Прежде, чем мой собак стал степенным и важным, он пару раз срывался, да и то в случае крайней нужды. 25 марта я рассказала первый случай. Но был еще один, второй и последний. Последний в смысле моего падения, но далеко не последний, когда он загонял меня и себя в неловкие ситуации.
В этот раз мы с парнишей целенаправленно шли в свой парк, следовательно, одета я была соответственно, "по-собачьи": толстая джинсовая куртка, штанишки "мы морозу не боимси" и кроссовки, которыми не жалко отбиваться от собачьих клыков (да, до 1,3 года мальчик весом 70 кг спасал свое нежное тело на руках у мамки).
Наш путь пролегал по цивилизованным местам мимо ресторанов, кафе, банка и медцентра, возле которых тусовалось много народа. И потому наш дуэт двигался в плотной связке - крепко намотанный на руку длинный поводок. И народ этот оценивал нас по достоинству восхищенными репликами. Наше понимание заслуженности такого почтения позволяло нам снисходительно принимать неизбежные знаки внимания, проще говоря, молча и гордо шествовать мимо. И таки было уже и прошли.
Но шоу продолжается, господа хорошие! На сцене те же и интрига только начинается! Моему мальчику вновь приспичило и он, ничтоже сумняшеся, рванул без предупреждения. Ну не мог он творить свои дела там, где застало. Обязательно - бег по пересеченной местности. С препятствием. В виде бордюра, об который я споткнулась в первую же секунду и рухнула плашмя. Но Ральфуше было абсолютно по барабану, в каком виде тащить мое бренное тело на поводке, скоростные показатели при этом не страдали.
Или не бег это был, а полет. Хотя - "рожденный ползать летать не может"? Но ощущение полета было, и лишь встречные кочки не давали совсем оторваться от земли. В этот раз мне было сложнее сохранить достойный внешний вид. А вы смогли бы это сделать, когда длина натянутого поводка держит в опасной близости от мощных разлетов собачьих лап. И фигня, что неотрывный взгляд мой уперся в раскачивающиеся яйца домашнего любимца, инстинкт мне диктовал - держать голову как можно выше, чтобы уберечь подбородок от физических изъянов.
Мой лопоухий сайгак протащил меня через дорогу и два газона с двумя бордюрами для того, чтобы под каким-то чахлым кустиком и на глазах ребят из видеопроката (?!) покакать жидким поносом на свой поводок. Я уверяю вас, на той стороне все это можно было сделать это более достойно, не привлекая ничьего внимания. Но кто ж заглядывал под черепную коробку моего пса?
Очевидным было одно - плачевный внешний вид хозяйки, которая будто нехотя поднимается (прервали, блин, полет на самом интересном месте), неспеша отряхивается (мокрые следы раздавленных пожухлой травы, чужих говняшек и припозднившихся букашек, думавших, что они хорошо спрятались в листве, оставили веселые цветные разводы), и озорно оглядывает зрительную аудиторию (а что, мы всегда так развлекаемся!).
Тишину субботнего вечера нарушил выдох парнишки: "Нифигасе!" Аплодисментов не было. Главные герои скромно удаляются на некотором удалении друг от друга, один с виноватым видом, другая - с пострадавшим самолюбием. Но пахнут-то почти одинаково!
Сегодня я ходила в соцзащиту и хочу поведать увлекательную историю о том, что у настоящей девушки в сумке должен находится клей момент!
и так...
прекрасный, теплый, солнечный день. Солнце ласкает улицы города архангельска и теплый юго-восточный ветер напоминает ласки крепких, сильных, но очень нежных и внимательных рук... (так я отвлеклась). В этот прекрасный день я собралась в соц защиту за перечнем справок для получения пособия по уходу за ребенком до полутора лет. Одела черную кофточку с глубоким декольте, бордовую юбку, черные колготки в крупную сетку и САПОГИ НА ШПИЛЬКЕ. и так выхожу я из шестерки (маршрут автобуса), правая нога встала нормально... а левая както не так и я не сразу поняла, что на левой ноге отвалился по шву КАБЛУК!!!!!!!!!! Когда до меня дошло я обернулась, чтобы найти пропажу и обнаружила каблу на ступеньке автобуса!(благо он еще не уехал) хватаю его и как невчем ни бывало иду на скамейку остановки. Сажусь и соображаю: "Что делать? я незнаю где находится ближайший магазин с обувью, к томуже в кошельке триста рублей и на них даже белых тапок не купить! а еще и мобильник не взяла!бл???!!!!!" тихонько начинаю впадать в панику и транс. Приступ паники быстро сменяется глупым смехом, от чего народ начинает на меня коситься!(да, и счего бы это?) и тут я вспоминаю, что в сумке у меня есть клей "момент"!!!(я расклеивала объявления изабыла его выложить) пошла во двор, не прекращая глупо улыбаться..., при этом ни как глупейшая счасливая улыбка не сползает смоих губ! по дороге думаю: "а что если каблук не приклеиться?" и вслух выдаю, на полную громкость , что я способна: "ментос-свежее решение, каблук на хрен отламаем!!!" две бабульки шедшие мне на встречу повернули в другую сторону и быстренько помчались, оглядываясь на меня. (и с чего бы это?!) пришла водвор нашла свободную скамейку, села, достала клей и смазала обе половинки и стала ждать. при этом я думала:" а как я отламаю, если что, второй каблук?"
в общем каблук приклеелся и я благополучно сходила до соцзащиты.
А еще мне сегодня не давали скучать морозик с меркулычем . мы жрали пирожки с мясом покрыв их сверху толстым слоем варенья "от Петровны" и ползали на порно сайтам с голыми старушками.
Вот такой день у меня получился-обхохочешся!
А еще мать у меня нажралась и это огорчает, а так все бенч!!!
Сегодня в супермаркете.
Обычно на кассе муж выкладывает все из тележки на ленту, а я собираю в пакеты. С другой стороны, разумеется.
Стою, собираю покупки... И тут для моего заторможенного мозга происходит форсмажор - пакеты закончились. Кассир:
- О, пакеты кончились!
Я, не теряя времени даром (все, у нее пакеты закончились) кидаюсь к другой кассе за новой стопкой, кладу ее на нашу кассу и продолжаю свое занятие. Кассир:
- Да зачем же вы оттуда взяли-то?
Я хватаю пакеты, кторые принесла (блин, нельзя, наверно, брать с другой кассы) и несу обратно эту стопку.
Подхожу к "своим". Кассир:
- Да зачем вы туда отнесли-то?
Мой моск кипит! Я тащу те пакеты обратно к нам.
Кассирша смотрит на меня, как на обезъяну и отчетливо произносит:
- Де-ву-шка. Я хотела ска-зать, что если у нас закончились па-ке-ты, то не надо вам за ними бе-гать к другой кас-се, сейчас я сама их вы-ло-жу, у меня их еще много! Не уходите больше ни-ку-да, пожалуйста! Складывайте себе, скла-ды-вай-те.
Ну и ладно... Зато очередь развлекла.
Мы с подругой каждую неделю ходим на закрытый каток,на коньках кататься.А вчера она решила купить себе новые коньки.Приходит домой,сразу же их мерить стала..Только завязала,раздался звонок в дверь.Снимать коньки-дело нелегкое,так что один то она сняла,а другой не усеела.Такии поскакала дверь открывать Представляете глаза парня,когда ему открыла дверь запыхавшаяся девушка в одном коньке и со словами "Ой,не успела переобуться.."?
...А на улице весна.Птички поют..асфальт...
Буквально на днях позвонила мне подруга с просьбой. Она на работе неожиданно на сутки осталась и с собаками погулять некому. Дома бабушка одна пожилая. Я естественно согласилась, во первых не первый раз, во вторых как не помочь....Собак у нее две - Русская псовая борзая Эльза и голая мексиканская собачка с именем такой длины и замысловатости что воспроизвести в слух его можно по моему только после длительной тренировки или спьяну по этому зовут ее Циля, это первый слог от этой тарабарщины.
Я и раньше с ними гуляла, собачки очень милые и спокойные с поводка не рвутся, на других собак не агрессивничают - вообщем мармелад в шоколаде. Правда люди все равно с интересом посматривают, Эльза просто красивая крупная собака а Цилю в добавок к ее спецефической внешности наряжают еще в свитер и ярко оранжевый комбинезон. То еще , доложу я вам, зрелище.
Но в этот раз имел место маленький нюанс – у обоих собак была течка….
Если раньше на поводке мы шли только до парка где, собственно и происходит гулянье, то в этот раз такой вариант по понятным причинам исключался, а еще и спокойные всегда девченки с бешеным упорством рвали меня в разные стороны в стремлении продолжить свой род и набросится на первую попавшуюся дворнягу.
Кое как домотылялась я с ними до парка, прошлась по кустикам и уже собиралась домой когда к моему ужасу и огромной радости моих подопечных на горизонте нарисовался жених. Кабель карликового пуделя. Тут пошла такая пляска, что только успевай уворачиваться. Эльзе он очень понравился, а Циле почему-то наоборот нет, вот они и начали по спирали - одна за ним, другая от него. В центре я, обмотанная поводками с ног до головы.
Единственные кто походил на хозяев песика - два мужчины стоявшие метрах в пятидесяти, держащие в руках поводок и с интересом наблидавшие за девушкой - волчком. Не имея возможности двинуться с места или прогнать чужую собаку я решила их позвать. Замечательный такой диалог получился:
-Мужчины! Ну мужчины же!
Где-то после третьего вопля они осмелились приблизится и поинтересоваться чего я хочу.
И тут мой закруженный напрочь мозг выдал замечательную фразу:
-Мужчины, вы что не видите, у моих собак течка.
-А мы то чем помочь можем?
-Собаку заберите.
-Да нафиг она нам, мы сантехники, вот, трубу здесь чиним.
Упс… поводок при ближайшем рассмотрении оказался шлангом.
От пса этого так и не удалось отвязаться до самого дома, а шли мы до него долго. Очень долго. Если это вообще можно назвать словом шли. Преодолеть расстояние в полкилометра беспрерывно вращаясь вокруг собственной оси и уворачиваясь от двух совершенно обезумевших собак и не менее безумного человекообразного монстрика одетого в оранжевое пальто тот еще трюк…И уделали они меня при этом не хуже чем Бог черепаху….Вся куртка в шерсти, грязи и собачьих слюнях.
Больше на просьбы погулять с «собачками» я не откликнусь. Потому, что не собачки это а монстры настоящие.
Вот такая история, правда произошла не со мной.
На днях возвращаюсь домой с работы. По улицам бегут такие же, как и я уставшие после рабочего дня люди. Чтобы попасть на остановку мне нужно проделать путь под землёй, т. е. спуститься в переход. Спускаюсь в него, а в самом конце спуска самая настоящая людская пробка! Все орут, толкаются, рвут друг друга на части. Движемся черепашьим шагом. Оказалось, что у женщины застрял каблук в решётке (на полу и она не может сдвинуться с места). Перед ней стоит на коленях мужчина (видимо муж) и кроя её на чём свет стоит пытается освободить ногу. Минут 10 они пытались что-то предпринять, но в конце концов мужик заорал:"Где наша не пропадала!", и со всей силы рванул ногу жены! Раздался треск!
Финал:он с женой на полу, каблук торчит в решётке, жена орёт, что пропали её новые сапоги!
Не хотела бы оказаться на месте той женщины...
Когда мы жили в своей старой квартире, у нас часто засорялась (пардон) канализация. И вот, когда это случилось в очередной раз, я вызвала сантехников - аварийку, т.к. было уже около 21 часа. Приехала аварийка, сантехники долго искали, где у нас люк, ходили по квартирам. Эта эпопея продолжалась в общей сложности около 1 часа. За это время я с их мастером успела насмерть переругаться, так как они хотели свалить все на ЖЭК, мастера которого будут только после выходных (была пятница) и уехать. В доме нашем жили одни бабульки (всем больше 60), поэтому ругалась я одна. Наконец они все сделали и уехали.
Примерно через 30 минут - звонок. Звонит соседка снизу моих родителей, которые в отъезде и говорит, что их заливает. Руки в ноги, одеваю ребенка, вызываю такси и еду на их квартиру. Оказывается, прорвало шланг у сливного бачка. Перекрываю воду, сообщаю соседке, которая говорит, что вызвала мастеров. Сижу, жду. Через минут 20 - звонок. Открываю дверь - на пороге тот-же мастер,с которым ругалась 2 часа назад. Конечно - же он меня тоже вспомнил. Немая сцена. Я ему: "Да, вы не ошиблись, это опять я, и снова с канализацией..."
А вот со мной недавно произошла нелепейшая история. Собралась я значит на работу, муж с сыном собираются со мной, только им к тетке мужниной. Нам, в принципе, по пути до остановки-то. Вдруг, глядя на часы, я понимаю, что опаздываю на маршрутку, я их расписание уже знаю. Говорю про это мужу, и убегаю вперед. Проходя мимо магазина, по пути на остановку, вижу своего ученика (я работаю в учебном заведении),чисто случайно он там оказался, дочку в школу провожал, он предлагает меня подвезти.
К слову, накануне у меня был день варенья. Ученик, зная об этом, купил мне цветы от всех обучающихся, ну и , естественно, вручил. А теперь ситуация: мой муж выруливает из-за угла и видит, как его жена, которая "опаздывала на маршрутку", садится в шикарную иномарку с неменее шикарным букетом цветов . А теперь доказывай, что ты не верблюд.
Муж, конечно, сделал вид, что поверил, вечером мы посмеялись, но, сразу чувствуется, что осадочек остался. А мне то каково.
Лет 6 назад мы с мужем снимали квартиру, так как своего жилья еще не было. Однокомнатная квартира на первом этаже четырех этажки. Все бы ничего, но у нас стабильно раз в две недели засорялась канализация. Как впоследствии выяснилось, на 4м этаже у нас жила бабулька, которая пользовалась унитазом как мусорным ведром, то есть бросала туда все. Что только сантехники оттуда не выуживали - полиэтиленовые пакеты с картофельными очистками, колготки, осколки бутылок. Чудесно!
Как то приехали с мужем поздно - картина маслом: ванна и унитаз затоплены, вонь жуткая. Я вызываю сантехников, которые меня уже по имени знают и общаются как со старой знакомой, благодаря частым вызовам. Приезжают, полают, светят и выносят вердикт - нужно в стояк влезть. А чтоб туда попасть, в ванной кафель сбивать нужно. Я в шоке - квартира не моя, кафель итальянский, хозяйка меня убъет!!!
Сантехники советуют сходить к соседу, который за стенкой живет. Сосед у нас был просто чудо - алкаш беспросветный. Я ломлюсь к нему, открывает в пьяном угаре и наверное не очень соображает чего от него хотят. Объясняю что нам нужно стену продолбить, так сказать, чтоб до стояка добраться, а у меня кафель. Можем ли мы с его ванны это сделать? Дядя Вова дает добро и идет спать. Долго мучиться не пришлось, так как стена в его ванной и так практически разрушена, все ободрано и обшарпано. Стену раздолбили, засор устранен. Я спрашиваю дядю Вову , могу ли я утром прийти и убрать за собой? Конечно дорогая!
Ну и ладушки! Вымотанная иду спать. С утра, вооружившись тряпками и моющими средствами, иду к соседу. Он открывает и сгибается от смеха: Ленка ты представь! Вчера ко мне Витек приходил (друг-собутыльник), культурно отдыхали, он пошел в туалет по большому ( из песни слов не выкинешь, извините). Что и как он там делал я не знаю, но после него там стена обвалилась!!!
Я конечно стала объяснять сквозь смех, что это не Витек ему своими потугами ванную подпортил, а целая бригада сантехников со мной во главе. На что получила ответ: Ленка не дури, я лучше знаю как дело было!
Убрать мне не дали, я пошла домой. А часа через два слышала через стену вопли несчастного Витька, которого привлекли к общественно-полезным работам.
Давненько было, в студенческие годы... Приезжаем с подружкой в ее деревню, у нас там назначено свидание с двумя местными молодыми людьми. А в деревне для молодежи главное развлечение - встреча автобуса из города, который прибывал один раз в день. Ну там посмотреть кто с кем, кто как, кто в чем и т.д. И вот выходим мы с подружкой, гордые, городские, как же, нас встречают, на мотоциклах. Мы под взглядами местных аборигенов усаживаемся на мотоциклы, каждая за спиной у своего парня так сказать, а я, честно говоря, в первый раз на мотоцикл забралась. Вобщем, дрррр-дрррр, для важности момента, друзья газанули на зависть всем смотрящим (мы - гордыеее)и рванули вперед. А я осталась... Мотоцикл у меня между ног был - и уехал, а я осталась. Хотелось под землю со стыда провалиться. Хорошо, парень мой быстро недостачу обнаружил, развернулся, еще на круг зашел - я опять села, вцепилась, что было сил. Слава богу, со второй попытки уехала... До сих пор стыдно.
|
как их бля делать
