Почти два дня недосыпа в аэропорту Иркутска, в ожидании рейса.....Прилетела, выпила в кафешке кофею , немного расслабилась , посидев в кресле , видимо вздремнула. Услышала, что объявляется какой-то рейс, рванула к стойке регистрации. Дежурная на мой вопрос :"Здесь идет регистрация на рейс в Томск?", недоуменно посмотрев, саркастически ответила : "Вам уже не успеть. Вон Ваш самолет, в воздухе хвостом машет. Видимо шлет привет Вашим мозгам".
Хотела было возмутиться, да какой-то мужик с интонацией Мягкова из "Иронии судьбы...." меня спрашивает: "А Вы думаете Вы где? Уж не в Ленинграде ли?". Рядом захохотали двое. Только тогда до меня стало доходить, что я еще , видимо, не совсем проснулась..... Вот уж стыдобина
Устроили мы как-то в офисе сабантуйчик по поводу какого-то (уж и не припомню) праздника. Самый большой кабинет - у начальника, мы попросились туда попраздновать, он разрешил, с условием, что сам подъедет после переговоров, присоединится. Ну и после праздника чтоб последствий не осталось. Ур-р-ра! Загуляем!
Накрыли у него "поляну", веселимся, попутно отвечаем на звонки - хоть рабочее время уже кончилось, да и жёны-мужья, зная, что мобильные могут быть отключены звонят иногда на рабочий, а дежурный переводит звонки в приёмную, где мы и пианствуем.
Принято уже изрядно. Веселье в разгаре - кто-то уже гитару взял, одновременно рабочий комп превращается в "музыкальный автомат". Беседы опять же. Ор, короче, ужасный. Раздаётся звонок телефона. Я беру трубку, и, пытаясь сделать максимально трезвый голос, на автомате отвечаю: "Управление (такое-то). Здравствуйте!"
- Сергей Саныча (это наш главный инженер) пригласите.
Я, стараясь изо всех сил сойти за трезвую секретаршу, а не за подвыпившего инженера:
- Вы знаете, у нас рабочий день до 17.00, позвоните, пожалуйста, в понедельник.
- Это Андрей Иваныч. Я знаю, до которого часа У НАС рабочий день. Пусть он домой перезвонит, его жена мне уже пять раз звонила, найти его не может!
Это ж надо - родного шефа не признать! Вот уж он потом поржал над нами: "Звоню, слышу - песни уже пьяные орут, из трубки практически водкой пахнет, и при этом "управление (такое-то), здравствуйте!". Если пьёте на рабочем месте, хоть "алё" отвечайте, а то "управление (такое-то)!" Ладно хоть, генеральный не позвонил! Без премии все остались бы!"
Чуть со стыда не сгорела.
П.С. Праздник испорчен не был !
Как бы и не облажалась.но было довольно неприятно.Захожу со своей тростью в автобус.вдруг совершенно седая бабушка МНЕ место уступает-еле уговорила сидеть спокойно.Сказала.что всегда стою .т.к.так мне легче.Еду назад-такая же история:женщина лет 40 пытается усадить.я сопротивляюсь.она чуть не в слезы-мол.совесть ее заест.Ну никак не уговаривается.Тогда я громко на весь автобус"Большое вам спасибо.но такой молодой и здоровой кобыле.как я.рановато сидеть.А трость просто на всякий случай( это зонт)ношу.вдруг дождь".А сама скорей в конец автобуса.Почему-то жутко неудобно было в данной ситуации за себя-вроде ничего плохого.а неловко.
История произошла с моей знакомой, но я при этом присутствовала. Вначале предыстория. В родной моей альма-матер учились мальчики из Турции. А поскольку в Россию они приехали не очень давно, то словарный запас р.я. был весьма ограничен. Мальчики, надо сказать, в основном красавцы, но один...Огромные голубые глазища, фигура м-м-м... КРОСАВЧЕГ в общем. Проживали мы в ту пору в родной и любимой общаге, и все действие разворачивалось именно там.
Теперь, непосредственно, сама история. Сидим мы, значица, отмечаем удачно сданную сессию
прилично уже так наотмечались, и тут Оле приспичило в туалет. А надо сказать, что женский туалет находился у нас на 4 и 5 этажах, а на 3-м, где мы, собственно и заседали, - мужской. Уходит наша Оля вся такая уже достаточно красивая, и буквально через минуту раздался дикий ржач Мы, есессно вылетаем, и видим как Оля просто катается по полу. Оказывается (классика жанра) она зашла в мужской туалет, а там воседает тот самый КРОСАВЧЕГ. Не успела она извиниться и тихо ретироваться, как он,глядя на нее своими огромными голубыми глазищами невозмутимо выдал: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!"
Звоню приятелю:
- Привет, как дела? Чего делаешь?
- Да аналитику проверяю. Завтра наверх отправлять. И заодно перекусываю пирожками, некогда на обед выскочить.
- Слухай, ты бы бросил это - пирожки да дурь всякую. Уже скоро пипиську из-под живота не разглядишь!
В эфире раздается еле сдерживаемый женский смех.
- Блин, ты чего? Я ж по громкой с тобой говорю, у меня пол-отдела здесь
- Ой, старик, извини, мож пообедаем по-человечески как-нибудь?
Во опозорилась-то сегодня.
У нас возле работы есть детская деревянная горка ,достаточно высокая. Мне очень хотелось все время с нее скатиться. Сегодня не выдержала,да еще коллеги подначивали.Ну пришли к горке,они меня туда запустили. Залезла,подложила под зад пакет, сделала морду кирпичем,типа че хочу,то и делаю ,и поехала.Проехала около метра.Не катится.Хочу встать-ноги скользят,покрасили ее недавно чем-то лаковым.Я уже даже испугалась,потому что высоко и страшно .И детишки еще внизу кричат:тетя,да вы пешком пройдите,чего сидеть-то?
А я как посмотрю вниз,так мне дурно делается.Причем с земли эта горка казалось не такой высокой.
Ну,делать нечего-надо спускаться.И тут:хрясь,подо мной рушится доска.И моя нога проваливается.И висю я так,хнычу.А дети ржут и кричат,что они сейчас меня за ноги схватят.Минут 15 проторчала в таком положении,пока добрые мои сослуживцы не принесли стремянку.Подперли они мою ногу,я вылезла,а там уже бегом добежала до земли родимой.
До сих пор руки-ноги трясутся от такого адриналина
Есть у меня подружка университетская, вместе филфак закончили. Но по специальности ни она ни я не работаем. Мне посчастливилось трудиться в компании, занимающейся продажей нижнего белья, а она - зам какого-то начальника по хоз.мат. части. Это, так скажем, предыстория.
Недавно переписываемся по аське с ее мужем, и что-то я такое умное ему выдала. В ответ на его восхищенное "уау" с гордостью так пишу: "ну я же филолог!" В ответ получаю: "Ну да, филологи...Одна главный сантехник, другая лифчиками торгует "
И возразить-то, главное, нечего.
Вчера отмечали день рождения начальника.Ну как полагается посидели, выпили (причем,не пьяная я была - всего один бокал вина выпила). Позже все потихоньку разбрелись,занялись работой.Ну, а я решила посудку помыть...
Пришла, значитццо,я в офис с блестЮщими тарелочками.Дай думаю,водичку из них солью в горшок с пальмой,не совсем же мокрыми их ставить(бумажные полотенца закончились)Подхожу я к этой злосчастной пальме ,только занесла руки вперед,как она начинает падать(пальмочка ростом с меня-1,73м будет)..Я машинально начинаю цеплять ее ногой и возвращать в первоначальное положение(а че делать, руки-то заняты!).В это время заходят мой шеф и коллега по работе, и что они видят(с их слов):во Галька допилась- стоит,кряхтит, ногами пальму пинает,тарелками машет
Пипец...вот и докажи им,что она сама упала,просто крона больше основания горшка стала,вот ее и "заштормило",а я как фсигда не вовремя подвернулась...
Я очень люблю квас. Прошлым летом пила только его практически, и накопилось у меня дома дикое количество двухлитровых бутылок пластиковых, очень похожих на пивные
Я их хранила на балконе, на случай, если дедуле понадобятся под рассаду. Но сегодня вот решила выкинуть все нафик, полбалкона занимают ведь, заразы!
Выхожу с двумя ОГРОМНЫМИ ПРОЗРАЧНЫМИ мешками полными бутылок этих и... вижу, что у нас во дворе, оказывается, субботник! Всякие бабушки во дворе, все соседи мои... И вот все они, замолчав, наблюдают, что я несу штук 50 двухлитровых пивных (они ж похожи как две капли, даж названием ) на мусорку...
Блин, а у меня такая во дворе хорошая репутация была
Пришла сегодня в магазин.Штанишки купить джинцовые.И так мне одни понравились,ну прямо мечта.
Взяла одни,пошла мерить.Нелезут.Бывает.Кричу продавщице:Дайте размер побольше.Опять не лезут.Ситуация повторилась в третий раз.
Я уже в панике.Мечта тает на глазах.Кричу,смущаясь:Дайте самый большой размер какой есть.Она отвечает:То,что на вас не влезло и есть самый большой.
Я уже чуть не плачу.Комлексы стали вылазить,отталкивая друг друга.
Тут продавщица и говорит:А не хотите померить одежду для взрослых?Это детские джинцы.
Причем,что самое обидное-она же знала.Издевательство какое-то над клиентурой
(А штанишки то енти выглядели действительно как взрослые,широкие такие,расклешанные)
Сегодня днем выходим из дома с мамой и сестрой. Заходим в лифт, все такие чинные, просветленные. Ни о каких пакостях я и не помышляла.
Доезжаем до 1 этажа, открываются двери и там стоит наш сосед снизу. Такой весьма привлекательный мужчина. С женой и сыном.
А надо сказать, что общаемся исключительно я и он. Ни мои родственники с его семьей, ни его семья с нами даже близко не знакомы. А вот мы - часто видимся.
И вот выходим из лифта и он, на голубом глазу говорит "Христос воскрес" и даже "лезет" целоваться. Ну я ответила, но мимо-мимо, мелкими шажкам. Вот еще - при родственниках целоваться. Это ж стыыыыыыыыдно!
А это мне знакомая рассказала. Ехала она как то в автобусе с племянницей, девченка подвывает : пииисать хочуууу! Наташка ей на ухо: потерпи немного, через остановку выходим. Ребятенок не унимается. Тогда тетя ей заявила: я тоже в туалет хочу, но терплю и ты терпи. Тишина. На остановке входит симпатичный парень и начинает играть в гляделки с Наташкой, потом что то у нее спрашивает. И тогда детеныш на весь автобус выдает: Не приставайте к моей тете, ей не до вас!! Она очень писать хочет, но терпит как и я!!
Вспомнила.В школе у нас была организатором женщина с очень низким голосом.И как-то вышел у нас с ней небольшой конфликт.А на носу был школьный праздник,роли раздавали.И вот мы с подругой выруливаем из организаторской,я,понимая,что после конфликта мне роль не светит,начинаю голосом этой женщины на весь коридор вещать какую-то чушь.В широком школьном коридоре наступает тишина,а я,не обращая внимания,продолжаю свою клоунаду.Тут я оборачиваюсь с дурацкой улыбкой и умолкаю на полуслове-среди коридора замерли,наблюдая мои кривляния,директор и организатор.
Есть у меня коллега по работе. Ответственная до беспредела женщина. Как-то летом поехала она в командировку в город N-ск. Приехала в фирму, смотрит на вывеску, которая расположена на торце здания, а рядом с ней железная лестница. На верхней площадке мужчины отдыхают с сигаретами. Забралась она по этой лесенке в офис, когда лезла - думала: "Ладно я один раз ползу, а как же женщины, которые здесь работают, каждый день, да еще на каблуках забираются?" Выписала документы на получение груза, спустилась, съездила на склад, загрузилась, а за сертификатами качества снова нужно было вернуться в офис. Делать нечего - полезла она снова наверх.
Когда она во второй раз появилась работники уже не выдержали и спросили:"Женщина, вам не трудно по пожарной лестнице к нам взбираться?" А так как марку моя коллега старается держать при любых условиях, конечно она сказала:"Да нет, не трудно!"
Это было в далекой юности. Моя подруга (тувинка) вышла замуж за узбека. Вот как-то осенью приехали к ним в гости родственники из Бухары, понавезли всякой вкуснятины. Пригласила меня подруга в гости, где один из родственников положил на меня глаз. Через какое-то время собралась я уходить, а он спросил разрешения проводить домой. Ладно. Идем мы по городу, разговариваем. А в гостях я объелась бухарских арбузов, ну и....тянет ...хм..."на природу".Я уж жалась, жалась...И тут пошел дождь. Да такой сильный. Провожатый мне :"Бежим, где-нибудь укроемся". А я , словно сто лет ждала этого дождя, отвечаю: "Да ну, он же теплый и скоро кончится". Идем все мокрые с головы до ног, ну я и решила, что все равно никто ничего не заметит и...общем облегчила душу...прямо через колготки. Домой пришли, выходит моя сестра из комнаты, смотрит на все это безобразие и говорит: "Если бы я не знала, что на улице был дождь, я бы подумала, что ты обписалась". Мне показалось, что у провожатого вытянулось лицо, когда он разглядывал мои ноги в мокрых колготках. А сама подумала: как же сестре пришло такое в голову сказать при кавалере?
Есть почти в каждом городе киоски быстрого питания. В Минске называются "Хутка-смачна". Лет 5-7 назад было Стояли с другом детства в очереди за хот-догами. А у него такая особенность прикольная - скажет чего-нить в толпе, обращаясь ко мне, но с такой силой голоса, что все слышат И вот, заказывает женщина в окошко:
- Мне, пожалуйста, четыре пиццы.
На что друг Виталик, обращаясь ко мне, и, как всегда, случайным образом, ко всем, говорит:
- А не жирно ли ей пиццы будет?
)))
Женщина поворачивается к нему, и злобно говорит:
- НЕ ЖИРНО!
Как обычно, пришлось в темпе покидать место событий, ржали все.
Вспомнила наиглупейшую ситуацию!
Когда-то работала в одном агенстве, моя задача была обзванивать известных личностей и приглашать их на те или иные тусовки, презентации и т.д. и т.п.. Обзванивала всех долго, как и принято, фраза моя начиналась стандарнтым обращением: "Алло, здравствуйте, могу ли я поговорить с таким-то-таким-то"... Уже на 10 звонке, я говорила эту фразу "на автомате" . А спустя 3 часа такого "общения", мало, что соображала. После этого меня отправили на студию, где надо было лично вручить приглашение очень известному журналисту. Я подхожу к нему и выдаю:"Алло, здравствуйте, у меня для вас приглашение".. . Следует пауза. Человек смотрит на меня с недоумением.После чего он так спокойно отвечает:"Алло, приём, вас понял, как слышно."
Все, кто находились рядом просто упали от смеха, одна я, как дура стояла красная и офигевшая от своих же слов!
|
как их бля делать
