Сегодня еду в маршрутке на работу и вижу, что сидящий возле окна мужичок отчаянно ковыряет чем-то в зубах.
"Наверное, завтрак доедает"- хмыкнула я.

На следущей остановке в автобус зашла женщина, показала удостоверение и объявила, чтобы все приготовили билеты на проверку.
Подошла и к этому мужичонке.

Мужчина с сожелением оторвался от своего увлекательного занятия и протянул "зубочистку" контролёру.

Тётка с огромным трудом развернула билет, но ничего не сказала. Знала бы она, где этот билет только что побывал. 

Тоже случай из трамвая.
В определённом маршруте у нас на каждой остановке кондуктор объявляет остановки.
И вот доезжаем до примечательного места. Кондуктор:
- Диагностика, медицинский центр.
И чуть подумав, а может просто чтоб не очень пугать людей сделав небольшую паузу:
-Кладбище "Боткино"
У какой-то впечатлительной старушки случился нервный смешок.
Ну не виноват он в том что эти два объекта друг напротив друга находятся!

Подрабатывала я на неотложке в поликлинике, разъезжала по вызовам вечерным на машине казенной.
Шофер всё ко мне клеился, а я была дама разведенная и он мне тоже нравился. Такой служебный роман, ничего не подумайте, дальше флирта дело не шло.
Сажусь к нему в машину вечером, трогаемся, как всегда по дороге болтаем ...
Через пару вызовов замечаю, что сзади что то лежит, пригляделась - человек.
Шапка женская.
"Жену с корпоратива везу" - объясняет он, заметив мой взгляд. Весь вечер мы катались, она не пошевелилась даже.

В автобусе. Заходит девушка, в руках елочная ветвь. А народу в автобусе - тьма!
Девушка пытается как-нибудь с этой веткой пристроиться, бормоча под нос: "сейчас-сейчас, вот так вот встану", "да не задену я вас!", "ой, извините, задела...", "давайте я ее вот так"...

В итоге поднимает вверх руки, держа ветку высоко над головой. Ветка уже слегка помятая. Народу меньше не становится. В итоге, доехав до нужной остановки, девушка вышла, посмотрела на почти помятую и уже лысоватую веточку и так как-то даже с задором сказала: "Да ну ее!", бросила ветку и пошла себе домой.

Ранее утро, сажусь в маршрутку, следом за мной садится ещё одна женщина,
в салоне больше никого. Стала оплачивать проезд, спрашиваю у водителя - Что так народа мало? Давно не ездила, как то интересно стало.

Водитель смеётся - Да я из гаража еду, мне сказали что на остановке две женщины мёрзнут. Вот я прямо за вами приехал.

Посмеялись, так приятно стало. Вышли мы с женщиной на своей остановке, попрощались с таким замечательным мужчиной, и пожелали друг другу удачи.

Еду домой в автобусе, холодно, народу толпа.
Справа стоит девушка в ну ооооочень пуууушистой шубке и парень в короткой кожанке.
Вдруг замечаю, что парень трется об девушку. Ну, в общем, не мое дело.
Молчу.
Девушка возмущенно:
-Слышь ты, че делаешь-то!
Парень, заискивающе:
-Девушка, не подумайте ничего плохого. Я так замерз, а ваша шубка такая тепленькая.Да плюс трение. Просто согреться хочу.....мм...а вы не могли бы тоже тереться об меня? двойное трение уменьшит длительность сугрева?

Девушка улыбнулась и они о чем-то заговорили.
Есть еще девушки в русских селеньях. Великодушные.

Еду на маршрутке. Маршрут длинный, салон полный и очень много желающих присоединиться к пассажирам.
Водитель спрашивает:"На следующей выходят?"
Молчание...
-"А на этой?"
В ответ тишина...
-"Обозначте, пожалуйста, ближайшую остановку?"
После долгого молчанья раздается недружный хор с наименованием конечной остановки данног маршрута.....
Бедный водитель, он так хотел заработать....

Еду с работы, народу-полный салон автобуса. Напротив сидят два парня-студента. На одной из остановок заходит миловидная девушка. Парни вскакивают:
-Ой, приве! Так давно не виделись... Ты как? Ты с учебы или с работы? Ты где сейчас, там же?
Девушка:
- Привет, привет... Да, давненько... Да, я все там же, в "Джемке"...
Поболтали о погоде, об учебе и разных мелочах. Мне показалось, что они сто лет знакомы. Через пару остановок девушка выходит.
Парни:
- Это кто? Ты её знаешь? Напомни её имя....
- Неа...- мотает головой друг, - понятия не имею, кто это. А я думал, что ты знаешь.
- Странно... И я не знаю... А про какой она джем говорила?
- Наверное любит сладкое...
Парни еще пообсуждали девушку и угомонились.

Ха, а "Джемка"- это кафе такое, студенческое...

Ехала в Италии в пригородной электричке, а там народ весьма коллоритный. Не говоря о том, что национальностей тьма, так и сами итальянцы ещё те попадаются.

Например, напротив меня сидела бабулечка - не божий одуванчик, а сухой листок уже скорее. В ярком нарядном платьице, в очёчках, радостно жевала жвачку. Потом вздумала послушать музыку, достала МП3, долго-долго путалась в проводах, цепочке от очков, собственной шевелюре, пока какой-то темнокожий парень не помог распутать.

Бабуля углубилась в музыку, стала рыться в сумке, достала бутылочку энергетического напитка и веер, поставила перед собой чемодан на колёсиках, на него сумку и напиток. И отдыхала.

Засняла всё это на фотоаппарат, пока проверяла его работу! Теперь смотрю, когда хочу поднять настроение.

Ехала сегодня в маршрутке. На одной из остановок заходит энергичная дама лет шестидесяти. Спрашивает у водителя:
- А вы что же, по такой-то улице совсем не едете?
Водитель:
- Ну почему же? Едем. От такого-то перекрёстка до такого-то. Вам куда конкретно нужно?
Дама:
- Да мне поближе к дому.
Водитель:
- Запросто. Говорите адрес.
Дама, мило засмущавшись:
- Ой, что вы! У меня не прибрано. Давайте в следующий раз!

В электричке дедок по проходу идёт. Пакеты в рулонах продаёт. Ну, обычные такие пакеты, пищевые, в рулонах. Думаете, покупают? Не угадали, - с руками отрывают!))) Потому что реклама у дедули грамотная:
- Храждани, разбирайте пакетики - хорошие пакетики! Незаменимая в условиях кризиса вещь! На работу идёте - бутерброд завернёте. Тут даже два бутерброда поместится, - о, уже двойная экономия! Присесть где захотите - под штанишки подстелите, - опять-таки - чисто, аккуратно, гигиенично, дёшево и практично! Дождик пойдёт, девушка ваша любимая: "Ой-ой-ой, косметика потечёт!", - а вы ей, - оп-па!, - пакетик на голову, - и причёска цела, и косметика на месте! Ребёночек, скажем, заплакал, - а вы емы - хлобысь - пакетик надули, - вот и воздушный шарик, ребёнок доволен, смеётся! А стоит вся эта красотиШШа - ну сущие копейки!
Антикризисные пакеты! Покупайте! Разбирайте!
Люди, я заслушалась...

Когда я только переехала в Волжский, решили мы с моим молодым человеком сьездить в "Оптику"
Стоим на остановке, ждем маршрутку.
Подьехала.
Он открывает дверь, а там......дискотека.

Четверо горячих южных парней поют песню про "Черные глаза", а один из них еще и на баяне играет. И все это происходит в маленькой маршрутке.
Я такого шоу ни разу не видела. Поэтому ржала всю поездку на заднем сиденье, аки лошадь

Сегодня рассказала коллега на работе.

Ехали ее друзья недавно с моря на поезде. И угораздило главу семьи на станции побежать в туалет, подумал, что стоянка длинная - успеет. А вот и не успел!

Выбегает из туалета, а поезд-то ушел! Мужик-то бедолага остался на станции Тула в трусах и майке. Ни документов, ни денег.

Кое-как нашел сердобольного водителя, который под залог золотой цепочки, довез потеряшку в Москву. До сих пор хихикают над мужиком, самый дорогой в истории поход в туалет получился. Можно в Книгу рекордов Гиннеса заносить.

Девчонка на работе рассказала. Ее муж, еще будучи студентом едет в метро. Сидит, задумался, поднимает глаза - видит - напротив сидит мужик и выразительно смотрит на его низ живота и подмигивает при этом.

Он начал тихо психовать, отворачиваться, был уверен, что мужик - голубой, понятно зачем подмигивает. Поднимает глаза в очередной раз, мужик улыбается уже, широко так и опять на его низ смотрит. Тот встает, подходит к мужику с целью дать в глаз со словами "Те че надо?", тот доброжелательно так "Ширинку застегни"..

Я часто в командировки езжу. И на поезде, и на автобусе. В поезде беру купе, и, как правило, с попутчиками мне везет. Но недавно...

Взяла билет, порадовалась, что нижняя полка. Захожу, а в купе - три цыганки в необъятных юбках и маленький ребенок. Причем габариты у дам такие, что купе они заполняют полностью, мне не то что войти, палец всунуть некуда. Пока я с такими глазами замерла в коридоре, одна цыганка говорит мне:

- Девушка, а Вы не хотите поменять место?
- Хочу!
- Но там верхняя полка
- Хочу!!
- И остальные пассажиры мужчины
- ВСЕ РАВНО ХОЧУ!!!

Кстати, попутчики и в тот раз оказались прекрасными. (Для меня прекрасный попутчик - тот, который войдя в поезд немедленно стелит постель. и ложится спать - как я )

Рассказала подруга. Дело было в середине 80-х, когда все товары были в дефиците. Ехала она в трамвае с подружкой. Подъезжая к своей остановке, стали готовиться к выходу. На ступеньке стоял мужик. А так как они оказались выше, им открылось нечто странное на его голове. Мужчины обычно стесняются плешки, кто стрижется наголо, кто отпускает прядь, а этот превзошел все ожидания! На его голове красовалась аккуратно вырезанная по размерам проплешины кроличья шкурка! Видно, мужик очень хотел и во времена дефицита паричков выглядеть молодым и гарным хлопцем. На своей остановке подруга так и не вышла - мешал дикий хохот.

Сегодня в трамвае кондуктор мне очень понравился. Парнишка, молодой, тощщенькой, прыщавенькой. Штаны с лампасами. На шее — татуировка «НЕ СТОЙ НАД ДУШОЙ» (правильная татуировка, тоже такую хочу). Кондукторствует парнишка, серьёзный весь. Смотрела я на него, смотрела, чувствую — чего-то не хватает. Поняла, чего. Компании тётушек неопределённого возраста в обнимку с пивом, чтобы семки грызли, ржали, хамили и за проезд платить отказывались. 

Сегодня в автобусе ехала своем любимом. Там кондукторша такая прикольная, женщина лет 50-ти, с фиолетовыми волосами с начесом, макияж супер-мега-яркий. Губы алые, глаза синие, брови черные! Одета в разноцветную гамму.
И движется она по автобусу с прибаутками, подшучивает.

Рядом со мной садится женщина с дочкой лет четырех. Девочка просто в немом благовении смотрит на кондуктора, которая их обилечивает.
Кондуктор отходит, и девочка шепчет с придыханием, в восторге:
- Какая же она красивая! ...Как клоун!

Еду я в маршрутке домой с дачи. Жарища... Духотища... Пот льет градом.

Достаю из сумки платочек, промокаю элегантно носик, лобик и томно обмахиваюсь платочком. Одета прилично, выгляжу интеллигентно.

Через несколько минут замечаю, что обмахиваюсь парой тоненьких голубых носочков в полосочку

Какое счастье, что они подходили к моему голубому костюму, в котором я ехала с дачи.

Только это меня и успокоило

Улетали из Турции недавно, рейс задержавают на 1 час, помимо этого - объединили два рейса в один. В накопителе перед самой посадкой собралось 500 человек (летели на огромном Боинге).

Душно, жарко, все устали, маленькие дети плачут. Появляется очень даже нетвердым шагом изрядно выпившая девушка, поднимает вверх руку и громко кричит:
-Люди! Люди!!! Запомните меня!!! Я в туалет пошла!

Практически сразу началась паника. Кто-то подумал, что объявляют посадку, схватили детей подмышки и понеслись к выходу на посадку. Кто начал кричать, что ничего не понял и не знает куда ему бежать. Дурдом в общем.
Пока все устаканилось, смех, ругань и тому подобное, героиня паники выплыла из туалета и уселась на одно из освободившихся мест.
В общем было "весело".

Еду в трамвае на задней площадке. На одном из последних сидений, тех, что у заднего окна, сидит довольно объёмная женщина. Рядом, спиной к ней стоит мужчина.

Вдруг трамвай, затрезвонив, резко затормозил. Все качнулись сначала вперёд, потом назад, а мужик, потеряв равновесие, плюхнулся прямо на колени дородной мадам. Тут же вскочил:
- Ну...ёлы-палы...извините. Потом повернулся и добавил:
- Хорошо, что это Я на вас, а не наоборот.
Но женщина не обиделась, улыбнулась и говорит:
- Тогда бы мы с вами не разговаривали.

Села в метро, заходит девушка садится рядом, и вдруг достает из сумки плохо очищенную морковку и с аппетитом хрустя, начинает ее есть. Такого я еще не видела. С трудом сдерживалась, чтобы не заржать, как лошадь, там еще стоянка долгая была и в этой тишине такой хруст.

Ладно, через пару станций заходит пожилой мужчина...с офисным креслом...без спинки, на колесиках. Садится на метрошное сиденье, пристроив стульчик у ног. Потом, передумав вскакивает и садится на свой стульчик у дверей, противоположных к выходу. И тоже начинает с аппетитом поедать что то из кулька. Ну вроде ужин в метро обычное дело, но было так забавно. Это надо было видеть.
Давно я такая веселая из метро не выходила в час пик!

Еду в автобусе годика так два назад, забит до отказа, но я как всегда сижу - ну везет мне на свободные места! Моя соседка по сидению - тетенька лет 55ти, спит, но одним глазом за всем наблюдает. Тут мужик в автобус заходит, становится рядом с нами. Дама приоткрывает один глаз, часто-часто моргает и как завопит - Девушка, ну что же вы сидите! Уступите место инвалиду! Я испугано озираюсь, где инвалид, кого я опять обидела! - Да что же за молодежь пошла, ни стыда ни совести, он же с костылей сейчас упадет, да уступите место, наконец! - тетенька орет еще громче. Тут сверху раздавется бас. - Да не костыли это у меня, а лыжи! Немая пауза. Я спасена. 

Однажды, учась в институте, я допоздна засиделась в библиотеке, и когда вышла на остановку, автобусы уже ходили крайне нечасто. А учитывая, что я еще и слепая на тот момент была, без очков плохо видела) И вот я вижу что едет автобус-маршрутка, я поднимаю руку и начинаю усиленно махать, на остановке никого больше, а я думаю, надо выбираться из закоулков на любой маршрутке. Заскакиваю в автобус, оборачиваюсь, а там сидят ребята в пятнистой форме, все с оружием)) Я струхнула, а оказалось это какой-то спец.отряд и они с каких-то полевых соревнований ехали)) Довезли меня парни прямо до дома под шутки-прибаутки. Так нежданно-негадано скоротала вечерок в чисто мужской компании 

Рассказал сегодня таксист. В нашем городе с недавнего времени появились в такси счетчики. В принципе, по счетчику ездить даже дешевле, чем по тарифу И люди, стественно выбирают езду по-счетчику.

Вот приезжает таксист на вызов, выходит бабушка - божий одуванчик, вся такая расфуфыренная с неменее нарядной внучкой, садится в машину и называет адрес буквально через 2 дома и добавляет, что едет по-счетчику.

Таксист в шоке, но повинуется. По дороге спросил, зачем вызвали такси, когда можно дойти пешком, на что бабуля ответила, что пешком очень скользко. И платит по счетчику 44 рубля!

Прошло 3 часа, тому же водителю поступает заявка с того адреса, куда он отвез бабулю. И точно. Выходят. Он отвозит их назад тем же макаром и бабулечка на этот раз дает ему 50 руб. И добавляет: "Сдачу оставь себе. Молодец. Заслужил!"

Я рыдала от смеха.

В час пик в маршрутке.
Подъезжает лихой кавказский джигит к остановке, толпа берет ее штурмом. Наконец все уселись, водитель на страшно ломаном русском языке спрашивает:
-Сколко мэст осталось?
Тут какая то тетенька с чувством юмора весело так отвечает:
-Одын!
Как этот джигит обиделся, это надо было видеть! Нервно рванул с места, всю дорогу матерился и вез нас как дрова. Но мы на него не обиделись, а ржали всю дорогу. Это его еще больше злило. Ну не любят горячие восточные мужчины когда над ними подшучивают!

Еду сегодня на работу, передо мной сидит старушка лет 70 - ти с лишним.
На остановке заходит дедок. Увидев старушку, он радостно воскликнул:
-О, Нина! Здравствуй! Давно не видел! Как дела?
Старушка приосанившись и кокетливо поправив на голове шаль, ответила:
-Хорошо дела, Ваня. Вот, восемнадцать исполнится - замуж пойду.
- Ой, да! А до восемнадцати нельзя, чё ли? - спрашивает дедок.
- Мамка не пущщат! - ответила старушка и рассмеялась.
Мне тоже стало радостно. Не теряют люди чувство юмора!

Вчера ехала в электричке. Зашли на остановке подвыпившая парочка коллег - мужчина и женщина, явно после корпоратива.
Мужчина был на таком подъеме, что хохотал весь вагон практически. Все действие разворачивалось рядом со мной.
Женщина села на свободное место, а напротив девушка держала место для подруги, которая должна была сесть через остановку. Так этот товарищ выплакал место на пару остановок, уселся и начал концерт.
Сначала рассыпался в витиеватых комплиментах рядом сидевшей девушке, потом пристал к парню, сидевшему с бутылкой пива, почему он не пытается познакомиться с такой девушкой и вообще пиво с маркой "Козел" не располагает к знакомству и в общественных местах лучше его не употреблять.
В общем за 4 остановки, которые я проехала, насмеялась от души, даже выходить было неохота из электрички (в первый раз )

Мой транспорт - электричка.

Захожу вечером в электричку, сажусь /места были свободные в кой веке/. Рядом садится мужчина, гастарбайтер. Заходят в наш вагод милиционеры. Оба молодые, высокие и очень приятной внешности /извините, но не могла этого не отметить/. Один прошел мимо, другой остановился и вежливо попросил документы у этого мужчины. Очень внимательно их изучал. Ну все, думаю, сейчас попросит его на выход. Изучив документы, милиционер их вернул владельцу и с доброжелательной улыбкой пожелал счастливого пути. И таким теплом повеяло от этого милиционера, вам не передать.

Из электрички я вышла с улыбкой и в прекрасном настроении.

Еду в маршрутке на работу. На очередной остановке заходят два молодых человека, лет по 16-ть, то ли готы, то ли эмо (вроде бы и волосы крашенные в черный цвет, но одежка как у эмо - вобщем "нетрадиционные" какие-то).
У обоих в ушах наушник от плейеров, но они все равно, перекрикивая музыку, разговаривают между собой. Подъезжаем к перекрестку, едем во второй полосе, чтобы свернуть налево. А мальчикам надо выйти до поворота, где нет остановки, чтобы потом дорогу не переходить.
Спрашивают у водителя: "А здесь можно выйти?"
Он, глядя в боковое зеркало и видя, что там подъезжае камаз, говорит: "Были бы нормальные, сказал бы, что нельзя - задавят вас, а вам-то - вам можно"
Мальчики, конечно, не вышли, но до остановки доезжали под общий хохот.