Еду вчера в маршрутке. Села на свободное место у окна, кондуктор меня обилетила. Значит, едем. Вдруг вижу, что на одной из остановок к автобусу двигается классная руководительница моего сына, с которой встречатся мне, ой, как не хотелось.
Буквально вчера мне на глаза попался дневник (кстати, от меня дневник очень тщательно прячется), моего не очень примерного ученика. Ребёнок учится всего три недели и имеет два "неуда" за поведение.
Свободное место только рядом со мной, нутром чую, что она именно сюда и плюхнется. Не дожидаясь, когда это произойдёт, я галопом несусь в конец автобуса.
Тут, некстати, звонит мой телефон. Беру трубку, разговариваю. Краем глаза вижу, что кондуктор не сводит с меня глаз и явно ждёт пока я закончу разговор. Но разговор затягивается. Кондуктор явно начинает нервничать. Атмосфера накаляется.
Тут на очередной остановке входит ревизор и прямиком ко мне. Я протягиваю ей билет. Кондуктор облегчённо вздыхает. Забыв, что она меня уже обилетила, приняла меня за нахального "зайца", который не хочет платить за проезд.
Выхожу с работы в одно и тоже время, следовательно, сажусь на один и тот же маршрут, и даже более того, на один и тот же автобус. Кондуктор, молодой парнишка, видя меня уже улыбается, как старому приятелю. А на днях он мне гордо заявил, что, как постоянному клиенту, каждая десятая поездка-бесплатно!
Сижу вот и думаю, пошутил мальчик или действительно теперь записывать сколько у меня поездок?
Еду сегодня в метро с работы. Магнитофон объявляет следующую станцию. После этого машинист включает микрофон и объявляет так весёленько: "А поїзд прямує до станції Харківська!... А осьо так! (пауза) Ну я ж не виноват...... "
(перевод: А поезд следует до станции Харьковская... А вот так! (пауза). Ну я ж не виноват!") И, немного подумав, добавляет голосом волка из мультика (см. аватарку): "иих... работа такая!"
Прочем того волка он изобразил настолько точно, что народ несмотря на адскую давку лег со смеху под лавки.
Было давно,конец 80-х-начало 90-х. Училась я в техникуме, в соседнем городе. Маршруток тогда не было, ходили только рейсовые автобусы, которые приходилось ждать минут сорок.
Зима. Народ на остановке замёрз, злой. Подъезжает, накренясь, битком набитый автобус. Мы с подругой кое-как влезли на нижнюю ступеньку "ЛИАЗа", двери за нами еле-еле закрылись. Едем.
В автобусе давка, страшная ругань, угрозы толстой кондукторши пройти по салону. Тут какой-то юноша из сидящих счастливчиков включает на полную громкость переносной магнитофон с популярной тогда группой "Модерн токинг" и громко объявляет: "Танцуют все!"
На несколько секунд прекращается ругань, наступает тишина...Которая прерывается гомерическим хохотом. Видимо, народ представил себя танцующим.
Так вот этот парень "разрядил" обстановочку...
Подруга только что позвонила. Байку рассказала, проишедшую сегодня утром в автобусе. Пишу от первого лица.
Еду, значит, на работу. Как ни странно, место попалось сидячее. Рядом, у окошка, сидит молодой мужчина с ребёнком на коленях. Мальчику от силы года 4. Явно, везёт чадо в сад.
Тут мужчина спрашивает, не выхожу ли я на следующей остановке? Отрицательно машу головой и пропускаю эту пару. Двери открываются, мужчина выходит и вдруг замечаю, что на соседнем кресле лежит игрушечный пистолет. Сама от себя не ожидая, кричу вслед:
- Мужчина, Вы огнестрельное оружие забыли!!!
Представляете, вытянутые лица пассажиров. Киллеры на общественном транспорте на работу добираются!
Ненавижу в жизни три вещи: красный цвет, женоподобных мужчин и общественный транспорт. Езжу на маршрутках: цена та же, а еще бесплатный театр и цирк.
Еду в маршрутке, опаздываю. Вдруг нашему водителю звонок на мобильный. Напарник ему сообщает, что где-то там пробка и советует в объезд. Водитель: "Комсомольская площадь, Театр ЧТЗ- есть на выход? Мы сейчас в объезд, остановок не будет!" Я кричу: "На Театре остановите! Я опаздываю!" Водитель: "Я вас на следующей высажу". Я в ауте, слезы наворачиваются. Едем. Никакой пробки нет. Водитель звонит напарнику: "Миша, ты что меня, зараза, обманул? Нет никакой пробки. Да чтоб тебе твоя Светлана изменяла, и почаще!" Пассажиры хихикают в рукава. Подъезжаем к моей остановке. Водитель: "Ну кто там слезно умолял на остановке? Вываливайтесь!"
В тот же день. Еду домой. Уставшая, настроение на нуле. На очередной остановке вваливается в маршрутку пьяный, парень молоденький, видно, студентик. Бухается рядом со мной. Перегарище- мой бедный нос загибается крючком. Проехали остановки две, и тут он что-то говорит девушке, сидящей напротив. Я думаю: ну мало ли- пьяный привязывается, девушка тем более симпатичная. Оказывается, он просто просит ее посторониться, потому что его сейчас...вырвет! Причем так удачно, прямо у входа. Наконец открывают окно, парень высовывается и продолжает окроплять улицу на полном ходу маршрутки. Кто-то говорит водителю: "Остановите, тут человеку плохо стало!" Двери открывают, паренек выпадает лицом в асфальт. Тут же встает, как бравый солдат и заявляет: "Деньги-то за проезд верните!"
Не так давно ехал в маршрутке на сидении, которое сразу за водительским. Известно, что там рядок из 3 кресел поставлен против хода. Смотришь в салон, и, если народ набьется, то твоя роль будет состоять не только в рассматривании сумок и ножек ( ), но и в передаче денег водителю и обратно.
Так вот, сижу, так сказать, в роль вхожу. Ехать было не близко, люди входили-выходили, и я частенько «работал автоматом» по передаче платы туда, а сдачи обратно.
Первый раз женщина передаёт через меня, а потом водитель, привычно изогнув неестественно руку назад, отдаёт сдачу. Я беру и чувствую, что деньги какие-то горячие. В самом деле, монеты были нагреты, причём порядком. Я повернул голову и мельком рассмотрел его «хозяйство», что же так могло нагреть денежки.
Там у него были выдвижные ящички, он их постоянно дёргал туда-сюда, и мотор заметно урчал. Сложилось впечатление, что он эти глубокие ящички с монетами задвигает в топку, они там и нагреваются. Ну правда, так подумалось.
Музыка у него ещё играла. Не громкая, так, чтобы он мог погрузиться в неё один, а пассажирам это практически не мешало. Однако музыка была… что-то от латиноамериканской страсти. Наверно, это мне в ту минуту так попалось, а на протяжении маршрута мелодии там лились разные. Но в тот момент…
В тот момент было лёгкое впечатление, что водитель внутренне танцует, причём страстно. Его движения были где-то дёрганными, но при этом ритмичными. Газанул – руку изогнул – отрывисто спросил – взял - дёрнул ящичек – нагрёб сдачу – протянул – остановился и так далее. Как будто в ритме танца, хоть мы ехали вполне плавно.
Так вот, впечатление: может, это денежки от страсти накалились?
У него руки были грубые, такие, толстокожие в прямом смысле, и он передавал деньги спокойно, как ни в чём не бывало. Я же сразу обратил внимание на температуру монет. Терпимо, но… И, передавая их назад, подумал: не загорится ли у женщины что-нибудь в кошельке, когда она их туда положит? А в следующий раз, когда через меня шла сдача, уже заранее настраивался: сейчас руке будет немного горячо, пыл танца с металла ещё не сошёл.
У нас остановка около станции метро сделана таким образом - автобус сначала останавливается в метрах 30 от основной остановки (это подальше от метро) - там должны выйти пассажиры.
Потом автобус подкатывает к остановке, где уже только посадка.
И вот как-то подплывает автобус, открывает двери. У средних дверей схватившись за поручень стоит бабка. Автобус открывает дверь, но бабка не выходит, а других пассажиров нет, нам ожидающим это всё видно.
Автобус дверь закрывает, причаливает к остановке и дальше открывает на вход только переднюю дверь. Люди входят.
У средней двери начинает метаться бабка и кричать, чтоб ей двери открыли.
Водитель(немолодой уже) сидит с каменным лицом.
Входящие тоже кричат ему: Дверь открой!
Он не открывает, бабка молотит сумкой по двери, пассажиры требуют открыть несчастной жертве дверь.
Водитель спокойно говорит: Она мне надоела уже, она постоянно так делает, хотя знает, что выходить надо раньше!
И не открывает, а бабка кричит и мотивирует, что зачем она должна лишние метры до метро идти, если автобус все равно там останавливается.
Короче водитель так принципиально бабку не выпустил, а довез её до следущей остновки, где она и вышла.
Проучил называется.
Когда училась в медицинском , приходилось утром ездить в пазике, который следовал на завод. Большинство пассажиров были мужчины, часть из которых сидят, другая часть перемешана с женщинами в вертикальном положении. Но это так отступление, суть в том, что иначе как банкой для селедки, автобус следовавший по этому маршруту не называли.
Очередное утро, втиснулась на остановке, стою на последней ступеньке, лицо прижато к стеклу двери. Проехав остановки две-три оказываюсь ближе к середине, так как на каждой остановке обязательно найдется богатырь, который с громким выдохом "Ха-а" с разбегу продвигает затор в дверях. Ощущение, что это самый универсальный автобус в мире, вместить столько народу нереально больше ни одному. В общем проходит минут пятнадцать и начинается самый ответственный момент, нужно будет выйти. Морально начинаешь готовится заранее, подтягиваешь к себе поближе сумки, пакеты и легким движением сместив шапку на лоб начинаешь движение.
Вожделенная дверь уже близко, локти работают все энергичнее и только я собираюсь спуститься с последней ступеньки двери закрываются , я зажата ровно посередине. Собственно боли нет, да и разница особо не чувствуется, что в салоне, что в дверях быть зажатой. Люди, которые даже не успели сесть на автобус начинают бегать кругами возле двери и кричать, я не шевелюсь, мне видимо и так не плохо.
В итоге справедливость восторжествовала, дверь распахивается, я заношу ногу делаю шаг вперед на свободу и встаю ровно в маленькую застывшую лужу, как оловянный солдат ложусь набок... Все .
Час пик. Автобус, набитый под завязку, как и у предыдущего оратора. А автобус был маленький, ПАЗик.
Не знаю уж, по какой причине, то ли дорога была плохая, то ли водитель думал что "дрова везет", но автобус качало из стороны в сторону и вся масса народа падала то на одну, то на другую сторону. Все, мягко говоря, злятся. И тут одна веселая женщина громко говорит: "И у меня есть такая тележка, пока набок не свернешь, не поедет..."
Все рассмеялись, напряжение спало.
Едем дальше. Вдруг водитель, не объясняя причин, сворачивает на обочину, выходит из автобуса и начинает перетаскивать какие-то канистры (там поблизости было что-то типа сарая), с ним еще какой-то человек нарисовался, они спокойно переговариваются. Люди почти в бешенстве, многие из них опаздывают на работу, но все молча терпят две минуты, три... пять, и вот, когда напряжение уже достигло критической точки, та же самая женщина кричит водителю в окно: "Ты не спеши, занимайся спокойно своими делами, мы никуда не торопимся!"
Все опять разрядились. В общем, водителю повезло, что среди пассажиров такая веселая мадам попалась, а не то, боюсь даже представить...
Вчера забрала Данилу из сада. Данила мой крестник. Ему 5 лет. Сели мы с ним в автобус. Погода, врагу не пожелаешь. Пасмурно, моросит мелкий, холодный дождик и ещё для полного счастья, ветер поднялся.
Окна в салоне автобуса запотели. Даня начал заниматся "художествами". Написал букву "Л", затем "О". Я, предположив, что он пишет, внутренне напряглась.
Как оказалось, не одна я. Рядом стоящие тоже проявляли недюженный интерес, каким же словом порадует ребёнок. Но видимо у "писателя" иссяк запас букв, которые он знает.
Я расслабилась. После недолгого раздумья, Даниссимо тянет ручонку к стеклу и пишет букву "Б". Облегчённо вздохнув, спрашиваю у него:
- Ну, и какое слово ты написал?
И тут Данила радостно так:
-ЛОХ!
Вспомнила еще один случай.
Было это еще в советское время, когда никаких турникетов не было.
Еду в трамвае. На остановке в салон пытается подняться женщина с тяжелыми сумками в обеих руках. Пожилой мужчина, видимо, плохо владеющий русским языком, говорит ей, привставая: "Женщина, ваС помочь?" на что ему одна умная мадам замечает: "Не ваС а ваМ". Он, обернувшись, и одарив уничижающим взглядом "умницу", зло отвечает: "А ваМ и не спрашивали!"
|
как их бля делать
