Короче было у нас как-то,едем в поезде в детский лагерь и вечер....все уже почти заснули.......тут слышим кто-то чавкает......один пацан достал жратву и ест,мы включаем свет...а он говорит:курочку хотите?
А я даже не знаю куда писать. Просто противно на душе от увиденного.
Возвращалась с работы поздно, на предпоследней электричке. Электричка дальняя. Народу много. Я уже почти подъехала к своей остановке, но тут произошел очень неприятный случай.
Слышу в конце вагона крик: - Говори по-русски, кому я сказал. Говори по-русски. Молодой парень орал и размахивал руками.
Откуда не возьмись, появились ребята в черном, среди них девушка. Они очень обрадовались скандалу. С матом и криками побежали помогать нападающему. Все вместе на одного.
А нападали они на так называемое "лицо кавказкой национальности": на тощего парня маленького роста. Они били его ногами, но он сопротивлялся. Они выкидывали его из электрички, а он хватался за поручни. Но они его все же выкинули.
Никто не заступился. И я тоже. Думаю, всем было страшно. А сейчас противно от нашего страха и от того, что стая агрессивных молодчиков чувствует себя хозяевами жизни. Брат недавно был в гостях, рассказал.
У знакомого в собственности КАМАЗ. Как-то проводилась в районе операция "Мотоцикл". Ну, ясное дело, практически все по селу "катаются" без прав и на незарегистрированной технике. Наша доблестная милиция забрала транспорт на штраф-стоянку, попросив хозяина КАМАЗа помочь с транспортировкой.
Передав мотоциклы на стоянку, знакомый отправился домой. Смотрит, бабульки стоят на обочине дороги, "голосуют". "Отчего ж не подвезти старушек" - думает, - "а заодно и не пошутить?"
Остановился, пригласил бабулек устраиваться поудобней, да не забыть надеть шлем на голову: "Новое правило, мол, недавно вышло. Неужели не слышали?" Ну, старушки, народ доверчивый, делать нечего, нацепили поверх платков мотоциклетные шлемы и едут, водителя развлекают...
Я не знаю, как можно было там не рассмеяться, чтоб не спугнуть бабулек, но доехали они до дому в полном обмундировании, практически "в трусах и в касках" (с). История давняя, но запомнилась...
Ехали с детЁнком из областного центра домой. Это где то около 400 км.
Лето, жара, окна нараспашку, занавески, как флаги за автобусом полощутся.
Позади нас сидели два молодых парня, всю дорогу разговаривали и тыкали в спинку моего сиденья своими акселераторскими коленками. Я рычала в душе, но, что делать... Через час совместного пути начала я ощущать амбре, по русски - носками перло
И вот в течении пяти часов езды терпела и все косилась на этих парней. "...расселись, ржут , деловые такие, а элементарно носки поменять ума не хватает" ...
Они правда, на остановках тоже мне не улыбались, чувствовали , наверное, мой праведный гнев
Развязка наступила неожиданная и малоприятная...
В предпоследнем городишке, где мы постояли на вокзале, я , как воспитанная девушка, стала собирать за малявкой упавшие фантики, вытаскивать из -за сиденья бутылочки из-под колы.
Автобус "Икарус" помните? Там проем такой между стеной и креслом, под окошками. Залезаю туда рукой , чтоб проверить наличие наших улик и вытаскиваю оттуда на свет Божий пакет с пропавшим творогом и..(сорри, кто жует перед монитором) ....уже червями.
Ну, естественно, бросила все обратно , пожаловалась водителю, а он гад пытался свалить на меня.
Аргументы мои были железны и ему пришлось самому все это вытаскивать и выкидывать. Мы , естеССно, пересели, "какая гадость!"
Но как мне было стыдно перед парнями!!
А они то как ржали облегченно, видать запашок на наш с малявкой счет принимали всю догрогу.
Остаток пути проехали уже почти друзьями А я сегодня вечером еду в метро по таганско-краснопресненской линии. Народу немерено (человек на рельсы упал - поезда задерживали). И в вагон пытается влезть бабка с тележкой. Не удается. Стоит и причитает - вот, здоровенные лбы, сами заходят (ну в смысле с БОЛЬШИМ усилием влезть пытаются по 3 человека в одну дверь вагона), а меня пропустить не хотят... Какие они нехорошие... и т.д.
А еще захожу в маршрутку. Вижу на стене (внутри) над головами пассажиров висит объявление на листе формата А4. На нем нарисован поросенок и подпись крупными буквами - "не будь свиньей - заплати за проезд". Так грубо и неприятно. Вчера ехала к маме на День рождения. Ехать 250 км. Автобусик маленький, как маршрутка. Села на переднее сидение, возле водителя. Водитель молодой, сказки рассказывает. Подъезжаем к Полоцку. Водитель спрашивает: "А где здесь вокзал?". Я
Вообще-то я часто и давно езжу этим маршрутом, но меня всегда везут, поэтому не запоминаю, где вокзал... Водитель поворачивается назад и спрашивает у пассажиров: "Где тут вокзал, кто-нибудь знает?" Все
Никто не знает. Водила достаёт мобильник, звонит коллеге - ему объясняют.
Оправдывается мне: "Первый раз на этом маршруте. Однажды в Бобруйск ехал, так долго по Могилёву блутал - никто дорогу не знал"
Так по пути всё уточнял: а где заезд в Дисну? А в Миорах вокзал? А в Браславе не заблужусь? Я ехала до конечной, так остаток пути показывала.
На прощание водитель спросил "А Вы обратно со мной не хотите поехать?(через час!). Нет? Жаль... А то по темноте могу не доехать..." Сегодня в автобусе встретила свою знакомую. Разговорились о том, о сём. Проезжаем мимо открывшегося недавно магазина. Знакомая кивает на магазин и спрашивает: - А ты заходила в этот магазин? Там детские вещи.
-А зачем мне детские вещи? Мы уже взрослые носим! - Ах, да! Тебе уже бабкой скоро становится, а я тебе про детские вещи!
Вот и думай: то ли съехидничала, то ли комплимент сделала. Одно знаю точно- рано мне ещё в бабульки записываться! Сегодня ехал в автобусе и напротив меня на спаренное сидение сели двое. Я ехал по ходу движения, а они сидели против хода. Это были двое мужчин непрезентабельного вида. Нет, они не хамили и не будоражили наше транспортное средство с конукторшей во главе. Но у одного на руке красовалась обширная татуировка, а другой был ему под стать, хотя бы по поведению. Они ни минуты не сидели спокойно, а их диалог, казалось, вот-вот перейдёт грань приличия.
И вот тот, кто сидел у прохода, вдруг опускает руки в штаны. Но не спереди, а с боку. И извлекает оттуда пластмассовую упаковку компьютерного диска с фильмом. Начал делиться, что это, мол, для дочки – пусть кино посмотрит… Но вот вопрос: как этот диск вообще не поломался?
Представьте: человек уселся на сидение. Согнул ноги в коленях на 90 градусов. А карман, в котором хранилась эта махина (по сравнению с коленным суставом – махина!) – сбоку на штанах, именно где коленки. Его движения даже не были стеснёнными, он садился – вставал – изгибался, а диск ни разу не хрустнул! Подумалось: отчего бы не выкабениваться свободно, пряча под курткой длинную лампу дневного света, как писали однажды в одном из номеров «Моей семьи»… Если можно так, то можно и так.
При этом его товарищ рядом тоже кое-что напомнил. В одном из выпусков «Ну, погоди!» волк проходит мимо сторожа-бегемота, показывая ему фокус с сигаретой. Так вот, попутчик тоже принялся крутить сигарету, заставлял делать её акробатические трюки между пальцев, ну почто как тот волк. Перед этим сигарета тоже побывала в не совсем обычном месте – за ухом.
Так и казалось: его товарищ сейчас прекратит свой рассказик, удивится и скажет: во!
Кстати, они чем-то внешне походили на героев мультфильма. Кто крутил сигарету, заострённым лицом чуть-чуть напоминал волка, а кто сидел рядом – округлым лицом и кепкой чуть смахивал на бегемота… Вспомнила события, по моему, семилетней давности. В то время, после первого брака и до второго, ходила я какое-то время невестой. Вот именно в этот период набивался мне в ухажёры один товарищ. Мы с ним раньше работали вместе: я - в заводской столовой, а он в транспортном цехе.
Но в то время я уже работала на другой работе. Вот и повадился он меня вечером встречать. Из развлечений мог только предложить посмотреть телевизор у него дома, да и то, недолго. Типа, мама не разрешает ему телевизор до ночи глядеть. Уж о цветах и конфетах, я вообще молчу. Он, наверное, понятия не имел, что это такое.
Не буду долго описывать все мои попытки "отшить" кавалера, но в конце концов, я его попросила больше не встречать меня с работы, так как я, якобы, выхожу замуж. Кавалер очень оскорбился и сказал, что у него на меня были большие планы, но я не оправдала его надежд.
Но это, так сказать, отступление. Буквально года три назад, случайно встретила "неудавшегося"кавалера в маршрутке. Я сидела в самом конце автобуса, а он на сиденьях, которые находятся за водительским креслом, то есть лицом к пасажирам.
Он заметив меня, прокричал: " Привет!". Я кивнула ему и уставилась в окно. Тем временем "кавалер" достал из кармана семечки и начал их грызть. Шелуху аккуратно складывал в кулачок.
На очередной остановке дверь маршрутки открылась и входящим в салон людям посыпалась прямо в лицо... семечная шелуха. Женщина отпрянула от входа. За ней и все остальные передумали садиться в автобус. Двери маршрутки закрылись.
Ничуть не стыдясь своей выходки, парень достал из внутреннего кармана куртки... яйцо. То что оно варёное мы поняли, когда он начал аккуратно его чистить. Почистив яйцо, скорлупа повторила печальную участь шелухи и была выброшена в открывшуюся дверь. Ладно ещё хоть на остановке никого не было.
"Кавалер" начал с аппетитом есть яичко. Яйцо было, явно, не первой свежести. В салоне запахло сероводородом.
Почему-то мне стало очень стыдно за его поступки и я поспешила выйти на свой остановке.
Да-а-а, много я потеряла, где бы ещё такого чудика нашла. Сегодня ехал в троллейбусе, и на той же остановке, что и я, вошла одна дама, из себя такая пышная. Вернее, одёжка верхняя у неё была изысканной. Сама она была непышной, но полупальто, окутывавшее пассажирку, сидело на ней, как колокол с меховым воротником наверху. Одежда была укороченной и придавала даме солидности.
Однако… Встала она в проходе, а женщина более скромного вида – простая в очках, которая сидела напротив меня с другой стороны, говорит стоящей даме: у вас что-то расстегнулось.
Та бросает взгляд вниз (ну вроде как в анекдоте про молнию или разлезающиеся колготки). Но не видит ничего расстёгнутого. Выпрямляется и опять гордо смотрит в окно из своего мехового воротника.
Сидящая женщина опять: у вас расстегнулось! И дёргает её за чёрный хлястик, который предательски-обывательски высунулся из-под её верхней пышности.
Стоящая дама никак не может понять, что же имеет в виду случайная попутчица. Опять оглядывается, смотрит на женщину… Снова поворачивается. А та принимается ещё дёргать её за хлястик, торчащий сзади наружу.
И в жесте зрелой пассажирки проснулось что-то кошачье, озорное. «А, никак не поймешь? Да вот же, вот! – и дёрг её ещё разок!» Только отвернёшься спиной – дёрг тебя опять за хвост! Сама чуток пригнулась, как будто притаилась в ожидании броска.
После пятого дёрганья дамочка наконец поняла, что имеет ввиду сидящая женщина. И важно отошла к дверям. Её вид говорил: «Не понимают люди. Со своими кошачьими повадками лезут… А у меня ничего не расстёгивалось и не развязывалось, это мода такая. Я так вижу».
А может, про кошачьи повадки – это я так вижу? Но сидевшая женщина и впрямь её раз пять за хлястик-хвостик дёргала, пока дамочка поняла «претензии».
Наш сайт полностью посвящён юмору и позитиву. На сайте вы найдете: фото приколы, смешное видео, позитивные картинки, анекдоты, юмор, карикатуры, креатив, афоризмы, фотоприколы
и ещё много всего интересного. Сайт создан только с одной целью - поднять вам настроение и весело провести время. . Администрация: [admin-3smile@lenta.ru]. Карта сайта. Авторские права
как их бля делать
