У магазина стоит мужик, давно стоит. Где-то я с полчаса провела в этом магазине, а он в той же позе ожидающей, но уже переминается в нетерпении. Рожа у него опухлая, щетина недельная, глаза красные и тусклым светом мерцают. На нём брюки с вытянутыми коленками, в общем, вид непрезентабельный.
И тут подбегает к нему женщина с фингалом под глазом. Внушительный такой фингал, разноцветными кольцами уже пошёл, застарелый, видать. Да! На женщине ещё белое платье по моде 60-ых годов (невеста, блин) чуть выше колен, а эти коленья ободраны. И вот эта женщина как рявкнет на мужика: "Ну чего ты тут торчишь, как член в рукомойнике! Место мало, да? Встал бы как порядочный, приличный мущщина с краю, а то прямо, как бомжара!"
Её слова были так неожиданны, что я щёки надула, чтоб смех удержать.
Быо дело на работе.
Сидим, обедаем. Зашел разговор про Диму Маликова. Мне стало неинтересно. И я на минуту отключилась. Незаметно перешли на Майкла Джексона. Имена созвучны. Поэтому я не заметила....
До меня стали долетать подробности из жизни "Димы Маликова". Я им особо не интересуюсь, поэтому, все что говорили меня все больше удивляло.
Сначало про песни.
Затем стали обсуждать, как он насиловал детей... Тут я не на шутку заинтересовалась и с огромным вниманием продолжаю слушать.
Я была в шоке, когда узнала что "маликов" сидел в тюрьме за педофилию.
Последняя фраза меня убила на повал:
-А вот когда он был негром...!
Прошлым летом с друзьями поехали на выходные на турбазу отдыхать. Территория оргомнейшая, но запущенная, один душ на всю турбазу и один работающий туалет.
Вечером сидим пьем пиво на крылечке, соседние домики так же "развлекаются".
И тут, после пива-то, нам с подругой захотелось, просите, в туалет, по-маленькому. А он на другом конце территории! А уже темнеет, страшно, и далеко- не дойдем. Подумали-подумали и решили пойти поближе к ограде, там травка высокая, домики закрывают... Пошли, выбрали место, уселись... Выходили мы оттуда под аплодисменты, наверное, всей турбазы - не учли что домики на сваях стояли!!!
Последнее время работаю оператором. Снимаю вечера, выпускные, застолья, свадьбы...Всё чинно и мирно.
Мой "предводитель" Герман, или просто Гера, в силу своей лени обычно оставляет заказы в виде бумажек. Имя заказчика, тип услуг и адрес. Примерно так:
" Алена Ивановна, свадьба, с. Кукуево ул. Мамаева 132/2"
И в праздничную среду на столе увидела записку:
"Валя, семейный ужин, адрес:....."
Посмотрела на часы: семейный ужин в 8 вечера. Хм. Недурно-недурно.
Приехав на место, мне дверь открыл высокий молодой человек, в рубашке, расстегнутой сверху почти до половины груди и джинсах, приспущенных до колен.
- Валентина здесь живет?
- Да. Проходите. Вы, наверное, нас будете снимать?
- Да-да. Где будет проходить ужин?
Типичная процедура ознакомления с местом съемки. Учитывается свет, наличие красок в комнате и состав снимающихся.
Захожу в комнату: о-па, стол со свечами, романтическая обстановка, света в минимуме. По спине пробежал холодок. Тут в завершении кайфа из соседней комнаты выныривает еще один молодой человек, сжимающий в руке нечто похожее на наручники и плеть.
- Уже пришли?
- Да, выходи....милый...Валя...
Мама моя...Я неслась оттуда со скоростью света, оказывается под графой "семейный ужин" имелось "семейный вечер с продолжением". И всё это должен был снимать оператор. Мало того, что это домашняя эротика, так с участием ММ.
Сейчас взяла себе выходной. Боюсь мести сексапильного Вали.
У меня у соседки отчим мужа – ветеран ВОВ, ему уже хорошо за восемьдесят, но он весьма бодренький старичок, рассекающий на велике. Понятное дело, что возраст играет свою роль, однако…
Вчера, например, сидя на кухне и попивая чай, он поведал:
« Лёг сегодня в ванну, вода тёпленькая, хорошая, разморило меня, полдня там проспал». У нас у всех были квадратные глаза: так ведь и утонуть недолго.
А он тем временем продолжал:
«А недавно сижу на кухне, ем борщ. Задумался. Задремал. Проснулся через некоторое время в тарелке с борщом. Встал, пошёл умылся, так смешно было!».
Нда, и смех и грех…
Настроенье вчера было-хуже некуда. Уж и полы помыла, и постирала, и повышивала, а все как-то смутно на душе. Промаялась почти до 12 ночи. потом взяла собаку .сигареты, мобил и ключи . Оставила своим записку на зеркале в прихожей и пошли мы с Динкой кулять.
Выхожу во двор - сидит компания местной молодежи и еще одна приятельница-полуночница со своей собаченцией.
Закурили мы с ней. Дела свои всякие разные обсуждать стали. Собаки рядом носятся,счастью нежданному радуются,молодежь пивком балуется. Хорошо!
Тут три нетрезвые и неместные личности подкатывают к ребятам.Слово за слово- видим драка собирается .
Мы с соседкой, конечно.разнимать полезли - а как же- самые сильные и храбрые, хм.
Больше словами.конечно.Ну.соседка виртуоз матершины-по своему вразумляет.
Оборачиваюсь- мама дорогая. три мента с автоматами в нашу сторону шлепают-патруль.Все.думаю, если не нас, то ребят точно в обезьянник сволокут.
Толкаю локтем соседку,мол.отползаем, она резко разворачивается и так удивленно : " Ой. Леша. чего приехал?"- это к миллиционеру.
Я и забыла. что она недавно сама из отделения уволилась. Драка тут же резко утихла, но пацанов наших и тех .все-таки забрать хотели.
Не вышло.Уговорили мы с приятельницей. что больше они не будут .Ребята предложили пивка милиции. Они еще с нами немного посидели и укатили.
Мы тоже домой не спешили- всей компанией. уже подружившейся после пива и инцендента, обсуждали происшедшее.
В общем.когда я на мобильник глянула-глазам не поверила.Шел четвертый час ночи!В общем, где-то около четырех явились мы с Динкой домой. Помыла ей лапы. попила чайку, перекурила и спать.Зато вся печаль моя. как дым улетучилась.
Ну это было довольно давно. Старшему, Ваньке, было лет эдак 5. Дети у нас не садиковые, демократы. А можно иногда и анархистские настроения уловить.
С утра Ваня пошел в разнос. Не хочу не буду, все не так. И папа , первый раз за Ванькину короткую жизнь, пригрозил ему милицией. Ваня сказал, что-то типа :"Ха! Имел в виду я вашу милицию. У нее поважнее дела будут, чем ко мне ходить, они преступников ловят". Воспитательный момент не удался, на дите махнули рукой, продолжили коротать выходные.
И надо же , чтоб так совпало, пришел к нам новый участковый знакомиться. Он всех обходил, давал визитки с телефоном то се.
Молоденький мальчик, только ,видать, из Юракадемии. Высоченный! С басом. В форме, осень была. А на нем шинелька и сапоги.
Позвонил, открыла, здрасьте, я Ваш новый участковый, вот документики, а можно ваши... Машина, марка, где стоит, есть ли собаки бойцовых пород...
Мы с мужем стоим, документики показываем, из своей комнаты вылетает двухлетний Федюша, Пал Николаич вертит в руках детские свидетельства о рождении и говорит:"это Ваня?" Мы говорим, что это Федя.А вот Ваня... И муж елейным голоском кричит:"Ваня, к тебе пришли. Из милиции."
Ваня со словами, "я взрослый, хватит мне врать" и тд выходит в прихожую, отражается в сапогах участкового и молча прислоняется к шкафу.Ноги не держат. Пал Николаич ,поняв по зеленому лицу Вани, что дело не чисто, с высоты двухметрового роста грозным басом спрашивает:"Сильно хулиганил?"
В общем, недели две дети играли только в его и пытались мыть за собой посуду. Поверили, что милиция по первому зову родителей выезжает.
Купили давеча ребенку велосипед...
Красота жуткая - колеса 14 дюймов, ярко оранжевый, с прибамбасами... Дитю на три года, не подарок, а просто счастье...
Вспомнилось совковское детство, как рассекали мы во дворе на толстоколесных велосипедиках... и я сдуру-то говорю мужу:
-Прокатиться, что ли...
-Садись, - говорит... И на кухню ушел.
Села. Поехала врастопырку... В однокомнатной квартире, поехала я из коридора в комнату... Застряла маленько на повороте. Одной коленкой в дверной проем, фиолетовый синячище, а вторую ногу навовсе свело от неудобственной позы...
Муж примчался со словами:"Я же пошутил!", а я слезть не могу с велика из-за сведенной ноги и реву, чучело...
Выковырял меня, пожалел... Накаталась
Ворчимся с мужем друг на друга, точнее я ворчу, а он отбрехивается, я в запале ему кричу из кухни:
- И зачем ты на мне женился? Ты что мазохист? тебе садиста до кучи не хватало?
через секунду задумчивый голос мужа из комнаты:
-Что касается кучи , то думаю пора снимать нашего садиста с горшка.
Захожу в комнату деть на горшке и папа ржет надо мною ну как на такого обижаться?
Покупаю в магазине продукты и прошу продавца:
-дайте мне покетик с ручками, вон со Смоляночкой пожалуйста!
продавец
-Какой ?
-ну вот этот.
Забираю продукты, выхожу и тут только до меня доходит как я пакет обозвала -"Смоляночка" : Просто черный пакет с большими зелеными глазами, как аватарка одной нашей форумчанки. Так теперь у нас эти пакеты продавцы Смоляночкой называть стали
Если обидела прошу извинить, но очень уж ассоциация яркая
Наш любимый стоматолог, к которому мы с мужем ходим много лет, ушла в декрет. Ждать ее возвращения еще долго и муж уговорил меня, сходить в известную платную клинику на плановый осмотр.
Пришли... Красиво так, улыбаются все... Заплатили деньги и сидим на диванчике. Договорились, что первым пойдет муж.
Открылась дверь в кабинет. Оборудование современное, все стены увешаны сертификатами, врач - уверенная в себе женщина.
Муж зашел, я осталась дрожать под дверью. Прислушиваюсь к разговору в кабинете:
Врач осматривает мужа и результаты сообщает медсестре, которая заносит их в карточку. Все как обычно.
- ...первый пломба, третий пломба, пятый пломба и т.д.
- Простите, - говорит муж, - какую челюсть Вы сейчас осматривали?
- Верхнюю, нижнюю мы уже осмотрели.
- К кому я могу обратиться, чтобы мне вернули деньги?
- А что происходит? Чем Вы недовольны?
- Вы сейчас осматривали мою верхнюю челюсть?
- Да.
- Сколько пломб Вы насчитали?
- Восемь. Я что-то пропустила?
- Да! По-моему, вы пропустили многое, лет примерно 5-6 учебы в институте! У меня в верхней челюсти нет ни одной пломбы!!!
А я вот еще прикол вспомнила!Дело ранней весной было,понадобилась мне срочно фотография то ли на медкнижку то ли на паспорт(не помню точно).И вот я такая раскрашенная и с хорошей прической залетаю в фотосалон.А там сразу за дверью ступенька и на дверях предупреждение,а так как я спешила очень то ни надпись ни ступеньку не заметила и естественно споткнулась на каблуках.А еще на улице снег подтаивает и видимо в помещении на обуви натаскали и тут я вся такая красивая влетаю и красиво падаю,да еще и по инерции пролетела прямо к стойке на четырех костях огибая очередь.А я прямо головой дяденьке в ноги уткнулась,говорю извините и только тогда поднялась.Очередь заинтересована а дяденька мне-девушка вы вне очереди?Спасибо пропустил меня,я быстро сфотографировалась и ушла.Только медлено шла чтоб не упасть...
Мне сотрудница рассказала о двух семьях, которые жили рядом с ней в деревне. В одной очень хотели девочку, но рождались одни мальчики. Но на 6-ом мальчике решили остановиться. Значит не судьба. А в другой семье очень хотели мальчика, но рождались одни девочки. Но на 8 девочке решили остановиться. Тоже не судьба. Потом семьи решили, что когда дети вырастут поженить их. Не знаю как там судьба сложилась. Сотрудница переехала, дальнейшей истории не знает.
Сегодня у дочери в школе был концерт, посвященный Дню Победы. Рассказывает:
"Стоим в холле, по школьным коридорам гуляет музыка военных лет. Чувствую, мелодия до боли знакомая. Аж скрючило меня никак не могу вспомнить. Подруги спрашивают, что с тобой. Отвечаю, хочу всопмнить, что за песня.. И вдруг меня осенило! Так это ж песня "Вставай страна огромная, Вставай на смертный бой!" - мамина любимая песня, она мне ее по утрам поет, когда .....в школу будит"
И смех, и грех..(с).. Но эта песня действительно, моя любимая..
У кого-то останутся в памяти мамины колыбельные...а у моей... песня военных лет. Ничего пусть никогда не забывает, что это было. |
как их бля делать
