Эпизодик из жизни автобусов. Вернее, из жизни внутри автобуса.
На днях забрался внутрь на маршруте, по которому курсируют машины старого типа. Ну, типа, такие, староватые... Шёл-шёл себе автобус экспрессом, на узловой остановке тормознул, я забрался и поехал в центр города.
Салон был почти пустой, а я сел рядом с кондуктором. Точнее позади неё, т.к. она примостилась не на своём месте – боком по ходу, а как пассажир, у окна. Кажется, ничего забавненького, но вот в оконном отражении её руки методично зашевелились вместе с прикреплённой катушкой билетов. Я через плечо так - глядь из интереса. Она вяжет! Штук пять спиц переплетаются под разными углами, на коленях - журнальчик.
Сам добровольно вытаскиваю денежку и осторожно так, трогая лапкой за плечо, протягиваю. Её движения привычны, методичны и ловки, вроде как у фокусника. Не выпуская спиц из рук, кондуктор берёт мою бумажку, отсчитывает и возвращает сдачу, отрывает и даёт билет с привязанной к пальцам катушки. Не прекращая своего занятия. Такое ощущение, что петли при этом сами собой продолжают сплетаться в нужный узор. Вязание, билетики - как-то всё неотделимо стало… А может, она не отрывала мне билет, а за несколько секунд связала его?
Потом женщина поднялась и пошла "обилечивать" ещё одно редкого пассажира в конец салона. Ушла, а я перегнулся на секунду чуть вперёд. На специально застланном отдельной мягкой ворсистой подкладкой сиденье лежал журнал, и деловые спицы были на минутку оставлены в самый разгар хитросплетений.
Вот как кондукторша обустроилась, причём не на своём местечке.
Я вчера весело домой возвращалась!
Садилась в автобус и вместе со мной вошли двое абсолютно пьных и счастливых парней.
Прошли на свободные кресла в самом начале автобуса. Сели.
Я села немного сзади. Едем.
Один оказался вертлявый и неспокойный. И так сядет и эдак, крутиться-крутиться. Потом внезапно оборачивается на заднее сиденье, видит сидевшего мужчину, долго смотрит на него и произносит: а ты чё в шапке сидишь? А? Чё в шапке? Тепло же!
Мужчина не обращает внимания. Второй нетрезвый парень пытается первого успокоить. Успокоил.
Проходит время. Первый встаёт, оборачивается к салону, обводит всех мутным пристальным взглядом и вопрошает: у-у-у! А чё это вы все тут такие страшные?!
Садится. Проходит немного времени. Вновь встаёт.
Второй парень его спаршивает: чего ты опять встал?
Первый заплетающися языком отвечает: Ща буду всех считать!
Как в мультике!
Посчитать не получилось.
Сел. Тут автобус застревает в пробке. Парень вновь обращается к салону: Ребята! А давайте песню споём!? Не, народ! Ну чё, петь что ли никто не умеет?!
Я не очень люблю пьяных парней, но тут мне уже реально смешно стало. Сижу хихикаю.
Жаль что быстро доехала и не узнала, чем "Цирк" закончился!
Дело было прошлым летом. Еду я на троллейбусе к сыну в больницу. Ехать долго, народу немного, сижу, наблюдаю...
Зашла женщина лет около 50, встала возле переднего сидения, пустого. Кондуктор подошла и спрашивает, что у пассажирки за проезд. Та делает вид, что не слышит. После пятого или шестого вопроса говорит: "Проездной". Кондуктор, конечно, попросила предъявить. Тётка минут 10 копалась в сумке, поглядывая на кондуктора: не ушла ли? Не ушла. Тогда из недр сумки была извлечена десятка. Кондуктор молча её взяла, оторвала билет и отошла.
Через пару остановок на переднее сидение сел парень. Подошла кондуктор, парень достал десятку. Руку с купюрой пришлось тянуть мимо стоящей рядом тётки. Та стала руку отталкивать с криком: "Не плати ей! Я сказала, что у меня проездной, а она не поверила!! Платить пришлось!!!" Парень с себя тётку стряхивает, тётка орёт, троллейбус балдеет. Короче, полный атас... Парень сумел таки впихнуть кондуктору деньги, получил билет и рванул на другое место как ошпаренный. Так на это сидение больше никто и не пришёл...
Сотрудница рассказывала.
Едем с мужем в автобусе, народу немного.
Напротив нас сидит подвыпивший мужчина.
Всю дорогу смотрел в окно.
А потом вдруг спрашивает:
- Вы думаете, что я пьяный?
- Не-ет, - мотает головой жена.
- Есть немного, - обрадовался развлекухе муж.
- А я вам сейчас второй закон Ньютона расскажу!
- Давай, - хохмит супруг.
Мужчина немного подумал и рассказал, почти без запинки.
- А третий? – спрашиваю я.
- Не, третий не помню!
Остаток дороги мужчины болтали, как старые приятели.
Теперь если муж и примет на грудь, а я начинаю ворчать, он сразу мне говорит:
- Ты думаешь я пьяный? А давай я тебе второй закон Ньютона расскажу!
Возвращались вчера с дочей вечером домой на маршрутке.
На остановке "Автовокзал" заходит колоритная мамочка, вернее яркая, но потрёпанная долгой дорогой мамочка, с ней пацанёнок 3-4 лет, и парень, примерно её возраста. Но этот парень не папа дитяте, потому-что дитя, сразу войдя в маршрутку заорало на весь салон:
- Славик, ты садись здесь!
Славик подчинился, (я бы тоже подчинилась, просто чтобы он остал от меня - голос у ребёнка нереально громкий и въедливый ). Мама с Антоном (имя пацана мы тоже узнали с первых секунд) сели вместе, а Славик - перед Антоном, возле окна, и, видимо после долгой дороги решил поспать чуток, упёршись головой на окно. Ага, а что же тогда будет делать Антон? А Антон, увидев, что Славик собирается поспать снова заорал:
- Дай хлеба!
Но так как никто не понял, к кому это было крикнуто, он уточнил:
- Славик, дай хлеба !
Мама, кстати, ноль внимания и на Славика и на Антона. Всё, что мы услышали от этой мадам за всю дорогу:
- Антоша, у мамы болит голова - ори потише!
На что Антоша резонно заметил:
- У тебя болит, а у меня - нет, вот сиди и не слушай меня. Когда у людей болит голова они молчат, вот и молчи!
И ещё один раз, когда мелкий не хотел выходить из автобуса:
- Антоша, ну идём уже!
Хлеба ему никто не дал. Месть была страшной. Он методично стал повторять ОЧЕНЬ громко:
- Мау-мау...
И так мы проехали почти 1км. Маме пофиг - флегма ещё та , а мне уже не то что нехорошо от этого воя, а я просто с ума уже схожу (и не только я). Но так было недолго.
Потом мне просто стало уже смешно - всё равно, а куда я денусь ?
Мы с дочкой уже не могли смеяться, когда он, увидев в окне какой-то дом, снова заорал, (резко перйдя со своего монотонного мау-мау и бау-бау на...):
- МАМА, ТАМ ТАКОООЙ ДОМ КИРПИЧНЫЙ !
Моя малая от смеха уже икать начала, а я, взрослая девочка, просто не могла уже сдерживаться, и просто в шубу уткнулась и смеялась.
Где-то через 200м пацан начал притихать, я обрадовалась и говорю дочке:
- Кажется, всё кончилось!
- Мама, не накаркай !
Ну я и накаркала! Он просто захрип , и стал орать дурным голосом, как в магнитофоне, у которого батарейки садятся , до конца дороги.
Короче, не буду утомлять вас подробностями, но мы уже не могли дождаться, когда же они выйдут. А вышли они на одну остановку раньше, чем мы, а ехали мы на конечную, т.е. слушали мы всё это почти 20 мин. (ехали 5 км ).
Вчера на остановке жду маршрутку. Подъезжает. Ура! Полупустая. Влетаю в маршрутку и вижу в углу сидит БОМЖ! Голову повернула налево- есть в конце свободные места. Села, рядом приземлился парень, который входил за мной.
Бомж сидел на месте, у окна, спиной к водителю, напротив 2 свободных и рядом 2 свободных места.
Едем. На очередной остановке один пассажир вышел, а другой вошёл. Та же реакция: радость, изумление и протискивание в конец салона.
Следующая остановка. Влетают со смехом две девчонки. " О, бомж, мы не поедем!"- открывают дверь и выходят.
Тут водитель- " Где, бомж? Какой бомж?" Поворачивается, приподнимается, оглядывает строго весь салон и видит в углу, действительно ,бомжа.
Далее мат ."Что делать? А я думаю, что это сзади так , воняет? За проезд все передали "- и на нас смотрит.
Парень предлагает выкинуть из маршрутки. Женщина, сидящая на двойном сиденье говорит, что он оплатил проезд и может ехать. Тогда мужчина, сидящий напротив меня , предлагает ей пересесть к нему. Та отказывается, мол, мне и здесь неплохо.
Водитель выходит из машины, открывает дверь, протягивает ему деньги и говорит:" На , вот тебе 30 рублей(проезд стоит 25 руб.), только выйди, ты мне всех пассажиров распугаешь".
Бомж берёт деньги и молча выходит.
Тут водитель поворачивается к девчонках, стоящим на остановке и так радостно:" Девчонки, садитесь, бомжа больше нет"
А те-" Неет, мы не поедем, там- паахнет!".
Поехали дальше и всё, как обычно- люди входили, выходили , и про бомжа никто не вспоминал.
Еду домой на троллейбусе. Передо мной сидит мама с ребенком, маленькой девочкой, которая только учится говорить.
И вот эта девочка на каждой остановке комментирует заходящих людей, так сказать разбивает по половому признаку: "Тетя-дядя, тетя-дядя...тетя-тетя, дядя-дядя".
Маме это уже порядком надоело, и она пытается утихомирить ребенка. Но малышка продолжает "тетькать-дятькать".
Пассажиры улыбаются, девочка очень миленькая, подкупает своей непосредственностью.
На очередной остановке в салон троллейбуса заходит молодой человек в готическом одеянии. Длинные темные волосы, пальто ниже колена. Рюкзак.
Девочка впала в ступор и больше не произнесла ни слова.
Детский мозг сломался - дядя ... или все-таки тетя?
Утром в автобусе вечная давка. Привычно. Но возле дверей еле стоит женщина: волосы растрепались, шапка чуть держиться, бледная, с испариной. Плохо человеку! Даже пацанчик какой-то место ей уступил. Все сочуственно смотрят, но чем помочь: все спешат на работу.
На какой-то остановке заходит бабулёк-одуван. Увидела женщину, заохала. Открыла сумку, вытащила Валидол. Женщина с благодарностью приняла.
Бабка пошурудила ещё в сумке, открутила какую-то бутылочку. В автобусе остро запахло Волокардином. Накапала в крышечку, влила в женщину. Убрала свою аптечку и спокойно вышла.
А женщина сразу порозовела, поправила одежду и улыбнулась...
Вот такие бабушки и не дадут нам умереть, пока на них орут, что катаются в час пик без дела...
Было очень приятно наблюдать. И стыдно.
|
как их бля делать
