Еду в троллейбусе. Сел к окну. На остановке забегают три девчушки-первоклассницы (или вроде того) и, так как свободных мест осталось немного, одна из них села в передней части салона, а две другие примостились рядом со мной. Жмусь, значит, к окну, чтобы двум девочкам комфортно разместиться.
Одна, та, которая меня невольно касалась, была одета в полноценную школьную форму: коричневое платье и так далее. Но в руках у неё был не портфель, а взрослая дамская сумочка, которая для её роста выглядела крупным кожаным вместилищем. Девчушка носила очки, которые вместе с её лицом напоминали песенку: «Нагружать всё больше нас стали почему-то…»
И вот в своём неторопливом, но непосредственном поведении первоклассница стала доставать кошелёк, чтобы отдать кондуктору деньги за проезд, за себя и двух подружек. Открывает сумку, извлекает из неё мощный кожаный кошелёк с мелким содержимым (всё происходит буквально у меня под носом, мне отлично видно, где там что).
Самое интересное: девчушка опёрлась на мою тазовую кость, как на подлокотник. Да ничего, так и должно быть, тем интереснее. Она ничуть не смутилась в своей естественности.
Меня всё происходящее заставило улыбнуться и, коснувшись рукой её сумки (она почти у меня на коленях), спрашиваю:
- А это твоя сумка?
- Да.
- А я думал, мамина…
- Не-а.
И весело повернулась к подружке. В меру своего возможного веселья (её личико к этому не благоволило).
Я сегодня отличилась...
Едем с мужем в троллейбусе. Мне достается счастливый билетик. НУ что могло прийти в голову 23-летней дуре? НАдо его съесть... С самым счастливым видом начинаю жевать билет))) Муж усиленно делает вид, что он не со мной Успокоилась, едем дальше...
Как в кино, заходит через пару остановок контролер. "Ваши билетики"
Муж протягивает свой, я сижу... думу думаю... "А ваш билетик? - это контролер мне говорит.
Я но что делать... "Я его съела", говорю... У бедной женщины "Просто понимаете, мне счастливый попался, вот я и.... (А самой стыдно-о-о)
"Тогда платите штраф" - а я вижу, еле сдерживается, чтобы не заржать...
И тут мой ехидный муженек с умной мосей заявляет:
- Да вы знаете, она на последних 100 рублях номер счастливый углядела и тоже того, сгрызла...
Жду случая отыграться... А контролер кстати, ни копейки с нас не взяла)))
Недавно ехали в электричке. Народу набилось полный вагон. Так как ехать нам надо было 2 часа, то захотелось сесть. Мы с трудом нашли два свободных места. Я села на одно свободное место, а напротив сидели парень с девушкой и занимали при этом 2,5 места, потому что рядом с девушкой у окна лежала её сумка.
Мы спросили, не занято ли место. Они ответили, что нет. Мы вежливо попросили подвинуться. На что нам ответили, что подвинуться они не могут, так как там лежит сумка девушки. Мой муж предложил ей поднять сумку наверх. На что она ответила, что не хочет, чтобы её замшевая сумочка везде обтиралась. Тогда он предложил ей взять свою сумочку на колени, на что она ответила, что не хочет держать её на коленях. Тогда он предложил парню этой девушки взять её сумку на колени, но тот тоже отказался.
Мой муж попытался уместиться на половинке сиденья, но ехать в таком положении просто нереально, по проходу ходили люди и его постоянно задевали. Мы опять вежливо попросили подвинуться. Получили отказ.
Тогда мой муж, потеряв терпение, просто с силой подвинул эту пару и занял своё место. Они начали возмущаться, обвинять нас в хамстве, парень начал "тыкать" моему мужу, хотя разница у них лет 20. Парень демонстративно встал, сказал, что будет лучше стоять, чем ехать в такой тесноте, девушка от возмущения выпучила глаза.
А мой муж спокойно сказал этому парню, что ,мол, так и будешь всю жизнь стоять, когда твоя девушка будет на твоё место сумки свои ставить. Парень как-то сразу поутих.
Вот так мы весело ехали! Это называется так: "Новое поколение выбрало пепси"! Вместо мозгов!
Еду в маршрутке.
На передних сидениях сидят две громкие девушки, всю дорогу обсуждают что-то, смеются.
Я к разговору не прислушиваюсь, читаю книгу, но девушки говорят все громче, уже все пассажиры, не позаботившиеся обзавестись наушниками, начинают нервно поглядывать на них.
Смех все громче, начинается спор.
Одна девушка другой:
- Ага... в Ереване значит... О, а что Ереван - это не Россия?
Другая:
- Ты что дура? Географию совсем не учишь? Это в Азербайджане!
- Сама ты дура, я точно знаю, что Азербайджан не Россия, а Ереван в другом месте находится!
- Ну и где?
Спор их переходит на перечисление бывших союзных республик.
- Ну точно не в Молдове, Белоруссии и Украине!
- Ага, где то на Кавказе, наверное.
Тут водитель громко говорит:
- Ээээ, пры чом тут география. Если Ереван в Армэнии находится.
Савсем глюпые!
Девушки примолкли. И с высокомерным видом одна отвечает:
- А вас никто и не спрашивал. Мы бы все равно догадались сами.
Когда ехал в автобусе, одна женщина поставила высокую сумку в конце салона в проходе. На остановке тормозим, содержимое сумки ожило, поклажа весьма быстро накренилась. Наружу высыпались груши, не просто одна за другой, а десятками. Они покатились вперёд, теряясь в ногах стоявших пассажиров.
Кондуктор в невозмутимо спокойной манере посоветовала: у дверей собирайте, а то откроем - и останутся груши лежать на другой остановке. Женщина топ-топ - первым делом последовала совету.
А потом началось. На остановке вошли новые люди. Кто-то сначала поднимал груши, потом ступал, кто-то сначала ступал, потом... так и не поднимал. Мужчина с ближайшего сидения взялся придерживать непокорную сумку, чтобы остатки содержимого не рассеялись. А героиня-пассажирка принялась собирать раскатившееся в самых разных углах.
Груши были везде - и под передними сидениями у окна, прокатились через весь салон. Сидевшие там бабушки подняли их у себя под ногами и по две-три штуки возвращали хозяйке. А у той уже было штуки по три в каждой руке - собрала по ходу. В результате она пыталась унести всё, да не получалось.
Это было похоже на базар, как будто женщина выбирает из предлагаемого. На самом деле прикидывала, как бы умудриться взять из рук бабушек весь свой груз... Легко протискиваясь и переступая через всё ещё многочисленные катающиеся фрукты, она совершила не одну ходку вперёд-назад. Некоторые груши не желали возвращаться, вольнолюбиво следуя не столько рукам хозяйки, сколько плавным толчкам водителя.
Несколько пассажиров приняли наиболее активное участие. Когда наконец минут через 10 все груши были собраны (или не все?), женщина села рядом с одним из активистов. И вот вижу: на почве этого происшествия две незнакомки склонились друг к другу и хихикают, обсуждают. Слышу: зашла речь даже о хозяйственных делах. О том, будут ли теперь груши полноценно отмыты или нет и о многом другом.
И вот сейчас могу воскресить кадр при закрытых глазах: двое склонились друг к дружке и вниз, у одной волосы чёрные, у другой - одежда такого же цвета. У первой же одежда светлая, как и волосы второй... Этакая картинка наперекрёст. Наперекосяк, как и жизнь иногда бывает.
Для меня Москва - это метро. Другой мир, другой ритм... А сами-то мы до того "не местные".
Не была в Москве лет 20 с хвостиком.
Подруга проинструктировала- оплатишь несколько поездок - тебе дадут карточку. Понял - не дурак! Купила, подхожу, вставляю в прорезь - чувствую тянет. Я не отпускаю - мне же по ней ещё назад ехать.
Сильно так тянет, пришлось отпустить... карточка выскочила из другой прорези ."До чего техника дошла". А я-то ничего кроме компостера и представить не могла.
Повеселила друзей . ( Год был 2000) Уже опять всё по-другому? Ну да. 9 лет прошло.
Расскажу один мой позор Позорище даже!!!
Лет 7 назад ехала я в маршрутке домой с работы. А у меня был красивейший темный джинсовый костюм. Брюки длинные, немного расклешеные, и сзади снизу на каждой штанине разрез примерно на 15 см. И еще туфли на высокой платформе. Еду я, вся такая красивая, сижу практически возле выхода. Напротив сидит симпатичный молодой человек, который начал мне подмигивать и улыбаться. Ну, я тоже ему улыбаюсь, чувствую себя просто звездой.
Скоро мне выходить, готовлюсь к выходу. Маршрутка останавливается, и этот молодой человек открывает мне дверь!!! Я вообще расцвела, состроила максимально кокетливую мину, говорю "спасибо", вытягиваю одну ногу, высовываюсь... и тут я другой ногой наступаю себе на вторую штанину Раздается звук, как будто пукнули человек сто одновременно и штанина рвется по разрезу до трусов! И все пассажиры, включая этого чела на меня пялятся и ржут!! Те несколько секунд, пока закрылась дверь маршрутки и она уехала показались мне вечностью.
Такая вот эротика.. Сейчас смешно, конечно
Ехали мы с другом один раз на учёбу на электричке, как обычно. Заходим в вагон и удивляемся - час пик, а вагон почти пустой. Спустя 3 минуты всё стало ясно - в том вагоне мужик вёз поросёнка в мешке, запах был тот ещё...
А то ещё был случай. Ехал я домой без билета, и тут идут кондукторы. Я в тамбур, а там туалет был, причём незапертый. Я туда зашёл, дверь закрыл. Мужики в тамбуре откровенно ржут. Стою, спустя минуты две стучат: "Парень, выходи, она уже ушла". Я открываю - дверь не открывается. Эти шутники её держали, "тебя закрыли на ключ", говорят... В общем, было очень весело.
Я сегодня в метро ехала. Народ в основном сидел, а мне места не хватило как всегда. Я и не расстроилась, ехать-то недалеко.
В этот раз попался веселый машинист. Наверно ему скучно было просто так ехать, поэтому на каждой остановке он что-нибудь говорил.
Люди уже не обращают внимания на монотонный голос, который всегда говорит одно и то же: "Осторожно, двери закрываются! Следующая станция такая-то!". Иногда голос говорит, чтобы вещи не забывали или уступали места инвалидам и пожилым людям...
Сегодня задорный мужской голос кричал громче приевшегося механического. На одной остановке он крикнул: "Выходим побыстрее, освобождаем вагоны. Сумочки с собой забираем, но только свои! Чужие не трогаем!"
А люди улыбаются и переглядываются.
На одной остановке машинист крикнул: "Посмотрите вокруг. Не забудьте уступить место инвалидам! Будьте внимательны друг к другу!"
Мальчик с портфелем, который сидел передо мной вдруг быстренько вскочил и предложил мне сесть. Обидно, блин...
Вчера с детьми возвращались из парка, залезли в автобус. Дети сразу убежали вперёд, смотреть на водителя, я с коляской осталась напротив средней двери.
У кондуктора в этом автобусе настроение было явно ниже плинтуса. Накричала на старушку, чтобы убрала сумку с прохода, заставила встать подростка лет 14, чтобы посадить женщину, которая сидеть совсем не хотела, потом подошла ко мне. Я предъявила социальный проездной. Обычно этого было достаточно, но на этот раз женщина приказным тоном потребовала удостоверение. Я подала.
Несколько минут кондуктор пристально изучала документ, сверяла фотографию с оригиналом. Потом сдвинула брови и строго спросила:
-Многодетная??
Я :
-Да..
И вдруг взрыв :
-Эт ты то?? И не стыдно тебе врать?!
На несколько секунд я опешила. Потом до меня дошел смысл этого грандиозного комплимента. Глядя на мою блаженную физиономию, кондуктор поняла, что сделала что-то явно не то. Торопливо вернула мне удостоверение и пошла дальше.
Новые пассажиры наверное думали, что у меня с головой непорядок, так как до своей остановки я ехала с вот такой вот до ушей улыбищей.
Спасибо за комплимент, товарищ кондуктор!
|
как их бля делать
