Дело было давно.
Каждое лето мы с сынулей ездили к тётке в Украину, ждали, радовались, ведь ехали из степей в этот благодатный и щедрый край!!
Одна черешня возле дома чего стоила!
В тот раз мы тоже приехали на вокзал, посмотрели, время до посадки ещё есть, потому пошли мы с сыном погулять.
Вдруг вижу, стоит поезд с нашим названием, проводницы поторапливают, покрикивают на курящих на перроне мужчин.
Я заволновалась, подхватила сына, чемодан и бегу со всех ног к поезду.
Успели и довольные бежим по вагону.
Народу куча и тут выясняется, что наши места заняты.
В расстроенных чувствах бегу к проводнику, чуть не плача сую ему в лицо билеты.
Проводник смотрел на них с полминуты, а потом завопил:" Вы что, с ума решили меня свести?? Это не ваши места и поезд не ваш!"
- Наш, - заявляю.- Едем мы в Днепропетровск!
- А мы едем как раз оттуда!
На самом деле случилось совпадение.
На нашей станции почти в одно и то же время отправлялись два поезда: один туда, другой - оттуда.
Выскочили мы за минуту до отправки и побежали дальше.
День просто такой суматошный случился!
Хлопотное это дело - поездки!
Погода мерзкая, но на работу-то надо! Стараясь поменьше наступать в снежную жижу, выбирая островки асфальта, подхожу к автобусу...
Парочка дядек лет за 50 , лихо оттерев меня, заскочили в маленький китайский автобус и плюхнулись на свободные сиденья. Впрочем, ради пристройки своих сидалищ они меня и отпихнули, как конкурентку...
Окатив их презрением, села на свободное место и отвернулась к окну... И тут вдруг боковым зрением замечаю, что один из дядек пытается привлечь моё внимание. Изобразив всё то же презрение, глянула на убогого, а он так радостно мне: " А вы меня не помните? Я у вас жене, бывшей жене покупал шапку... А что вы делаете вечером?"
Сказать, что я удивилась, значит, ничего не сказать.
Тут вспомнилось, по-моему, из Русского радио: " Если девушка уступила вам место, не стоит с ней заигрывать" ( за точность цитаты не ручаюсь).
Вот это я и сказала дядьке. Жаль, но он вряд ли понял меня. Да мне это и не важно было.
Еду вчера на работу. Автобус, на котором я езжу каждое утро ходит редко и потому народу всегда много. Зашла тетка лет 50, пьяная, с бутылкой пива в руке, вальяжно так расселась и заявила всем, что поедет она бесплатно (водитель, видимо, не услышал).
Всю дорогу она возмущалась откуда столько народу, куда все едут и: "Что, другого автобуса не было????"
Всех вновь вошедших она уверяла, что платить не нужно, "Нас бесплатно должны возить", а когда автобус забился, спросила парня, который пытался все-таки зайти:
"Можешь на другом автобусе ехать?!"
подруга сегодня рассказала
Садится утром в метро, а у нее станция, рядом Ладожский вокзал, ну и видимо поезд пришел, и народу с кутулями немеренно, едет она на эскалаторе, а со стороны, где народ проходит, стоят три мужика и две женщины с сумищами. Мужики с очень уверенного бодуна, но в адеквате. Ну и народ, бегущий вниз, каждый раз чертыхается - мол, какого хрена встали на проходе, ну мужики раз, два, три с кутулями вправо прижимались и мою подругу постоянно толкают, она в итоге не выдержала и говорит
- Ребята, вы если не умеете на метро ездить, так шли бы пешком, а если уже едете, так хотя бы не пихайтесь!
Один мужик смотрел, смотрел на нее и говорит:
- Гм, вот ведь народ, уже с утра такой злой в Москве!
Эскалатор лег от хохота, а подруга отвечает
- Я Вас наверное сильно удивлю, но если Вы еще не поняли, то Вы не в Москве, а в Питере находитесь!
Дочь (студентка) сегодня красочно рассказала.
Едет она в маршрутке "Газеле", напротив два паренька с пакетами, глазки ей по очереди строят. А выглядит она немного моложе своих лет, мелкая такая. И разговаривают они про машины, что собираются в феврале сдавать на права наконец то, кто какую машину хочет (купить?). Обсуждали все технические характеристики проезжающих машин, про карбюраторы и инжекторы. У неё аж голова кругом от их болтовни. Мысленно гадает она сколько им лет, в каком институте учатся и думает:"Может тоже глазки построить?"
И тут один достает из пакета физику за 10 класс и говорит:"Ну ладно, я почитаю, а то меня сегодня спросить должны."
Всё! Занавес! Дочка в ауте.
Есть у нас остановка в лесной зоне на которой входят-выходят одни студенты, т.к. за лесочком находятся корпуса политехнического университета.
Сегодня входят в автобус два сконфуженных студента. Головы опущены, тихонечко хихикают. У одного на лицо одет противогаз... С длииинным таким "хоботом", который болтается до колен.
Встали в полупустом салоне у окна, косятся на пассажиров, явно ожидая реакции окружающих..
Но..Народ равнодушно скольнул по студентам глазами, вздохнул и продолжал ехать в полудрёме..
Так и ехали до своей остановки: один в противогазе, второй рядом, но уставившись в пол.
И зачем? Наверное, поспорили?..
Однажды ехал в трамвае. С одной стороны пристроились в рядок девицы, которые вошли на очередной остановке. Пристроились стоять, т.к. местечки были уже оккупированы. Ну да и ладно, только поехали они со своеобразным багажом.
Внеся в вагон объемную одежду, висящую на вешалках и покрытую полиэтиленовыми чехлами, они, не долго думая, развесили её на поручне, что тянется под потолком вдоль салона. Укрытые пальто, шубы и что-то ещё в порядочном количестве стали свисать вниз, покачиваясь в такт со стоявшими пассажирами. Этих пассажиров-то уже не видно стало. Загородили их девчата висящей одеждой.
Представил наш вагон снаружи: подъезжаем к остановке, и ждущие видят в окно, что часть салона занимает ряд верхней одежды. Висит, как в шкафу. Гардероб едет. Длинненьким аккуратным рядом.
--------------------------------
Вот, смотрите, совет для особо ленивых. Когда транспорт приближается к вашей остановке, то встаньте с места и расслабьтесь. Дайте волю законам физики. Пусть вагон тормозит, а вас несёт вперёд по инерции, к двери на выход. И усилия прилагать не надо, сами собой туда устремитесь.
Как-то ехали с подружкой в маршрутке, не в маленьком таком автобусике, а в большой пассажирской газели. К концу нашего пути остались в машине только мы и девушка, ну и водитель естесственно . Едем, едем... Тут девушка обращается к водителю со стандартной фразой: "На остановке будьте добры." Подъезжаем к нужной остановке, притормаживаем...Девушка сидит на сидении у самой двери, собирается выходить. Маршрутка останавливается. Девушка мило обращается к водителю: "Да, здесь откройте, пожалуйста."
(Напоминаю, мы не в автобусике, где водитель открывает двери по просьбе, мы в газели... ) Переглядываемся с подружкой, водитель в ступоре, это видно по глазам в зеркале . Девушка уже нервно: "Дверь откройте!" Водитель что-то невнятно мычит-у него нет слов. Девушка сидит напротив двери в полнейшей прострации...
Слава богу, она опомнилась, стукнув себя по лбу рукой, вылетела из маршрутки сама!
Видимо мадам заработалась совсем, или возможно была приезжей и думала, что все двери открывает водитель. Я представила картину: водитель выходит из кабины, обходит маршрутку и галантно, с лицом заправского швейцара, открывает дверь. Всем пассажирам, на каждой остановке.
Ехала я сегодня в метро.
В вагон вошла обычная старушонка в беретке с двумя (!!!) пакетами в руках (для складывания денег) и затянула...
Ни что иное, как "Гаудеамус" - гимн студентов!
Чистенькое, знаете ли, такое сопрано у бабули оказалось.
Я ей десятку от чистого сердца пожертвовала.
Из институтских времён. Едем в автобусе (еще не гармошкой, обычный). Народу не очень много, почти все сидят. Несколько человек только стоят на задней площадке. Водитель случайно не закрыл заднюю дверь. Женщина громко кричит с площадки: "Водитель, зад забыли закрыть!"
Автобус, конечно, развеселился. Сидящий сзади меня парень негромко добавляет: "Есть еще вариант - прикройте зад". Его сосед включается: "Ну, или, по типу, в зад дует".
Я тряслась от смеха весь остаток пути. Рассказала дома эту историю брату. А он у меня пишет песни. Через пару часов родилась шуточная песенка о путешествии на море, в которой было четверостишие:
Спасаясь от мучительной жары,
Мы уходили в парк иль в летний сад.
Кусали нас ужасно комары,
И тёплый летний ветер дул нам в зад.
Когда он изредка её поёт, дурачась, я всегда вспоминаю тот автобус.
В маршрутке. Прошу водителя остановить машину на остановке. Он спрашивает:
- А меня что, на лбу написано, что я не остановлю?
Я мрачно и язвительно:
- Извините, но я ваш лоб не разглядываю.
Я вышла, а маршрутка, не успев проехать и десяти метров, сталкивается с разворачивающимся Лексусом. Лоб в лоб. Вот я и посмотрела на лоб. Только уже маршруткин.
Еду сегодня на автобусе. Смотрю в окно.
Ужас! На каждом квартале по полицейскому. Не считая перекрёстков.
А у нас примета такая : Если много полиции, значит чин большой приезжает.
Любопытство раньше меня родилось!
Выхожу и сразу устремляюсь к первому полицейскому. По дороге забываю, что спросить хочу. Первое,что с разлёту пришло в голову, выпаливаю :
- Что стоим? Кого ждём?
- .
Понимаю, что сморозила не то.
- Кого ждём?
В ответ молчание. Соображаю, формулировка вопроса не та.
- Кто приезжает?
- А-а. Премьер-министр. Только уже проехал.
Наверно подумал про меня : или нахалка, или на голову больная...
Стоим с сыном на конечной остановке. Подъезжает маршрутка. Садимся на места рядом с водителем. Сразу трогаемся. Тут водителю звонят, и он бодро так общается и выдаёт:
- Да вот везу два тела.
Сын медленно оборачивается в поисках тех самых тел, глаза "по-полтиннику".
А я ему:
- Сиди ровно, это он про нас!
Вот такие у нас "вежливые" водители!
Моя знакомая Илзе Митрофанушкне работает в мясной лавке на центральном городском рынке, рубит и продаёт мясо. Свиную голову разрубает пополам в два удара благодаря мощному плечевому аппарату. Плюгавый карманник в автобусе запустил в её сумочку руку. Илзе начала кошмарить паренька, начиная с воровской руки, и неизвестно, чем бы закончилось, если бы не сочувствующие граждане, которые остановили её. Вывихнула ему запястье и плечевой сустав, сломала несколько пальцев и ключицу. В скорую воришку погрузили без сознания.
Вот такая она, пролетарская ненависть.
Серега, друг моего мужа, ездил на днях с родителями на дачу. Отец за рулем своего старенького "Москвича", рядом с ним расположилась мать Сереги, а он сам сел на заднее сиденье.
"Москвич" работал исправно, отец на дороге не лихачил, берег своего железного коня.
Единственная неисправность заключалась в том, что при резком повороте руля влево или вправо, срабатывал клаксон.
Выехали днем, солнышко светит, дорога чистая, без наледи. Тут поворот. У поворота стоят молоденькие девчонки, пропускают транспорт, намерены через дорогу перейти. Отец резко поворачивает вправо, машина сигналит.
Жена посмотрела на своего мужа очень недовольно.
-Ты чего это, старый, молодухам сигналить удумал? Да еще и при мне? - сердито сказала она.
- А при чем здесь я? - ответил отец Сереги. - Это все машина.
- Ну, смотри у меня! - пригрозила мать отцу.
Они уже почти доехали до дачи, осталось только свернуть влево. Серегин отец повернул руль, машина снова радостно "бибикнула". Папа вжал голову в плечи и посмотрел в окно. Молодая девушка с удивлением проводила машину взглядом.
- Ах ты, кобель! - мать Сереги раздавала затрещины своему благоверному направо - налево. - Еще и на машину грешит! Даже жены не стесняется! Как же ты без меня тогда ездишь?
-Серега! Скажи, что это не я! - кричал отец, отбиваясь от жены.
А Серега пообещал, что отвезет машину на профилактику. Чтобы родители не ссорились.
|
как их бля делать
