года 4 назад сие было. училась я на 1 курсе, жила тогда еще в Оренбурге. выходим с подругой из аудитории на перемену после пары по какой математической науке. надо сказать, что математические пары я люблю, знаю и уважаю. и могу спорить по поводу решения той или иной задачи до хрипоты. именно поэтому меня не очень любили (типа подрывала авторитет), но как студентку уважали. сама себя не любила за это, но ничего не могла тогда поделать, а сейчас уже пофик
преподавательницу зовут (внимание! ) Слушаш Тугайбаевна , она молодая, только год как закончила универ и к нам пришла. из-за трудного имени, за глаза мы ее Слушашкой звали.
вот идем мы с подругой и я громко возмущаюсь прошедшей парой (опять чего-то не поделили). и, естественно, пару раз проорала "Слушашка". тут Ксюха, замучавшись дергать меня за рукав, тихо сказала: "сзади!"
поздно уже было. обогнала меня Слушаш, улыбнулась и сказав лишь "ну-ну", пошла дальше. опростоволосилась, блин. стыдно было....
п.с. на дальнейшие отношения это не повлияло. до сих пор, если приезжаю в Оренбург, захожу в гости. всегда рады друг друга видеть!
Что-то я часто хожу в эту ветку последнее время.
Купила колготки с заниженной талией. Причем взяла на размер больше. Хорошо юбка была относительно длинная, а так - позорище.
Иду по улице, чувствую, что эта заниженная талия потихонечку начинает оказываться на, простите, середине задницы. Еле доползла до материного дома.
Представляю себе картинку, как тетенька средних лет оказывается посреди улицы средь бела дня со спущенными, причем внезапно, колготками.
Вспомнила тут. Дело было зимой лет пять назад. Послала меня мамита на родник за водой. Родник находится прямо за нашим домом, в леске, нужно только спуститься с горочки.
Хотя мороз стоял где-то градусов 30, я напялила только брюки, накинула куртёшку и пошла в обход, т.к. спуск с горочки был уж очень скользкий.
Приседаю с канистрой с целью набрать воды и тут мои штаны с правой стороны просто расходятся по внутренней стороне бедра, от самого основания и до середины икры. Практически вся ляжка оказывается голая. Позор! Вы бы видела как я шла. Стиснула ноги до колена и мелкими шажочками семенила. Перебегала из подъезда в подъезд, чтобы как-никак поправить разорвавшиеся брюки.
На горке, в которую мне надо было подниматься, работали мужики. Что делать?
Вспоминаю, что в близлежащем доме живет портниха, у которой я когда-то что-то шила. Со слезами на глазах захожу в подъезд, звоню в дверь. Открывает совершенно другая девушка, которая сообщает, что Лена (портниха) здесь уже не живет.
Я остаюсь в подъезде и плачу. Звоню опять в ту же дверь, объясняю ситуацию и прошу нитки с иголкой, чтоб хоть как-нибудь зашить прореху и до дома дотелепать.
Девушка оказалась понимающей. Пустила меня в квартиру, выдала нитки-иголки. Если б не она, не знаю, как бы вышла из ситуации – вокруг жилые дома, куча народу. И так со стыда чуть не провалилась.
Было мне лет 13 тогда.В магазинах шаром покати.
Люди сначала очередь занимали,а потом выясняли,
что дают.И вот в эпоху всеобщего дефицита,заняла
мама очередь за туфлями и звонит из автомата,чтобы
я денег принесла,причем быстро.
А на улице тепло(лето было),но начинает крапать
дождик.Я хватаю зонт,одеваю красивое светлое платье
и стартую,надо же быстро.И вот лечу я как птица по
лужам и не вхожу в поворот.
Падала я изящно и красиво прохожим на загляденье:
зонт в одну сторону,сумка в другую,а сама в самую
большую лужу.Такой писаной красавицей в грязном платье,
с ободранными в кровь коленями и сломаным зонтом,я
доковыляла до магазина.Мой вид был настолько жалок,
что нас с мамой пропустили без очереди и ей удалось
купить себе туфли.
Вчера с племянником выходим с работы, спускаемся по лестнице, перед нами спускается клиентка. Я смотрю на свою машину и говорю племяннику:
- Фу, блин, какая я грязная, стыдно аж! Когда соберусь помыться...
- Да, уже, наверное, недели полторы не мылась, да?
- Ну да. То дождь, то пыль, смысл?..
- Ну хоть сегодня выбереи время, солнце, всю грязь видно!
Тетенька оборачивается с такими глазами на меня... Такой брезгливый взгляд...
И мы понимаем что она весь разговор слышала... Но она же не понимает, что я о машине!
Я тоже недавно облажалась
Села в маршрутку-Газель на кольце, народу кроме водителя 3 человека: девушка молоденькая, паренек и я.
Парень расплатился и сел сзади меня. Вдруг у него из МП-3шника (как мне показалось) заиграла довольно-таки громко песня Машины Времени.
Нет, я конечно люблю некоторые песни этой группы, но... звук был настолько мерзким, что я терпела пару минут, собиралась с духом , а потом все-таки обернулась и прошипела ему:" Молодой человек, у Вас наушники есть?"; в этот самый момент из его "МП-шника" бодро донеслось: "В эфире Дорожное радио!". Мне было жутко стыдно, я извинилась и всю дорогу чувствовала себя дурой .
Колонки от магнитолы водителя (не лучшего качества) были расположены, оказывается, у задних стоек, как раз около этого паренька
Ой как я лоханулась недавно, до сих пор смешно. Возвращались с коллегой из командировки. В аэропорте упаковали уже свой багаж в прозрачную пленку, подходим к стойке регистрации и тут я вспоминаю, что билет лежит в другой куртке, в кармане, на ДНЕ уже заклеенной сумки! Подхожу к дядечке, который мне эту сумку упаковывал, и прошу произвести вскрытие. На вопрос коллеги, как это я так умудрилась, отвечаю:
-Ну лох я, лох.
Дядечка посмеялся, и второй раз упаковал мой багаж бесплатно.
Зашла в гости к подружке, сидим разговариваем чай пьём.Муж её в это время ванну принимал , а маленькая Лера бегала около нас из комнаты в комнату. Вдруг ребёнок прибегает с выпучиными глазами. И со словами мама у папы под животом кусок мяса болтается прыгает ей на колени чуть не плача. Что она там Лере наговорила незнаю , но девочка успокоилась.Зато папе влетело)))
-Эх папа папа -подруга ругала мужа - если моешься закрывай дверь в ванную , у тебя же дочь ростёт.
Я вчера опозорилась !
Мой начальник ушел в отпуск, я за старшую, в кабинете сидят одни девченки, следовательно, матриархат у нас тут полный)). Сидим, работаем, время от времени болтаем за жизнь, коллективчик молодой, довольно дружный.
Обсуждали что-то очень бурно, начали спорить. Я с речью сижу, выступаю себе громко, на меня все смотрят. А стол у меня огромный, кресло крутящееся офисное, да туфли новые, которые я сняла, а ноги подогнула под себя.
Ну вот значит, я разглагольствую и в финале речи, совсем распыляясь и что-то доказывая, нагинаюсь немного вперед и исчезаю под столом, получив креслом по голове .
Резко настпуает звенящая тишина, которую разрезает дикий хохот вначале мой, а потом уже всеобщий. Минут 5 под столом валялась и ржала, потирая ушибленные коленки и надевая туфельки.
Больше я кресло свое не ломаю, а то заменят на инвалидное
Вспомнила, однажды в общежитии пришла к знакомой по делу, и разговор у нас какой-то фривольный зашел, всем знакомым мужикам кости перемыли. И тут приходит какой-то "юноша бледный со взором горящим" к ней в гости. На вид такой плюгавый, прыщавый. Как-то быстро они поговорили и он уходит. Я спрашиваю, в тоне нашего фривольного разговора: "А это что за мурло? Обнять и плакать..."
Оказалось, что это был ее брат.
"Иногда лучше жевать, чем говорить".
Мы с мужем ездили на рыбалку за 140км от Москвы.
На последний автобус опоздали. Решили автостопом обратно. Т.к. на сл. день на работу... А денег кот наплакал...
Идем тормозим. Машины от нас, как ошарашенные.
На всякий случай в поле картошки накопали. Рыба есть. Кто-то углей мешок оставил на берегу - тоже прихватили.
Прошли километров 5. Все аж на другом краю дороги объезжают.
Тут остановилась пара молодая. Ну, мы сели... едем. Разговорились про рыбалку. А парень говорит:
- А Вам еще километров 30 никто не останавливался бы...
- ???
- Да тут психушка рядом, психи сбегают и под машины кидаются
представляю нас с удочками и мешками.
... а я еще хотела приколоться: Москва далеко?
Давно было, лет 7 назад, ехали мы тода на концерт в Германию на Автобусе. Автобус чесно сказать был не из лучших, даже подставочек под продукты небыло, туалет тоже не работал. Остановки для нужды были каждые 4 часа. Ну вот наконец долгожданна остановка в Польше возле леса. Стоял там туалетик небольшой - типо вонючего сарайчика - все радосно побрели к нему, меня как мучеицу впустили первую. Ну я неудачница с рождения никак не могла залесть на эту деревянную ступеньку. Спустя минут пять я забралась, очередь заволновалась чем это я занимаюсь. Забралась - О, Счастье. Ну и умудрилась я провалится в эту дырку сверху до низу наполненную За одно забыв там свои любимые туфли... После этого случая от меня отсела моя соседка по сидению... Пришлось ехать всю дорогу одной... Зато в душ я попала первая
Иду себе по Таганке под дождем, под зонтиком, никого не трогаю, замечталась, думаю о том, почему с некотороми женщинами мужчины знакомятся на улице, а с некоторыми нет. В голове роятся мысли о том, что у женщин, с которыми знакомятся, какой-то особенный жадно-тоскливый взгляд , который тут-же замечают охотники необременительных отношений... И Тут со мной поравнялся мужчина, иностранец кавказский,
и спрашивает: " Дэвушка, можно вас пригласить?"
Я, как можно более противным голосом гавкаю:" НЕТ!" думая, что счас будет домогаться, и что же его привлекло, вроде по сторонам не смотрела и соответственно этого вот самого взгляда у меня не должно было быть!
Он удивленно и обиженно: " Пачему? я тут ищу магазин двухэтажный, я тут впервые!?!"
И тут я понимаю, что он говорил: " Девушка, можно вас спросить", а я-то дура глухая, незнамо что подумала... начала судорожно извиняться, а он все равно обиделся, сказал, мол, за кого я его принимаю, и что у него дочка моего возраста: " Я что, совсем не в уме???" - сказал он на прощание и гордо почапал себе дальше...
Я уже как-то рассказывала как в маршрутке вместо просьбы остановить сказала "алло - слушаю", а сегодня подруга отличилась. Ехали через весь город к ней на работу. Практически весь народ сел с нами на конечной и ехал до конца, так вот она вместо просьбы остановить прокричала на всю маршрутку "Элко-Юг Здравствуйте!". (эт она там работает) Все десять пассажиров очень бодренько обернулись посмотреть на ненормальную которая в конце пути решила поздороваться с совершенно незнакомыми людьми да еще и так оригинально...
Мужчина на переднем седении даже ответил что-то вроде "Ну здравствуй коли не шутишь" а водитель как не странно сразу же остановил и именно там где нам и нужно было...
Сегодня попал в весьма пикантную ситуацию. Даже не знаю плакать или смеяться. Во всяком случае, мое весьма утвердившееся мнение что в общественном транспорте ездят только кровожадные бабки-убийцы немного пошатнулось.
Сажусь сегодня на сад. кольце в троллейбус. Народу тьма! Пройдя через турнекет, спотыкаюсь о чью-то расставленную в проходе сумку, спотыкаюсь, и уцепившись за поручень, доползаю до задней платформы. Встаю у окошка, и тихо-чинно еду, слушая плеер. Вдруг, боковым зрением, замечаю как ко мне подошла бабка и что-то говорит. Отключаю звук, и внимаю чего она мне говорит. Буквально с первых ее слов, начинаю погружаться в ступор... Бабулька говорит: "Сынок, там место свободное есть - иди сядь!" Первая посетившая меня мысль - "Да... Так вот как я, оказывается, выгляжу после работы. Пора в отпук. Дожил, уже место уступают...."
Я улыбаюсь, благодарно отказываюсь, и снова хочу повернуться к окну. Но добрая бабушка успокаиваться явно не желает. Она настаивает: "Да садись сынок! Я-же видела как ты хромал. У тебя, не иначе, нога болит. Так что не спорь и садись!"
Я уже несколько напряженно отвечаю что все в порядке. Бабка снова делает попытку меня усадить. Я уже, несколько раздраженно отвечаю: "Я-же сказал,все в порядке! Нет у меня никакой ноги...." То что я оговорился я понимаю лишь по вытянувшемуся лицу бабульки. Она буквально начинает кричать на весь автобус, чтобы народ немедленно поимел совесть и уступил место инвалиду. Я краснею, и понимаю что готов провалиться сквозь землю.
Со своего места встает какой-то мужичко средних лет, со словами: "Садись, парень.." Его поддерживают пассажиры. Я буквально, в панике. Начинаю упираться, но меня чуть-ли не силой усаживают на сидение.
Еду сидя. Хмурый и мрачный - как сто китайцев оставленных без риса.
На меня с умилением смотрят несколько бабулек. Одна лезет в сумку и предлагает мне пирожок. Улыбаюсь, отказываюсь, не смотря на уговоры. Под пристальным взглядом всего троллейбуса, ощущаю что в более глупом и неловком положении, я не оказывался, пожалуй, никогда....
Выходя на своей остановке, пришлось усиленно хромать. Нельзя-же разочаровывать публику.
Не знаю, в тему ли (если что, извините)
Рассказала одна сотрудница.
У них домашний номер на 1 цифру отличается от телефона районной скорой помощи, и люди частенько ошибаются номером.
Звонит как-то взволнованная женщина и говорит:
- Ой, у нас за дверью кто-то постанывает, наверно, человеку плохо, приезжайте скорее...
Ей в трубку муж сотрудницы отвечает:
- Ну раз постанывает, то вам надо в скорую звонить. А к нам пока еще рановато. Вы в морг Невского р-на попали.
После этого звонки сразу прекращаются
Лежала я тут как-то в больнице, и соседка по палате рассказала случай, произошедший с ней в начале перестройки. Она с дочкой лет 7-8 стояла на автобусной остановке где-то на Черноморском побережье. Автобуса долго не было, народу скопилась куча, от нечего делать стала моя Галя читать объявления, густо развешанные на стене будки - остановки. И тут она прочла: "Продаются коБры, любых расцветок, длиной от 2-3 метров и больше". Она и давай громко на всю остановку возмущаться, дескать, до чего дожили, уже и КОБР любых расцветок и размеров разводят и впаривают честным гражданам! Тут к ней доча подошла и тоже достаточно громко сказала:"Мам, а тут написано КОВРЫ, а не кобры"... Как рассказывала Гала, на ее счастье подошел автобус...
|
как их бля делать
