Короче было у нас как-то,едем в поезде в детский лагерь и вечер....все уже почти заснули.......тут слышим кто-то чавкает......один пацан достал жратву и ест,мы включаем свет...а он говорит:курочку хотите?
А у меня частенько бывает такое с "верхом", только обычно на кофточке или блузке просто расстегиваются 2 пуговички именно на этом месте, выставляя на всеобщее обозрение мои прелести. Ну как тут самостоятельно заметить, только от косых взглядов и понимаешь, что что-то не так.
А вот случай со мной был, года 4 назад, не помню уже. Так дико было стыдно, запомнила это на всю жизнь наверно. Пошла я гулять с дочкой, на улице встретила подругу и ее маму. Мама приглашает меня к ней в гости вместе с ее дочерью. Я соглашаюсь. А сама уже в туалет начинаю хотеть, по-маленькому. Идем и по дороге встречаем еще одну знакомую, ее тоже приглашаем. Мои позывы сходить в туалет стали все настойчивей, идем, центр города почти, людей много. Вечер как раз был, часов 7-8. Лето, погода шикарная. Кто с работы, кто на прогулку. До дома, куда мы шли нам оставалось буквально 100 метров, но вот только мама нас расстроила, сказав, что ей нужно сначала одной сходить и посмотреть нет ли там ее ухажора, просто если он там, то гости отменяются. Живет она около продуктового рынка, где мы и осталиь ее ждать. Время идет, а писать хочется уже так, что нет сил терпеть. А тут еще эти шифровки с сожителем. Там, где мы остались как раз остановочка автобусная имелась, ну мы там и присели, и вот я за эту остановку смотрю с такой надеждой, а сама уже танцую, сидя на лавочке. Народ все идет и идет. Ну вот сейчас, нет сейчас, ну ни как не получается. Если зайти за эту остановку, то будет видно все. У меня уже глаза от желания слезяться, девчонки смеются надо мной, мне от этого еще больше почему-то хочется. И тут я вспомнаю, что там за остановкой есть магазин, пристройка к зданию рынка, а там есть закуточек такой, с одной стороны забор, с другой стена, сзади остановка, сбоку тоже стена, только там что-то вроде подсобки еще и там обычно закрыто, т.е. оттуда никто выйти не мог, время-то уже не рабочее. И вот я с удовлетворенным видом шествую к месту своего облегчения, сажусь, задираю юбку и ... делаю свое дело... шорох... шаги... прям передо мной, откуда-то из-под земли вырос мент! Стоит и смотрит прямо на меня. Я прячу глаза, голову опустила, стыдно до одурения, а сама еще не до конца облегчилась, т.е. процесс еще идет. Мне до него руку только протянуть... Поднимаю я на него свой взгляд, смотрю прямо-прямо в его глаза, а он в форме такой, с погонами, капитан, ёшкин кот! ТОже встал столбом и смотрит на меня. Ну я и говорю: "Ну что ж теперь поделаешь?" Опускаю взгляд и заканчиваю свое дело. Он уходит, видимо, до него наконец дошло, что мне в этом процессе помощи милиции не понадобилось. До сих пор думаю, откуда он там взялся?! Выйти ему было неоткуда, девчонки ведь не пропустили бы его. Через забор что ли сиганул?..
Еду я недавно на работу, достала любимую газету (МС, ессественно) Читаю, никого вокруг не замечаю, увлеклась, млин Через некоторое время подняла глаза, смотрю мужчина напротив смотрит на меня и улыбается, нуу, думаю, красивая я седня необыкновенно, вот он и пялится Потом снова замечаю его улыбку, выхожу на своей станции, топаю довольная на работу, встречая по пути кучу знакомых, настроение вообще прелесть И только на работе, посмотря в зеркало, поняла причину всех улыбок... Через весь лоб наискось 2 черные пречерные полосы красуются. Это пальцы от типографской краски покрасились, а я волосы со лба убирала...
Как-то испортился у нас телефон. Мы можем звонить, а нам - нет. Решили мы, что дело в проводах и стала я звонить в диспетчерскую. Дозвонилась, там трубку сняла девушка. Я ей рассказываю о нашей проблеме: - Не работает телефон. К нам не могут дозвониться. Телефон на блокераторе, у соседей то же самое. Мы звонить можем, а нам нет. Мы все дома, а звонок, когда нам звонят, не слышим. Точнее он не проходит. В общем объясняла долго. На том конце девушка меня внимательно слушала. А потом говорит: - Я, конечно, рада, что у вас все дома, но я-то тут при чем? Это квартира.
Отдыхала я в летнем лагере. Мне было тогда 14 лет. В "День Нептуна" во всех лагерях проводились инсценированные игры на озере. А в этом почему-то был странный обычай: бегать за всеми (или от всех) с водой и обливать окружающих. При чем было поставлено условие: не наносить ущерб здоровью.
Утром вожатые нас предупредили: "Можете особо не одеваться, все равно обливать будут." Ну я, подумав и поразмышляв, решила: одену раздельный купальник, а снизу - юбочку коротенькую.
Как будет проходить "обряд обливания" и когда, нам никто не сказал. И вот, идем мы втроем (я и еще две девочки) в столовую, отдельно от своего отряда. Идем так спокойно, обсуждаем Ваньку со 1-го отряда. И тут из-за кустов вылезают 5-6 ахломонов с литровыми бутылками с водой и давай в нас брызгать. Все бросились в рассыпную. Одна я, дура с открытым ртом осталась стоять. Как же меня облили... Только я бежать, а сзади меня хвататет тот самый Ванька, при чем хватает за веревочки от купальника Веревочки отвязываются и чашечки улетают вникуда. И всем на обозрение, а некоторым и на радость глазу, открывается столь пикантное зрелище.
Весь лагерь ржал, кто-то округлил глаза. Вожатые-парни офигели... Ванька, тот, кому было лучше всех видно, сначала остолбенел (то ли груди ни разу не видел, то ли САМ РАЗМЕР внушил) А я, прикрывая прелести, пыталась хоть как-то застегнуть бюстик.
Вот было приключение Зато оставшиеся 7 дней меня каждый день просили снова показать стриптиз. И кричали "БРАВО!!!"
У меня курьезных ситуаций воз и маленькая тележка. Случились они в основном в те времена, когда я была школьницей и ходила в театральный кружок при нашем городском драмтеатре. Нас задействовали в некоторых сценах, но в основном в массовке. Наша "банда" - 5 девченок одноклассниц, вечно скучали с напыщенными артистами,которые всегда смотрели свысока на юные дарования. Веселились мы по своему, за что практически ежедневно получали выговор от директора. Однажды в наш театр должна была приехать какая то жутко важная комиссия из области. Директор, принарядившись в парадный костюм, бегал по этажам и лично проверял чистоту и порядок в помещениях. Нас , девченок, загнали чуть ли не на чердак и сказали не высовываться ни при каких обстоятельствах!! В этой комнатке оказалось много интересных вещей - реквизит, всякие бюсты Ленина различных размеров и т.д. Обнаружилась там тележка, на которых в ресторанах развозят еду. Такая небольшая тележечка на колесиках, мы тут же придумали как можно её использовать - дабы убить время. Садимся втроем в эту тележку, а остальные катают нас. Места в комнатке оказалось мало и мы решили что потихоньку проедем по коридору - никто нас не услышит. Находились мы на третьем этаже. В общем так мы увлеклись, что наши "водители" не справились с управлением и тележка вылетела на лестничную площадку и с грохотом и визгами мы полетели вниз. Девченки со всех сил пытались нас удержать, но не получалось. В общем такая картина: по первому этажу, по начищенному до блеска паркету вышагивает комиссия. Впереди семенит директор, согнувшись в поклоне и описывает как у нас спокойно, цивилизованно и вообще все замечательно и никаких инцидентов никогда не бывает. Тут со второго этажа несется тележка, в которой сидит трое обезумевших девченок, а еще две с воплями:побе-е-ереги-и-ись!! бегут сзади и пытаются придержать это чудо природы. Мы пролетели мимо очумевшей комиссии и окаменевшего от ужаса директора, оставляя черные следы от резиновых колесиков на паркете и скрылись за углом. Не буду описывать какую головомойку мы получили, а также и то как мы оттирали ластиками следы от колес на паркете по всем этажам
Недавно я своему мужу предложила играть в "Поле Чудес". Говорю ему: - Слово состоит из 4 букв. Это явление природы, которое мы с тобой очень любим. Назови букву. - Буква С? - О, ты наверное угадал слово? - Нет, еще не угадал. Буква Е и К? - Да, ты угадал!!! Буква Е есть. Последняя буква открывается. - Теперь знаю слово - Море.
А он-то думал, что это - СЕКС...
История вторая: те же лица и все в том же театре. Идет спектакль, какая то драматическая сцена. Наша банда стоит за кулисами наготове, если нужно помочь с костюмами, декорациями или реквизитом. Одна из нас - Майя жутко захотела, простите, в туалет. Туалета у нас два - один весь такой чистый и кафелем обложенный для посетителей театра, то есть зрителей. До него нужно протопать через зал, фойе и гардеробную. Другой - для работников театра, находился в полуподвальном помещении, под сценой, как говорится - не отходя от кассы. Естесственно Майя отправилась туда, взяв за компанию Ольгу. Через пару минут раздается дикий вопль, просто нечеловеческий. Зрители в зале каменеют на секунду, потом начинается паника, многие двинулись к выходу. Мы бегом мчимся в туалет и видим такую картину - Майка орет диким голосом и подпрыгивает, а в углу сидит маленький испуганный мышонок - виновник торжества. P.S.: выговор естественно получили
Ну как говориться, Бог любит троицу Все те же...все там же. Сцена в нашем театре интересная, но сейчас практически во всех театрах такое, а 12 лет назад мы такое видели впервые - то есть она крутится. В смысле не вся сцена конечно, а достаточно большой диск-пол посередине. В этот раз к нам приехали гости - оркестр из области, играли классическую музыку. Народ в зрительном зале весь тако одухотворенный, с закатанными глазками - слушает и вздыхает от счастья. Одновременно работники сцены - электрики, за декорациями чинили проводку и после трудов великих присели там же выпить рюмку чаю. Нам из-за кулис было все прекрасно видно, как дяди в телогрейках (дело было зимой, а театр отапливался плохо) сидя на деревянных ящиках прямо за спиной у музыкантов выпивают и закусывают. И какой то шутник ( чес слово не я!) взял и повернул рычажок, отчего привел в движение сцену. Картина Репина - музыканты плавно уезжают, а с "изнанки" выплывают наши дяди Васи в телогрейках на потеху публике. Распитие " чая" в самом разгаре и один из них не додумался не до чего умного, кроме как громко сказать : Ну, за Моцарта!! - и опрокидывает очередную рюмочку. Немая сцена.....
Было это летом, году в 1982. Факультет вечернего института находился при заводе, там, в основном, читали лекции и сдавли экзамены.
И вот сдали трудный экзамен, и, как положено, надо обмыть его. Но, т.к. было жарко, то пошли на канал. Обмывать и купаться. Рядом, да и народа там не бывает. Это там, где сейчас находится новая развязка на ул.Свободы и Волоколамского шоссе.
Пришло время возвращаться домой. Пересекли мы проезжую часть и решили посадить меня на троллейбус. Надо было мне пару остановок проехать до электрички, в сторону центра, до Покровской - Стрешнего. А тут первый подъехал трамвай, он на середине дороги остановился. Меня стали толкать в него, что на нём я тоже доеду, раз троллейбуса долго нет. И в последний момент я решилась. Сорвалась, пробежала перед носом машин и влетела в последнюю дверь. Но, что-то не получилось красиво вписаться и я влетела рыбкой, с грохотом, под шум закрывающихся дверей. Чудом не прищемив дверьми ноги, я лежала на полу трамвая, с разбитыми о ступеньки коленками. Самое обидное, что боль была адская! Встать я не могла, только до позы рака. Люди оглядывались, но помог только пожилой мужчина, даже платок мне подарил, кровь утереть. Собрал сумку, из которой всё выскочило. А мои сокурсники, пришедшие раньше домой, уже звонили по телефону, узнать у мужа, как я доехала. Что-то им показалось, что я головой не вписалась, но трамвай остановить не сумели. Так что, муж заранее был в курсе моего конфуза.
Ну а история с головой произошла пару лет назад. Весна, я подстриглась, осветлилась. И вот надо было поехать по делам. Я утром сделала причёску, накрасилась, нарядилась и решила по дороге завернуть во двор и выбросить пакет с мусором. Так и сделала. Замахнулась рукой, стоя по-дальше от контейнеров, совершила красивый и меткий бросок, и тут почувствовала, что мне на голову что-то упало и растекается! Я посмотрела вверх, но увидела только каркающих ворон. А, задрав голову, почувствовала, как это начинает течь за шиворот. И тогда я сообразила, что это ворона насрала мне прямо на темечко. Я бежала домой очень быстро, т.к. эта мерзость норовила стечь у меня по ушам! Дочка дома, увидев меня, хохотала! Благо, что нарядная одежда была чистой!
Тоже случай был неделю назад. Пошли мы всем семейством - я, муж и дочка - в парк выгуливаться. Гуляем, всякие там кафе-атракционы и тут доче в самый неподходящий момент, извините, приспичило. Причем по крупному. Мы бегом в туалет - единственный почему то в парке. Там очередь как в мавзолей. Что делать?? Нашли близлежащие кустики. Но тут возникла проблемка - бумаги нет, а мой носовой платок доча умудрилась скинуть с карусели. Муж поскакал к ларькам в надежде разжиться хотя бы салфетками. Бежит назад и умирает со смеху. Оказывается подошел он к ларечку с романтичным названием - куры гриль, и произошел следующий диалог: - девушка, у вас не будет салфеток или бумаги? - а вам зачем? - ну нужно мне очень. Так есть или нет? - есть, ну а вам зачем все таки? - нууууу мне тут кое что завернуть нужно..(нервный смешок) - ааааа, ну так у меня красивая оберточная бумага есть!! Вам какого цвета? - мне не нужна оберточная бумага.... - нет ну если вы что то дарить собираетесь.... В общем муж взял оберточную бумагу розового цвета с белыми лебедями как романтично!!!....и по дороге назад купил туалетную
сидим у подруги. какой-то семейны праздник. звонок телефона. подруга: -алло! -здрасте!Настя? -да. -привет. -привет,Коля! -как дела?чего делаешь? -все ок.сижу...
ДАЛЕЕ ФРАЗА МОЕЙ ПОДРУЖКИ ПОВЕРГЛА СОБЕСЕДНИКА В СТУПОР: -а чего ты так сопишь, как будто всю ночь трахался?ненасытная попалась?
как оказалось потом звонил Коля, но этот Коля был дядей, а совсем не другом. откровенно поговорили...
Это снова я!! Наверное по хохмам я спец, ну слушайте: Этим летом я с дочей ездила навестить свою старенькую бабулю в деревню. Все детство там мое прошло, да и дочке свежий воздух на пользу пойдет. Приехали - тра-ля-ля, столы - пирожки - компотик - помидорчики с грядки, но я не об этом. Гуляем вечером с дочкой по местному "бродвею" и встречаю Юрку - сопливого друга детства. Это сейчас он Юрий Владимирович, директор небольшой фирмы, на три года старше меня. А тогда мы были "банда", прям как Фабрика звезд. Гы. Сидим на лавочке - хохочем, детство вспоминаем. К нам присоединяется Маришка, тож подруга детства боевого. И вот Юрка и говорит: А помните как мы у баб Мани яблоки воровали? Во время было! Жаль что не вернуть!! И тут в меня как черт вселился: Почему не вернуть? А полезли и сейчас за яблоками!
Все на меня глаза вылупили: Ты чего рёхнулась?.......А полезли!! Я бегу домой, переодеваюсь в одежду шпиёна - спортивный костюм и кроссовки и назад. Маринка переодеваться отказалась, назвала нас идиотами....но на шухере стала. Баб Маня - женщина глухая, там хоть танком по двору катайся, не услышит. Но соседка её через забор, дай ей Бог здоровья и долгих лет, если нас увидит - то воплей будет много и наутро уже вся деревня будет в курсе событий, причем приукрашенных. И вот мы с Юркой крадемся по двору, который знаем конечно как свои пять пальцев, Маринка на улице, перед калиткой стоит. Зашли в огород и яблочки рвем. А меня от смеха ну просто распирает, щас лопну. Тут ещё Юрка над ухом: помидоры не топчи!!...Чё ты ржешь?
В общем набрали мы яблок за пазуху и только собираемся уходить, как слышим по двору цоканье лошадиное и вопль Маринкин - Ну где вы блин?? Сколько ждать то можно? Совесть имейте! И все в таком духе. У соседки-шпиёна загорелся свет во дворе: дурной знак! Я начинаю шипеть из кустов: Ты чего орёшь? Здесь мы! Поворачивай направо возле смородины! Тут из-за забора: я вам щас дам! Хулиганьё! (соседку баб Раю разбудили). Маринка прыгает к нам и мы топая как кони несемся к забору ( дом у баб Мани угловой, а за ним овраг).
Забор в одном месте гнилой - ещё с детства помнится, но в этом самом месте лучше всего вылезать, там арматурин понатыкано ( уж не знаю для чего) и получается что то вроде ступенек. Я лезу первая, как знаток местности и попутно объясняю куда ноги ставить, а куда нет. Юрка перескочил и без арматуры. И тут ползет наше чудо природы - Марина Александровна!! Под мои слова: Сюда ногу не ставь, она ставит свою лапку на каблуках именно туда куда не нужно и с криком: А мне так удобнее! летит вместе с куском забора на землю.
В общем сбежали мы подло А на следующий день меня блин совесть замучила, испекла пирог ..с яблоками и пошла с дочей навестить баб Маню. Иду, смотрю Юрка ей забор делает ....тож совесть замучила. Подхожу ближе: Здрасте теть Мань! - Ой, здоровенько Алёнушка! К бабушке приехали? Молодцы! А у меня знаешь что произошло то? Опять пацанва яблоки таскать начали! Да Бог с ними с яблоками, пусть едят на здоровье, забор то мне повалили. Хорошо Юрочка пришел с утра и говорит: что то баб Маня у тебя забор повален, давай сделаю и вот работает!
И тут дитё моё выдает: А это баба не пацаны, это моя ма...на этой фразе рот я ей быстро заткнула ладонью и пробормотав: бабушка сказала не задерживаться помчалась домой.
ПЫС: Юрка ей весь забор снес, а новый поставил
Ещё есть история, если не надоело слушать. Кстати я ничего не выдумываю!! Клянусь! а то тут мне намек был что мол где то уже это читали. Читать вы это никак и нигде не могли, за это я ручаюсь!! А если кому то не нравится - то так мне и напишите: не хотим мол ваши бредни слушать. Ну это было лирическое отступление, никаких имен называть не буду, просто к кому это относится - те поймут я думаю.
Ну ладно, напишу что со мной в лагере происходило. Последний раз я ездила в летний лагерь по поддельным документам Я очень любила все эти лагеря и упросила маму достать мне очередную путевку. Лагеря у нас до 14 лет, а мне было 15,5 уже. Любимый мой лагерь "Красный десант". Это не реклама, просто там я зависала несколько лет подряд ....да и сейчас бы с удовольствием поехала.
Попала я последний раз в 1-вый отряд, кто был в лагерях знает что такое 1-вый отряд - это полный бардак и беспредел, делай что хочу и тебе за это ничего не будет. Так было и в этот раз.Вожатым у нас был мужик - Андрей Михалыч, как счас помню. Все 22 дня которые я там провела я помню его в тельняшке, шортах и взъерошенными волосами ( ну ещё бы- 1й отряд это не шутки!). Отбой был в 11 часов, но к этому времени молодые организмы наплясавшись на дискотеке, требовали продолжения банкета. И поэтому мы попросту сбегали из лагеря на соседнюю базу отдыха - чувствуете разницу?
То есть танцы до утра!! Михалыч вылупив глаза бегал по территории и орал благим матом : 1й отряд! Мать вашу!!! А ну быстро все по корпусам!! На что первый отряд в полном составе крутил дули и убегал на танцы. Михалыч был из местных и как то раз за рюмкой чая с друзьями ( после отбоя конечно) ему пришла гениальная мысль: он попросил своих друзей (Михалычу на тот момент было 26 лет, как мне сейчас ) попугать нас всякими историями, чтоб страшненько было. Вечером мы собрались в беседке и его друзья, тоже молодые парни начали травить чушь полнейшую: а вот девченки тут когда то кого то убили и тело не нашли. Теперь он ходит обмотанный цепями, страшный - волосатый и ищет своих убийц.
Башкой то понимаем что чушь собачья,но страшно до жути!! В этот вечер мы решили на танцы не ходить - чегой то не по себе было. Пришли мы с Анькой (соседкой моей) в "номера" ( каюты на 2х человек) и легли отдыхать. Моя кровать стоит прямо под окном, Анькина через комнату у противоположной стены и свет от окна прямо над её кроватью - прямоугольник такой. Лежим. Анька заводит песню - Алён а прикинь это правда! - Ни фига не правда - А ведь может же такое быть - Ни фига не может. Отстань
В этой полемике я смотрю на свет от окна на стене и вижу нечто. ( забыла написать, что вечером после отбоя Михалыч сам проверял личный состав, то есть стучал в окна и спрашивал все ли на месте. Если кого то не было, вот тогда то и начиналась беготня по территории).
В общем у нас недалеко сторожка - там собаки. Это я к тому чтоб было понятно какие звуки я слышала, то есть - бренчание цепью. Одновременно я вижу как кто то идет к нашему окну весь взъерошенный и поднимает руку ( лапу??). И я начинаю орать, причем не просто так: ай! ой! А вот так : ААААААААААААА!!!!! Анька ни хрена не разобрав, начинает орать вместе со мной. И мы в два голоса: ААААААААААА!!!!
Короче вбежал Михалыч и с ним поллагеря в нашу комнату, а мы все орем Утром я охрипла...и мне ещё долго припоминали эту историю. ПЫС: Сейчас вот пишу и ржу на весь кабинет (на работе я!!)..воспоминания накатили
Наш сайт полностью посвящён юмору и позитиву. На сайте вы найдете: фото приколы, смешное видео, позитивные картинки, анекдоты, юмор, карикатуры, креатив, афоризмы, фотоприколы
и ещё много всего интересного. Сайт создан только с одной целью - поднять вам настроение и весело провести время. . Администрация: [admin-3smile@lenta.ru]. Карта сайта. Авторские права
как их бля делать
