Подслушанный обрывок разговора двух юных "дам" в метро. Поезд только отошел от станции, набирая скорость. Девушки, перекрикивая шумовой фон, беседуют друг с другом на повышенных тонах . Деваться некуда - сижу рядом, невольно слушаю.
Девушка с болтом в ухе и рваных джинсах прокуренным хриплым басом :
- Писать хочу, сил нет !
Ее подруга, в синих лохматых сапогах, :
- Писай мне в карман ( гы-гы-гы!) Здесь тебе туалетов нету !
- А почему в электричках есть ?
- Дура, в электричках тоже нету.
- Сама дура! В электричках есть, просто про них никто не знает !
- Где ?
- В первом вагоне , сразу за кабиной машиниста
- Да ты гонишь!!!
- Трындец, я тебе втираю : нажралась пива на вокзале, перед тем как к Димке ехать, стою в тамбуре, жру семечки, курю, идет "чмо" какое-то в форме и начинает доставать : "Девушка, вы почему здесь мусорите и курите ?" - Я ему : "Я нервничаю, потому что писать хочу" - Он мне : "Я вам ключ дам, здесь в первом вагоне есть туалет"
- И че ?
- Через плечо ! Открыл, пошла пописала. Еду дальше, стою в тамбуре , семечки жру, курю. Тут опять это чмо в форме выходит и спрашивает : "А чего теперь мусорите и курите?". Дебил. Я ему :" Перенервничала - успокаиваюсь" . Отвязался.
- Гы-ы-гы!!!
-------
Дамы, желающие комфорта в пригородных электричках , запасайтесь в дорогу на дачи семечками, сигаретами, вставляйте в уши болты , обпивайтесь пивом перед дальней дорогой и смело выдувайте дым в кабины машинистов - туалет вам обеспечен . Ж/д работники-мужчины - народ хлипкий. ( Как выясняется) Боятся они "исконно-посконных" женщин из русских селений. Поколение "Next" на классических дрожжах - еще страшнее. Я сама его боюся!!!
Еду я сегодня с работы в электричке, настроение у меня чудесное - вечер пятницы, впереди два выходных.
Заходит в вагон здоровенный мужчина - рост, наверное метра 2. Одет очень прилично и с дипломатом. Садится напротив меня. Глазки сразу закрыл - устал. Вдруг слышу хруст. Это он чего-то грызет. Смотрю на него и понимаю - закусывает. Съел и полез в карман опять. Достает конфету и опять грызет. И так, штук пять за всю дорогу (еду я минут 20).
Жалко мне его стало. Подумала - ему бы сейчас кусок мяса с лучком, а он, бедный, какими-то леденцами закусывает и в таком большом количестве.
Проезжаю сегодня на маршрутке мимо стадиона, где вот-вот должен начаться матч "Зенит" - ""Химки". В салоне народ раздражён пробками и давкой. Через некоторое время водитель включает радио, и мы уже слышим, что матч-таки начался.
Народ достал мобильники и поспешил предупредить оставшихся дома родственников о трансляции. Благообразная старушка в круглых очёчках, трогательно перевязанных верёвочкой, углубляется в книгу.
Милая девушка рядом со мной кричит в трубку:
- Да, да уже начался! Записывай, я опаздываю на просмотр! По какому каналу? Не знаю!!!
Скромная старушка, прикрыв книгу, вежливо подсказывает девушке:
- Трансляция матча идёт по каналу "Сто".
Народ в салоне улыбается...
Сегодня в автобусе наблюдал такое.
Близ конечной остановки в удалённом районе запрыгнули на сидения я и ещё тройка пассажиров. Остальные все потом, тем более время было дневное, не час пик. И вот кондуктор подходит к нам и шелестит билетиками с напоминанием. Да что шелестеть-то, я и без этого уже давно монетки в кошельке подсчитал. Ну, это было отступление.
Когда она выдала той троице обрывки с ленты-катушки, ни с того ни с сего завязался у них разговор. Который привёл примерно к таким словам: "Да-да, конечно, я вас уже видела!" - "Так мы сюда ехали, а теперь вот назад." - "Ну да, и майку вашу вот помню" (кондукторша сказала пассажирке).
Та усмехнулась и через пару минут это была уже единая компания. Они выглядели, как закадычные друзья. А у меня, сидя у окна, возникло впечатление, что кондуктор хочет момент улучить и в новую компанию влиться да прижаться, пока другие пассажиры со стороны не видят. Ну, я не в счёт...
Не-не, всё прилично.
И вот после ещё нескольких искренних фраз в руках кондукторши оказалась большая горсть конфет. И ещё что-то там затесалось на верхушке – заметил одним глазком. Да, кажись, был день поминовения усопших, и такой обычай - одаривать незнакомцев кусочками съестного. Но это выглядело как дружеский делёж с большой симпатией.
Вот как все внезапно смешалось.
Едем на природу на пригородной электричке. Выходить нам достаточно скоро, поэтому стоим в тамбуре в последнем вагоне. На платформу выходит подземный переход, из которого вываливается дядька с о-о-огроменным рюкзаком (ну, знаете, такие, выше головы на полметра) и не торопясь чешет к вагону. В это время машинист объявляет "Осторожно, двери закрываются и т.д." Мы машем руками дядьке, тот наддает, но скорости явно не хватает. Двери реально закрываются буквально перед носом у дядечки. Тот тоскливо усыхает. И тут двери снова открываются! То ли кто-то где-то застрял, то ли машинист увидел бедолагу, но факт налицо. Дядька пулей подлетает к дверям, хватается за поручни, молодецки запрыгивает на верхнюю ступеньку... Мы приветственно орем и хлопаем. Дядька поднимает сцепленные руки в приветствии победителя и... Рюкзак перевешивает и бедолага летит кубарем обратно на платформу. двери закрываются и ту-ту. У нас немая сцена. Жалко дядьку!
Дело было года три назад.
Часа в два ночи только что сбросил клиента, еду по одному из центральных проспектов города, в район ночных клубов. Лето, жара. На светофоре от рекламной тумбы отделяется реально-реально обрадованное тело. Тормозит аж мордой на капот: "Шеф, на Ликерку".
Я отвечаю: " Братишка, может что не помню, может чего не знаю, но Ликерка - это где?"
Он: "Ты че , блин, ваще блин?".
Я: " Не, ну серьезно, может быть какое нибудь сленговое название. Я например знаю так, а ты по другому."
Он :" Ин на, в Воронеже Ликерку все знают."(Воронеж - город в 120 км. от нас).
Я: "Братишка,ты будеш сильно удивлён но мы не в Воронеже, мы в Липецке." Он: "Ин на. ваще на." Я :"Да серьезно, посмотри - 48 регион на номерах." Он: "О , блин, а ты че, у нас в Воронеже бомбишь?"
Я: "Так, понятно. Смотри, вот магазин "Меркурий", вот "Корзинка" (местная торговая сеть). Вот Центральный рынок. У Вас в Воронеже "Корзинка" есть?"
Он:"Нет , нету."
Я: "Значит мы в Липецке?"
Он: " У, блин, а как я сюда попал? (а он сам весь в шлёпанцах в трениках) А меня пацаны за водкой послали."
Он сел на бордюр, отхлебнул из баклажки пива, и так ушел в самого себя. Я так и не должался, пока он вернется, уехал.
Потом у Воронежских пацанов узнавал, Ликерка - это район около спиртзавода, в котором в любую дверь постучись, обязательно продадут спирт. Досих пор жаба любопытства душит: " Он что упился в Воронеже и не помнит как попал в Липецк или приехал в Липецк-ужрался и забыл где находится?"
А вообще по ночам клиент идёт смешной до безобразия. Кто под наркотой, кто под градусои, кто просто смешной по жизни. Не знаю как получилось описать но когда рассказываю в местной компании все трупом лежат.
Захожу я в троллейбус, оплачиваю проезд и готовлюсь ехать до конечной остановки - а это не меньше 5 остановок, уже на 2 слышу: "Девушка, а вы чего тут расселись? Приехали, выходите!".
У меня глаза - . Как - приехали, если до конечной еще 3 ехать? А мне поясняют, что дорогу дальше перекопали, поэтому транспорт в ту сторону уже месяц как не ходит. Смутно припоминая, что да, что-то о работах слышала, я выползаю из троллейбуса и с тоской думаю, что делать дальше. Ползти до дома пешком? но это далеко. Ползти обратно к метро, чтобы другим транспортом доехать? Тоже далеко.
И я уж приготовилась выбрать первое, ползти до дома пешком, как вдруг вижу -из парка, куда мой троллейбус только что нырнул, выплывает еще один! Ну конечно! Троллейбус же в обратную сторону ездит из парка! Как я бежала за ним! И ведь успела! Доехала до метро, а оттуда уже на автобусе (другим маршрутом) до дома. А ведь не выйди тот троллейбус, я бы, наверное, поплелась пешком.
Со мной вчера странный случай произошел. .
Возвращаюсь с работы поздно. Еду в метро. Сижу. День был насыщенный, устала. Клонит ко сну. Но заснуть боюсь, вдруг проеду свою остановку. Так и еду: закрою глаза, открою.
Когда в очередной раз я открыла глаза, то была, мягко сказать, шокирована увиденной картиной .
Почти в переполненном вагоне молодой парень пристроился сзади к девушке и занимался онанизмом. Выдержка меня подвела. Громко, помимо своей воли я объявила, чем он занимается и как он называется.
Народ у нас культурный. Думаете, мои слова произвели какое-то впечатление?
На меня никто не посмотрел даже. И на него тоже. Я ожидала всеобщего возмущения. Но мужчины не среагировали, женщины не отодвинулись. Лишь главный герой вяло поменял позу, встал ко мне задом и продолжал свое занятие.
На следующей остановке девушка вышла. Он вышел вслед за ней.
Мы что уже ко всему привыкли?
Еду с работы домой. Как ни странно сижу. Автобус потихоньку заполняется. Надо мной навис мужик. На очередной остановке запархивает девушка лет 20-ти. Вся радостная сияющая. С мужиком видимо хорошие знакомые.
Далее диалог:
М: Ты откуда такая довольная?
Д: Да вот на права сдала - ездила получала. Теперь вот надо машину покупать. В салоне Шкоду смотрели. Но они такие дорогие сейчас стали базовая цена 380 т.р., да на всякие опции еще 150 надо. Вот думаю кредит взять. Очень хочется Шкоду.
Далее минут 15 расписываются достоинства Шкоды.
Я в это время сижу тихонько краснею-зеленею от зависти.
Вот куда это девчонки молодые умудряются устраиваться работать, если в 20-ть уже могут позволить себе купить недешевую машину (богатые папа, муж не этот случай). Я в свои 30++ даже и не задумывалась о такой покупке. 500 т.р. для меня сумма неподъемная.
Меж тем диалог продолжается:
М: А ты где работаешь-то?
Д: Да вот на складе***. Правда, пока нас распустили, товара нет. Плохо, что у нас не организация, а ИП. Я в банк за кредитом обращалась, мне сказали, что у ИПешников работа не надежная и кредит, поэтому не дадут.
М: А получаешь то-сколько?
Д: 8 тысяч.
На этой фразе я чуть не съехала под сиденье.
И с такой зарплатой рассчитывать взять такой кредит?
И ведь возьмет, справки выклянчит поддельные, а потом будет везде жаловаться что все банки-кровопийцы.
Подъезжаем на автобусе к светофору, на котором красный зажегся.
Впереди легковая машина стоит.
Наконец зелёный свет, но легковушка не трогается.
Водитель автобуса сигналит, но легковая не трогается с места.
В итоге не выдерживая заминки, водитель высовывает голову в окно, кричит:
-Не видишь что-ли - зелёный горит или тебе позеленей надо, млин!
После этих слов легковая наконец освободила дорогу.
Может водителем легковой дальтоник, был?
|
как их бля делать
