Не совсем про случай в транспорте, а как я училась водить транспорт:
Был у меня по вождению один инструктор... Ездили во время практики к нему в сад, урожай помидоров собирать. Иногда ездили к нему домой (он перекусить, а я сижу в машине, как дура, жду его). По воскресениям я в списке вождения всегда последняя была. В понедельник у него выходной. Короче, грех не выпить в воскресение после рабочего дня. Перед тем как ехать в гараж инструктор командовал: "Теперь в "Нину"!" Был возле автошколы такой маленький магазинчик, где продавали ликеро-водочные изделия и закуску к ним.
И вот однажды, после занятия по вождению, мы, как обычно, заруливаем в "Нину", где инструктор затаривается водочкой, сырчиком (помидорчики уже в саду собрали), пивком на опохмел. Дальше едем в гараж ставить машину. Там и начинается его застолье. Меня обычно после вождения всегда муж на машине забирал. И вот стою я возле гаража, жду, муж задерживается. Инструктор, глядя на меня, любезно предложил мне бутылочку своего пива, чтоб скрасить ожидание. Открыл багажник своей "девятки", налил себе водочки, порезал сырчик, помидоры, хлебушек. Все разложил так на багажнике эстетично, красиво, мол присоединяйся. И вот стоим мы с инструктором возле багажника, попиваем, он водку, я пиво, разговариваем о проблемах на дорогах. Та еще картина. И этот момент в гараж заходит мой муж. Глаза у него, мягко говоря. удивленные. Ситуацию объяснили. Все закончилось благополучно. Сейчас вспоминаю и ржу. Душевный был инструктор...
Было это давно. Ехала я в центр города, на день рождения своей начальницы (сама была в отпуске, но поехала её поздравить).
Села на своей остановке в полупустой автобус. Ещё обрадовалась, что мест свободных много. Я села рядом с какой-то бабушкой. Когда водитель газанул от остановки, то я ударилась о спинку кресла, находящегося передо мной. Я извинилась перед пассажирами, которые в свою очередь извинились перед теми, кто сидел перед ними.
Водитель ехал с немыслимой скоростью, и у меня порой закладывало уши. А на поворотах, меня заносило, и я почти выпадала с кресла (я сидела с краю). И приходилось себя задвигать обратно, чтобы не оказаться на грязном полу.
На одной из остановок вошла бабушка, села на сиденье, и поблагодарила водителя, что он её подождал (она ещё не знала, что её ждало впереди). Нам предстоял спуск по дороге, которая была с очень крутым спуском. Водитель снова газанул, и всех пассажиров, находящихся в салоне бросило вперёд. Почти все ушиблись, и там и тут раздавались не очень приятные слова в адрес шофёра. Бабушка, которая вошла недавно, почти сползла с сиденья, и с трудом заползла обратно. Она с таким отчаяньем вцепилась в поручень, и в глазах у неё было столько страха! Но мы ещё не доехали до нужной остановки. По этому самому спуску мы неслись так, что я от страха зажмурила глаза. Пассажиров швыряло по всему салону, как мешки с картошкой. Бабушка не раз сползала со своего сиденья, но тут же забиралась обратно.
Когда мы доехали до конечной остановки, то я на трясущихся ногах направилась к выходу. А бабушка, подошла к водителю, и дрожащим голосом сказала: «Спасибо сынок, что довёз живую до остановки».
Больше с этим водителем я не ездила.
У сестры было ДР, приехали родители мужа с внуком. Задержались допоздна, естессно. И мама их как-то уговорила Димку оставить до утра. Мы с мужем привезем его. Так и порешили.
И вот, раннее утро. Из поселка в город едет куча бабушек в городскую поликлиннику. Димка держится иногда за поручни на сидениях, а я его придерживаю за капюшон, так как он скачет как заяц по всему салону. Ему интересно заглядывать в окна, отовсюду разный вид получается - где-то удобно, а где-то нет.
В какой-то момент отвлеклась, и вдруг мы с мужем понимаем, что у ребенка что-то бабушка, сидевшая рядом спросила. А он ей уже отвечает:
- А это вообще не моя мама.
У бабули конечно глаза по 5 копеек . И она всю дорогу наблюдала за нашими действиями. Хорошо хоть шум не подняла, хотя могла и имела на это полное право.
Ехали мы с мужем недавно из соседнего городка на маршрутке. Позади нас устроились две молодые особы лет 15-16. Явно студентки мед. училища. К ним присоединился МЧ лет 18-ти.
Всю дорогу они пили что-то,что пахло дрожжами. Все были вынуждены слушать крутой мат и истории многих "подвигов". Я таких речевых оборотов больше нигде не слыхала. При том, что мой муж из тех, кто в темной комнате, споткнувшись о кошку, называет ее именно кошкой . Мата в доме нет.
Далее следовали вариации на тему "А водитель - душка, интересно, женат? Надо познакомиться..." Бедный водитель!
Итогом поездки стало то, что "девушки" оповестили всех, что им надо по-маленькому, не остановить ли автобус
Надо было видеть лицо моего любимого
Ездили летом отдыхать в Анапу. В поезде попались нам две соседки с детьми. Детям года по три. Рассказывают, что четыре года назад они ездили отдыхать на море. Результаты отдыха едут теперь вместе с ними.
С нами же в вагоне ехала молодая женщина с ребенком. Мальчишке года 2, женщина - рваные черные джинсы, черные волосы рваными прядями, темный макияж. Ночью мы проснулись от грохота и мата. Оказалось, это сынуля этой дамы упал с полки. В ответ на рывки, тычки и мат ребенок просто пинал свою мамашу.
Мы в ауте. Жалко ребенка, что же из него вырастет и как он ее пнет лет через ...дцать?
На работу добираюсь всегда одной и той же маршруткой. И обожаю одну тамошнюю кондукторшу, даже настроение повышается, когда попадаю в ее смену. Надо сказать, что она довольно "объемная" женщина, но как это часто бывает с полными людьми, при этом добродушная и веселая. А чего стоят ее перлы!
- Передаем все за проезд!
Народ особо не торопится.
Кондуктор не выдерживает:
- Хорошо, я щас пойду проверять, кто заплатил, а кто нет, и между прочим, во мне 100 кг живого веса!
Тут народ начинает улыбаться и судорожно копошиться в поисках денег. Кстати, проезд стоит одну гривню. И следующий ее перл.
Маршрутка забилась донельзя, невозможно продохнуть. Еле-еле закрывается дверь, и тут видно, как бежит мужичок и хочет всунуться к нам. А водитель уже закрыл двери и трогается в путь.
Кондуктор:
- Ваня! Да открой же ж двери, вон гривна еще бежит!
Ехала как-то с подругой на рынок, он находится за городом, но автобусы туда ходят. Расстояние между остановками огромное и все они очень похожи друг на друга. Началось всё с того что я заходя в автобус громко всем объявила: садиться не буду (меня укачивает), хотя думала что я тихо это поизнесла. Едем. Автобус останавливается на какой-то остановке непонятной, там даже жилых домов нет. Выскочили мы в закрывающиеся двери, приняв её за нашу. Огляделись - не то. Так как автобусы проезжают здесь редко, решили идти пешком. Водители видимо офигевали и провожали нас взглядом, мол откуда и куда по трассе идут 2 девушки. Через некоторое время автобус, из которого мы выскочили, проехал обратно. Водитель чуть шею не свернул, наверное хохотал там.
Едем домой с рынка. Видим что автобус, на котором нам нужно ехать, обгоняет тот, в котором мы находились в данный момент. Мы решили на остановке успеть пересесть. Стоим около водителя и рассуждаем как нам это сделать. Люди видимо прониклись к нам и пропустили вперёд к двери. На остановке мы пулей вылетели из автобуса, но не успели в другой. Вернулись обратно. и тут водитель погнал! Подрезал троллейбус, обгонял всех и через пару остановок мы всё-таки догнали нужный автобус. Воитель даже на ходу открыл нам двери.
А на рынке мы тогда ничего не купили.
История из жизни подмосковных электричек. Недавно знакомый рассказал странный случай, после которого возникает вопрос: а здоровы ли контролёры в наших электричках?
Приятель мой – мужчина солидный, лет 40. Спокойный как удав.
Живет за городом, до работы добирается на электричке.
Билеты не берет, но и от контролёров не бегает, исправно платит «штрафы без квитанции». И тариф негласный существует: 40 рублей.
Сидит, читает. Заходит женщина-контролёр.
- Ваш билетик…
- Пожалуйста, без квитанции – и протягивает деньги.
- Давайте еще 20 рублей.
- А вы покажите и расскажите про тарифы.
- Возьмите ваши 40 рублей и дайте мне 60.
А он опять флегматично:
- А почему именно такая сумма?
Видимо такая твердолобость взбесила бедную контролёршу. Она выхватывает из рук эти 40 рублей и мстительно заявляет:
- Сейчас устроим дождик из денег.
И с мыслью: "Так не доставайся же ты никому" - рвет купюры на мелкие кусочки, бросает их в воздух и тут же выбегает на остановке .
Мужчина опешил, но ему в принципе все равно, он привык эту сумму отдавать, а тут еще и удовольствие от шоу получил за свои кровные.
Наверное, в серой жизни контролеров не хватает ярких красок .
Поехала я сегодня с работы по делам.
Нужно было проехать всего несколько остановок, поэтому запрыгнула в первый попавшийся автобус. Через некоторое время я вспомнила, что на пути есть поворот, где автобус может севрнуть и увезти меня не в том направении.
Подошла к женщине, спрашиваю: "Подскажите, какой это автобус", ответ: "Не знаю, мне всего несколько отсановок проехать"
Подхожу к другой женщине с тем же вопросом. Ответ: "Не знаю, не обратила внимания"
С тем же вопросом обращаюсь к девушке. Ответ: "68-ой". Так как маршрут этого номера мне не знаком, спрашиваю: "А куда он идёт?". Ответ: "Не знаю".
Впереди сидел молодой человек, он не выдержал, оглянулся, и осмотрел толпу женщин, не знающих на каком автобусе и куда они едут ну оч-чень красноречивым взглядом.
Что он подумал о наших умственных способностях, осталось за кадром
Ездили сегодня в гости на метро. Зашли. Сели на свободные места. Вдруг, из другого конца вагона пришёл дедушка и стал через связь с машинистом домогаться его. Наконец связь установилась. И дедушка прошелестел в микрофон, что в нашем вагоне мёртвый человек. К мёртвому человеку добавилась мёртвая тишина. Люди поёживаясь заелозили на сиденьях. У меня по спине пробежал лёгкий холодок, в вагоне запахло мертвечиной.
Перед тем как нам надо было выходить, я не удержалась и пошла взглянуть на мёртвого. Как же я хохотала. "Мёртвый" оказался БОМЖом, да ещё таааак храпел. Видно дедушка был глухой и принял его за мёртвого.
Еду сегодня в троллейбусе. Народу битком, даже перед турникетом толпа образовалась - никто пройти дальше не может, да и на самом деле некуда. Но ничего, все молчат, никто на тесноту не обижается.
На следующей остановке заходит бабулечка, которая тут же поднимает страшный шум по поводу того, что ей обязательно надо пройти в середину салона. На ее крики никто не реагирует, т.к. всем я ясно, что даже при всем желании помочь ей никто ничем не сможет.
Тогда бабулец переходит к активным действиям и, распихивая всех локтями и коленками, попутно покрывая всех матом, начинает все-таки протискиваться к первой двери салона. Люди, что-то возмущенно бормочут себе под нос, но голоса не повышают и ведут себя довольно мирно, видимо, решив, что нечего с ней связываться и нервы себе портить.
Добравшись-таки до дверей выхода и намереваясь протискиваться и дальше, старушенция нарывается на непредвиденное препятствие в лице одной из своих сверстниц. Между ними завязывается словесная перепалка с использованием нецензурной лексики в весьма изощренных комбинациях. Народ даже похихикивал над их перлами, пока от словесных оскорблений старушки не перешли к активным действиям и не начали драться.
Рядом стоящие мужчины вроде утихомирили этих дамочек, довольно вежлво объяснив, что им пора бы уже о вечном задуматься, а не мордобоем в общественном транспорте заниматься. После чего на одну остановку установилась относительная тишина и спокойствие.
Все уже думали, что инцидент исчерпан, но не тут то было: вторая старушка начала выходить из троллейбуса, в это время зачинщица этой склоки исхитрилась пнуть ее вслед (благо та не упала на лестнице) и ретировалась куда-то в конец салона.
Народ просто обалдел от такой подлости этой женщины. Благо, никто не включился в дальнейшие препирания, а все просто молча стояли с задумчивым видом. Зато по-видимиому все остальные извлекли для себя какой-то урок поведения в транспорте, потому что дальнейшем отношения в салоне напомнили пансион благородных девиц - столько "извините", "не могли бы вы немножко подвинуться" и "не мешает ли Вам моя сумка" я не слышала давно. Разве что не расшаркивались и не кланялись друг перед другом.
В маршрутке: Парень увидел знакомую, подошел к ней. Первые дежурные фразы и среди них вопрос о месте работе. Девушка, кокетливо поправляя прическу и улыбаясь отвечает: "Ты что, не помнишь где я работаю?" Тут у нее начинает звонить телефон "Угадай, угадай, угадай...угада-а-а-ла!" Но связь видимо барахлит. Девушка резко и требовательно повторяет: "Алло, алло!" Потом два раза дует в трубку и (догадайтесь кем она работает) выдает: "Раз, раз, раз, раз...!"
|
как их бля делать
