На днях попросила маму договориться на работе на счет машины, чтобы водитель отвез меня в аэропорт. Мама договорилась, Я утром загрузила шмотки в автомобиль, Ниву двухдверную, а водитель такой молоденький симпатичный мальчик. Он мне сообщил, что переднее сидение сломано, так что придется садиться сзади. В общем доехали мы до аэропорта, я собралась выходить, приподнимаюсь, открываю переднюю дверь и задом пытаюсь вылезти из машины, не знаю что там произошло, но в общем зацепилась я каблуком за бортик машины и спиной стала вываливаться из автомобиля. По энерции, когда вываливалась пыталась ухватиться за что нибудь и вырвала рацию у водилы и ручку от стеклоподъемника оторвала.
А водила сидит в шоке и видит, как я лежу на спине, в левой руке рация, в правой поднятая с земли ручка ..
Когда я поняла что произошло - было стыдно, а мальчик-водитель вообще испугался, вышел из машины и вместо того, чтобы помочь мне встать - стал рацию отбирать!!! Ох, позорище!!!
Прошлой зимой это произошло.Встала я с утреца и на рынок за продуктами .Только вот когда собиралась, долго не могла найти свои колготки,ну да и ладно фиг с ними -другие надену.Натянула колготки ,потом джинсики и пошла . Лазила по рынку- полные сумки набила,когда меня окликнула женщина."Девушка а что это за вами тащится?". Я долго не могла понять что это пока не нагнулась и не потянула то, что за мной тащилось на пол метра-это были мои колготки.Я их натянула вместе с джинсами.Так я не смеялась наверно никогда,да и женщина повеселилась от души.Мне правда потом стало стыдно.
У меня вчера заболел внук, нарыв на пальчике на ножке и дочку, которую недавно приняли ко мне моим помощником, отпускаю с работы. В обед она звонит и сообщает, что их положили в больницу. К вечеру за мной приезжает эять и мы едем, благо больница рядом с работой, в больницу. В гардеробе сдаем одежду, я рассовываю по карманам джинсов все ценное, покупаем бахилы, обуваемся и едем на лифте на 4-й этаж и тут я обнаруживаю, что нет мобильника. А поскольку я свой портфель оставила на работе, естесственно в карманах все вещи не уместились.
Зять рассказывает , что думает про меня , но тем не менее мы едем обратно на первый этаж и несемся к гардеробу.
И такой диалог
Я -Простите великодушно ( а в голове одна мысль, что мобильник уже подрезали и надо покупать новый), Вам мобильник не возвращали?
Гардеробщица - Так у нас еще никто мобильники не возвращал. А Вы что мобильник потеряли? Ну так не Вы первая!
Оптимистично!
После долгих уговоров обыскивает моё пальто и достает из кармана злополучный мобильник.
Уже легче, опять несемся с зятем к лифту, зять продолжает свой рассказ, что он думает о моей рассеяности. Ну да ладно, подумал и забыл. Я ж -то его понимаю, ребенок заболел.
Сегодня в обед дочка звонит и просит привезти что- нибудь покушать ей и ребенку. Срываюсь с работы, прошу нашего водителя меня подвезти к больнице. Покупаю продукты и несусь в отделение. В это время с халтуры - пирожковой звонок, что у них проверка из налоговой и истерика у хозяйки. Добегаю до гардероба.
Опять та же гардеробщица, встретила как родную, выдала номерок и бахилы, пожелала скорого выздоровления внуку.
Бегу к лифту и еду в отделение. Ну с внуком все в порядке, температуры нет, правда ноготок сорвали, но в операции нет необходимости. Пока все с дочкой обкашляли, время уже возвращаться на работу, пирожковая достает звонками по поводу проверки - а что им сказать, на это или на то.
Спускаюсь на первый этаж и возле гардероба начинается вторая часть марлезонского балета. В своем портфеле не могу найти злополучный номерок.
Гардеробщица ехидно улыбается, вспоминая вчерашнюю потерю мобильника, Пальто выдать отказывается.
Мобильник с песней Алены Апиной- Бухгалтер, милый мой бухгалтер, надрывается, потому как пирожковая, которую в это время терзает налоговая, хочет знать свои права, а на основной работе желают знать, почему я так долго обедаю и где в районе так вкусно кормят, что можно 2 часа на обеде зависнуть.
Номерок, зараза, не находится, вытряхиваю содержимое портфеля на стойку гарберобной. Последним падает этот паскудный номерок. Пальто я свое получаю вместе с ласковым вопросом гардеробщицы - А Вы завтра к нам еще придете?
На что я отвечаю - Конечно приду и что я потеряю завтра никто не знает. Видите ли, мадам, я такая непресказуемая, но если Вам понравилось, я непременно завтра что-нибудь еще потеряю.
На этой радостной ноте мы прощаемся и мне вслед несется - Я буду Вас ждать!
И вот теперь я с ужасом думаю, какой же будет третья часть этого марлезонского балета.
Такого конфуза у меня еще никогда не было.
Мне муж сегодня напомнил один забавный случай.
Снимали мы несколько лет назад комнату. Маленькая комнатка, почти без мебели (только диван и стул), единственный плюс - телефонный аппарат прямо в комнате - старый громозский агрегат.
Так как мебели не много, часть вещей лежала просто на полу, телфон стоял там же.
И вот.. раннее утро... я так сладко сплю и вдруг звонит телефон. Я сквозь сон решаю трубку не брать, но звонящий очень настройчив. Звонит и звонит.
Я не открывая глаз начинаю шарить рукой по полу в поиках телефона. Нащупываю трубку, и все также с закрытыми глазами говорю свое "Алло".
Проходит наверное минута прежде чем я начинаю соображать, что трубка слишком тяжелая, странно холодная и там почему-то молчат. И самое главное - телефон продалжает звонить
Открываю глаза и сон снимает как рукой: алекаю я в утюг
на даче у предков. обычно спали на 2-м этаже, в тот же раз улеглись на 1-м. сплю. к слову сказать, будить меня тяжело. даже из пушки будут стрелять-не проснусь. часа 2 ночи. благоверному приспичило "по нужде", возвращается. сквозь сон слышу" хи-хи-хи, ха-ха-ха, гу-гу-гу". так меленько-меленько, гаденько-гаденько, но долго. блин, думаю, надо мной ржет. минут 15 терпела, потом поворачиваюсь - муж, на коленках, подушкой рот закрывает, и ржет так, как еще никогда не ржал. гошподи-и-и, чеж я такого сделала? тут эта СВОЛОЧЬ рассказывает - ну сходил по нужде, вернулся, под бочек ко мне залез, обнимает, гад, носиком в спину уперся, чмокает. начинает искать мое сладкое место 3-го размера , за кое всегда держиться, когда спит, блин. А ЕГО НЕТ!!!
????????? и ВОЛОСИКИ ТОРЧАТ. бедный мой папик. даже не гугукнул, хотя спит очень некрепко. РЖАЛИ ВДВОЕМ УЖЕ ГРОМКО. а бедный папик наутро этому придурку ниче не сказал. что-ж тут скажешь?
Различаю три стадии зевания, вернее три вида зевков:
1. Кокетливый, это, когда легонько зеваешь, скрыв ротик пальчиками и, сверкнув глазами после действия, эротично проводишь ноготками по губам.
2. Культурный, ну, это самый распространенный, когда приперло зевнуть- зеваешь, либо в платочек, либо просто прикрывшись рукой и слегка закрыв глаза.
3. Звериный. Или другими словами "Львиный зёв". Это, когда охота пасть пошире открыть, но частенько это просто не удается из-за большого количества "свидетелей".
Так вот.
Еду себе к подруге, на светофоре почти машин нет, только мы, да рядом полупустая маршрутка пристроилась. Я осторожно оглядела "газельку"- вроде никого. Посмотрела на своего водителя- его внимание привлекли ножки, семенившие через дорогу.
Ну, я с чувством собственого долга, как расхлебенюсь...и так зевнуть то получилось...мало того, что громко, так меня так перекосило...Зато какое облегчение!.. Морщусь, протираю глазёнки, смотрю на маршрутку и чувствую, что сейчас лицо у меня сгорит.
Из окна приветливо улыбается симпатишшшный мужчинка, такой, перед которым как бы обложаться и не следовало бы..Смотрит с пониманием, кивает, потом медленно поднимает большой палец и указывает другим на мобильник. Я у него спрашиваю губами: "Мой номер?".
Парень, услышав, помотал головой и, показав мне дисплей, где я увидела знакомую белую шапку, ответил так же, без звука: "Записал!"
Если в Интернете вдруг столкнетесь с этим видео-приколом...Знайте...Я так не хотела!...само вышло...
Ой! Ну со мной вечно что-нибудь случается!
Школа, где я работаю, магазин и мой дом - всё находится в одном дворе. Вот иду я на днях с сумками, в которых и тетради, и продукты. Передвигаюсь по гололёду со скоростью пожилой улитки...Скользко! Не успела подумать, что самое опасное место прошла, как ноги разъехались - и вот я уже растянулась на льду в позишн №1. Короче, валяюсь на спине! Наконец села. Сижу, как царевна-лягушка на листе кувшинки. попыталась встать - ноги разъезжаются на льду(шпильки-с).
Сижу. На площадке перед магазином. Ветерок поддувает в лицо. Снизу - тоже не печка! А вокруг ни души! Оглядываюсь, мож, кто поможет встать? Легковушки проезжают мимо, автобусы катят... А мне так печально - сумки ускользнули далеко вместе с мобильником. Не позвонить сыну с просьбой о помощи... ( пишу дольше, а на самом деле всего минуты 3-4 прошло).
Вдруг голос сзади:
- Девушка, что сидим, кого ждём? (Юморист, млин)
И подходит ко мне, товарищи, ну очень бомжеватого вида человечек. Что делать? Цепляюсь за него, он меня так вежливо обнял, поднимая. Сумочки подаёт. Я рада, что всё благополучно заканчивается. Поднимаю глаза и вижу, что невдалеке стоят наши 10-классники и наблюдают эту картину! ( И по-видимому, видели они лишь финальную часть чудесной сцены)
И что теперь делать, оправдываться перед ними? Как восстановить поруганную честь?..
А я один раз очень удачно сходила в туалет. Это было когда я еще в школе училась, так что сейчас уже не стыдно. Значит, направилась я в столь известное место со своей подругой, чтобы веселее было. Сделали мы свои дела и идем себе, смеемся. А все одноклассники не в кабинете, а в коридоре стоят. И тут в самый подходящий момент, когда было уже поздно, подруга все же заметила, что я оказывается юбку сзади в колготки заправила! Спереди было видно, что она присутствует, а сзади ничего нет(юбки)! И что вы думаете нет бы мне сказать - поправь юбку!, так нет она меня развернула и давай девченкам показывать, посмотрите, посмеемся вместе! Как я была на нее обижена!
А вот вам приходилось справлять свою нужду в присутствии как минимум четырех незнакомых глаз???
Вечер. Бурная гулянка. Дорога домой. Пи-пи хотцца! Сильно хотцца.
Ребята усердно ищут местечко «для присесть….».
Мне уже по барабану, где и как.
Останавливаемся.
Мне указывают не место между громадным КАМАЗом и припаркованной Ауди.
Выбегаю, несусь ….. . Расстегиваю штаны, сажусь, извините, писаю …………. И понимаю, что из ауди на меня смотрят несколько удивленных пар глаз. Остановиться уже не могу. Да и не пытаюсь.
Кое-как натягиваю штаны, бегу назад к машине.
Знакомые ржут, просто валяясь ( а что делать).
Одно радует: ребята из припаркованной машины, на глазах которых происходило сие действо, не только не смутились, но и «С обегченицццем» поздравили!!!
Приятные воспоминания из студенческих экспедиций.
Работали мы на Белом море, лето, белые ночи - то есть, освсем белые, только солнышко за горизонт спускалось, а сумерек даже не было. Ночное дежурство, пересменок в 3 часа ночи. Сменились мы с подружкой и пошли купаться. Оцените - Белое море. Вода +8 в лучшем случае. Купаться - значит войти и выйти. Зачем для такого купания купальник? Только мочить зря.
Искупались. Стоим, сохнем. Вдруг АПЛОДИСМЕНТЫ!!!!!
В десяти метрах от нас, не больше, стоял военный катер. Он покрашен в шаровый цвет - маскировка на фоне северного неба. Хорошо замаскировались.
Дунули мы в сторону наших домиков быстро. На полпути сообразили, что бежим-то в том же виде, в котором купались... Пришлось возвращаться. Аплодисмнты сменились гоготом.
Мне сегодня тоже неловко было... Правда не за себя, но всё же...
Учимся сегодня первый день. Преподавательница одна в прошлом семестре ушла, должна была прийти сегодня новая. Мы знали только то, что молодая совсем, года 23-24.
Сидим. Пара начинается в 9 утра. Полдесятого - её нет. Однокурсники начинают её яростно ругать. Я читаю книжку. Минут 15 все её ругают (справедливо, между прочим - на полпары опаздывает) и тут замечаем, что она тихонько так, с виноватым видом стоит у двери сзади нас.
Мгновенно тишина. Она только и смогла сказать: А я думала у меня второй курс...(мы пятый)
Мне очень было неудобно, хотя я и не принимала участия в её обсуждении...
Вот например сегодня конечно обыденная ситуация в которой побывал наверное каждый.
У нас сегодня снег идет целый день, а погода теплая так что он тает. Идем мы с сестрой с магазина. Пакеты в руках. Как снеговики все заметенные. Как сестра на лестнице подскальзывается, да как по ней побежит с разгону...ну и в конечном итоге на земле в лужице или кашице из снега растянулась во весь рст. Я конечно понимаю что смеяться грешно. Но как все это выглядело!!!!
Короче на пару с сестрой нахохотались.. вот единственное пакет порвался.....
Извините,это пошлое...из детства
Был котик у нас,молодой,красивый,любимец всей семьи...И мой,конечноже,так вот,вечно я его тискала,муськала,выглаживала.Ага.Как-то валяется он на диване,весь разомлевший,я ему пузико почухиваю и тут видимо от удовольствия у него,ну это, кошачья эрекция,если это можно так назвать...Я -"Мама,мама,посмотри,у нашего Тимоши ЖАЛО вылезло!"Мама несется посмотреть,что там за ужас такой,а я сзади и ору"Не трогай,руками не трогай,ужалит!" так вот мне показалось тогда.
Простите за пошлость,стыдно мне,неловко...
А у меня в школе ситуация была...
Сидим на перемене и обсуждаем с самым хулиганистым и задиристым парнем из класса предстоящий день ОБЖ (основы безопасности жизнедеятельности)... Типа того, что опять в ватно-марлевых повязках по этажам бегать заставят, шины накладывать и прочей фигней маяться... И такие мы этим недовольные, так нам этого не хочется... А в конце разговора я ему говорю: "Ну, смотри, не забудь завтра презерватив с собой принести!" Как он ржал! Потом мне это долго припоминал... А ведь на самом-то деле "противогаз" сказать хотела!
По поводу забывчивости.....
У меня видимо весенний авитаминоз и он на голову как-то влияет нехорошо.
Попросил друг заказать ему зарядное устройство для телефона (я работаю в сервисном центре.) Заказала, пришло оно и мы договорились что я его домой возьму, а он ко мне подьедет вечером. Подьехал, но вот зарядку я на работе забыла. За то поболтали, давно ведь не виделись
Порешили на том, что на следующий день предварительно позвонив и напомнив он подьедет. Я все взяла без напоминаний....кроме телефона, его в кабинете оставила, так что дозвонится он не смог.
Сегодня с утра таки созвонились, договорились. Приезжает он ко мне на работу, я ему зарядку несу и понимаю что принесла пустую коробочку
Ее муж мой вчера смотрел дома и не положил обратно, а я неглядя пустую упаковку схватила.....
Голову лечить пора.
Прихожу вчера на диспансенризацию, от работы гоняют нас бедных. А болею уже две недели, бронхит не отпускает, вкупе с гайморитом и прочими прелестями, ну, какая на хрен диспансеризация в таком состоянии?
Заняла очередь за каким-то дедушкой кровь сдавать, стою, тут на меня кашель напал, стою в рукав "бухаю".
Дед смотрит на меня, потом голосом, не терпящим возражения, говорит:
- Что, небось куришь давно.
А я не то,что не курю, даже и не пробовала.
Я ему в ответ:
- Нет, что Вы.
Вижу, что не верит, а кашель как назло не перестает.
- Врешь, кашляешь, как курильщик.
Ну, что мне остается, только сползти под плинтус поликлиники. Уж больно у деда взгляд осуждающий.
Меня сегодня муж погнал в больницу, на операцию, резать абсцесс (извините) на ягодице. Я так долго мучилась и терпела, ну все, думаю не могу больше.
Захожу в приемный покой, там мальчик, медбрат, лет 18.
- Я по-направлению
- А что у Вас?
- Фурункул
- В каком месте
Я помялась, помялась - на попе, говорю
Подождите, посидите...
Издеваетесь, я и стоять-то с трудом, какой там сидеть, ладно...приходит врач, женщина, кстати.
- Раздевайтесь, показывайте
Я джинсы сняла, ну думаю, так посмотрит, она поворачивется:
- Вы еще не разделись? Плавки тоже снимайте
Ну повернулась голой попой к мальчику медбрату, он напротив сидел и легла на кушетку, а сама думаю - рожать ходила, два раза, оба у мужчин, а тут мальчишку постеснялась, о как! Выходила вся порозовевшая, чёй-то не посебе было.
всегда чувствую себя неловко, когда подскальзываюсь в гололед.
А вот "коллега по цеху" как минимум раз в неделю считает ступеньки. Она постоянно падает. Однажды мы шли с ней утром на работу. На ровном месте она падает и свозит колени (причем они у нее не успевают зажить). Она сама уже смеется с себя и не обижается на смех других. Может у нее смещен центр тяжести?
Раньше мне приходилось часто бывать в одном административном здании. Так вот там лифт европейского стандарта. Бесшумный, быстрый, зеркальный. Но с грузоподъемностью были проблемы. Если я заходила в лифт одна, то он не срабатывал (у меня 2 года назад был вес 42-43 кг)-не хватало веса. Я приловчилась, подпрыгивала и он ехал. Так вот однажды во время моих прыжков бесшумно открылась дверь, там стоял молодой человек. Пока мы ехали мне было крайне неудобно, тот тоже косился - а вдруг у меня отклонения.
Сидим на работе в воскресенье. Ну, воскресенье - вообще день тоскливый, поскольку все желающие уже погуляли в пятницу и субботу, и готовятся к труду и обороне, да еще и мороз под 30 градусов, такси вызвать - и то проблема.
В общем дуреем, уверенные что уже никого не будет. Время 22-30, а работаем мы теоретически до 3-00 (ну, если совсем никого нет можем закрыться пораньше, но до 1-00 точно). И тут наш шеф-повар вспоминает, что ему надо денег на телефон закинуть, и, пока никого нет отлучается до ближайшего терминала.
Пока его не было, в зал зашли 2 парочки. Сидят они, уже салатики кушают, винцо попивают, расслабляются под звуки тихой музыки. И вдруг дверь распахивается с ноги и в зале появляется мужик с диким криком: "Что, сцуки, расслабились, жрете тут, в зале курите!.."
Это наш повар решил пошутить, а с мороза не разобрался, что за столиком сидит уже совсем не персонал...
Ребята за столиками , я, сдерживая смех, сделала вид, что в первый раз вижу этого чудака с заглавной "М" и якобы выставила его за дверь, отправив заходить со служебного хода.
Ржили 3 часа до конца смены и весь следующий день.
Читать я начал рано и очень мне это дело нравится . Книги , газеты , журналы ... Читаю много и везде,когда есть свободное время. Но вот один случай напрочь отбил у меня желание читать на улице.
Мне было лет 12, занимался в то время спортом и после очередной тренировки всегда покупал в ближайшем ларьке свежую газету,чтоб домой не скучно ехать было.Лето, жарко .Иду читаю. В какой-то момент ,что-то как подтолкнуло меня , отрываю взгляд от газеты и в ту же секунду врезаюсь лбом в фонарный столб . От неожиданности присел,газету выронил , а все окружающие вокруг просто покатились от смеха. Пришлось присоединиться к общему веселью - хотя шишку набил неплохую.
Из той же категории случаев , но я уже был наблюдателем.
Пару лет назад ,опять-таки летом , поехали купаться на озеро.Окна в машине нараспашку,потому как жарко.Дорога проходила через мост. И вот на спуске к мосту организовалась "пробка" из машин. Едем,неторопясь и тут вдруг резкий звук тормозов в соседнем ряду.Вроде как обошлось , аварии не случилось.Все расслабились , но рядом по тротуару шел мужик. Засмотрелся бедолага и также неотвратимо врезался в ближайший столб . Причем оказалось , что данное действо сопровождается неслабым звоном. Теперь уже все ближайшие машины просто затрясло, от конвульсий находящихся в них пассажиров. Движение остановилось абсолютно , потому что никто был не в состоянии проехать пару метров.Всех ,как говорят ,"колбасило" от смеха. Мужик покраснел,засмущался и быстренько ретировался. Спустя пару минут мы все же смогли кое-как поехать дальше. Видимо от пережитого волнения и "пробка" рассосалась .
|
как их бля делать
