Когда я училась в институте, мы проходили практику на заводе. Туда по утрам каждые пол часа ходил экспресс-автобус, добираться на нем было, естественно намного быстрее, чем на гор.транспорте, тем более, что находился завод в другом конце города.
Конечно, все старались успеть на этот экспресс. И вот мы в автобусе. Лето, жара. Автобус вот-вот отправится. К остановке бежит мужчина, не худой. Подбегает к дверям...и дверь перед носом закрывается. Ну и мы в автобусе слышим его "ласковые напутственные слова", среди которых ярко выделяется "С..ка"...и дверь открывается.
Мужчина входит в автобус, старается отдышаться, он румян и слегка потен (картину представляете). Напротив стоит молодой парень и очень пристально смотрит на этого мужчину. Тот начинает нервничать, осматривает себя, проверяет на месте ли штаны и, не выдержав спрашивает:"что ты на меня уставился?"
П: "Вот Вы автобус только что обозвали "с...кой"
М: "Ну"
П: "А вот как Вы определили, что это с..ка, а не кобель?"
Теперь представьте картину, все начинают улыбаться, ждут что скажет мужик, а тот, еще и не отдышавшись толком, не задумываясь:
"Так я ему под колеса посмотрел!"
Мы хохотали всю дорогу. А потом, рассказав на работе, еще и днем.
Я тут неделю назад, выбегаю из подъезда, маршрутка на которой я еду до работы проезжает у меня за домом, обычно я иду за дом, перехожу дорогу на противоположную сторону и спокойно ловлю маршрутку.А тут я уже опздывала, бежала бегом,на середине проезжей часте я подскальзнулясь на застывшей луше, грохнулась на колени, вижу едет моя маршрутка и пока я буду встовать с колен она уже проедет, вот пришлось её прямо так и тормозить стоя на коленях с вытянутой рукой, а потом с гордым видом, в драных колготках устраиваться в салоне.....
У меня впечатление, что контолеров в автубусы подбирают исключительно по габаритам. Чем габаритнее, тем лучше.
Час пик. Автобус битком. Еду на работу. В автобусе не протолкнуться. Контролер- габаритная дама 1,5 х1,5, бедрами распихивая пассажиров лезет в другой конец автобуса. Протискиваясь мимо уже полупридушенной меня, делает изящное отработанное движение бедром, и Вуа-ля! Я стою расплющенная в соседа, без единой пуговицы на дубленке...
Благо пассажиры попались понимающие и спокойно реагировали на меня, матерящуюся и ползающаю за пуговицами под их ногами...
Вспомнилось, как где-то две недели назад, когда ещё в пальто-шубах ходили, ехала я в маршрутке с работы.
Час пик, все измотанные, злые, а мне удалось сесть , поэтому я наблюдала за всеми с видом уставшего от жары пингвина.
Вот зашла на остановке в уже переполненый автобус молоденькая мама, лет 19, не старше. С ней ребятёнок - девочка, лет двух. Стоит мамашка, сопит, всем своим видом показывая, как ей противно здесь; оглядываясь по сторонам с таким отвращением ко всему, будто с тараканами едет. Вздыхает-сопит, вздыхает-сопит... И так посмотрит на сидящих, и сяк. Никто не уступает место . Тогда она подхватывает дочку на руки, расталкивает всех, сунется по салону и плюхает малую на колени женщине, которая сидит возле меня (мне повезло, что я сидела у окна ). И говорит:
- Пусть посидит.
А у женщины, надо заметить, левая рука была в гипсе. Фигня. Посадила она малую, а сама стоит, снова по сторонам стреляет глазками - кому бы самой на коленки упасть?
Ну сколько, по-вашему двухлетний ребёнок может сидеть спокойно? Правильно - нисколько. Вот и начала девочка подпрыгивать на коленях у бедной женщины, и понятное дело, зацепила ей руку. Женщина вскрикнула, а мамашка осадила дочку:
- Ну чего ты скачешь, ты мне уже все брюки измазала болотом !
Тут уже та женщина деликатно так, типа незаметно, приподняла руку по направлению к ручке переднего сидения, чтобы мамашка заметила. Получилось. Заметила. Говорит:
- Ой, у Вас рука поломана, да ? Зайка, не прыгай так, видишь тёте больно, у неё ручка болит!
Тётя уже и приподняла ребёнка, чтобы мама её забрала . Ага, счаз-з-з. Мамка и не собиралась её забирать , наоборот, достала чупа-чупс, и разворачивая, говорит:
- Ба-а-алин, как недуобно, толкаются все, я не могу развернуть. Вы можете одной рукой подержать... Ой, я забыла, Вы ж малую держите . Ладно, доця, сейчас дядя остановится, и тетя поможет маме развернуть конфетку, а то маме неудобно, когда машинка едет .
Проехала эта мамашка всего две остановки. Спрашивается - зачем так внаглую напрягать человека? Кстати, когда они выходили, мамочка даже "спасибо" не созволила сказать, не то что "извините".
И какая дочка вырастет ?
А меня тут один водитель маршрутки повеселил. Да и не меня одну.
Послерабочее время, народу тьма. Стоят ,давят друг друга. Все нервные. И каждую минуту раздаются не просьба, а мольба не открывать заднюю дверь, да и переднюю тоже, а то грозят выпасть. Водитель попался говорливый, шумный и раздражённый. Всю дорогу громко комментировал, что он думает про всех кто его обгоняет, подрезает и т.д.
И вот на одной из просьб- остановить тут, он из-за шума в салоне не расслышал. В очередной раз. И проехал. Возмущённый пассажир возмущается. И тут водитель выдаёт! На весь салон, так зычно и строго-" Всем молчать!"
Все и замолчали. Дальше последывал приказ- "Говорить по одному, остальным молчать! Иначе все едут до конечной! а кто не согласен сейчас выходит". После минутной тишины случился пятиминутный приступ смеха, сопровождаемый грозными комментариями водителя.
Общественным транспортом я пользуюсь очень редко.
А недавно была в другом городе и проехалась в троллейбусе.
Вместо привычного всем кондуктора, в салоне этого троллейбуса установлен аппарат, этакая металлопластмассовая конструкция, весьма потрёпанного вида, для сбора денег и выдачи билетиков. Закинул одну или несколько монеток, из нутра этой машины раздаётся длинный писк и откуда-то снизу лезет билет.
Так как кондуктора нет, водитель сам вовлечён в процесс самостоятельного обилечивания граждан. Поэтому зорко следит в зеркало заднего вида, сколько человек вошло и сколько раз запищалО.
На одной из остановок вошла девушка. Закинула монеты. Вдруг что-то хрустнуло, и аппарат завыл, а билета так и не дал.
Водитель остановил троллейбус, вошёл в салон и с размаху долбанул визжащую машину кулаком. Бесполезно. Орёт дальше и билета по-прежнему не выдаёт.
Обошёл с другого бока, примерился поточнее и пнул ногой туда, куда, видимо, было и надо. Потому как аппарат перестал пищать и исправно заработал.
А водитель любезно отдал билет слегка напуганной девушке и пошёл за руль.
В общем, за всю только мою поездку, он, со зверским видом , пинал эту дьявольскую машину четыре раза.
И пусть к вечеру расшатана нервная система, болит рука и, наверно, ноет нога. И не дай Бог, этому водиле с его расшатанной за день системой, приснится, что он в своём троллейбусе и сломался агрегат, а рядом спит жена ... Зато... зато кондуктору платить не надо...
Одна неправильно честная девушка, при посадке в транспортное средство, поинтересовалась у водителя, будет ли у него сдачи с 1000рублевой купюры (ну нет бы доехать до места, а потом с оплатой разбираться). Но у водителя в 11 часов утра еще небыло размена и он грубо девченку высадил, мол, не обязан возить бесплатно, а сдачи нет!
Я вроде не блондинка, но не понимаю: в чем разница для кошелька - довезти человека без денег или не довезти вообще?
А я утром ехала на таксси и у таксиста тоже сдачи не оказалось, так он с меня денег не взял. Сравнить: цена поездки на такси и на маршрутке!
Всем известно, что столичные БОМЖи часто используют вагоны метро для переждать непогоду, поспать. (Как они туда попадают не ведомо.) Но попадаются экземпляры, которые едут по-делам.
Итак, вагон московского метро. На диванчике расположилась, прилично одетая (хоть одежда у БОМЖей не всегда чистая, зато не всегда вышедшая из моды), колоритная парочка. Он: давно не брит и не стрижен. Она: стриженая наголо, в кепи на три размера больше, чем надо бы. Глаза окружают свеженькие "тени" лилового цвета. В простонародье называемые бланжами.
Парочка мирно ворковала, прижимаясь друг к другу. Пассажиры изредка поглядывали на них.
Проехав несколько остановок, дама обратилась к пассажирам с вопросом о названии станции, мимо которой только что проехали. Узнав и сообразив, что до нужной им станции ещё не скоро, мужик достал "чекушку" и они стали пить живительную влагу прямо из горла и без закуски.
Реалии жизни. Что поделать.
Мы тут с мужем ездили к бабушке во Владимир на электричке. Правда на обратной дороге произошла эта история. Зашли мы в вагон, места были. Я села, муж стоит рядом (дело в том что много пенсии было, решил стоя ехать. Причем часа 1,5)
И вот значит едем мы, беседуем. Вдруг на очередной остановке освобождается два места в соседнем плацкарте. К нему кидается одна женщина, на другое место кидает сумку - типа занято. Народу не протолкнуться. Значит заняла она место и начала кричать своему мужу, который курил в тамбуре : Иди скорей, тут место.
Надо заметить что особого желания сесть он не испытывал, что и сказал ей. Рядом стоящая женщина в гипсе решила что место свободно и с полным правом направилась садиться. Тут начался скандал. Первая орёт, что место мужу, вторая кричит что она в гипсе, тут подскочили их мужья и началась драка в прямом смысле слова с матюками и плевками.
Но самое интересное ждало впереди. Когда все замолчали, то в нашем плацкарте, где сидели четыре мужика, женщина и я произошёл следующий диалог :
Жещина, обращаясь ко мне - Могла бы и встать! Уступить место.
Я смутившись говорю - У меня токсикоз, боюсь заблевать рядомстоящих.
На что мне было сказано - У такой бл... детей быть не должно.
Вот так. А мужики рядом с ней были её сын и муж.
Сегодня еду в больницу к мужу в маршрутке. Напротив мужичок такой, средних лет, подмигивает. Один раз подмигнул... два. Я подумала, что у него глаз дергается.
А потом он наклоняется так и говорит мне громким шепотом:
- Девушка, вы меня сводите с ума.
Я в шоке от неожиданности. Мало того, что не накрашена, ночь плохо спала, так еще и в думах горьких своих... А тут "с ума свожу". Я подумала, что у мужика проблемы со зрением.
Даже не нашла что ответить. Едем дальше. Мужичок продолжает подмигивать.
Я уже поняла, что это не дерганье века, это что то, вроде тайного знака.
Через минуту, все тем же громким шепотом:
- Вы такая аппетитная девушка!
Я вообще в осадок выпала. Надо же! Уже пошли неприличные комплименты!
Я в таких случаях даже не знаю как реагировать. Опять сижу и молчу, пунцовая такая от смущения. А мужик, знай подмигивает.
Я уже не в думах горьких, я уже сижу и думаю, а чего же во мне такого аппетитного то? Ну поправилась я на пару кг, ну не миниатюрная, но чтобы сводить с ума своими формами??? Нет, моя самооценка все таки адекватная. Думаю, щас приеду в больницу, у мужа спрошу.
А сама алая, как мак.
В общем еще через пару минут подмигиваний мужчина не выдержал, пересел ко мне ближе и говорит мне:
- Я с утра голодный. А у вас так аппетитно из сумки пахнет, вот умру, если не узнаю чем.
Я думала свалюсь от смеха. Вот оказывается в чем дело. Я мужу еду везла в сумке, контейнеры с едой замотала для надежности в полотенца, чтобы вкуснее было и погорячее. Сама просто без аппетита уже пару дней, даже не заметила своих "аппетитных" ароматов.
Я мужчине призналась что там находится, что мужу в больницу везу. Он так вздохнул, что пришлось ему достать блинчик с мясом.
Мужу рассказала, он смеялся, похвалил, что дала блинчик мужчичку, и отметил, что это интересный способ, более новаторский чем у Кисы Воробьянинова. Помните? "Месье, же не манж па сис жур. Подайте что-нибудь бывшему члену Государственной думы"
В общем настроение мне поднял попутчик в маршрутке!
Ехал в автобусе и уселся на сиденье в ряду, который сзади, вдоль заднего стекла. Этот рядок в наших новых автобусах сделан на возвышении, и оттуда за окно смотришь вот так наискосок: . И что творилось в салоне, тоже было хорошо видно.
А там мужик сидел почти напротив меня, лицом против хода. Голову наклоняет вправо-влево, как будто раздумывает о чём-то. Причём раздумья приятные, т.к. наклоны плавные и озорные. И пальцами внизу по рыбе постукивает. Держит в руках воблу или что-то в этом роде и постукивает.
Кондуктор подошла и не успела попросить оплатить проезд, как он сам, продолжая живенько шевелиться, поднимает свою рыбину и от души протягивает кондукторше, держа вертикально за хвост. Говорит: "На! Не хочешь? Да что ж ты так?..". Кондуктор отнекивается, мол руки запачкаю, помыть сейчас нет возможности.
Тогда мужик полез во внутренний карман куртки. И оттуда появляется... яблоко. Таким же плавным жестом этот фрукт от души предлагается кондуктору. Та уже готов сказать "Спасибо", но тут ей с другой стороны протянули привычные монетки. Забрала, оторвала билет, и тот мужчина тоже со вздохом, нехотя последовал примеру другого пассажира. Наскреб у себя в брюках что-то с явным огорчением (маленький перл) и вложил в руку кондукторше.
Так и не довелось ему расплатиться ни рыбиной ни яблоком.
|
как их бля делать
