Вчера у форумчан-воронежцев была встреча. Прошла на высшем уровне, а я вам сейчас расскажу, как с нее возвращалась.
Живу я в 180 километрах от Воронежа, дорога занимает около 3 часов. Автобус нам достался комфортабельный, с дверями не только спереди, но и в центре. По обе стороны от этих центральных дверей - кубы (то ли холодильник, то ли, наоборот, печка, то ли еще что). Я сидела как раз напротив, через проход (это важно для рассказа).
Уже на выезде из города в автобус запустили стайку парней и несколько полторашек пива. Сидячих мест им не досталось, поэтому они встали напротив меня, возле центральных дверей и у автобуса начался праздник.
Большинство ребят пили относительно молча, сосредоточенно. Один (я его про себя назвала Белый свитер) придерживался правильной жизненной позиции, что после возлияний необходимо пройтись. Так как полноценный променад совершать было негде, он и ходил туда-сюда по автобусу, вцепившись в верхний поручень.
Но попалась в их компании творческая, неординарная личность. Личность то пила в проходе, то запрыгивала на куб со словами "Алексей, Алешенька, сынок, разместил свой зад, как только смог", то снова спрыгивала со словами что-то вроде "срам устал, пора покинуть пьедестал". При этом личность не переставала говорить. Поток ее сознания я и предлагаю. (Кстати, вполне официально, когда личность в очередной раз спрыгнула с куба и упала на меня через проход, она вежливо произнесла "эт, деушка, не обижайсь", на что я в свою очередь попросила не обижаться, если запишу ее удивительные истории. Личность пришла в полный восторг: "надо ж раньше только мои стихи публиковали, а теперь и прозу будут" и тут же дала свое согласие.)
Значит от первого лица, с небольшими купюрами:
"-… Эт, а вот еще прикол был, набухались мы и решили приколоться. Мужик ничё не соображает, раздели его, трусы сняли и собачкой поставили. Просыпается он утром без трусов и в позе. Мужик в шоке. Чё было? Смотрит, девушка рядом. "Девушка, чё вчера было, не знаете, чё тут со мной делали?". "О, мужчина, такое я никогда не забуду, не дай никому увидеть, что они с вами делали".
Ой, мы так ржали, так ржали, мужика жалко, до сих пор вспоминаю - ржу. Мужика, конечно, жалко, не хотел бы я оказаться на его месте. Я бы сразу убил того, кто рядом оказался - баба, мужик без разницы. До сих пор ржу. Мужика жалко, ржу, не могу."
История была рассказана три раза, прерываемая приступами дикого гогота. Когда пошли на четвертый круг, я, закипая, уже готовилась взорваться, как вдруг история получила неожиданное продолжение:
" - Мужика жалко, уси-пуси. Я вообще люблю уси-пуси. Помню, еду в поезде. Девчонка молодая. Я ей: "Уси-пуси, сколько же нам лет? Ты мне сгодишься". Проводница мне: "А может я сгожусь?". А я чё, лет 46, в полном соку, закрылись в купе с проводницей, всю ночь с ней, всю ночь. Проводник раз заглянул: "Понял", - говорит, - "Не буду мешать" и мы всю ночь. А потом я у нее неделю жил, она отпуск без содержание взяла и мы каждую ночь на всю ночь и днем тоже. Я говорю: "Обратно с тобой поеду", она: "Нет, не могу больше, давай я с подругой познакомлю". Познакомила с подругой, с Мариной и поехали мы с ней назад, закрылись в купе и всю ночь. Марина потом говорит, "Езди с нами почаще", а та первая: «нет, не могу больше, с подругой езди, а со мной не надо»."
Далее (пол дороги, примерно 1,5 часа) шло дальнейшее перечисление побед замечательного самца, все здесь приводить не буду, вот только один эпизод:
"Пошел в "Спартак" (кинотеатр в Воронеже). Звоню ей: "Я в «Спартаке», а ты где?". "Я тоже, в туалет пописать пошла". "Сейчас я приду". Прихожу в туалет, чмок-чмок (рассказчик издал звуки, похожие на звуки вантуза, прочищающего унитаз) и пошел процесс. Хорошо!"
Вдруг парень неожиданно между всеми этими историйками сделал глубокий философский вывод: "И вы, мужики, верите, что они нас ради детей любят? Брешут они все".
Вскоре после этого он иссяк (или пиво закончилось). Положил голову на куб, обнял его и заснул. На полчаса в салоне установился покой, только Белый свитер ходил туда-сюда.
Через полчаса спящему стало неудобно, он решил поменять позу и поменял. Руками продолжая обнимать куб, он вытянулся через проход и свесил задницу через подлокотник моего кресла мне на локоть. При этом его поза удивительно стала напоминать позу несчастной жертвы жестокого розыгрыша из его же рассказа (только что в одежде).
Отодвигаться мне было некуда, разве что навалиться на соседку у окна, делать замечание - бесполезно (все равно, что выговаривать дровам для печки), хотела я пнуть его локтем по пятой точке, но потом подумала: давно на моем крепком женском плече локте не ехала широкая мужская задница, и оставила, как есть.
Так мы ехали еще полчаса. Потом случилось страшное: Белый свитер собрался в очередной рейс, но ему помешала преграда в виде распростертого через проход тела. Свитер стал бодать тело, тело не поддавалось. Так продолжалось минут пять. Наконец, Свитер одержал победу и оправился к голове салона, на ходу надевая на свитер куртку (этот рейс для него был окончательный, приехал парень). Тело, в результате инерции, выпрямилось и покинуло меня, уйдя в хвост автобуса.
Вот так и упустила я свое женское счастье. Остаток дороги прошел в мыслях о вечном: мужском коварстве, женской доле и шоколадных конфетах, которые предстоит делить на четыре части (а что делать с остатком, не делящимся на четыре, вот вопрос).
Помню историю в маршрутке, очень порадовала меня тогда. Думала, о забавных диалогах только в Интернете можно прочитать, а нет, в жизни тоже встречаются.
Еду на работу, утро, зима... Тормозит маршрутку интеллигентная, симпатичная и хорошо одетая женщина средних лет, на локте которой висит пьяное нечто. Позже выяснилось, что это "нечто" ее законный супруг, которого ей пришлось забирать после затянувшегося празднования какого-то важного события. И вот, садятся они поблизости, вяло переругиваются, мужик пытается что-то лопотать в свою оправдание, лезет к жене целоваться и обниматься, дама шипит сквозь зубы что-то вроде "Заткнись и не позорь меня!". Мужик уже начинает заводиться, видно, что психует на нетрезвую голову, начинает всякую чушь нести... И дальше диалог звучит следующим образом:
- Вот приедем домой... и я те... я те... стерва...
- Что ты мне?
- Я тебе по голове дам! Вечно мне все портишь, тащишь куда-то, ни во что не ставишь... получишь ты у меня, получишь!..
- Хорошо, - меланхолично отвечает дама. - Дома разберемся.
Тут мужик задумывается, а потом выдает жалобно:
- Нет, не будем разбираться! В прошлый раз разбирались, так ты мне палец сломала...
В общем, дама себя в обиду не даст, как выяснилось.
В переполненном троллейбусе со ступенек раздается возмущенный женский возглас:
- Мужчина! Что это у вас тут такое мокрое и холодное?!
Оказалось - рыба.
Вспомнила, как когда-то старичок рассказывал:
- Вчера в трамвае мальчика лет пяти конфеткой угостил. Мама ему говорит: "Жора, шо нужно сказать дедушке?" А мальчик маленький, но уже одессит: "Дай еще," - говорит.
Еду на прошлой неделе в маршрутке. До этого сдавала экзамен по технике безопасности на работе, вся ещё в думах об инструкциях и правилах.
На остновке заходит большой мужчина в дублёнке, пушистой шапке и с портфелем. Стоит на подножке двери, хотя рядом свободное место. Долго копошится в карманах в поисках денег. Тут маршрутка тормозит, мужчина чуть ли не на четвереньки падает. Водитель начинает ругаться: "Мужчина, сядьте!"
Мужик начинает возмущаться: ты, мол, не учи меня, я никому не мешаю!
И тут меня понесло!
- Вы что, говорю, не знаете, что в маршрутке стоять нельзя?
Он: А я никому не мешаю!
Я: Вы себе нос разобъёте! Водитель же о Вас заботиться!
Он: Да что ты понимаешь, молодая ещё учить меня!
Я: А Вы в возрасте, а толку? Правил собственной безопасности не знаете!!!
ОН: Да я, да я!!!
Я: Вы - плохой пример подаёте!
В общем, прошла ему подробную лекцию и вышла, хлопнув дверью!
Что на меня нашло?
Вспомнила один случай.
Раньше я жила в другом городе, где у нас была дача. Однажды я собралась ехать на дачу. Посадка на дачный автобус проводилась на автовокзале. Села я в автобус. В салоне было полно пассажиров, много было стоящих. И вот автобус тронулся с места, но далеко отъехать не успели, как автобус сзади столкнулся с другим автобусом. Люди, которые в проходе стояли, попАдали. Водитель выскочил из автобуса и понесся скандалить с водителем того автобуса. Наругавшись, водитель вернулся на место и мы с места тронулись. Не успели мы оглянуться, как почувствовали сильный толчок. Люди опять упали, но теперь в другую сторону. Оказалось, наш автобус опять столкнулся с другим автобусом, но уже спереди. И все повторилось.
Не в транспорте но про транспорт. Стоит "Маз", сломался. Два водилы рядом. Останавливается фура, иномарка, зацепили и он потащил "Маз". Идут не быстро, водила с иномарки спрашивает в рацию: "Ребята, как там у вас? Может, подбавим скорость?"
Те отвечают: "Можно и прибавить."Прибавили. Через несколько минут водила на иномарке слышит по рации: "Давай еще прибавим! У нас все нормально." И таким образом скорость уже под 80.
Для тех, кто в Мазе это ОЧЕНЬ ощутимо, дистанция метров 5, впереди ничего не видно, только фуры "хвост", в общем, приезжают. Водила с из иномарки вылез, подходит к МАЗУ, открывает дверь, там оба водилы с белыми лицами.
Он им: "Ребята, отчаянные вы! Сами с лица спали, а в рацию - давай еще!" Водила с МАЗа отвечает: "А у нас нет рации..."
Р.S. Кто-то с другой машины "добавить" просил...
Лето, жара под сорок. Еду в газельке. Водитель рядом. Везет нас, обливаясь пОтом - духота невыносимая, а он одет как положено - градусов для двадцати пяти.
Видимо, совсем невмоготу ему стало - на полпути припарковался у обочины, снял футболку, брюки - остался в шортах ( то ли трусы такие) по колено. Разулся, снял носки, и повез нас дальше, постелив под ноги детскую пеленку с розовыми цветочками! Так и рулил всю дорогу раздетый и босиком, пританцовывая от счастья!
Вызвала я тут такси, у подружки засиделась. Приехала за мной черная Волга с мрачно - хмуро - угрюмым водителем. Сажусь в машину, вспоминаю, что дверцей хлопать не есть хорошо, тихонечко закрываю. Не до конца. Водитель командует:
- Вторая попытка!
Я, осмелев, хлопаю посильнее, и опять не получается.
Таксист:
- А силы у тебя есть?! А ну давай еще раз! Долбани ее как следует!!
Я и долбанула...да так, что он подскочил на своем сиденье и выматерился:
- Вся машина скоро с вами развалится!
Ну и что это? Сам же просил посильнее.
А в целом оказался неплохой дядька, всю дорогу анекдоты травил.
Лет двадцать тогда мне было. Было лето и естественно, жара.
Зашла я в ближайший магазин купить что - нибудь прохладительного. Смотрю на витрину: кока, пепси, спрайт.... Всё не то... Надоело! И тут замечаю джин тоник. О! Этого я ещё не пила, подумалось мне. Надо сказать, что я и понятия тогда не имела, что это алкогольный напиток. Вот такая "деревня" я была.
С банкой джина с тоником иду на остановку, дожидаюсь автобуса - сажусь. Тем временем по вкусу этот напиток мне явно не нравится, но не выбрасывать же его в автобусе, да и пить охота. Рядом стоящие парни улыбаются, заглядывают мне в глаза. Я морду - тяпкой. Пью свой злосчастный тоник. Уже и молодая пара как - то странно посмотрела на меня. Едем дальше. Я продолжаю напиваться.
Короче, к нужной мне остановке я подъехала в изрядном подпитии, совершенно не подозревая, что у всех на глазах в общественном транспорте позволяю себе такое!!! Ведь это была середина девяностых, Кавказ.
Да.. Вспоминаю и думаю, что же думали обо мне все попутчики? Ясно, что.....
Еду значит в маршрутке, еще в декабре, когда пик "свиного грипа" был. Берменная, усталая с работы, от всех чуть ли не шарахаюсь, чтоб не дышать, кто кашляет. кто шмыгает (случай просто произошел. что в нашей типа больнице 2 девушки умерли от этого гриппа).
Рядом со мной сидит мужик такой, знаете, и вчерашний у него видимо перегар и сегодняшний, короче, все вместе, и какой-то весь потертый до ужаса, чуть ли не бомжатского вида и рядом со мной оказался на сидении, больше мест свободных нет
Ну надоел кашлять, кашляет и кашляет. я и так и этак уже отвернусь, чуть ли шарфом не закрылась, микробы ж летят . У самой в горле тут запершило, я чуток кашлянула, чтоб отошло, тут он такой: "Мадмуазель!!! Вы тут свинячий грипп не разводите!!!! Раскашлялась видите ли" Все попадали
А я один раз в автобусе бабуле, кажется, ногу сломала.
Полупустой автобус, но кое-кто из пассажиров стоит. Недалеко от меня грузная женщина лет семидесяти. И тут автобус резко тормозит. Настолько резко, что все пассажиры судорожно вцепляются в поручни.
Я же в этот момент не держалась ни за что ( на секунду выпустила поручень) и, естественно, полетела по проходу.И... прямо на женщину. Всей своей стокилограммовой тушей. Лежим мы с ней в проходе. Мне-то хорошо, я на мягком (женщина мне ни в чем по весу не уступала), а вот бабушка вопит благим матом: "Нога!". Автобус остановился, мужчины вынесли пострадавшую на скамеечку, вызвали скорую.
Стою рядом, оправдываюсь. А мне в ответ: "Перестань, ты-то в чем виновата?" Приехали, увезли, надеюсь, что все обошлось ( не спросила телефон от расстройства ) А я теперь крепко-крепко в автобусе за поручень держусь.
|
как их бля делать
