Моя подружка ехала домой с мамой. Ехать им далеко, поэтому, как только мама вошла, сразу заняла два места в маршрутке, себе и ей. Сзади еще мест было много, народу не очень. Подруга замешкалась, и тут заходит тетя немаленького размера и садиться на ее место, занятое матерью. Мама говорит, мол, занято тута. Она - ноль внимания. Рожа тяпкой. Ей еще раз сказали, мол, женщина, здесь занято, есть еще места, на что получили ответ, что в гробу она их всех видала, сволочей невоспитанных. Вот. Тогда моя подружка говорит маме " Пойдем, мам, пролезем дальше, мест навалом, не связывайся.." Мама начинает лезть через эту женщину и она встает, что бы пропустить... Тут подружка молча садиться на место этой бабы и усаживает мать назад. Картина маслом. Та тетка настолько не ожидала такого вероломства, что аж задохнулась! Кричала долго и громко! И что понаехали, и что безобразие, и что б все сдохли, и она устроит сейчас... Представля-аю! Ха! Я так смеялась! Так ей и надо!

Едем с мужем в метро. Народу малоооо, видимо, праздники с выходными сделали свое дело, разогнав счастливчиков по дачам. Муж читает книжку, я занимаюсь своим любимым делом - наблюдаю за пассажирами.

Краем глаза вижу вошел молодой человек. Сел напротив нас. Оглядевшись. проскользнул взглядом по нас и уставился куда-то вниз. Я тоже туда посмотрела и ... ничего не увидела кроме собственной ноги.

" Нога как нога, ничего особенного ", - подумала я и, закинув ногу на ногу, стала вертеть ступней, туда-сюда, чтобы парню было удобно ее разглядеть. )) Пусть любуется, мне не жалко. )

Кто-то глазки строит мужчинам.. , а я выходит ножки строила.. ))

Через остановку парень вышел. Муж спросил чем это я занималась.. .
Объяснила.

- Ну в таком случае придется тебя разочаровать.. Скорее всего молодого человека привлекли внимание твои капри.

О, да! я забыла, что на мне капри-трансформер - из серии "легким движением руки шорты превращаются .. " (с) и позволила себе размечтаться. )

Мне в маршрутке вчера сосед такой гадкий попался. Мест не было , только одно впереди (там водитель и 2 пассажирских места). На одном из мест уже сидел огромный, толстый мужчина со страшным запахом пота и перегара. Но ехать-то надо!

Залезла. Он сидит развалившись, а руку положил на спинку последнего свободного кресла, так что, когда я села, мы как-бы в обнимку ехали. Говорю: "Руку не уберете?" В ответ мат и ржание.

Терплю. Тут на одной из остановок пока люди входили-выходили он своими ручищами домахался. Когда дверь захлопнулась, он орать начал, оказалось ему пальцы прищемили!

Нехорошо, наверное, но мне легче стало. И руку он со спинки убрал

Стою на остановке, время позднее. Рядом молодая семья - папа, мама и девчушка лет четырёх. Одеты нарядно, что-то вспоминают, хохочут. Явно едут из гостей.
Подошла маршрутка, народу довольно много. Девочку взяла на руки дама солидного возраста, а маму и папу затолкали в середину. Дама девочку спрашивает: "Где были, что делали?"
- Были у тёти Нади, я играла, а папа с мамой вино пили.
- Они, что же у тебя - алкаши?
- Алкаши, алкаши - смакует ребёнок новое слово.
Дама стала возмущаться, народ поддержал. Мама девочки всех растолкала, дочку подхватила и они вышли.

Вывод: либо не пей при ребёнке, либо бери такси. По мне, лучше первое.

Хочу рассказать с КАКОЙ скоростью ездят у нас трамваи.
(Если не в тему, прошу модераторов переместить мой пост)
Утром на работу выхожу рано, как раз когда школьники всех мастей отправляются на учёбу. Простояв полчаса и дождавшись как обычно свой трамвай начинаем двигаться в заданном направлении. После непродолжительной поездки наблюдаю в окно как выходящий из дома мальчик заметил наш транспорт который видимо и ему нужен был и рванул к остановке. Мне стало интересно, потому что растояние было немаленькое, прмерно с килоиетр.
Можно наверно было бы даже ставки делать, кто раньше будет на месте. Короче, подъхав к следующей остановке, я увидела этого самого мальчишку, стоявшего как ни в чём не бывало и даже не запыхавшегося!
Вот честное слово, после этого случая если бы не моя природная лень ходила бы на работу пешком!

Вчерась сажусь в маршрутку, вся в цветах, нарядная, День Рождения все-таки был. Села на первые сиденья, чтобы заплатить, сразу, а то потом, цветы перекладывать, передавать, думаю, лучше сразу. Так вот села, собираюсь отдавать водителю деньги, заходит в маршрутку тетка, толкает коленом мои цветы и говорит, что ты тут свои веники разложила и прошла такая деловая, села и нормально себя чувствует.
Ну, думаю овца, я говорю так культурненько: "Женщина, вы такая злая, потому что цветы в последний раз Вам дарили на 8 марта от профсоюза в 1900 лохматом году, прекрасные три алые гвоздики?"
Вся маршрутка слегла.... а она вышла

Я сегодня в метро восхитилась: Сломался один турникет, горит зелёный сигнал. И, вы знаете, НИ ОДИН человек через него не прошёл. Ни единый. Все только косились, но проходили в рядом стоящие - никто не рискнул проверить.
И я поняла: МЫ ЧЕСТНЫЕ!
В нас с младенчества вдолбили, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И что халява, как и инициатива, наказуема.
И поэтому нас невохможно победить. Потому, что нас невозможно предугадать...
Это и есть Великая Тайна Кибальчиша...

Ох уж эти "зайцы"!
И чего только не придумают, лишь бы бесплатно ехать.

Езжу на работу на электричке уже много лет. Насмотрелась на всяческие ухищрения. В нашем вагоне ездит мужик, который на вопрос контролера: "Ваш билет?" доверительно вполголоса отвечает: " Ш П".
Контролеры кивают головой , теряют к мужику интерес и идут дальше.

Наверняка, не только меня мучало это загадочное "Ш П", но и всех окружающих, кто это слышал.
И вот, наконец, один парень не выдержал и полез к мужику с расспросами:
- Не дайте умереть от любопытства: как расшифровывается это "Ш П"?

Мужик рассмеялся и открыл "тайну": Ш П - это значит Швой Парень. Но тут главное - держать серъезный важный вид и тон, и контролеры начинают понимать, что они чего-то пропустили или не знают, но стараются вида не показывать.
Не поверила бы, если бы не видела своими глазами!

Забрела на веточку и вспомнилась давняя история.

Тогда ещё народ массово ездил на троллейбусах, трамваях и автобусах, а о маршрутках и не слыхал.

Мы уезжали от ж/д вокзала (я и моя мама, мне было лет 15), поэтому народу в троллейбус набилось - не протолкнуться. Только я вошла на заднюю площадку, а мама моя - на среднюю. Едем. Маман заволновалась, что не видит своё дитя и не задавят ли его (меня, то есть) в такой толкучке и кричит на весь троллейбус:

-Лена! Прижмись к заду!

Народ хохочет. Я делаю вид, что это не мне. А рядом стоящий парень в ответ кричит моей маме:

- К чьему?

Буквально позавчера ехала я с дачи на электричке, дорога неблизкая - час сорок ехать и мне очень "повезло". Напротив сели бабушка с внучкой - любознательной девицей лет 5-6.
Это была шквальная атака, бесчеловечная бомбардировка, просто "осада" заложников вопросами из серии "почему?".

-Баба, почему мы едем домой? Почему поезд стучит? Почему Мишка дурак? Почему вон та собака не шевелится? Почему тётя читает книгу, а я нет? Почему у меня колготки красные,а вчера были коричневые? Почему я кашу не доела? Почему у тебя глаз опух? Почему леса так много? Почему у меня в животе бурчит? Почему я не могу на полу лежать? ....и т.д. и т.п.

И все это громко, четко, без остановки,очень звонко и одновременно охрипшим баском, сопровождаемое подпрыгиванием над, перелезанием через, заглядыванием под, выковыриванием из, прыжками с, прыжками на....
Минут через 40 я готова была идти пешком по рельсам.

И вдруг...В окне встречная электричка начала движение в тот момент, когда наша еще стояла.
Девочка:
-Почему мы так медленно едем?
Бабушка, отчаявшись:
-Мы стоим, едет элетричка -вон та. Это называется теория относительности.
Ребенок , потом и минут на 30

Мы были счастливы

Встречаются такие старики-разбойники, в которых живость на старости лет бьт ключом.

Ехали в междугороднем автобусе. В промежуточном городе все вышли, как полагается, покурить, осмотреться, да прикупить-подкрепиться. И та пожилая женщина тоже сошла со ступенек вразвалочку. Её некая неуклюжесть не предвещала ничего живо-неординарного.

Но вот автобус отправляется, все собрались, салон заполнился. И не заметил как-то водитель, что бабки-то той нет. На её место водрузилась другая женщина, хоть и поменьше габаритами. В общем, как-то так получилось, что то место пусто не оказалось, и "отряд не заметил потери бойца пассажира".

Отъехали. Впереди лес, автобус благополучно набирает скорость. Но недолго это длилось, вскоре пришлось затормозить и остановиться. Легковушка с шашечками "такси" обогнала грузный автобус и встала наперерез. Водитель вынужденно тормознул. Через минуту он подвергся потоку частиц смачной, но корректной брани из уст ввалившейся в двери грузной бабушки.

Там, на остановке, она, когда увидела, что автобус посмел уехать без неё, видать заголосила и остановила такси. Схватила его, наверно, как медведь из мультфильма, чтобы машина ненароком не пошла в парк, а пошла в лес, куда и скрылся автобус. И приказала водителю легковушки: "Гони туда, за тем наглым автобусом!"

Короче, когда так догнала его, не поскупившись на погоню, и впопыхах ввалилась в желанный салон, эта пожилая пассажирка проявила себя с самой живой стороны. Какие словечки и фразочки услышали все, в первую очередь водитель! И, что примечательно, вроде без конкретных матюгальников.

Мама рассказала случай из электрички.

Зашла женщина в годах, но не старая и кричит на весь вагон:
-Уступите мне место, а то я упаду в обморок, электричку остановят и вы все будете стоять долго!

Ну и что, хоть бы один человек отреагировал. Мужчины все как один заснули богатырским сном.

Не могу не рассказать.
Ехала сегодня на троллике, дала транспортную карту, а она без средств. Достаю 11р, а бабулька кондуктор взяла десять, да ещё два рубля всунула и оторвала билетик как по транспортной карте. А у нас дома сейчас как раз так тяжко с деньгами... Остались же ещё такие кондукторы, я думала, что им всем уже нервы по истрепали так, что они не могут нормально работать. Завтра поеду с работы, подарю ей приятное что-нибудь.