А вот как я опозорилась этим летом. Летала навестить двоюродную сестру на Каспийское море. Лежим с ней на пляже - загораем. Но долго я загорать не умею, мне скучно становится. И я решила выпендриться - нырнуть со скалы. Дно я знаю, так что с этим проблем никаких не возникло. Залезла враскорячку на эту скалу, прыгнула. А дальше как в кино - нырнуть то я нырнула, а вынырнула без верха от купальника Глазами рыскаю - провалился блин!!
Что делать? Плавать пока не стемнеет? Это часов 11-12 не меньше. И хоть я КМС по плаванью, такой марафон мне не под силу. Плыву к берегу и выхожу на сушу аки пава из пены морской. Иду и чувствую на себе глаза всего пляжа и шипенье бабулек. Стыдобища!! А надо сказать что грудью меня Бог не обидел - 4й размер, к поросячьей радости моего супруга. Вид как у Памелы Андерсон - сначала буфер, потом я.
После этого случая я на пляже дня три не появлялась, потом все же рискнула, обосновав это тем, что на лицо моё вряд ли кто то смотрел в этой ситуации. Пришли на пляж, лежим - балдеем. Подсели знакомые и что же я слышу? В общем версий было несколько и все на мой взгляд забавные. как я и предполагала лица моего никто так и не запомнил!! Но оказалось что: три дня назад на пляже такое творилось!!! - а именно из воды вышла девушка...и тут мнения делятся:
1. Совершенно голая
2. Голая и ещё оказывается стриптиз на берегу танцевала
3. На лодке выплыла
Ха-ха.... богата русская фантазия
У меня пару дней назад прикол был. Легли уже с мужем спать (часа 2 ночи), вдруг звонит телефон, я заспанная снимаю трубку, слышу женский голос далее диалог:
- Алло, здравствуйте.
- (Я) Здравствуйте.
- Вы не подскажите, мазь "ХХХ" от геморроя помогает быстро, или есть другие средства? Посоветуйте пожалуйста.
- (Я) (долго молчу, пытаюсь въехать в ситуацию, понять что от меня хотят и говорю) Я не знаю девушка
- Это не аптека?
- Нет это квартира.
Бедная девушка повесила трубку даже не попращавшись.
А этот прикол я наблюдала, когда лежала в роддоме. Мы - родившие, неуклюжие тетки ползаем по палате. Вдруг с улицы кто то кричит: Ва-а-аля!! Валю-у-уша!...Продолжается это минут15 уже. Всем интересно кому же сей вопль предназначается и ползком к подоконникам ( на втором этаже находились). Внизу топчется не совсем трезвый мужичок с большой коробкой, точнее сказать совсем не трезвый. Видимо Валюша все таки выглянула в окно, потому что мужичок затряс коробкой и закричал с дикой радостью в голосе: Валька!! Ты глянь, наша Мурка тоже родила!! Тройню!!! И в доказательство раскрыл коробку в которой сидела несчастная мамаша Мурка с тремя котятами. В общем радости отца семейства не было предела!
Сегодня ездил в Иерусалим в Резиденцию Президента. Интересная была экскурсия, даже удалось президенту руку пожать
Но не об этом рассках. Перед входом в резиденцию, естественно, стоит служба охраны. Сумки и вещи проверяют рентгеном, а ты сам проходишь через металлоискатель. Я вынул из карманов сотовый и мелочь, положил их на столик, прошел через металлоискатель - сигнал. Осматриваюсь: часы забыл снять... Возвращаюсь, снимаю часы, опять прохожу - сигнал! Да что же такое то! Вспоминаю, что на обуви есть металлическая брошка. Возвращаюсь, снимаю обувь, прохожу - опять сигнал! А мне уже снимать то нечего! Охранник просит пройти в комнату для личного досмотра. Берет в руки металлоискатель, и начинает им по мне водить: руки, спина, ноги, поворачиваюсь, руки, грудь, живот, ноги. Все чисто, не пищит. Иду обратно через большой металлоискатель - сигнал! Охранники начинают на меня коситься, а руководители нервничать. Опять прохожу в комнату личного досмотра. Процедура повторяется, только движение металлоискателем немного медленнее: руки, грудь, живот, СИГНАЛ! Я опускаю голову, чтобы посмотреть, откуда пищит, и тут натыкаюсь на удивленные глаза охранника, потом смотрю на металлоискатель: он находится на уровне... Мужского достоинства... Я в ступоре: что же у меня пищать то там может? Чувствую, охранник сейчас попросит меня снять штаны. Ага, разбежались! Провожу рукой по "причинному" месту, чтобы самому все в последний раз проверить, и тут до меня и охранника одновременно доходит, что замок-ширинка на брюках металлические С диким хохотом вываливаемся из комнаты, и я со спокойной душой иду жать руку Президенту
"Так вот в чем сила, брат!"
А у меня тоже прикол наподобие случился. Иду я по улице. День весенний: птахи поют, солнышко греет, ветерок приятный щеки щекочет... Как прекрасно: город, люди, погода... И самое интересное, видимо люди чувствуют мой позитив и тоже мне улыбаются!
Я в полной нерване от волны положительных эмоций, понимая свое совершенство заползаю на работу и вижу в зеркале свою рожицу с дорожками от туши на лице. (Был очень яркий день и немного глаза слезились).
А еще один раз ночью пыталась машину-попутку поймать. Так сразу четыре машины остановились. В чем дело?
Да я была в черном вечернем платье с разрезом внизу посередине. И этот самый разрез взял и поехал дальше.
И вот стою я ночью в черном блестящем платье с разрезом до пупа и хвалюсь красными трусиками-фонариками!
Было о-о-о-очень стыдно!
А один раз бабку так напугала, не нарочно конечно!! В театре ставили "Вечера на хуторе близ Диканьки", ну и кого ж мне выпало играть?? Конечно чёрта!! Загримировали так, что сама на себя боялась в зеркало смотреть В антракте помчалась при полном параде в супермаркет за сигаретами. Этот супермаркет как раз напротив театра расположен и там все привыкли, что иногда к ним входит какой нибудь Иван Сусанин за пряниками, Дед Мороз за горячительными напитками или Отелло за чаем. И когда черт зашел за сигаретами, особо тоже внимания не обратили. Но бабуля одна за мной уцепилась, провожала до театра и крестилась. Пальцами на меня сильно не показывали и поэтому бабка наверное решила, что только она одна нечистого и видит - дар Божий в ней открылся!! Мне конечно надоело, что она за мной идет и шепчет к тому же чего то. Поворачиваюсь медленно так ( старый человек, мало ли чего!) и говорю: бабушка, ну что вы за мной идете? А она как подпрыгнет, как заорет чего то, руками машет.....перепугалась бабка Я быстренько - быстренько, задом, боком, в общем ушла, но осадок не очень приятный остался
А вот эту хохму мне рассказал знакомый. За достоверность не ручаюсь, потому что лично не присутствовала.
Сидит значит знакомый мой, назовем его Петя, дома...скучает. Звонок в дверь - кум Васька на пороге, весь такой нервно-возбужденный: Петька!!! Палваныч на рыбалке был, во-о-от такую рыбину принес! И при этом показывает размеры ентой рыбины - руки во все стороны ( и это только голова!!!) Я, говорит, у него узнал где такое чудо выловить можно, завтра едем!!
Дело это было зимой. Утром раненько собрались они на зимнюю рыбалку. А так как Палваныч объяснял дорогу на пальцах, то ехать пришлось достаточно долго. Приехали, смотрят на ориентиры - ага! Значит вот она лесополоса, вон деревня, а вот эта большая заснеженная территория и есть озеро заветное. Угу!! Сели, обмыли начало рыбной ловли и приступили к бурению лунок. Корка льда толстая.....вот и тина пошла, уже хорошо! Закинули удочки - сидят. Час сидят, два...три - никого. Вот трактор через озеро проехал....и тишина. Бабка идет с сумками: Здравствуйте!
-Здрасти бабуся!
-А чего это вы тут делаете?
-Дак рыбу ловим!
-А-а-а....рыба -это хорошо! Свеженькую пожарить, да с лучком.....мда, а чего ж вы сердешные её в ПОЛЕ то ловите? Озеро то во-о-он где!
Желание продолжать рыбалку отпало....
Мой парень сёдня мою маму бациллой назвал
Я щас болею, простыла слегка. Утром пошла душ принимать, а в это время в комнате зазвонил мобильник...И мама, в кое-то веки, решила подойти..Увидела, что это мой парень и хотела было ему сказать, что Яна щас в душе, перезвонит потом. Но не успела она и рта открыть, как он ей: " Привет, бацилла!"
Когда он понял, что это не я, а моя мама, засмущался и выдавил из себя: "Ой, извините" )))))))))))))))))))))))))))))) А мама ржала Я выхожу из ванной, а мама мне: " Меня тут твой парень бациллой назвал...."
Хорошо, что у меня мама с ЧЮ )))))
Было это в далекие 80-е.Я в первый класс пошла.И вот новогодний утренник в школе!Естественно я была снежинкой(и так 3 года ),накрахмаленая юбочка,снежинка на голове,посыпаная разбитыми игрушками с елки...Ну все как надо ,А сам новый год мы отмечали потом дома,мама папа и я.Веселились все втроем до одури Мама сообщает:"а вдруг Дед Мороз прийдет к нам,давай тебя доченька нарядим!" И тут веселье еще более разгарелось,ведь решили нарядить меня клоуном!Мой последующий вид,мог вызвать минимум улыбку:старый,огромный,вязаный берет на голове,кофта в которую усердно затыканы огромные груди-дыни,трико,тудаже запихана огромнейшая попа и соответствующий макияж! Чтож Дед мороз пришел(дядя Саша с папиной работы).О,какой восторг он вызвал у меня в эти 6 лет,ведь он лично ко мне пришел! Началась между нами стандартная речь,стишок,подарки...И вот он задает мне вопрос:" А кто ты?",ответ без сомнения последовал в считаную секунду:"СНЕЖИНКА!". Дедушка мороз сполз по стенке.....
Поехали мы с мужем в свадебное путешествие, в Москву. В ноябре. Приехали дикари-дикарями. В метро, когда люди выходили из поезда, мой муж одного парня назад затолкал - боялся, что поезд без нас уедет. Приехали в дом отдыха, а там облом. Ну, поехали тогда к брату, он жил в подмосковье, в комнате. Короче медовый месяц (10 дней) у нас был супер. Мы на койке ютимся, опасаясь рухнуть, полное воздержание, а брат под столом спит на бушлате. Пришло время уезжать. приперлись на вокзал с баулами, брат пришел проводить, довольный. А при погрузке оказалось, что мы дни перепутали, наш поезд только на следующий день отправляется. Брат развернулся и молча ушел. Кстати, молал он после этого еще долго. А мамы нас два дня по вокзалу безали встречали. Зато теперь смешно.
Кстати с выходных принесла много смешных историй. Я сейчас всем знакомым говорю:У кого есть интересные жизненные истории - давайте мне. Будем настроение поднимать форумчанам.
Ну вот слушайте. За достоверность ручаюсь!!
Были на даче у друзей. Компания собралась разношерстная - старые друзья по школе, институту. Всех мастей и профиля работы. Был один, которого все называли Мент. Работал он , естественно, в органах. Здоровый такой, бритый.
Как и полагалось, за столом распоряжалась хозяйка дачи Наталья - бегала, суетилась, подавала, относила, меняла посуду. В какой то момент Мент попросил её тарелочку, чтобы побросать в неё арбузные корки. Наталья переспросила: Тарелочку для мусора?
Мент понуро: Да. Лично для меня.
Это рассказал знакомый. Может что то и приврал, но получилось смешно.
Конец 70-х годов. Застой. Строит один генерал ВВС себе дачу в чистом поле. Каждый день на его участке лениво работают около 20 солдат. Надо бы чего нибудь посадить на участке, все таки 45 соток пропадает. Привозят в огромном количестве грунт, просеивают его, не оставляя не единого сорняка. Земля готова. Посадить решают картошку - то ли потому, что у генерала деревенские корни, то ли оттого, что все вокруг так делают.
Посадить надо быстро, май заканчивается, у соседей картошка уже проросла. Принимается решение: дембельский аккорд. Посадят орлы овощи - и по домам. Так и сделали.
Конец июня. Деревня. Большой черный квадрат генеральского участка, где нет ни одного сорняка, ни травинки. В середине участка - созданный из кустов картошки мужской детородный огран, как настоящий, только с крылышками. И матерящийся генерал.
История тоже не моя, но смешная. У одного моего знакомого Дмитрия сломалась машина, а нужно было обязательно ехать на дачу. И вот стоит он на перроне, подходит электричка, народ в неё ломится. Смотрит, возле него женщина пытается влезть в вагон вместе со здоровенной дверью. Кто не понял - дверь она с собой везет, тоже дачница.
Как истинный джентельмен Дима помогает затащить в вагон это чудо. С тем и расстались. Но представьте его удивление, когда вечером, возвращаясь назад, он встречает в вагоне утреннюю знакомую, с той же самой дверью!!
Не утерпев Дима подошел и спросил, зачем она проводит над собой такие мазохисткие эксперименты? Ответ был достойный:
- Да не подошла она! Муж сказал, если не подойдет - вези назад, я подстрогаю!
Первый день учёбы в новом институте (кстати, я хвасталась, что поступила во ВГИК?!). Симпатичный молодой человек, приглянувшийся ещё перед певым вступительным, сам сел со мной за одну парту. Лекторы обалденные, староста группы с замечательным чувством юмора, проблемы с зачислением разрулились... Короче, жизнь прекрасна и удивительна.
Тут старосте потребовалась в какой-то документ вписать номер моего паспорта. Я лезу в сумку за паспортом, достаю его... А в сумке у меня лежала в числе прочих жизненно необходимых вещей и начатая пачка тампонов. Одно неловкое движение, и тампоны высыпаются на пол.
Тот самый симпатичный молодой человек внимательно на меня смотрел всё это время... Сколько бы ни говорили, что "что естественно, то не безобразно", мне сильно неловко. Хорошо ещё, разлетелись недалеко, собрала я их быстро и не привлекая внимания всей группы. Потом, правда, выяснилось, что он на время перемены снял очки, поэтому не разглядел, что у меня такое упало, но с сумкой, не имеющей внутри застёгивающихся кармашков, я в институт больше не езжу...
На днях был просто вечер приколов.
Пошли в кафе,а я кушать очень сильно хотела. Сделали заказ стали ждать,симпатичный оффициант приносит приборы и большую наполненую хлебницу.Ну я и не удержалась - отщипнула кусочек,в итоге съела почти весь хлеб,посыпая его солью и перцем.
У проходящего мимо официанта огруглились глаза - заказ ещё не принесён,а хлеб уже весь съеден. Мои друзья дружно показали на меня,когда он спросил,где хлеб.
В итоге чеоез 5 минут приносит заказ,ставит перед всеми блюда с едой,а передо мной просто гигантску хлебницу и говорит:Кушайте на здоровье
Во вчера я облажалась. Не зря говорят, понедельник день тяжелый.
Чешем с коллегой по работе из столовой, сытые и довольные. Танюшка начинает меня убалтывать, чтобы пойти к ней чай попить. Я вежливо отказываюсь. Тогда она начинает на меня наезжать, типа, ты Ира совсем охренела, я к тебе прихожу чаи распивать, а ты вот такая сволочь. И так далее - долго и нудно.
И что-то дёрнуло меня покривляться. Оглядываюсь по сторонам - никого. Ну, я поднимаю руки вверх и начинаю ими трясти и колыхать в разные стороны. Типа, я дерево на ветру. Или Таня в психе. Поворачиваю голову, в той же позе - нервно тряся руками над головой, а из-за угла выруливает наш генеральный с замом.
Сказать, что мне было стыдно - не сказать ничего. Мы с диким гоготом завалились в Танин кабинет.
А что обо мне подумал генеральный, даже представлять не хочется. Хорошо, что хоть после этого бенефиса "03" не вызвонил.
|
как их бля делать
