Было недавно. Заказала я в одном каталоге одежду. Обещали привезти через 3 недели. Продшёл месяц, два, три... Я уж забыла про них.
В один из вечеров звонок на мобильный, с каким-то странным кодом, я такой первый раз видела. Беру трубку, там молчат несколько секунд и сбрасывают. За вечер позвонили раза 3 также. На следующий день говорю МЧ, будут мне звонить, хулюганы, ты им ответь ласково. Звонят, он берёт трубку, и начал: "Да зае... вы звонить, пошли вы на ..." и всё в таком роде. Опять звонят, он берёт трубку, там сразу:" А можно такую-то (меня)". Он отдаёт мне трубку, а мне говорят: "Здравствуйте, это фирма N, Вам тут заказ пришёл..."
Да-а-а..., стыдно мне было. Бедная девочка звонит, звонит, а её так посылают...
Зима гололед ужасный все идут боясь оторвать взгляд от дороги под ногами .Женщина подходит к куриному магазину поднимает глаза из магазина выходит мужчина в руках держит десятка три яиц.Женщина опускает глаза и семенит дальше.Через пару минут впереди нее падает мужчина.Женщина ему :"Яйца хоть целы?"Мужик недоуменно:"Да вроде целы."Женщина поднимает глаза а в нескольких метрах впереди семенит мужик у которого в руках пакет с яйцами...
Универсам 90Х пробиваешь чек и идешь в отдел за покупкой.Перед закрытием заскакивает военный пробивает по кассе десяток яиц и мчится в отдел за покупкой.В отделе выясняется что яиц уже нет но выяснив что яйца нужны были для теста продавец советует заменить их яичным порошком но для этого надо доплатить.Пока мужик идет к кассе продавец кричит кассиру:"ТАНЬ ПЕРЕБЕЙ ЭТОМУ МУЖЧИНЕ В ВОЕННОМ ЯЙЦА В ЯИЧНЫЙ ПОРОШОК!"
Мужа я своего ласково называю "Мои 33 несчастья". Сколько с ним нелепейших случаев происходит, не сосчитать...
Он у меня на днях себе зонтик купил, поэтому мне вспомнилась история из недавнего прошлого...
Пошел он в мастерскую сдать в ремонт свой (еще старый) зонтик. Все отремонтировали, он пришел его забирать, вышел из мастерской, решил проверить, как зонтик теперь работает, нажал на кнопочку и врезался этим зонтом со всей дури в табличку-штендер, АХТУНГ: "Ремонт зонтов".
Зонт сломался. Надо было видеть глаза мастера , когда через минуту после получния отремонтированного зонта, странный молодой человек вновь зашел к нему в мастерскую
Острый недостаток качелей и каруселей в нашем дворе я обнаружила этим летом. В соседних дворах весной наставили детских площадок, а у нас как песок зезли 10 лет назад, так и не завозили больше, горка времен еще моего детства, про качели вообще молчу. Ну и подумала я, почему бы не напомпить владыкам нашего города о том, что наш двор обошли стороной. Стала искать, куда обратиться. Вышла на администрацию района. Позврнила, они мне говорят:"Напишите заявление личное или коллективное, и чтобы подписей побольше родителей было."
Заявление написала, подписи собрала, выслушав при этом:"Все равно ничего с места не сдвинется, им бы только карманы набить и т.д." Короче, все, как обычно, между собой поговорим, а делать все равно никто ничего не будет. Потому что не надеемся.
На следующий день мы с маленькой прямо на каляске въехали в двери Администрации. Отдали заявление, получили стандартный ответ: рассмотрим. Позже все-таки меня, как зачинщицу всего, оповестили, что в нашем дворе ничего ставить не будут, т.к. мы не просили вовремя!
Потом пришло письмо, что вопрос будет рассмотрен в августе-сентябре этого года. В газете в списке дворов, "обставленных" площадками в ближайшем будущем наш не значился.
А сегодня курьер принес из Администрации ... БЛАГОДАРСТВЕННОЕ ПИСЬМО на мое имя, цитирую:"За активное участие в проведении акции "Дворы города".
Ну и что бы это значило? Я в растерянности: курьер сказал, что мне еще и премию выпишут!
Вместе с письмом принесли и наше коллективное заявление...
Сейчас ходили гулять с мужем и друзьями (семейной парой), заходим в магазин купить себе по коктелю. Смотрим, стоит Flash в ассортименте, я попросила продавца бутылочки принести поближе, чтобы прочитать, что там написано, читаю название коктеля"Секс на пляже" и говорю мужу (но т.к. магазин был пустым, то кроме друзей, слышали еще и продавцы остальных разделов):
- Ой, а что это мы такой коктель не пили, когда были на пляже?
Подруга мне:
- Молодец, всем всё расказала!
И только спустя несколько секунд до меня доперло, что я ляпнула.
Мне кажется, что я даже покраснела...
Я прошлой зимой так перегрелась в соляриуме, что забыла одеть штаны. Вышла, иду мимо стойки, мимо людей - в глазах круги летают, так мне хорошо, тепло - но все таки замечаю, как то народ посматривает на меня подозрительно. " Перегрелась"- говорю,- " нравится мне это дело.." - и дальше иду себе. Вышла на улицу - кайф! Воздух свежий, снег скрипит, мне жарко так - и в то же время как то обдувает непривычно. Сделала еще пару шагов к машине, и увидела, что народ в салоне, из которого я только что вышла, прилип к витрине - и таращится на меня. Задумалась на секунду, типа, чего это они, а потом взгляд на самой витрине сфокусировался, по привычке вылавливая где только возможно собственное отражение, и я увидела себя...Мама дорогая...! Короткая дубленка, достающая едва-едва до пупка, желтенькие носочки и кроссовки. И все. Нижнее белье я не ношу.
В один прыжок оказалась в салоне, и обалдевшим посетителям сказала, как ни в чем не бывало: " Говорю же - перегрелась!"
я в солярии так весело не бывала, максимум веселости - когда в лежачий солярий ко мне заглянула чья-то небритая физиономия, и спросила: Свет, ты?
а вот вчера мне было действительно стыдно:
мой МЧ довольно долго пропадал где то, на работе, мб и еще где, не знаю, в общем, мы не встречались недели две, и я уже от него отвыкла. И привыкла к другому. А вчера он привез меня в магазин, я (очено опаздывая) купила йогурт (куда без них), заплатила за телефон, и быстро-быстро сбегаю по ступенькам, подбегаю к машине, открываю дверь с разбегу - а там он. Ну вот так, отвыкла от праворукого автомобиля. Начала неприлично смеяться. Слов не было.
В школе у нас была прекрасная учительница литературы, которая была любительницей различных литературных (естественно) вечеров. Мы ставили мини-спектакли, пели песни, читали стихи,не только в классе, но и перед всей старшей школой (10-11 кл). Одно из выступлений было посвящено поэтам "Серебряного века". На мою долю выпало прочтение трех стихотворений Н. Гумилева. Два из них мне пришлись по душе, а вот третье - никак не заучивалось. Когда час "Х" настал, я попросила одноклассницу сесть на первый ряд и быть моим суфлером в случае чего. Далее приведу ее слова:
"Первое четверостишье ты прочитала великолепно, я уж думала, что все обойдется, но потом... Я уже и не знала, как тебе подсказывать... Смысл-то ты оставила, иногда к словам синонимы подбирала, строки местами переставляла, рифмы иногда у тебя исчезали..." В общем, я написала прямо "на месте" практически синонимичное Н.Гумилеву стихотворение... Мне было стыдно...
Но никто из учителей литературы "подмены" не заметил!
Идем как-то с подружкой по дворам, февраль месяц, оттепель, склизко, кое-где лужи... Подружка моя висит у меня на локте и мелко-мелко семенит, то и дело оскальзывась, спотыкаясь, съезжая с бугорков в ямки. Меня с шага сбивает, я тоже начинаю топтаться невпопад и без ритма. Надоело.
И начинаю я ее учить:
- Лен, ну что ты как идешь бестолково? Попробуй от меня отлепиться и идти свободно, ритмично, от бедра...
Начинаю ей, отцепившейся от моего локтя, демонстрировать походку от бедра - на четвертом шаге оскальзываюсь, шлепаюсь на попу и еду вниз по обледеневшей дорожке. Приезжаю в большущую лужу...
До сих пор слова "идти от бедра" вызывают у нас с ней нездоровый гогот.
Дело было в 10 классе на выпускном экзамене по химии.Не давалась мне химия-хоть убей!Подруга с другого класса смогла достать экзаменационные листы с печатями.Написала я на них все билеты,положила их в пришитый на форме кармашек с пуговицей,сверху надела белый передник-вообщем ничего не видно.Сдала химию на 5,а после экзамена училка оставила меня убрать кабинет.Сняла передник-хожу с ведром и тряпкой,и не могу понять почему химичка странно на меня как-то смотрит.Когда поняла-было очень перед ней неудобно!Спасибо ей переэкзаменовку устраивать она не стала!
У нас в подъезде дверь очень громко хлопает, и я, когда вхожу в подъезд с сумками, филейной частью дверь придерживаю, чтобы не хлопала.
Однажды захожу в подъезд, в каждой руке по тяжеленной сумке, отклячила зад и жду, пока по нему дверь ударит, но ничего не происходит. Оглянулась - за мной мужик вошел, дверь держит и очень странно на меня смотрит. Я от неожиданности и смущения глупо хихикнула и внезапно охрипшим басом сказала:"Здрасьте..." с тех пор он здоровается со мной как-то многозначительно, а дверь я не придерживаю, пусть себе хлопает!
Я работала помощником фин.директора и сидела с ним в одном кабинете. Однажды к нему пришел начальник отдела продаж и они о чем-то долго беседовали. В этот время я стала выходить из-за стола и каблуком зацепилась за ножку стула. И вся такая расфуфыренная мадам, в короткой юбке, полетела под стол к директору. Представьте картину, стоят два взрослых мужика и еле сдерживая смех пытаются поднять меня с пола.
Я так гордо поднялась, сказала "Ну да, бывает " и удалилась...
Меня не было минут двадцать, сгорала со стыда.
Долго потом смеялись с директором над этим нелепым полетом..
|
как их бля делать
