках,и только тут замечаю,что с той стороны чуть ли не по полу катается от смеха какой-то парнишка.Это я перед ним так выкрутасывалась.Весь день ржала.Но одно непонятно-как он туда попал и как вышел.
Это летом было. Сижу на работе, читаю. Вокруг летают всякие ( было нашествие земляных ос - маленькие такие, черненькие). Закружившись в любовном вихре, парочка таких вот, потеряв координацию, падает мне на поясницу и мирно скатываются мне в трусики. Что тут началось! Они меня за попу кусают, я пищю- верещю (а верещю я так, что пол-рынка сбегается посмотреть. Им смешно, что я так пугаюсь). В этот момент, естественно, подходят покупатели. Представляю, что они обо мне подумали. Короче так я и осталась: без продажи и с искусанной попой.
Упс, опозорилась и я намедни.
Гуляю в парке с сыном, болтаю с такими же мамашками. Заходит разговор о том, как хотели назвать своих чад и почему в результате назвали по другому. Рассказываю, что мой отец очень хотел назвать внука Ваней (а сына моего Ильей зовут в результате ).
Одна мамашка меня спрашивает:
- А почему не Ванечой назвали?
А я так громко отвечаю:
- Так не люблю это имя, наверное, потому что Ванечек сейчас очень много.
Через некоторе время до меня доходит, что рядом стоит мама мальчика, которого зовут Ваня. Было ужасно неудобно
Вот кстати про ситуации, когда у кого-то лицо грязное, или шнурки развязались, или подол задрался... Пару раз говорила, а меня саму еще и посылали в небезызвестное место. Оказывается, им нравится с развязанными шнурками, так и было задумано, а я тут лезу со своими замечаниями.
Все, больше не буду, и теперь если вижу что-то подобное, молчу в тряпочку, нервы дороже. И с другой стороны, если человек пять скажут про оторванный ремешок на туфле, к примеру, я бы тоже взбесилась наверно.
Хотя однажды я заправила часть подола у длинной юбки в трусы, так очень была признательна девушке, которая меня догнала и на ушко сказала об этом.
Вчера в метро ехала на встречу с отцом, села на пролетарке в сторону центра, там на Китай-городе двери справа открываются, а я плейер слушала, вся в своих мыслях. На таганке начала протискиваться, типа на следующей выходить и встала напротив двери, типа первая, деловая ))))) обломалась, когда двери с другой стороны открылись (ну забыла я) парень справа стоял, смеялся )
В колледже в том году. Идёт пара - информатика. Сидим за компами, делаем задание. У Катьки (сидит за соседним столом) ничего не получается, решила она учителя подозвать (оговорка: учитель мужчина). Ну позвала, ждёт, а он не подходит. Катя не отрываясь от компьютера, и не оборачиваясь повторяет попытку только на этот раз уже откидывает руку назад и... о ужас... делает махательные движения пальцами.... натыкается на что-то твёрдое и хватает, так и держа ЭТО оборачивается... она держит в руке причинное место учителя, Сергея Сергеевича... больше за весь учебный год к её столу он не подошёл ни разу, а за семестр всё таки 8ку поставил...
Долго у Кати все интересовались, что она такого там нащупала интересного... ни сказала
У меня с мамой случай был. Очень быстро собиралась на работу (опаздывала) и нечаянно надела юбку наизнанку. Заметила только на автобусной остановке. Ну что тут можно сделать? Сделала морду топором и стоит как будто так и надо.
К ней женщина подошла и сообщает шепотом о конфузе.Мама кивнула и стоит дальше ждет автобуса. Такая реакция женщину явно не удовлетворила, и она снова подошла и повторила маме про юбку.
Мама в итоге ей ответила :
- Ну и что вы теперь ко мне пристали? Мне прямо на остановке переодеваться начать?
У меня с языками всегда были проблемы.Нет,я конечно добросовестно учила в школе французский и писать могла довольно грамотно,но вот произношение...То же самое касается и английского,который преподавали в институте.Эти пары я прилежно...прогуливала...Ну не моё это и всё тут!
Сама ситуация собственно.Яркий солнечный воскресный денёк.Мы с подругой прогуливаемся по Красной Площади,наслаждаясь погодой и общением друг с другом(было нам лет по 18)Здесь и там кучкуются весёлые толпы иностранных туристов,желающих запечатлеть себя на фоне достопримечательностей.Внезапно нас окружает небольшая группа молодых иностранцев,щебеча что-то на английском и один из них,симпатичный молодой человек,размахивая фотоаппаратом пытается нам что-то объяснить.Мы то ,конечно поняли,чтО они хотят,но от растерянности,покраснев, встали,как вкопаннные в недоумении.
Я начинаю маневренно и незаметно отодвигаться от этих людей,подруга больно щиплет меня за руку.Я останавливаюсь.Тут этот парень просто всовывает мне фотооаппарат и они принимают картинные позы-мол,фотографируй.Аппарат навороченный и мною доселе невиданный.Я красная,как рак,тупо пялюсь на кнопки,пытаясь понять,где же пуск.Кнопки все одинакового размера.Они кричат-пуш!пуш!стронг!Ну и всё в этом духе.И тут я,потеряв самообладание и вконец разнервничавшись,просто подхожу к ним и отдаю несчастный фотик обратно.Они:"уууууууух"!Типа,как можно.
Я,как антилопа,помчалась вперёд,наплевав на подругу и зла на всех и вся.Она не торопясь,поплелась за мной с таким видом,что она вообще не со мной и мы незнакомы Иностранцы что-то кричали нам вслед,улюлюкая...Потом,мы конечно долго смеялись над тем,как я села в лужу,но до сих пор этот инцидент заставляет меня внутренне содрогнуться от стыда...
Помню в школе у меня была втайне от родителей помада, которая с виду была как гигиеническая, а когда ее наносишь на губы, то она проявлялась в ярко алый цвет. Проявлялась когда я уже выходила из дама, чтобы мама не видела
Мой папа как-то зимой пошел в магазин за хлебом и когда он вернулся, то мы всей семьей начали дико ржать. А мама спросила с каких это пор папа стал пользоваться красной помадой. Он посмотрел в зеркало и пробубнил что воспользовался гигиенической, которую взял у меня на полочке... И сказал что на него в магазине все странно смотрели...
В пятницу отвожу ребёнка в сад, захожу в раздевалку, заглядываю в группу, там что-то вроде зарядки. И среди всех детишек на корточках сидят две, как мне показалось девочки. Ну хорошо так постарше наших ясельничков. Я Здороваюсь и говорю:
- Ой, какие детки уже взрослые!
На что получаю от воспитателя ответ:
- Это не детки, это молодые воспитатели.
Ну тут и встали эти "детки" с корточек, взрослые девахи, практикантки пед. училища местного.
Ну с яркого света я вошла, не разглядела немножко. Мне та-а-а-а-ак неудобно было...
Сёдня я опозорилась по полной программе! Я хожу на танцы. Расписание - среда и воскресенье. Ну, сёдня оделась, принарядилась и вся такая красивая иду ж на пляски. Вроде всё было нормально, но... Придя домой я увидела, что у мя на штанах расстёгнута змейка! Кошмар! Я, конечно, не знаю, было заметно или нет (скорей всего было! ), но оч неприятно и неудобно!..
Ко мне клиент пришел - мужик как мужик, стрижка короткая, лицо как из бетона вырезанное, рубашка, как сейчас помню, в крупную клетку.
Подает документы на женщину. А у нас часто мужья за жен приносят или жены за мужей, а это категорически запрещено. Когда мы это говорим, начинаются наезды, мол это жена (муж, сожитель, друг), вы-бюрократы и т.д. Поэтому я внутренне напрягаясь, готовясь к спору, немного агрессивно сказала "Это чьи документы?". Мужчина посмотрел на меня и без удивления сказа "Мои". Я тихо сдулась как шарик, только пролепетала "Извините". Никогда еще не видела женщину, так похожую на мужчину.
Вот несколько лет прошло, а до сих пор неудобно как то. .
Эх, и мне сюда написать надобно.
Купила недавно юбку, с разрезом сзади, не очень большим, а сама юбка до колен.
В общем, сегодня прохаживаюсь по коридору, деловая вся из себя, и замечаю, что мужчины странно на меня посматривают.
Оказывается, разошелся мой разрез сзади прям до такой степени, что пол задницы видно, а под юбкой-то колготки и бикини...
Хорошо, хоть пальто у меня длинное, домой дотопаю. И по коридору передвигаюсь теперь в нем, типа холодно!
Гуляли на свадьбе очень шумно и весело. Дабы себя не утруждать с парикмахерскими, одела парик.
Рядом сидел близкий родственник-дядя. От избытка чувств он периодически обнимал меня рукой за шею и чмокал в макушку.
От этих чувств мой парик постоянно съезжал набок и мне приходилось сажать его на место.
Сначала меня это сильно раздражало,но дядя был любимый и я мужественно терпела.Через определенное количество тостов, мне стало весело и я вообще про парик забыла.
В апофигее застолья я стала понимать,что парик мне просто мешает жить и решила его снять.Поскольку кругом сидели люди и положить мне его было некуда, я стала искать глазами место куда его деть.
Увидев недалеко диван, я сняла парик и через стол кинула его туда. Повернув свое улыбающееся лицо к дяде с намереньем его наконец ответно облабызать,поняла,что зря я так неосторожно...
На совершенно белом и замершем в удивлении лице дяди тряслись губы,после чего он заплакал. Выяснилось, что в его пьяном мозгу родилась версия о моем неизлечимом заболевании , при котором волосы выпадают прямо все сразу вместе со скальпом.
Кое-как после торжественного заверения в своем здоровье и демонстрации парика, как отдельного элемента одежды при участии всех присутствующих,удалось успокоить дядю.
Теперь при рассказах родственников про свадьбу,эта свадьба имеет отдельное определение: "та, на которой Манюня была в парике,а потом так напилась,что его выбросила ,а Петрович чуть не умер от разрыва сердца".
Вспомнила. Построили в нашем городе один из первых супермаркетов. Ну и мы с мужем пошли посмотреть, что же это такое. В общем, вошли, нужно сумки оставить в специальной камере хранения. Стали мы пихать сумки, а дверцы в шкафчиках не закрываются!
Ключ не до конца поворачивается! Мы, конечно, подумали, что поломан шкафчик, но после 5-ой попытки призадумались. Смотрим, в других стоят вещи, дверцы закрыты...
Короче, минут через десять дошло прочитать инструкцию на дверцах, оказывается, нужно было в специальный паз 50 копеек вставить.
Стыдно было
|
