Сегодня.. Пропалываю огород. Рядом - через дорогу возятся газовщики - газ тянут. С ними женщина - Лена, которой захотелось узнать, чем же калина отличается от рябины.
Мужчины стали наперебой перечислять отличия. Дошли даже до корневой системы. А Лена все никак не поймет...
И тут одного осеняет: "Понимаешь, Ленк, Если с рябины я могу сделать "Рябину на коньяке", то с калины - НЕ Получится!!!"
У нас в соседнем доме,в полуподвале открылось модельное агенство.Там дамы в трико занимаются фитнесом,йогой,и бог знает чем ещё,в общем за фигурой следят.Куда ещё податься местным алкашам,длинными вечерами;когда вроде немного подвыпили,а вроде ещё б добавить,да средств не насобирали?Правильно, к окнам этого полуподвальчика,какое-никакое ,а приобщение к культуре и женщин красивых обилие.Идя с работы домой ,не раз удивлялся их восторженно-одухотворёнными,застывшими на полувздохе,пропитыми лицами.Страшная сила красота...
Так случилось, что я люблю семечки. Те самые, что грызут и не могут остановиться. Лично для меня они- самый простой путь перехода к состоянию, которого йоги и прочие, мечтающие о нирване, добиваются годами и десятилетиями. Грызешь, и через пять минут уже там. Взгляд обращен в себя, тело функционирует, остаточный разум подает сигналы тем, кто еще на этом берегу: мычу, поддерживая беседу, жестами выражаю согласие или, напротив, категорическое "нет", а сама витаю в мирах, смертным малодоступным.
В детстве свое лучезарное будущее я видела предельно простым: выйду замуж за усатого дагестанца, буду продавать семечки на рынке. Просто и со вкусом. Никакой карьеры, любимое дело- рядом! Буквально подногами. Именно там - мешок, в котором вожделенная куча прожаренных, черных и блестящих, словно агаты, семечек.
Мама ужасалась. Мама тревожилась. "Дочка, ты же в музыкальную школу ходишь, играешь гаммы и арпеджио, и даже брату говоришь "пианиссимо", когда хочешь, чтобы тот кричал тише. Как же так? Какие семечки и замуж за горца?"
"Мама, -отвечала я, - мне шесть лет и я твердо знаю, что мне нравится в жизни. Это грызть семечки. Где я смогу заниматься любимым делом, как не будучи замужем за усатым дагестанцем?"
" Дочка, усатому дагестанцу не понравится, что ты больше сгрызаешь семечек, чем продаешь их, он выгонит тебя на третий день после свадьбы, и ты снова вернешься домой", успокаиваясь, говорила мудрая мама.
В институте я познакомилась со студентом консерватории, дагестанцем и просто талантливым пианистом Тамерланом. Я бегала в консерваторию на вечера музыки, слушала, как Тамик, изысканно матерясь, готовится к сольному концерту, а мама, волнуясь, спрашивала, не приносил ли коварный дагестанец кулечка с семечками, чтобы завоевать мою любовь раз и навсегда.
Мы даже не целовались не разу, успокаивала я маму. Та не верила и морально готовилась к тому дню, когда дочь пойдет в ЗАГС, сжимая вместо букета газетный кулек с ненавистными маме семечками.
Уже много лет я не даю повода ммаме поволноваться. Ибо замужем я за флегматичным русским, равнодушным к семечкам и усатым дагестанцам. Мама спит спокойно и не вздрагивает при слове "семечки". Но на днях мама вновь начала волноваться. Мы с мужем решили летом навестить тетушку, живущую в Махачкале. Там фрукты, море- для разнообразия Каспийское - и тетя, которая изумительно готовит.
"Дочка, может, все-таки не стоит ехать, ведь там же семечки?"
Расскажу, как один раз я ходила в магазин за покупками. Единственное, чем могу оправдаться, это тем, что было дело после долгого трудового дня.
Прихожу значит за покупками, для начала два пакета больших. И давай набирать: и того, и этого, и третьего, и десятого....
Пришла пора рассчитываться. Бац! А кошелька то нет! Дома, блин.
Договорилась с продавщицей, что заберите мои пакеты себе пока, а я сбегаю домой за деньгами, благо недалеко. На том и порешили.
Сгоняла домой, где меня сразу возвели в статус полоротых.
Прибегаю обратно в магазин. И вот ведь надо же было мне встретить там знакомую. А ей спросить, что же это я тут ветер гоняю, вся запыхавшаяся.
А я и рада, рассказываю, что вот ведь как. Полоротство, хуже пьянства.
Ну и что? Отдала я деньги продавцу, и с чувством выполненного долга домой. Все бы хорошо. Да пакеты с продуктами не забрала на этот раз. Пришлось снова возвращаться. Голова дура - ноги бедные.
Заметила что битва с краньями и горшками носит просто массовый характер. Плохо приживаются у нас технические новинки. С трудом можно сказать...
Сидели тут недавно в кафе, приличное такое заведение, и туалет соответственно приличный. И вот после его посещения захотел мой муж руки помыть Ну, нас то не проведешь, мы воробьи стреляные, что такое сеносорный кран знаем....Он его и так, и эдак...и стучал по нему и гладил, тока что не целовал.... всеравно не реагирует. Плюнул и пошел немытый, только у охранника в коридоре решил поинтересоваться как-же всетаки включается это сантехническое чудо. На что охранник ответил "Дык, это...обычно включается, воды просто, понимаете, нету. Отключили."
Сидим на кухне с сыном(13лет) уплетаем борщ, а по телевизору идет реклама, слышим говорят "...... романа Михаила Лермонтова"(начало не помню, или по роману Мих. Лерм.).
Сын спрашивает:- А что у Лермонтова было 2 имени
Я гворю: с чего ты взял?
Ну вот по телеку сказали Роман-Михаил?
Говорю:- Тызнаешь что такое роман?
-Он, говорит:-Нет!
Я начинаю ворчать, что ды делаешь в школе, на уроке литературы.Ты подумай?!
Он сказал так, чуть слышно. Ну примерно догадываюсь, что такое роман. Это что-то про любовь
А ведь я даже не подумала об этом! ВСЁ ПОРА В ОТПУСК!
Послали меня сегодня на подработку, которая находится возле
здания Правительства Российской Федерации.
Сидела я там, работала и захотелось мне по нужде, а
туалет с другой стороны здания и воды там нет.
Сходила я, а смывать нечем, пошла набирать из бедона
в чайничек.
И вот представьте такую картину: слева здание Белого Дома, справа
" Италмода" и кафе с пафосным названием, впереди Москва-река и гостиница
"Украина" и я шагаю с голубым чайничком, смыть свои продукты жизнидеятельности.
На работе-аврал. Мне срочно нужны были кое-какие документы, или, хотя бы, копии оных. Генеральный директор отправил мне по факсу важную бумагу, и сам ушёл в дела с головой.
Эту важную бумагу положила на самое видное место, поскольку вот-вот понадобится, и решила срочно навести порядок на столе. Всё, стол в порядке, пятиминутная расслабуха...
О! А где же моя ВАЖНАЯ бумага? Всё перерыла заново! Оказалась-в урне, смятая, непотребная . Генеральному звонить стыдно-занят, да и скажет ещё "Чё за заместителя я себе нашёл ?"
Не мудрствуя лукаво, я взяла утюг, и погладила докУмент. О, ужас ! слошная чернь! Документ безнадёжно потерян! Звонить Генеральному ? Карьера-в урну! Выхода нет, звоню, прошу продублировать, рассказываю причину . Слышу-ржёт , и озвучивает мои слова учредителям...: "Она погладила термобумагу утюгом .
Итог - напряжение снято и карьера-на месте .
Еду домой в метро.
На Чкаловской в вагон заходит женщина
Я поднимаю глаза от книжки и замечаю, что она роняет сабо с правой ноги вниз!!!
И бедная охает, ахает, приговаривая:
- Ну как же так?!.....
Я со своего места кричу ей:
-Попросите дежурную по станции!!! Достанут Вам!!!!
Вагон в немом молчании, никто даже "мяу"не сказал!!!!
Поезд отъезжает, я про себя думаю, что же я не вышла, не помогла....
Были как-то всем семейством в дельфинарии.
Представление закончилось, и желающих сфотографироваться с дельфинами пригласили спуститься к бассейну.
Стоим в очереди, глазеем на дельфинов. И вдруг из-за двери, которая находится сбоку от сцены, вылетает моржиха. И бежит прямо к сцене, то есть на очередь.
Подбегает ко мне, и толкает меня носом, чтобы расчистить себе дорогу. Так как размеры у неё внушительные и вес соответственно тоже, то я от этого толчка отступила на несколько шагов назад.
Но получившегося просвета ей показалось мало, и она приготовилась расчистить себе побольше места. И опять почему-то нацелилась на меня. Это происходило всего несколько секунд, но я помню всё, как в замедленной съёмке.
Я понимала, что стою рядом с бассейном, и следующий толчок носом закончится для меня в воде. Плавать я не умею.
Не знаю почему, но вместо того, чтобы отойти в сторону, я оцепенела и уже думала о том, насколько быстро меня вытащат из воды.
В результате меня спас муж, он просто резко отдёрнул меня в сторону. И моржиха пробежала мимо, едва задев меня.
Но на этом дело не закончилось. Тренер увидел, что она выбежала на сцену и стал загонять её обратно. И что Вы думаете? Когда она бежала мимо очереди обратно, то опять остановилась около меня!
Подошла, несколько секунд смотрела на меня, а потом уткнулась в меня носом!
Я хоть ещё и не отошла от испуга, но всё же, дрожащей рукой её погладила, думая при этом:"надеюсь, что ты не кусаешься!".
После этого она наконец послушалась тренера и удалилась.
Я потом спросила у мужа, почему по его мнению, она из всей очереди подошла именно ко мне?
Муж сказал:"Либо извинялась, что чуть не столкнула тебя в воду, либо подошла посмотреть, кто посмел встать на её пути!"
Разумеется, после случившегося мы не могли с ней не сфотографироваться.
У нас тут смешно было...
Мы зачёты сдаем, и один зачет у нас представляет собой беспроигрышную такую лотерею-викторину: преподаватель приходит, задает вопрос, кто отвечает - тому зачет, если никто не отвечает - преподаватель уходит. На следующий день всё сначала повторяется. Вот с пяти попыток человек 10 сдали.
Ну и вот.
И есть у нас один мальчик, он в общем-то ничего совершенно не знает, но уж хочется ему сдать поскорее, и он на каждый вопрос рвётся все отвечать, преподаватель ещё вопрос не закончил формулировать, а Гоша наш уже бубнит чего-то - невпопад, не в тему, но зато навязчиво и громко. Поначалу преподаватель вникал, потом уже стал его обрывать и задавать вопросы "в лоб", на которые тот ответить уже не мог.
В конце концов наш Пётр Василич, преподаватель, не выдержал, и сказал:
- Котов! Вы мне надоели, Вы все начинаете, а кончать Вы НЕ УМЕЕТЕ! Учитесь кончать, Котов!
Было очень смешно. Присутствующие сползли под парты. )
Но ещё смешнее было на следующий день.
По дороге в университет я встречаю свою подругу, Ксюху, ну и, естественно, пересказываю ей в красках, как мы вчера сдавались - она-то уже сдала, её там не было. Ну и в том числе рассказала про то, как Гоша не умел кончать.
Похихикали, и вроде бы забыли.
Минут через десять заходим в нашу аудиторию, и Ксюха, с порога заявляет:
- Народ, вы прикиньте - а Гошка-то кончать не умеет!
И, главное, вид у подруги такой усталый, всю ночь учила, но тут как-то, видать, возникло уже сомнение)) После громкого ржания вопрос из зала:
- Это ты сама проверяла? Ну ты даёшь!
И опять, значит, ржание.
А Ксюха не растерялась, зараза, мол, нет, грит, мне Маринка сообщила! Ну и я тут уже встряла:
- Чо вы ржоте, придурки, это вчера сам Пётр Василич рассказывал!
После этих слов в аудиторию как раз вошёл сам Гоша, а вслед за ним сразу неизменно улыбающийся Пётр Василич, и истерику было вообще уже не прекратить.
Тоже на тему дороги вспомнила.Прогуливаемся мы как-то с подружкой по улочкам нашего городка.Идём,беседуем,и вот надо нам с одной стороны дороги на другую перейти,я смотрю-вдалеке машина едет.И если мы побежим,то успеем перебежать.А подружка мне оживлённо что-то рассказывает,машину не видит.Хотела я ей сказать:"Побежали,а то там машина".
-Побежали... -говорю,а дальше договорить не успела,потому что подружка вдруг резко замолчала и стартовала с места.
"А,-думаю,-сама машину заметила".Догоняю её,и вот бежим мы,и она так заинтересованно у меня спрашивает:
-А куда бежим-то?
Поразительная реакция у человека!!!Ей сказали бежать,она и побежала,а куда-это уже вопрос второстепенный...)))
Иду сегодня по парку, люди гуляют, молодёжь пивко потягивает. Навстречу мне шёл мужчина преклонного возраста в тёмных очках и постукивал перед собой тростью.
Поровнявшись с лавочкой на которой сидела длинногая брюнетка в короткой юбке, положив ногу на ногу, дедулечка остановился и стал какбы вглядываться в смущённую девушку.
Меня прямо гордость за наших мужиков распирать начала. Даже потеряв зрение наш мужчина не может не увидеть прекрасного. |
как их бля делать
