Стою я сегодня на остановке, жду автобус, от нечего делать читаю развешенные объявления. Рядом стоит женщина, нагруженная сумками, тоже читает.
Смотрю: она ставит все сумки, кроме одной, в которой начинает судорожно копаться. Вытаскивает две ручки, сравнивает их, выбирает с красным стержнем. Подходит к объявлению и исправляет в слове "Бесплатно" букву "З" на "С", а под объявлением ставит жирную "2".
Учительский инстинкт на ошибки сработал.
Еду в маршрутке. В салоне людей немного, все женщины.
Одна из пассажирок проходит к выходу и просит остановить ей не на остановке, а чуть раньше, на повороте. Водитель выполняет просьбу, но потом начинает громко возмущаться.
-Да ладно Вам ругаться-то. Езжайте быстрее. - просит его женщина с переднего сидения.
-Ну да, сейчас поеду быстрее, будете недовольны, что сильно гоню.
-Не будем, не будем, мы все на свидания опаздываем.
Тут водитель поворачивает голову в салон и с совершенно серьезным лицом изрекает:
-Какие свидания? Вы тут все на свои свидания давно отбегались. У вас на них дети должны бегать, а у некоторых уже и внуки.
Возраст пассажирок был примерно от двадцати до сорока лет.
Мы с мужем ездим на работу вместе. Когда берем машину, когда на маршрутке. Как-то неделю подряд опаздывали на работу - несильно, минут на 5-7. Пятница. Вышли пораньше, едем в маршрутке. Муж:
- Что это мы, сегдня не опаздываем? Непорядок.
Тут же на остановке из салона выходит уже (еще?) пьяный здоровый мужик и лупит дверью так, что она влезает в салон.
Водитель со страшным выражением лица и шепотом матерясь берет монтировку и идет "отжимать" дверь. "Отжимает" минут 10. Муж удрученно:
- Ну на фига мы сегодня так рано вышли? Так бы только мы опоздали, а теперь все пассажиры страдают... И водителю ущерб какой...
Недавно, когда ехал в маршрутке, согнулся на входе - сидячих мест не было. Но ехать было недалеко, и как водитель, так и я пришли ко взаимному согласию о полусогнутой позе стоя (я над девушкой, что на ближайшем сидении).
И вот шофёр закрывает автоматическую дверь с писком и уже трогает с места, а мои пальцы попадают в зазор. Быстренько поднимаю голову от девушки внизу на водителя, и тут у меня вырвалось интеллигентной пулемётной очередью: "Ой, у меня пальцы прищёмило, откройте, пожалуйста, дверь!" (эта фраза быстро-быстро прозвучала).
Девушка подняла на меня глаза и сказала помедленнее: "А вам не больно? Я бы орала, а вы... так разговариваете...".
Тут водитель остановил, приоткрыл дверь, высвободил мои пальцы. "Да вот же... не ору" - ответил я девушке. То, что там была мягкая прослойка, и вышло не прищемление, а пальцам было только приятно от такого массажа - осталось для неё тайной.
Мы ездим в сад и обратно на автобусе.
Вчера влезли - не повезло, автобус почти полный, нашли одно место, умостились, я внизу, Саня на мне. На следующей остановке заходит женщина с девочкой Саниных лет (лет 5), следом ещё женщина лет сорока. Я машу мамаше, мол, шагай сюда - тут есть место.
Она поспешает и тут - чудо! - шедшая за ними женщина лет сорока в узком салонном проходе непонятно как обгоняет мамашу с дочкой и молниеносным броском усаживается свою пятую точку на последнее свободное сидение, сумки по бокам.
На наше с мамашей возмущение тётка огрызнулась, мол, кто смел - тот и съел, хочешь сидеть - шире шагай.
Ну, ладно, быстроногая лань, сиди - расти геморрой. Не долго думая, я взяла девочку себе на колени. На одном колене Саня, на другом - девочка. Тётка я толстая, коленки широкие, детки худенькие, сидим довольные, ногами болтаем.
Тётка начала возмущаться - ах, какое безобразие, дети ногами пачкают её сумки, которые торчат в проходе. На что я тут же предложила взять и сумки себе на колени. Нам, добрым людЯм, всё сгодится. Что-то не согласилась, ну, хоть заткнулась.
Предисловие. Я недавно ехала в метро на собеседование, и по дороге купила в электричке косметичку за 50 рублей. Дешевенькая такая, решила там платочки держать, зеркало, чтобы не путалось в моей огромной сумке. Уж очень уговаривал мужчина-продавец, просто отказать ему не смогла
В общем на обратном пути я расстегнула сумку, скинула ее на локоть, достала книжку и стоя читала, вышла на своей станции - хотела книжку в сумку обратно - и тут облом! Сумка закрыта, хотя я ее точно не закрывала, там замок слегка сломанный и я стараюсь закрывать ее "навечно", а не по пустякам змейку гонять. Вот и в этот раз решила книжку почитать и на выходе застегнуть сумку.
Я расстегиваю сумку, тут же понимаю что дело плохо. У меня нет с собой больших денег, но кошелек бы было жалко. Просто кладезь нужной информации, записочки, дисконтные карты, визитки.
В общем, уже расстроившись заранее, заглядываю в сумку - а кошелек на месте! Только косметички новой нет.
Наверное, вор оплошал? Только одно мне непонятно, сумку то зачем было застегивать? Наверное не ожидал, что сумка расстегнута у такой растяпы будет, и по привычке застегнул?
Еду в маршрутке, сижу спиной к водителю. Маршрутка полна, тихо играет радио, на последних сиденьях шумная молодежь. Следующая остановка моя,но до нее еще прилично и я не дергаюсь. И тут слышу, девушка, сидящая рядом с водителем, просит остановить на остановке, т.е. на моей. Я то слышу, а женщина, напротив меня, не слышит и громко просит остановить все на той же остановке.
Тут, шумливая молодежь очнулась, и хором орут, что им выходить.Народ заулыбался.
Ну,а я что?Мне тоже ж надо! Поворачиваюсь и говорю:
- Ну и мне уж, до кучи, остановите, пожалуйста!
Водитель вздохнул, кивнул и всем, кому надо, остановил.
Ой, девочки, чего расскажу...
Ездила сегодня с Настюшей в кардиологический центр - нужно было заключение кардиохирурга, что нам не нужна операция (для тех, кто не знает: у Насти при рождении было выявлено несколько пороков сердца; они не тяжелые, но наблюдаться надо).
В наших МАЗ-овских автобусах есть очень удобное местечко: два места на выступе возле окна и довольно вместительная площадка, на том же выступе. Я затащила коляску на эту площадку, чтобы она не стояла в проходе, сама удобно устроилась рядом.
Подошла кондуктор. Я оплатила проезд, сижу дальше. Она походила, покрутилась, вдруг подошла ко мне и заявила, чтобы я уступила кому-нибудь место Мол, место возле окна рядом со мной свободно, вдруг кто захочет сесть - а я сидела на месте возле прохода, чтобы видеть ребенка в коляске.
Я вежливо ответила: "Женщина, если меня кто-нибудь попросит пропустить его к окну, я безусловно пропущу". К слову, автобус был полупустой, несколько мест свободных. Она начинает заводиться: мол, ты (уже перешла на "ты" не имеешь права так сидеть на двух сиденьях, или плати за второе место, или подвинься к окну (доколебаться ей, что ли, не было до кого? ) Я спокойно поясняю, что сижу там, где хочу, и снова повторяю, что пропущу на свободное место любого человека, который захочет присесть. И еще - чтобы она не нависала над ребенком и сбавила тон.
Сидящим рядом людям это надоело. Какие-то двое мужчин сказали, нате, мол, женщина, 600 рублей на талончик, только шума не делайте. И оставьте девушку в покое. Она в крик: какого черта они заступаются за "эту нахалку, которая хочет сидеть на двух стульях", и твердо вознамерилась, чтобы деньги ей дала именно я, а не они
Я бы пересела. Но в таком случае я видела бы зад коляски, а не ребенка. Мне стало смешно: "Женщина, - говорю, - как вы себе это представляете - зайдет, скажем, бабушка какая или инвалид, или тоже мамочка с ребенком, а я не уступлю им места и скажу: "Ша, я за это место заплатила?")))))
В общем, мне это надоело. Я на ее дальнейшие выступления ничего не отвечала и просто старалась ее не замечать. Девочки, она зудела всю дорогу! Притихла только, когда какая-то женщина не выдержала и не предположила, что может, она сексуально неудовлетворенная, эта кондукторша, что от тоски наезжает на девушку с грудным ребенком?
А когда перед своей остановкой стала вытаскивать коляску с этой площадки, она... застряла! Тащили ее оттуда всем автобусом)))
Кондукторша при этом ржала на весь автобус, что, мол, коляску свою уперла, так мне и надо.
Бывают же люди
Сегодня в автобусе наблюдала такое, что до сих пор вызывает у меня улыбку.
Рядом сидит мужчина со скучающим выражением лица, пока вдруг у него в кармане не раздаётся звук сотового телефона.
Взгляд становится горделиво высокомерным, и начинает говорить.
Но как?
Приложив трубку, слушает несколько секунд, а затем, отведя в сторону телефон, начинает кричать в боковой корпус телефона, как бы в микрофон.
И так повторяется несколько раз, пока разговор не заканчивается.
Неспешно нажимает на отбой, опять горделиво окидывает взглядом всех.
Я так и не поняла, что это было: очередной понт, новая конструкция телефона или с дефектами передачи, старый телефон.
Мне сегодня тополиный пух куда только не попал. И в нос и в рот, и в глаз.
Ну ладно, носом выдохнула, судорожно проглотила этот ненавистный пух. А из глаза как его вытащить?
Лечу в метро, у меня встреча назначена на Тверской, просто невозможно опаздываю. Глаз прикрыла и несусь.
В общем, продолжая дергать глазом, я еле успела на встречу, быстренько забрала что надо и прыгнула уже на свою ветку.
Расположилась скромненько и зеркало достала. Ужас! Тушь потекла, мало того что глаз покраснел, так еще и черный обод вокруг. Ляпота...
Я и так его пыталась вытащить, и сяк. Ну не вижу я его в глазу, а ощущаю дискомфорт не по-детски.
Как я там только не выгиналась, извращалась по полной программе, и к свету поверну зеркало и от света... НИ ФИГА НЕ ВИЖУ. Я даже подпрыгнула и ногой топнула с досады.
Оказалось, что я слишком увлеклась вытаскиванием пуха и просто не заметила, что окружающие вовсю на меня глазеют. Тут мужчина степенно встает и уступает мне место: "Садитесь. В вашем положении не стоит стоять".
Села, глаз почему то сам перестал дергаться, или уже я выплакала этот несчастный пух. Сижу и думаю, ну странно, вроде у меня живота нет, одежда облегающая, как бы спутать с беременной сложновато. Может он имел в виду мою трагедию с пухом?
Мужчина наклоняется ко мне: "Вам уже лучше?"
Я пискнула: "Да. Спасибо что место уступили. Но вот про положение...по дурацки этот пух..."
Он перебивает меня: "Да-да, я знаю, у меня жена сейчас беременная, она тоже так же кривляется как и вы".
Я не нашла что ответить. Как то не хотелось его разочаровывать, что обычно беременные женщины не выделывают такие пируэты, а это всего лишь пух в глаз попал. Ну мало ли, пусть уж мужчина думает, что его жена в ее положении ведет себя как и остальные женщины. Нормально.
Сегодня утром ехала в метро, вдруг резко поезд затормозил, соответственно, все полетели кто куда.
Полная дама стояла ближе к выходу, когда поезд затормозил ее бросило на худенького мужичка-стручка усатика. Короче, получилось так, что она села ему на колени. Засмущалась, покраснела, вскочила. А он игриво перебирая свои усищки ей: "Повторим, козочка прыткая!" Весь вагон слег. На следующей остановке она вышла
|
как их бля делать
