Мне было лет 8-9. Жил в коммуналке. Но у нас было в огромной квартире всего три семьи. Очень дружно жили, слава Богу. Почти как родные. (Ведь и так бывало в коммуналках, мб, только в малонаселённых, правда - не могу утверждать).
Так вот я почти всё время проводил в комнатах соседей (муж с женой и взрослая дочь, у них кстати, было три комнаты), рылся в их огромной библиотеке и т.п., но опять же не об этом речь.
Как-то сосед, что-то очень весёлый был, говорит мне:
- Сашка, когда вырастешь - бойся женщин с тонкими губами. Они всю кровь у тебя высосут.
И так хитро и многозначительно хохотнул.
Его жена вдруг встрепенулась, покраснела:
- Лёша, ну что ты говоришь!!! Да ещё при ребёнке!
Я, естественно, ничего не понял. Тогда.
Прошло некоторое время, я повзрослел, и только тогда понял, что же мой сосед имел в виду. (Кстати, я, наверное, и позабыл бы этот случай, если бы не странное поведение соседки - то, что она вспыхнула и смутилась, меня очень поразило. Подумаешь - кровь высосет. Привычно, хотя бы по сказкам. Ан, нет - разговор-то был о другом ).

Москва. Утро. Будний день. На улице всё подморожено, гололёд. Люди не замечая ничего бегут на работу.
И тут из маршрутного автобуса 308 (аэрп. Домодедово-Москва) в веченних сапогах на высоком каблуке выходит
ментёнок. Картина маслом! По гололёду и на каблуках! Камикадзе! Правда в голове была одна мысль - добраться
поскорее домой. А скользко! И вот аккуратно, чтобы не навернуться, чуть ли не держась за каждый столб я стала
пробираться в направлении родного дома. Люди наверное думали, что пьяная, т.к. держусь за всё ( один раз за
мимо проходящего парня), что попадётся под руку. В общем каждый столб - был моим сегодня. Увидев дом -
поковыляла ещё быстрее. Подходя в родненькому подъезду встретила девушку-рядового идущую на учёбу
в весенник сапожках на высоком каблуке... 

Недавно попросил меня муж приехать к нему на работу, привезти кой-чего. А был выходной, и муж, соответственно, на работе один был. Специально гладить для такой поездки штаны мне не хотелось, и я, недолго думая, надела свои старые, но очень любимые и удобные джинсы. Которые у меня на попе (ну точнее говоря прямо под попой) незадолго до этого порвались, причем можно было подумать, что так и должно быть.

В общем, собралась и поехала, пуховик длинный, ничего не видно. Приехала к нему, сидим, болтаем. И тут - неожиданно для меня - приезжают заказчики, мужчина и женщина. Причем они что-то нарядные такие, модные. И я - в драных джинсах и старом свитере.

Блин, я просто не знала куда деться. Сначала натянула пуховик, но там и так жарко, пришлось снять, дабы вконец не запариться. Села на стул, сижу - так типа дырки не видно... И тут меня попросили чай сделать.

В конце концов мне пришлось повернуться-таки к ним спиной и явить свой позор миру... Они, конечно, ничего не сказали, но вот что подумали - боюсь представить. Хотя, может, и подумали, что так и должно быть? Хорошо еще, под джинсами колготки были телесного цвета, а если б черные?.. Как же мне было стыдно и неудобно!

Я самое идиотское дуро на свете..
Сидит сегодня дочка, жует вареное яйцо и рассуждает: "Вот яйцо. Я его ем. И Лунтик тоже в яйце родился!"
(Ну, любит она Лунтика этого до безумия)

И тут не знаю, кто меня за язык потянул, но я возьми и брякни себе под нос: "Ну вот, ты Лунтика и съела!"
(Я ее любви к этому сиреневому инопланетянину не разделяю). Она услышала.

Итог: истерически рыдающий ребенок пытается выплюнуть съеденную половину яйца, а потом лихорадочно
по всей квартире ищет этого Лунтика - он у нас и в плюшевом варианте имеется, чтоб ему..

Пошутила идиотка-мамаша.. Блин, целый вечер чуть не башкой об стену бьюсь.. Еле успокоила ребенка..

Случилось это со мной в 90-м году. Время тотального деффицита,
и у родителей денег нет мне на шмотки. А мне 15 лет и хочется хорошо выглядеть.
Нашла я в Бурде подходящую выкройку кофточки и поехала по магазинам искать ткань-
вдруг что-нибудь приличное "выбросят". И вот захожу я в магазин и вижу ткань потрясающе
красного цвета, прошу отрезать мне метр десять. Продавщица на меня смотрит смущенно
и говорит: "Девушка, это ритуальная ткань".
Из магазина я выбежала.

был и у меня период ношения париков..ну во первых я натуральная блондинка и
на смену имиджа никогда не решилась бы,а во вторых на дворе зима и я его за место шапки за милую душу...
едем с женой брата в маршрутке...обе сидим..кое-какой народ стоит...
смотрю она начинает давиться со смеху....а я ниче не втыкаю,все пытаюсь выведать
чего это она ржет....
когда вышли она мне рассказала...над нами стоял парень...очень долго
вглядывался в мою макушку...а потом начал тихонечко дуть на волосы...
а мне пофиг гвозди...я в танке

Во я только что ложанулась , даже не знаю как с людьми теперь общаться буду, стыдно в глаза посмотреть.
Короче, у меня на территории работают мужики, трубы меняют уже месяц.
И вот я сегодня решила помыть полы, работу в здании они вчера закончили.
Помыла пол и... чёрт меня дёрнул вылить воду с чёрного хода. Открываю дверь и вижу
двух этих рабочих у забора (они стоят лицом ко мне). Разинув рот в улыбке, я, махая рукой,
кричу им :"Здрассте!" Мужики, не выказав должной радости кивают мне головами и
начинают спешно копашиться в районе ширинок. Я выливаю воду,
закрываю дверь и, тут до меня доходит , что они не просто так у забора-то стояли, а по малой нужде.

А я вот по натуре люблю естественную красоту, вообщем придерживаюсь лозунга:" Естественная кожа лица
лучше, и скажем косметике НЕТ". Но вот иногда у меня бывают наплывы. Ну хочется накраситься и все тут. 2
часа потратила на себялюбимую В итоге осталась дико довольна собой, и выплыла по месту своей службы.
А хочу добавить, что на улице мороз -35 стоял Обмоталась я, значит, шарфиком, капюшон одела, вообщем
нехватало только очков, как у сноубордиста )), чтоб и глаза не замерзали. Проехала немаленький путь,
прохожу через охрану,параллельно снимая шарф, и остальную коммуникацию. И тут охранник мне выдает:
-Девушка, а у Вас вся косметика на лице размазалась..
 Мама дорогая...Что я увидела в зеркале, не передать словами.
Все глаза, и вокруг них,включая щеки, были в туши..

А я два раза за это лето ездила на работу с растёгнутой ширинкой на любимых белых брючках ...
Сперва тушевалась, вспоминая, а потом подумала, ну и фиг с ним, я же без нижнего белья не хожу, по-любому ничего не видно...

А ещё, один раз после корпоратива шли мы всей толпой на остановку, разъезжаться по домам,
и тут мне приспичило в туалет, и не одной мне, а ещё одному нашему коллеге . И пошли мы вместе
искать синие кабинки биотуалетов, да так и не нашли их , нашли только редкие кустики в довольно оживлённом
месте в центре города. Что делать, пива было выпито немерено... Сперва я подержала его пожитки, он удалился,
потом он держал мою сумку... На следующей после праздников неделе не могли общаться по рабочим делам
без смеха... Девчонки из моего отдела до сих пор подкалывают: ты с ним теперь на короткой ноге...

Мой муж облажался, даже не так Он реально ступил  
Пошёл купать ребёнка нашего ,двухлетнего
Приносит его из ванной,чтобы я его вытерла и одела.
Чувствую от малыша страшно знакомый парфюмерный запах.
-Ты чем мыл ребёнка?!-
-А я детского геля не увидел,там тюбик стоит Nivea,это ты ему купила? -
Мой муженёк помыл сына интим-гелем
(мыло для интимных мест), который я себе прикупила.

Не знаю у кого как, но у меня в жизни так много, таких ситуаций.
Ещё почитал и ещё вспомнил. Правда, я был только свидетелем не участником.
Стою в магазине, занимающимся продажей сотовых телефонах и
прилагающейся к ним продукцией. Просто глазею. Пространство в
магазине небольшое, народу человек пять. Девушка подходит к прилавку
и говорит: «Мне, пожалуйста, чехол латексный». Продавец:
«Может, силиконовый?». Парень стоящий рядом со мной, на весь
магазин: «Смотря, что зачехлять собралась». Девушка очень сильно смутилась, даже покраснела.

Ехала в институт в автобусе. Вся такая модная: платье по щиколотки,каблуки-шпильки.
Моя остановка, я спускаюсь по ступенькам. Какая-то "мадам" наступает мне на подол,
я каблуком пропарываю ткань. Вышла, оценила размеры катастрофы:подол оказался
безнадежно испорчен. Но что поделаешь в этот момент? да ничего. Наплевав на всё, я
с гордо поднятой головой продолжаю своё шествие. Мимо проходящая женщина и "кидает"
мне фразу: "А у вас трусы видно" . Оказалось,что я не только подол порвала, оно еще и на
спине по талии разошлось. Юбка провисла, выставив все на обозрение. Потом я уже конечно
смеялась над этим, но в тот день пришлось быть на чеку. Неловкий поворот, и:" нате, любуйтесь"

Еще вспомнила, раз уж тут про телефон тоже пишут.
Подруга родила дочку, назвали Лариской. Лежит кроха, агукает. Звонит телефон.
Молодая мамочка: Алло?
Голос: А Лариса дома?
Мамочка (слегка в замешательстве): Д-Да, а что?
Голос: А можно ее к телефону?
Мамочка: (уже поняв, что тут явно ошиблись номером): Можно-то можно, но она вряд ли вам что скажет.
Голос: А что с ней?
Мамочка: Да она неделю как родилась.
Голос:??? Гудки...

Все, приехала я. И с Москвы и Питера. И вообще приехала. Людей пугаю, в словах путаюсь,
ношусь взад-вперед. Нет, учиться вредно.
С корабля на бал, значится. Утром 27 апреля с дочкой идем танцевать, фотоаппарат взяла,
естественно. Ну и забыла его благополучно на скамейке во дворе серьезного учреждения,
минут 15 пролежал, пока я вспомнила, но как мне сказали, что здесь ничего не берут. Повезло.
После спектакля пошли с дитем перекусить в кафе, потом вышли, идем по улице, навстречу сотрудник,
увидел меня улыбается, а он фотографией увлекается. И вот представьте, я почти поровнялась с
человеком, метра 3 осталось, на роже улыбка, открываю рот, чтобы поздороваться. А в голове:
- блин, а где опять фотоаппарат? В кафе оставила идиотка!
Резко разворачиваюсь, ничего не сказав человеку, ни здрассте тебе, бегу в обратном
направлении, волоча за собой ни хрена не понимающего ребенка. Добежав до двери кафе,
вспоминаю, что фотоаппарат положила в сумку (обычно на шее таскаю).
Представьте, что подумал обо мне сотрудник. Особенно, когда я опять вернулась и все-таки
вежливо поздоровалась.

У нас с мужем есть однокомнатная квартира которую мы сдаем и недавно там в подьезде
поставили дверь металлическую с электронным замком открывать которую следует электронными же ключами.
Позванили мне вчера клиенты, я с ними поехала показать жилплощадь. Дверь не смотря
на то, что в первые видела это сложное устройство открыла легко. Квартиру посмотрели,
пошла людей провожать а выйти то и не могу. Не открывается. Я этот ключ и так, и сяк тыкала...
И давила и стучала - ни в какую. Минут десять бились но в конце концов побороли эту железную створку

Короче говоря история эта повторилась аж три раза. Разозлилась я жутко - во, думаю, гады!
Сделали как плохо, не настроили толком. Замок не работает, жаловаться буду...И перед людьми не удобно.

А на четвертый раз, после очередного десятиминутного сражения, подошел сосед с
первого этажа и легко открыл эту гадскую дверь рукой.
Изнутри оказывается не нужно ключ прижимать, достаточно пальцем ткнуть.

Почувствовала себя из дикого леса дикой тварью.

Прикольчик свеженький...
На почве головного стресса от сидения в аэоропорту переглюкнуло меня будь здоров...
Прилетела уже в Москву, присела у окна, прикумарила...
Вскакиваю и понимаю, что опаздываю на регистрацию...
Вот откуда такое- не знаю, но точно опаздываю!
Несусь через весь зал с тремя котомками, сшибая всех на пути, подлетаю к первой
попавшей девушке у стойки *ну не дура ли * и кричу истошным голосом:
- Девушка! Рейс на Москву уже отбыл?!
Надо было видеть, как уголки губ у девушки, будто на них повесели грузила, упали
до уровня пола. Но ответ её был просто гениален:
- Девушка, вас на рейс до психиатрии посадить или сами? На автопилоте?
Надо же так разнервничаться, что из в Москвы в Москву рейс попросить...

Случайно оказалась свидетелем пожара в жилом 5-ти этажном доме.
Огонь вовсю полыхает из окон второго этажа. Мужик (видимо хозяин квартиры,
и видимо не совсем трезвый) высунулся в окно соседней комнаты и орет :
спасите, мол. Его жена, которая стоит внизу у дома, вместе с толпой зевак
, кричит ему :"Вещи спасай, придурок!". Мужик: "Ага!" Исчезает в окне и
оттуда вылетает телевизор. Об асфальт и вдребезги. Мужик снова высовывается в окно: "Поймала? Нет?.
Как же теперь мы будем жить без телевизора?
Вот ведь проблема какая. Действительно: КАК?

Приспичило мне как-то в универе в туалет, да так сильно, что сидеть на
занятии больше не было сил и я, сломя голову, помчалась в тубзик. Забегаю
в кабинку и только хотела сделать дело, открывается дверь, заходит парень,
смотрит на меня огромными глазищами. Я ему: "Молодой человек, вы что
совсем офигели, чего уставились на меня, как вам не стыдно и вообще, что
вы делаете в женском туалете, мужской ниже этажом находится на четвертом,
а это пятый этаж, так что закройте дверь с другой стороны "
Парень вышел, я вздохнула с облегчением, выхожу, смотрю ребята столпились
и все смотрят на меня и ржут. Голову поворачиваю, на
двери мужик нарисован и этаж четвертый.
Вот это было позорище....

Сижу как-то на работе. Просматриваю заводскую газету.
Напротив меня сидит молодой мужчина, коллега по работе.
Надо сказать, весьма и весьма упитанный.
А в газете на титульном листе напечатана фотография какого-то
начальника. Очень крупного, просто неприлично крупного мужика.
И хоть сфотографирован он до плеч, его лицо занимает 3/4 фотографии.
Тут я и говорю:
- Ну и морда! Такой рожей только демонстрации разгонять!
На что мне этот мужик отвечает:
- Это мой папа.
Читаю. Точно! Базылевич.
От срамота-то!

У нашего коллеги (это было 15 лет назад) были ярко-полосатые брюки. мы смеялись и считали,
что ни у кого в городе таких больше нет.
Иду домой, гружёная тяжёлыми сумками (кг 15 - точно), и вижу эти нестандартные брюки - идёт
впереди мужчина с пустыми детскими санками. Ага - коллега! Я тихонько догоняю его. Надо же:
1. Грех, не воспользоваться пустыми саночками коллеги.
2. Поздороваться, а как же. Совместить, так сказать, приятное с полезным. Догнола, бросила сумки в санки.
Мужчина оборрачивается, у меня рот до ушей, улыбка медленно сползает - ЭТО НЕ ОН, НЕ КОЛЛЕГА!
Оказывается, в городе не одни ярко-полосатые штаны. Боже, как
мне было неловко. Никогда не забуду. До сих пор рыдаю!

А у меня муж в прошлом году "нырял в незнакомых местах" Март месяц, погода еще совсем не теплая,
идет конкретный ливень. Мы с мужем, вылезая из маршрутки, левым глазом видим троллейбус, который
идет до дома (ехали мы с пересадкой). Я ему говорю:"Понеслись,успеем". Он решил облегчить мне пробежку
и вырвав у меня зонтик несется настигать троллейбус. Я в это время смотрю под ноги,но тоже бегу. И тут, подняв
глаза, я с ужасом констатирую,что мужа то своего я не наблюдаю! (до троллейбуса мы еще не добежали). Наконец
из глубин арыка выныривает сначала мой зонтик, а потом и мой драгоценный муж, весь, как говорит Райкин, в
бычках и паутине, мокрый по самые уши (занырнул то он с головой).Вид растеряный и несчастный, а мне ржать
охота. Троллейбус мы догнали по инерции.Муж не хотел в него залазить, собрался мокрый пешком идти, кое как
затолкала, что зря бежали? В троллейбусе уже вместе ржали, включая пассажиров , которые видели этот
мужнин заныр в арык. Вот так он открыл купальный сезон в прошлом году!

У меня таких косяков - выше крыши. Я еще по жизни очень энергичная,
вечно летаю и все препятствия просто сношу. Если что-то окрашено, то
обязательно я вляпаюсь, цветы на подоконниках слетают, все лужи всегда мои.
Вот именно по этому, моя маникюрша меня не любит. Пока одну руку накрасит,
я второй так взмахну, что всему маникюру и нарощенным ногтям приходит кирдык.
Начальник на работе доолго привыкал к тому, что я не хожу бедрами
туда-сюда, а пролетаю со свистом.
Его очень по-первости моя скоррость исполнительности удивляла.
Не верил, что так быстро. Приходилось показывать.

Облажалась.
Поставили в "наряд" на КПП, ворота начальству
открывать-закрывать. И все это в ножную-ручную.
Заступила, губы нарисовала. Первая машина сигналит. Выхожу. Дефелирую прям.
Улыбаюсь, открываю-закрываю.
10 машина - выхожу, окидываю ненавистным взгядом, открываю-закрываю.
Ну, где-то на 15 разе выхожу, смотрю только под ноги, вся земля истыкана моими
каблуками, открываю, смотрю: начальник штаба ржет, водитель ухмыляется. Закрываю.
Возвращаюсь на КПП, смотрю в зеркало. Оказалось, у юбки растегнулся замок (она сбоку), видно чулки и трусы.
Ну да, неприятно себя почувствовала. А потом думаю: а что они ржали то? Не понимаю...

Пару лет назад я со своей сестрой отправилась на пароме в Стокгольм -ночь в пути, ну а для осмотра
города было отведено полдня.
Вот мы уставшие, измотанные после пеших прогулок возвращались на паром на городском автобусе.
Автобус был переполнен и нам пришлось стоять, ну и мы, пользуясь тем, что нас там в Швеции не понимают,
разговаривали между собой на родном языке и не шепотом
Как раз рядом с нами сидела бабулька - божий одуванчик, которая мило смотрела, улыбалась из серии -
чего им ТАМ (то есть - за кордоном, с ИХ страховками) не радоваться жизни... Повторюсь, что всё это мы
обсуждали довольно громко, а также обменялись с сестрой мнением, что божему одуванчику дома не
сидится,ежели место в автобусе занимает
Ну так вот, вернулись на паром и пошли ужинать, а там....... там, за соседним столиком сидит наш божий
одуванчик и на нашем родном языке делает заказ... Так неудобно!!! 

Еще один прикол с конфузом. Уже с папой. Где-то года 70-е. Очередь за сыром. Стоят они с другом, смотрят в витрину.
А там сыр голландский. И вспомнился же папе анекдот:
"Сидят два друга в ресторане по оба конца зала. Подходит к одному официант. Тот заказывает сыр. Официант:
-Какой сыр, у нас ассортимент.
Мужик морщит лоб вспоминает. Потом кричит своему другу через весь зал:
-Слышь, кореш, ты каким меня сегодня хреном (правда в анекдоте мат), назвал?
Тот:
-Голандским.
Мужик:
-Да, вот, голандского, пожалуйста."
И вот стоит батя, смотрит на сыр вспоминает. Поворачивается к другу, и тоже так с издевкой в голосе:
"Так каким ты меня вчера хреном назвал?" Вместо друга стоит амбал какой-то. На папу:"Чего-о-о?"

Обидно когда конфуз не по твоей вине а краснеешь за "того парня". В моем случае "за ту бабу". Остоновка автобуса нашего
была аккурат около большой девятиэтажки и распологалась как раз под окнами. Раз в месяц какая-то больная баба пристрастилась
свои затычки пользованые кидать на эту остоновку. Прямо мания какая-то! Причем прокладок как таковых тогда не было,
ползовались приимущественно тряпочками. И эти прокладки валялись по всей остановке в разных калибрах, взависимости
видимо от мощности потока.
Зима, мороз, стою на остоновке. Рядом мужичек приличный в полуметре от меня. И тут над ухом пролетает и шмякается к нам
под ноги такой белый кусок материи с "алой розой" по середине. Свеженькая видать, аж парит на морозе. Мужик изумленно
посмотрел на это произведение, перевел взгляд на меня. А я стала просто ярко-алая как эта "роза"
за всех женщин в мире от стыда. Что подумал мужик, история умалчивает...

один раз я прогадала с размером кроссовок и они, даже завязаные, с меня сваливались. Зато очень милые были =) 
Один раз я очень торопилась, заснула днем, проспала все на свете, и из дома пришлось выбегать не пойми как. Но если
джинсы и кофта выглядели прилично, то носки я нацепила разные, еще и драные везде где можно. разуваться я не собиралась,
так что особо носки меня не волновали. Бежать на встречу пришлось через трамвайную линию. Я так торопилась, что под ноги особо не
смотрела. Зацепившись ногой за рельс, я споткнулась, кроссовок с меня свалился. Пытаясь удержать равновесие, я споткнулась о рельс,
теперь уже другой ногой и второй кроссовок меня покинул. Чувство равновесия наконец подвело и я бухнулась на асфальтово-рельсовую
поверхность. Без кроссовок. Ударилась больно, слезы выступили, сижу на рельсах, реву. Сверкаю драными разными носками на всю улицу.
Оба моих кроссовка спокойно валялись на рельсах. Я бы еще долго сидела, но тут послышался звук приближающегося трамвая. Наплевав на
кроссовки я отползла от трамвайных путей, утирая сопли. Шла бы я домой босиком, если бы не один молодой человек, спасший мою обувку от
смерти под колесами или как там это называется) трамвая. Вот так я побывала Золушкой в носках...

Один МЧ долго набивался в женихи. Все приезжал ко мне на работу и привозил всякого рода
фрукты и тортики, а т.к. я ото всего отказывалась он все это дело сплавлял моим девушкам-коллегам
(ну не ем я слдкого) и про между делом зазывал меня на свидание. И вот в очередной его визит, после
 торжественного вручения пакета с фруктами-сладостями и моего отказа от свидания, он ушел. Точнее
он собирался это сделать но выйдя за дверь повстречал знакомую и остановился поговорить. Я не
подозревая об этом стала говорить о нем гадостные вещи (надоел, зараза, пристал как....ну и т.д.).
Не подозревала я что он все слышит. И вот он резко заходит с перекошенным лицом и спрашивает так
хитренько о чем собственно речь ведем. По выражению фейса поняла, что отпираться бесполезно.
Тебя, говорю, обс......ем! А я, говорит, все слышал. Еще, спрашиваю, вопросы есть? А сама чуть не
умерла со стыда. До сих пор стыдно жуть. Пишу и краснею

Коллега рассказывала. В один прекрасный жаркий летний день
забыла она перед выходом из дома блузку от костюма надеть.
Выскакивает утром на работу, как всегда опаздывает. Добежала
до соседнего дома, навстречу соседка: "Ой, Надь, какой у тебя сегодня
наряд оргинальный!". Машинально поблагодарила, побежала дальше.
Потом, говорит, думаю: "А что в моем наряде такого особенного?", опустила глаза:
босоножки, юбка и ... лифчик. Действительно, оригинально. Домой поскакала по
кустам, как испуганный заяц, прикрывая грудь сумкой. А до этого так гордо ее выпячивала...

произошло на даче.
идем с подругой в магазин.
на мне были надеты босоножки на платформе, но через некоторое время я
обнаружила, что они начали рваться. нет бы, сходить домой и переодеть... я решила,
что дойду в нихдо магазина, а потом домой.
проходим мимо автобусной остановки. там, как всегда, тусуются парни. и, конечно,
босоножка рвется именно в этот момент! парни приутихли. я чертыхаюсь про себя.
ну ладно, фиг с ними, с босоножками - взяла и выкинула в близлежащую мусорку (на той же остановке... ). все равно, ее уже не склеить.
а парни, по-моему, офигели