Лежали мы с одной знакомой, назову ее Олей, в областной больнице. Скучно было до безобразия.
И научились мы совершать вылазки на близлежащий рыночек, дабы разнообразить скудное
больничное меню помидорками-огурчиками и всякими фруктами.
Надо сказать, что вылазкам не мешали даже приборы, которыми мы были обвешаны как инопланетяне
(у кого - сердечные, у кого - для постоянного контроля давления).
И вот, у Оли, оказавшейся волей судьбы у рыночного прилавка с помидорами, запищал прибор,
висевший на животе (пищавший каждые полчаса). Та машинально задрала куртку и посмотрела
свое давление... Надо было видеть лица продавцов, вначале услышавших писк,
а затем увидевших на поясе девушки странный прибор... )

Это было как раз спустя пару недель после случая в "Норд-Осте"...

Вот чего-чего, а всякие нелепые ситуации просто прилипают ко мне!
Вот например: класс, учительница вещает про экзамены. Только замолчала, просто гробовая тишина стоит и тут у меня звонит телефон. все бы ничего, да вот добрый парень поставил мне на звонок фразочку из Масяни "Девченки!Все мужики-козлы!!!"(это не мое мнение, я Масяньку люблю) Я, главное, начало слышу про девчонок и пытаюсь отключить. А гадкий телефон не реагирует на все мои тычки и дерганья. И весь класс тоже знает, что последует за началом... Хохот стоял такой, что завуч прибежала из соседнего кабинета)))

Или еще:
Мы с подругами опаздали малость в школу, второй звонок прозвенел. Первый урок - физика. А в ту пору у нас был практикант из педвуза, безобидный такой.
ну так вот, урок начался, в коридорах пусто. А кабинет в последний момент поменяли. мы не растерялись и начали кабинет искать) В результате 20 минут прошлялись по этажам. когда наконец нашли класс, встал вопрос "А кому первым идти?" желающих особо не было. Ну вот и решили на камень-ножницы разыграть. Повезло как всегда мне. Ну, делать нечего, надо идти. Я открываю дверь, прямо передо мной практикант стоит(боком ко мне). Надо что-нибудь сказать. Уже все равно почти вошли Как говориться - поздно пить "Боржоми", когда почки отвалились. я и выпалила:" Здравствуйте, простите нас пожалуйста, мы там немного заблудились" Класс встретил нас аплодисментами

Когда я работала секретарем, со мной произошел такой казус, что мне до сих пор стыдно
Приехали к нам на фирму очень важные для нас люди. Коллектив был заранее предупрежден, все приоделись,
намарафетились. И вот наступил час Х. Гости сидят у шефа и ждут кофе. Я все приготовила, красивенько так на
поднос составила и пошла... Дойти до двери я смогла и даже открыть ее, а когда входила в кабинет
каблуком зацепилась за отошедший ковролан... Такое зрелище наши гости видели наверное только в цирке.
Открывается дверь, в проеме появляется девушка с улыбкой до ушей и с подносиком,
делает шаг, и с криком "Мама", падает на ковер, при этом поднос держит высоко
над головой, потом поднимается и, на коленях, подползает к столу. Немая сцена...
А кофе не расплескался даже.

К нам в магазин прищли две покупательницы. Спрашивают у меня про кредит, при чём одной явно за 50,
другая по внешнему виду примерно также выглядит. Я разговариваю с более старшей и понимаю, что они
сейчас будут его оформлять. Начинаю выяснять, все ли документы есть, стаж работы и т.п.
Тут вторая дама влезла, говорит, что на себя будет оформлять.
Она- А пенсионерам можно кредит взять?
Я-Можно. Вам ведь меньше 60 лет?
Она (слегка возмущённо)- Конечно! Мне 35.
Я в ауте. Никогда бы не подумала. И так мне неловко стало
Могла ведь напрямую спросить , сколько ей лет.

Мы с мамой завели разговор об "энергетических вампирах".
Я таким являюсь и всё время от мамы питаюсь, сосу энергию, так сказать...
Мне нужно на коленках у неё полежать, из её кружки попить и т.д.
И тогда мне хорошо.
А ещё я питаюсь от своего МЧ. Но несколько иначе. С ним я ругаюсь.
Как только на коника посажу, сразу весело становиться.
Впрочем, он тоже так поступает.

И вот сидим мы с мамой, задумались каждый о своём , и мин. через 5 я говорю:
-- А мы с Женей друг у друга сосём!
ПАУЗА.
-- Ну, энергию, в смысле...

Есть в Москве не только широкие людные улицы, но и промзоны.
И вот занесло мою приятельницу на один свечной заводик. Долго она до него
добиралась пешком и решила обратно идти другой дорогой, может, автобусы
где-то здесь ходят, Москва как никак! Как вышла из заводских ворот и пошла налево,
смотрит, впереди мужик идет быстро так, резво, значит, знает куда. А дело зимой было,
тропочка узенькая, как в дремучем лесу. Вот и бежит она за ним минут 10-15. Вдруг
он оборачивается и спрашивает: А куда это тропка ведет?
А приятельница в шоке: Я за вами бегу, думала, вы знаете…

Я прямо не знаю. Я прямо не могу. Почему-то, когда я оказываюсь в неловком положении, всегда рядом находится мой сосед по лестничной клетке
Сирожка. Был случай раз. Суббота. Просыпаюсь в 10 и с ужасом понимаю, что опоздала на работу. Кое-как одеваюсь, кидаю косметику и
расческу в сумку и выбегаю на улицу. Только там до меня доходит, что сегодня-то выходной! Красная, как рак, ненакрашеная, растрепаная, поднимаюсь на лифте. Двери открываются,
стоит Сирожка. Пасатрел на меня, знач, вот такими вот глазами (не меньше). А мальчик-то симпатишный , а я в таком виде...
Ладно, фик с ним. Другой случай. Спускаемся как-то с Сирожкой вместе на лифте. Ну, при выходе он, как истинный
джентельмен, пропускает меня вперед.
Выхожу я. Деловая такая, каблуками цокаю. Открываю дверь подъезда, придерживаю для Сирожки. И тут-то понимаю, что я эту дверь отпустить не смогу.
У меня колечко на пальце с дельфинчиками, дело в том шо. И один из этих дельфинчиков зачепился за дверную ручку. Я к ней прямо-таки прилипла! Дергаю,
дергаю - ни фика! Сирожка уже на полкилометра отошел от дома, а я там всё ковыряюсь. Вернулся. Освободил меня.
Ладно. Фик с ним. Таких случаев уйма.

Моя бабушка, Царство ей небесное, любила првду говорить. Всем в лицо. Папа на неё ругался:
- А что похани у тебя грязные ты никому не скажешь!!!!!!
Однажды приехала в гости мамина подруга с новым женихом. Бабушка её встретила очень
радушно, она была доброты необычайной, покормила-попоила, а потом и говорит:
- А что, Иришка, ты больше не пьешь? (А подруга было дело, немного съехала с рельсов).
- Да нет Мария Порфирьевна, я и не пила никогда.
- Как это не пила? А кто у нас тут валялся?
Подруга не знает, что и сказать. Жених затихарился. Бабушку выставили вон из комнаты
и стали жениху расписывать достоинства его невесты.