Это было давно. Еще были компостеры и талончики, которые в компостерах надо было пробивать.
Автобус забит. И едет как-то странно, с мотором что ли что-то, дергается на ходу. Молодая женщина передает талончик, чтобы пробили. Талончик какой-то мятый. А парень, который ей пробивает, от компостера стоит не очень удобно, дотягивается до него вытянутой рукой - тут дерг автобус, в компостер билет вставить не попадает. И так несколько раз. А тут остановка, пока автобус стоит, не дергается. И женщина этому парню громко так говорит:
- Ну суй, суй, пока стоит!
Парень:
- Да не могу я, он в кармане помялся!
Все в автобусе от хохота рухнули!

Только вчера эта история произошла. Едем на природу - от города километров около 70. Годовалая доча сидит в автокресле. Чуствую запашок от нее иде специфический- все ясно - навалили в памперс. Мужу говорю, ты езжай как едешь, а я сейчас с нее сниму все это безобразие и обработаю гигиеническими салфетками. 
Только сняла ее с автокресла с - тут гаишник машет своей палочкой волшебной (и от куда он взялся?)
Увидел дите у меня на руках, аж слюни чуть ли не побежали. Спрашивает своим ехидным голосочком - почему дите не в положенном ему месте сидит. Муж говорит, что дите ...... , и жена ему сейчас поменяет памперс. ОН головой качает, и как бы между прочим про себя говорит, что, мол, чего только люди не выдумают, что бы штраф не платить.
Я снимаю ей памперс и через окно машины протягиваю нашу обкаканную попочку, нате мол вам.
Сразу отошел от машины и палочкой своей замахал, типа, езжайте дальше!

Еду в маршрутке. Подъезжаем к остановке, в народе именуемой "Сапожок" по причине некогда существовавшего одноименного магазина обуви. Водила объявляет (прононс а-ля Лукашенко) "Запашок! Есть на выход?" Полавтобуса валяется...

Поехала к знакомой в новый район (спальный). Маршрут - тоже новый пустили, остановок в конце как таковых - нет. Мне лично на конечной - я не дергаюсь.

Едем по незнакомой местности - никаких остановочных павильонов не наблюдаю. Как думаю, аборигены знают - где их остановка? А они к водителю подъходят и говорят : "Мне на первой остановите..." " На второй", "На третьей"... Не выдержала, у водителя интересуюсь - что это: первая, вторая, и третья. Название остановок? Оказалось, очередность мусорок. Так у них мусорки - ориентир остановки.

Об этом даже в местной газете писали, про знаменитые мусорки

Еду утром на работу в троллейбусе.
Желающих поработать и просто прокатиться - хоть отбавляй. Рядом со мной на передней площадке стоят два молодых человека, лет двадцати.
И тут две бабульки на средней площадке развязали войну.
Одна ругала, на чем свет стоит, нашего мэра (гад такой, магазинов понастроил, цены заоблачные, дороги не ремонтируются и т.д.)
Вторая старушка ей оппонировала (да, как Вы можете так говорить, неизвестно, что бы сделал другой мэр, и т.д.).
С каждой минутой выстрелы производились все громче, паузы между перестрелками короче.
И тут один из молодых людей, ласковым баском проговорил, попадая в паузу:
-Ой, девочки, не ссорьтесь!
Это была бомба в оба окопа. Сразу воцарился мир.
Бабульки притихли, вытянули шеи, пытаясь разглядеть, кто это им сказал, и продолжили беседу, которая стала светской. Одна проговорила:
- Ах, сколько грибов нонче! Я их ведрами из леса таскаю.
Вторая соглашалась:
- И не говорите. Вчера столько груздей замариновала! Завтра опять в лес пойду.
Парень тихо проговорил своему другу:
- Я же говорил – ласково надо!

Я в шоке! Так, как я сегодня ехала в маршрутке, я не ездила никогда. Или может я не там езжу?
Короче, села я впереди, рядом с водителем. А водитель...
Ему: "Остановите там-то"
Он: "Вам где удобнее?" "Пожалуйста, площадь Разгуляй" "Возьмите сдачу, пожалуйста" "Одну секундочку" "Вам здесь удобно или подальше?"

Просто обычно слышу только: "Возьмите один со ста!" "Я что через каждые 5 метров должен останавливаться?" "Громче говорить надо!" и т.д.

Честное слово, я когда из маршрутки выходила, я себя даже чувствовала неловко, как будто я еще что-то должна, кроме платы за проезд.

Шел я недавно по дороге асфальтовой. Как говориться, иду, никого не трогаю... Дорога идет вниз по склону. Слышу - тарахтит что-то сзади вдалеке. Эка невидаль ! Спускаюсь дальше, уклон просит ноги шевелиться быстрее. Тарахтение остается все таким же далеким. В низине остановился осмотреть местность и пруд с купающимися (да-да, так и было, не подумайте вдруг чего плохого). То, что тарахтело, начало спускаться ко мне. Вижу - мотороллер. Но что ж такой медленный, как черепаха ?

Подъехал он и обнаружилось, что, собственно, это не мотороллер. Сидит мужчина на сидении, сзади - прицеп от мотороллера, куда можно загрузитть много чего, вплоть до стога сена. А руками держится за длинные такие металлические рычаги. Впереди внизу трещит мотор и крутится колесико, везущее все это со скоростью медленного пешехода.

Так исползуется механизм от сено- или газонокосилки. Ее линные ручки превратились в руль, а сама она прикрепилась в задней части бывшего грузового мотороллера.

Может, все это стандартно в наших селениях, но было некоторое небольшое диво..

Аха. Только мы с сестрёнкой ехали. Автобус был полупустой. И чего-то водитель каак раздухарился. Скорость развил приличную. Виражи стал закладывать. А на задней площадке компания молоденьких ребят с девчёнками стояла. Ух! Как им пришлось прыгать! И вокруг центрального "столбика" заворачиваться! За поручни держались двумя руками, но ноги их то и дело отрывались от пола. После одного особенно крутого поворота один пацан крикнул: "Ничего так себе, рок-н-ролл!". Сестрёнка моя вообще смешливая. Губы начала кусать. И тут подлетели к остановке и автобус со страшным каким-то скрежетом и воем остановился. Ребята прокомментровали: "Он (водитель) еще и ломом из окна тормозит!" Сестра зарыдала, уткнувшись мне в плечо.
После мне сказала: "Ну как можно не любить нашу юморную молодёжь?"

Стоим в пробке.
19:00- пик оголодавших водителей и нервных водителей такси.
Всё смешалось в едином недовольном, громком гудке-сирене.
Особенно разозлился водитель желтой газели, высунувшись из окна и кромко скандируя впереди стоящим Жугулям. Орал долго. Поначалу мало кто обращал на него внимание, но после 20 минут бешенного рёва, мало помалу все стали оборачиваться в сторону гневного красного лица с выпученными глазами:
- Супостаты! Бездельники! Черти!!! Да гореть вам всем в аду! А ты что?! Да я тебе сейчас монтировкой промеж глаз! А ты окно закрой, ишь, скотина такая, интересно ему... Ору?! Да потому что работать надо!!! А не жопу в пробке чесать!
Через несколько минут все облегченно вздохнули- нервный водитель повернул в переулок, но рекламная надпись позади убила всех:
" ДОБРОЕ ТАКСИ. ТЕЛ:...."

А мне до сих пор жутко стыдно за себя... Когда ещё в универе училась когда заходила в общественный транспорт находила себе "жертву", преимущественного молодого человека, и просила уступить место беременной (т.е. мене)... Потом спокойненько садилась, раскрывала книжку или газету и начинала читать... и так каждый день...и всё боялась вдруг кто-нибудь спросит когда я уже рожу... Отсутствие живота соответствующего я оправдывала для себя тем, что может у меня только третий или четвёртый месяц...

А ещё как то поругалась с мужем и решила поехать домой на автобусе... Он позвонил мне на сотовый и мы с ним выясняли отношения (я говорила шёпотом) около полу часа... Когда еденицы на его трубке закончились и я спокойно вздохнула то увидела вокруг кучу заинтересованных глаз... Такого ярого обсуждения не всегда и на форуме встретишь... и сочувствовали и рассказывали свои истории, и заступались и выясняли подробности, вообщем народ настолько оживился что думаю не я одна проехала свою остановку...

Еду недавно в автобусе, народу не битком, но стоят уже многие. Заходит бабулька - божий одуванчик, место никто не уступает, хотя прямо перед ней сидят два молодых абала, от которых только впору прикурить. Едем. Народ прибывает и прибывает. Тут эта бабулька, невиданно поставленным голосом (откуда только такие раскаты в таком хрупком теле?) как запоет:
"Сожрали всю картошку колорадские жуки, да, хрен бы с ней, с картошкой, - были б живы мужики!". Салон упал, амбалы стали пунцовыми, с кресел просто стекли, зато бабка потом всю дорогу ехала королевой - на одно сиденье села сама, на второе воодрузила два огромных баула . . . с картошкой!

Села вчера в маршрутку, передала за проезд, еду...На седение спиной к водителю села тетенька с полными сумками, ведром и букетом цветов, а рядом со мной на той же остановке сел мужчина. Водитель передал мелочь обратно, а женьщина все рублики прибывая в задумчивости ссыпала себе в карман. Сидим мы с мужиком, лыбимся и на нее смотрим. 

Мне как-то неудобно было из-за рубля возникать, а мужчина всеж таки решился спросить. Робким голосочком:
-Сдачи? (ну типа не датите?)

А тетеньку прям прорвало..... Она нам минут десять рассказывала про свою дачу и как она сейчас оттуда еле уехала и какие там цветы и какая красота. Остались, вообщем, мы без рубликов, зато улыбнулись от души. 

Я вчера домой еду, настроение не очень.
Народ, такой же уставший и слегка злой, сидит и дружно ждет, пока водила не набьет маршрутку до отказа.
И вроде уже набита, и вроде уже завелись, практически отчаливаем. Но в последнюю минуту буквально влезает дядечка в годах, запыхавшийся такой.

Парень, сидящий впереди меня, пытается встать, чтобы уступить место.
Но дядечка, угадав маневр паренька, кладет ему мощную руку на плечо и громко говорит:

-Нет, нет, сиди, пожалуйста, я еще не такой старый. Просто накрасился сегодня плохо.

Спасибо, дяденька, я до самой своей остановки ехала с улыбкой.

Это, конечно, случилось не в маршрутке, но в общественном транспорте. Один черт!
Стала свидетелем просто убийственной сцены- входит беременная девушка, весь троллейбус встал, будущая мама благодарно садится на ближайшее место. Все заинтересованно поглядывают на огромный животик.
Кондуктор, как бы, извиняясь, решила пройти мимо и сделать вид, что ничего не случилось. Но беременная настырно протягивает две десятки.
Тут уж не только кондуктору, всем пассажирам стало как-то некомфортно.
- Два, пожалуйста!- бойко произносит её дивный голосок.
Молчание. Гробовое.
- А где ваш второй пассажир?- кокетливо спрашивает кондуктор, намекая, скорее всего, на отца семейства.
Девушка спокойно отвечает, любовно погдаживая внушительный живот:
- А вот и он!

Я несколько лет назад купила себе шикарный парик: натуральный, длинные волосы, красота, короче. И вот решила куда-то съездить, а чтобы выпендрится по-полной решила надеть красивое белое пальто и это парик. Типа, все в шапках, а я одна с непокрытой головой, волосы развиваются, пальто тоже решила не застегивать: вообщем, я самая красивая. Села в маршрутку, смотрю мужик один симпатичный поглядывает, я уже растаяла совсем, забыла обо всем. И вот мой выход. Гордо подхожу к двери, открываю и чуть-чуть приподнимаю голову (надо же мне посмотреть, как на меня реагируют). И тут я цепляюсь каблуком за ступеньку, больно бьюсь головой о притолку, бедный многострадальный парик умудряется зацепиться за что-то и повисает, раскачиваясь. А я в это время лечу с матюгами в белом пальто на грязный снег на остановке. Естесственно, без парика. Финиш.

А я недавно что наблюдала! Только не знаю, в ту ли тему...
В общем, заходит в маршрутку мамаша с мальчиком лет пяти, хмурые, видно повздорили только что. Мальчуган к маме и так и сяк - задаёт вопросы, дёргает за подол, мама - молчок.
Пацанёнок видит такое дело - решается на хитрый ход: "Мам, а если ты на меня не посмотришь, я прямо тут написаю!" Мама - ноль внимания. Тогда сынок снимает штанишки и пристраивается возле мамы. У той - шок. С криком "что же ты делаешь, зараза!" шлёпает того пониже спины. А пацанёнок, спокойно натягивая шортики: "Ну вот, а то прям как глухая и неродная!"
По-моему, от смеха многие проехали свою остановку!

Ой, метро - это вообще кладезь историй!

Я даже села поудобнее. Итак, рассказываю.

Еду в вагоне. Напротив на сиденье спит пьяная девушка, на вид не бомжиха. Видимо ночь гуляла, а к утру в метро отрубилась. Спит. Ее никто не трогает. Вдруг заходит какая-то бабка. И как начнет орать:
- Люди! Это дочка Фиделя Кастро! Она умирает! Вы все в этом виноваты! Ей надо помочь! Вы что, не понимаете? Это же дочка Фиделя Кастро!
Ну все, сидят, молчат. Стараются не смотреть. На больных внимания не обращают.
Бабка, видя, что никто не обращает внимания, бежит к связи "пассажир-машинист", нажимает кнопочку и орет машинисту все тоже самое!!!
На следующей станции в вагон влетает дежурная по станции с криками:
- Кто тут умирает?
За ней вбегает миллиционер. Бабка им свою песню про дочку Фиделя Кастро орет. Ну, в общем, врубились они в ситуацию, разбудили девушку и вывели ее вместе с бабкой.
Концерт закончился.

Еду недавно в маршрутке и наблюдаю встречу двух давних друзей. Поговорили они о насущном и тут у одного возникает мысль: "А давай как раньше вечером соберёмся и пивасика попьём"
Другой: "Давай, только давай к пивасику Михана позовём"
Первый начинает звонить Михану, Михан нпочему-то не берёт трубку, но тут на счастье у него срабатывает автоответчик...
Представляете молодой человек на всё маршрутку (Народу мало) хорошо поставленным басом говорит: "Здравствуйте Вас беспокоят из районного военкомата Капитан Козлов, если хотите служить нажмите звёздочку, если не хотите нажмите решётку" в этот момент Михан видно не выдерживает и хватает трубку, глядя в глаза парню, мата ему сказали много. Но люди в маршрутке дальше ехали уже с широченными улыбками на лицах

Да уж, наши маршрутки - нечто! Одни водилы чего стоят - кавказцы, и ездят, как в Грозном. Ощущение такое, что он не на машине, а на БТРе катит - все ямы-канавы его. А есть еще лихачи-камикадзе - едешь и молишься... поневоле молитвы вспоминаются.
Или надписи:
"За удар дверью - удар по голове"
"Просьба называть остановки с кавказским акцентом"
"Прилепил жвачку - моешь салон"
"Билетик отрываем сами - у водителя заняты руки" (в одной - мобильник, другой переключает скорость)
"Раньше скажешь - раньше выйдешь" вообще маразм.

Возвращались мы с мамой с центра, в воскресный день, весенняя погдка, настроение супер!  
Садимся в маршрутное такси (топик), а главное не развалюха какая нить, вполне приличный салон и водитель такой аккуратист
Никого не сбивал, не обгонял, смешных надписей и тп. не наблюдалось, вот думаю повезло цензура в салоне громко поет радио, миленький напев такой...
И тут до нашей остановки осталось остановок 3, как резко сменился репертуар музыки и тут из динамика как запоет деваха, толи в наркотическом бреду, толи после бурной ночи, совсем "приличную" песню что по началу я ушам не поверила... (слов той песни не напишу, т.к. поставят минусы за мат, а может и забанят ) все поняли, что за песня зазвучала.
Моя маман, дама воспитанная, тут же громко водителю заявила, чтобы он приемник вырубил нафиг Что он не у себя дома, а на работе
Приемник водитель выключил и в полной (гробовой) тишине доехали до своей остановки..

Еду в маршрутке, мороз лютый - окна заледеневшие, не видно ничего! Торопимся на встречу. Заболтались, времени не замечаем. Мне звонят - Где и скоро ли будешь? Как могу высматриваю в окне отличительные признаки местности. О! Знакомый банер, точно такой за одну остановкудо места назначения! Кричу на весь салон - Мы уже супермаркет проезжаем, через минуту буду! И громко так кричу, уверенно и настойчиво. А пассажиры вдруг засуетились, головами завертели, просят тут же и немедленно остановить и выпустить их. Половина вышла. Конечно, я ошиблась, примерно на три района. А водила так ржал, что просто, бессовестный, никому так и не признался, где мы находимся. Стыдно было и смешно. И народ жалко - поздний вечер, 14 февраля, холод, а они на остановке в глухом районе остались... Город небольшой, встретятся в темный вечер в пустой маршрутке...

Я в маршрутках езжу часто и приходится наблюдать много ситуаций, но одна меня поразила, я немогу понять почему люди такие, такие беспардонные чтоли? Вот собственно рассказ: Залезаю я в одну маршрутку, сажусь рядом с двумя женщинами лет 40-45 и вот отъезжаем мы от остановки и одна баба, плюясь во все стороны начинает рассказывать другой:
-ты представляешь, мой Вася вчера меня не захотел
-а ты белье красивое купила, как я посоветовала?
-да вот смотри
и с этими словами она достает из сумки какие то старшные панталоны...с коровками
далее следует другой диалог:
-ну ты и дура, почему с коровами взяла-то?
-ну как красиво же, коровки летают, а вот здесь смотри еще рюши желтые, я считаю очень эротичным
теперь понятно почему ее Вася не захотел...

Один раз в маршрутку, где я ехала залезли девушка и ее мама. Сами влезли и давай карнизы грузить. Они изнутри их тянут, а их сопровождающий снаружи подталкивает. 4(!) карниза погрузили. Остальные пассажиры пригнулись, потеснились.
Стоим на светофоре, впереди остановка. Мама:
-Хде выхадить то будем?
-Перед остановкой.
-Водитель! Нам перед остановкой!.. Дык и че? Нам ж до нее все равно шкондыбать! В магазин надо? Надо!
-Тогда после остановки.
-Водитель! Нам после остановки!.. Ой, да ну его к ... матери, этот магазин. Вот выгрузимся дома, да сходим, да?
-Да.
-Водитель!.. Вот черт глухой! Куда завез! Сказано было ПЕРЕД остановкой! :)

А у меня был такой случай. Лет семь назад или около того.
Еду я на тренировку в трамвае. На весь вагон переругивались 2 женщины - та, что постарше и более помятой выгладела - атаковала, вторая, помоложе и поприличней, вяло парировала, а затем и восе замолчала. Первая дама ещё что-то пробунила под нос и тоже вроде угомонилась.
Но когда вагончик подкатил к пункту её назначения, она всё же не удержалась и крикнула, выходя -
- Да чтоб тебя всю жизнь е..ли вялым х..ем!
Не помню больше такой всеобщей истерии... Народ лежал чуть не на полу

Пригородная электричка.Народу тьма в вагоне и в тамбуре.
Один из прижатых в углу мужчин громко вопит:
-ОЙ!!!
Его окружение:
-Что случилось?
Мужик (неуверенно так..):
-Я кажется с кем-то породнился.....
Народ задыхался от смеха и нехватки воздуха.

---

Вчера в маршрутке (Газель)
К женщине лет 58-63, сидящей спиной к водителю, по сути - всех ближе к водителю, обратилась девушка с просьбой передать водителю деньги за проезд. В ответ:
- Девочки! а давайте сами себе за билетами ходите! я устала и так после работы
!!! по Газели! сами! за билетами
Девушка на это:
- Вам что - трудно?
- Ты помоложе меня, сходишь!
вообще-то все с работы ехали
я считаю, что это хамство - так себя в транспорте вести. и возраст - не прикрытие для плохого вопитания......

Вчера после работы села на маршрутку на Балтийском вокзале.
Кругом скопище других маршруток и малюсенький выезд для той которая уже полная и трогается в путь. Cижу на первом сидении.
И вот этот-то проезд (последний!) и загораживает прямо перед нами милицейский козелок.
Видете ли стражи порядка решили перекусить шавермой. Водитель маршрутки трогается, тут же останавливается и мигает несколько раз фарами, мол освободите дорогу дайте проехать. Полный салон уставшего после работы народа. Реакция нулевая. Водитель-мент окинул нас через стекло презрительным взглядом отвернулся и продолжил жевать . Реакция остальных ментов была такая же. Cтояли минут пять, затем водитель осторожно мигнул опять .Cалон уже напрягся. Милиционеры продолжили возле козла поедание вокзальной снеди и даже не дернулись. То что было дальше никто не ожидал.
Один мент поигрывая дубинкой как в кино лениво подходит к водителю маршрутки и задает риторический вопрос мол что он хочет-то.
Наш водитель опустив стекло хладнокровно (видать не такое видал) объясняет буквально по буквам как в детском саду что хотел бы просто проехать. Удивленный мент уходит, остальные вальяжно еще минут пять собираются и после продолжительного газования козелок медленно отъехал в сторону.

---