Неловко мне чего-то...
Случайно (ну, под градусом), отправила СМС-ку, предназначенную мужу, коммерческому директору. Следующего содержания: Я тебя сирано, типа, люблю, шо бы твоя маман не говорила. Жду завтра. Целую. Твоя Зайца.
Кто-нить еще попадал в подобные ситуации? Сперва мне хотелось перезвонить и извиниться, мол, ошибочка вышла. Потом решила, что по тексту понятно, что СМС отправлено не по адресу... Потом... Стыдно было...
Вышла на работу, а коммерческий так ехидненько спрашивает, ну, мол, как погуляла, как отдохнулось... А я молчу, мне - стыдно... Хорошо, что хоть эту отправила... Следующая СМС-ка была хмм... фривольного содержания! Вот ужас бы был!
Я сегодня с утра уже испытала не самые приятные ощущения - по дороге на работу. Села в автобус, места были свободные, сижу себе спокойно, еду. Тут на остановке заходит женщина с пузиком. Да так явно пузик выпирает из-под пальто, ошибиться вроде как невозможно. Я тут же встаю, мол, присаживайтесь, пожалуйста. А она упирается, не надо, сидите-сидите...Я-то уже встала, да и что я буду туда-сюда скакать, я ей снова говорю, чтобы присаживалась, тут она как на весь автобус гаркнет: "Девушка, если вы думаете, что я беременная, не беременная я!!!И садиться не буду!". Мне так неловко стало - пипец просто. Получается, что небеременную, а просто тетю с пузиком приняла я за беременную - лишний раз подчеркнула то, что животик-то немаленький... Да еще и на весь автобус...
Пошли вчера с напарницей Нинулей собирать документы по точкам. В общем набрали товарных чеков целую кучу. Я что могла себе в сумку засунула, пакета нет. Ну тут Нинка не долго думая, засовывает себе целую кипу под куртку. Получилось приличное пузо. Идем с ней в метро и хихикаем. На нее гляну и закатываюсь совсем - худая, маленькая и пузо торчит, хоть поднос ставь.
Зашли в поезд, едем значит. Попали в самый час пик. И тут встает дядечка и начинает упорно Нинку усаживать, она сопротивляется как может, дядька не унимается. И тут Нинка начинает орать на весь вагон - Да не беременная я!!! Это чеки товарные!!!!
Я моментально делаю вид что её не знаю, отворачиваюсь к окошку и нервно ржу , вместе с полвагоном граждан.
Нужно было видеть глаза дядечки, наверняка подумал что у девушки помутнение рассудка на фоне беременности
Эхх.. Была-не была, расскажу, пока друзья не успели на другие ресурсы выложить. Так сказать, из первых уст.
На новый год мои поддатые друзья решили окончательно дойти до кондиции, и где-то раздобыли косячок...
Ну а я, мало того, что трезвая, так еще и абсолютно не переносящая курения этой гадости в моем присутствии, наехала на них, косяк отобрала и у себя в кармане спрятала. Друзья не особо расстроились, пошли пить пиво в баню, и как-то все забыли про сей инцидент.
Прошло дня три-четыре. Пошла я покупать себе сапоги. А магазин, куда я направилась, отличается довольно крутыми ценами и полным пренебрежением персонала к клиентам, одетым недостаточно дорого. Я расфуфырилась по полной программе, морду накрасила, шуба, маникюр (с НГ сохранился), прическа... И этакой прынцессой вплываю в магазин. Консультанты прибежали, подобрали мне сапожки, отнесли на кассу. Я, с достоинством расправив плечи, иду к кассе - расплачиваться. Кассирша выбивает чек, упаковывает сапоги, а я лезу во внутренний карман за деньгами. Достаю их, и тут, зацепившись за какую-то из купюр, из кармана вываливается, напрочь позабытая мною характерная, вся истрепанная, эта чертова беломорина и смачно шмякается на стол перед носом стоящего рядом охранника...
У всех вытянутые лица и процесс раздумья на них. Секунды две я тупо соображала, бежать отсюда, забыв про сапоги, или сделать вид, что так оно и надо.. Потом протягиваю продавщице деньги, сгребаю косяк со стола, дожидаюсь с наглой каменной рожей сдачи и гордо пру с сапогами к выходу...
А вот с какой скоростью я домой бежала, материв друзей на чем свет стоит - вы даже представить не можете...
У меня была ситуация похожая. Муж вернулся из командировки и прислал смску:
"Ну что, красивая, поехали кататься?"
Я сразу не ответила. Потом набрала текст не сдерживая чувств, в шутливой форме, мол, жду карету, а покатаемся, а что потом? И смайлики с поцелуйчиками и т.д.
Куда бы вы думали я ее отправила по ошибке? - В частную"Службу такси!"
Номер этот забит в телефоне исключительно для звонков, а не для смсок. Но ответ я получила. Только с другого номера.
"Такси выехало... А что потом, милая?"... И тоже смайлики и т.д.
Вопрос: "Причем тут такси?" Начала просматривать отправленные смски. Меня как током шарахнуло! Боже! Что будет-то? Потом сама себе говорю: "Вот дурочка, они адреса-то не знают..." И так легко на душе стало! Потом сама над собой смеялась особенно этой дурацкой панике!
У меня есть подруга, с которой от звонка до звонка отмотали пять лет в универе.
Сдружились мы крепко, и, когда этой осенью Натаха собралась замуж, пригласила меня в свидетельницы.
А живет она в другом районе, в 70-ти км от нас, в достаточно самобытной большой деревне.
И вот, за неделю до свадьбы назначено венчание.
Я, критическим взглядом окинув свой гардероб, вскрыла заначки дензнаков и пошла прикупать одежку. Ну как же, не пойдешь к любимой подруге абы в чем! Кроме того, я, вероятно, вошла в раж...
В общем, обновила гардероб капитально - купила и одежду, и обувь, и красивый платок на голову (я ж венец держать буду над невестой!), все это в количестве нескольких единиц...
Собрала сумку потолще и на перекладных отправилась в путь аккурат накануне торжественного события.
Приехала. Встретил меня задумчивый Наташкин брат. Сама невеста гладила дома фату.
Меня тепло приняли (бывала у них и раньше пару раз), выделили место для всех вещей, накормили, расспросили, и далее по списку. В бане, правда, парить не стали.
А поздним вечером я впала в тоску по родному дому и по любимому.
Неожиданно вспоминаю, что у невесты еще не решен вопрос со свидетелем мужеского полу. Спрашиваю у Наташки, хто же будет занимать сию ответственную должность??
Наташка между делом на ходу отвечает, что они пока не решили, время еще неделя, и вопрос решится успеет.
Я заподозрила неладное: как это время неделя, а завтра, на венчании??
Она мне: а на венчании свидетели не нужны.
Я: А венец держать?
Она: Так это крестные держат.
Блеск. Я так готовилась - ухнула всю имеющуюся наличность в наряды, отложила все дела и с большим трудом добиралась до подружки - чтобы... просто сходить в церковь. Предупредить меня заранее о местных обычаях, о невостребованности моей "должности", конечно, было не судьба.
Так не к месту я себя не чувствовала с детства, когда из роддома привезли сестренку.
Недавно с подругой договорились встретится.
Уже темно естественно. Вечер.
Иду по тротуару, а фонари в глаза светят и встречные прохожие только силуэтом.
Вдруг вижу подругу (а я давно её не видела и соскучилась)
Открываю так руки в разные стороны, вытягиваю глупо шею, семеню маленькими шажочками к подружке и при этом начинаю подвывать: ИИИИИИИИИИИИ..... Не знаю зачем! Типа радость!
А это НЕ подруга, а просто девушка шла.
Она наверное испугалась!
Ждем на работе плановую налоговую проверку. Я впопыхах одной рукой доделываю бухгалтерию, другой работаю, третьей отвечаю на звонки, четвертой выплачиваю клиентам, ну и т.д. Понимаю, что напарница не все документы привезла. Злая как черт
. Хватаю телефон набираю номер и ору :"Короче, я не намерена за всех косяки разгребать, поднимай ж.пу и вези ордера сюда". Мне в ответ:"Ну вот, дожилась, ты как со мной разговариваешь?" И голос, главное, такой знакомый. Мама дорогая, доходит, это же гл.бухгалтер из головного офиса. Я покраснела до корней волос, извинялась полчаса. Стыдно то как
Про СМСки...В прошлом году было. Гостила у нас племянница мужа, довольно нагальная девица 14 лет. Любительница лазить по чужим телефонам (и звонить тайком с них или СМС отправлять в целях экономии своих средств). И вот она отправляет шутливое как бы СМС "А в пятак!?!" думала моей дочери (её двоюродной сестре), а получилось всей группе "Семья", а там были все мои родственники. Сначала получил угрозу мой муж ("от меня"), потом моя дочь, а потом посыпались звонки от двоюродных братьев....Многие были в недоумении. А тут еще девочка отпирается- я этого не делала (хотя крутила в руках мой телефон), говорит- это "Мегафон" прикалывается так. Но нам было не до смеха.
Еще история с моей приятельницей. Недавно у неё обнаружили сах. диабет и она перестала пить вино по совету врачей. А если очень надо или пристают сильно- выпивает водку- говорят сахар не так сильно повышает. Приходит в гости к подругам с дочкой 9 лет. Те выставляют на стол салаты, колбасу и водку. Ну она и говорит:"Водку то спрячьте, кто её пить будет?Мальчиков то нет дома." А дочь её выдает:"Мама! Ты что! Ты же любишь водку пить!" Все упали.
Говорят, если бы не знали тебя...
ой, кошмар! так не бывает...
зашла проверить почту, а там сообщение, что у меня личное сообщение на одном форуме, где раньше я проводила довольно много времени.
причем, сейчас тоже бываю там, правда, не отмечаюсь, а читаю одну единственную тему, которая меня интересует
надо же было мне озвучить это вслух.
муж сразу заинтересовался, от кого мол, а я предположила, что какая-нибудь просьба проголосовать или что-то в этом духе, поскольку в последние пару раз приходили именно такие письма
но тут он подходит к компу, я захожу на форум под своим ником и мы вместе читаем начало сообщения, которое появляется в верху страницы
"Доброго времени суток Вам.
Читал архивы этого форума, и были несколько сообщений (Ваших), которые сподвигли меня написать в личку. В марте пятого года в теме "Секс втроем" Вы пишите, что никогда не решитесь разделить своего МЧ с другой, а вот с двумя малознакомыми МЛ.."
как я смеялась - так неудобно было, еще и получилось так, что муж это увидел - обычно моей личной перепиской демонстративно не интересуется..
в общем, МЧ хочет просто пообщаться, а я теперь не знаю, что и делать...
Сегодня с утра выскочила в магазин, попутно провожая ребенка до школы. Возле школьной ограды встретила приятельницу - когда-то учились в параллельных классах, а сейчас у нее дочка моего сына на год младще, но в ту же школу ходит... Решили поболтать, а заодно покурить.
Чтобы не смущать дурным примером молодое поколение, по старой, еще со школьных времен памяти, поперлись за гаражи возле школы. Подходим к своему "законному месту", а оно уже занято - 2 девушки стоят, курят"... Спрашиваем, не помешаем ли, те поворачиваются...
Это учительница по английскому и учительница по башкирскому.
Кому было больше неловко - не знаю, то ли им, что их родители застали за таким предосудительным занятием, то ли нам...
Правда, поборов смущение, очень хорошо поговорили о том, на что надо обратить внимание - Сане - на башкирское произношение, Ляйсян - на английское.
А так - когда бы мы еще учителей выловили - по утрам их еще нет, к 5 уроку - уже нет, или они где-то заняты, или еще что...
Иногда и курение на пользу.
Было давненько, лет 20 назад. Я ("мадам" из провинции) приезжаю в Киев в гости. Меня приглашают столичные молодые люди(друзья моих родственников) в кафе-бар. В баре я чувствовала себя немного скованно, но через полчаса немного привыкла, тем более, что молодые люди были очень доброжелательны. Заказываем десерт, я выбираю мороженое с красивым названием "Экзотика". Приносят и ... О, боже, что я вижу?
В вазочке на кучке мороженого какие то зеленые кружочки. Я присмотрелась (в баре темновато). Говорю громко: "Ребята! Я зеленые помидоры с мороженым не люблю!"
-??????
Это киви!
Очень "доброжелательные" ребятки продолжили издевательство на второй день. Провожая меня домой, на прощание подарили кокос. Ну, я, типа не такая уж дремучая, как вы думали, говорю: "Мерси за кокос"
(А видела я его только на картинках до этого и справедливо полагала, что в кокосе, как в любом орехе внутри огромное ядро, как в грецком орехе). Приехала я домой и вместе с не менее дремучим папой его колотила, чем попало (Сказка про курочку Рябу - дед бил, баба била...). В конце концов папа зажал его в тиски и начал пилить ножовкой. Когда пропилил скорлупу, полилась жидкость. С психов
он его доколол бегом на две части, а там.... пусто, только стеночки белесые. Я
подумала и изрекла: "Порченый - пустой!"
Сейчас смешно, а тогда хотелось большой орешек схомякать и я так расстроилась
Неловкая ситуация произошла с моей соседкой. Замечу, соседка-любитель выпить, не то чтобы совсем алкашка, но и не совсем в меру пьющая. Как то сломался у нее холодильник, и принесла она к нам мясо на то время, пока холодильник в ремонте. Ага. Отремонтировали, приходит за мясом, уже на веселе(наверно обмывала удачный ремонт своего кухонного друга).Я ей говорю: т.Тася, вы возьмите мясо сами, я не знаю какое ваше. Она подходит к холодильнику, благополучно достает свой кусок мяса,закрывает холодильник и... расстилается на полу с задранными на верх ногами, соответственно задирается халат, а под халатом...труселей нету!А в это время на кухне был мои папа, мама...Так неловко было ВСЕМ.
|
