На днях почувствовала себя блондинкой и лишний раз дала мужчинам почувствовать превосходство
Поехали с мужем мыть машину. Я на эту процедуру попала впервые и живо интересуюсь, то и как проходит.
Муж, одуревший от жары и расспросов, предлагает мне пойти в кассу и самой все-все узнать.
Подхожу. Спрашиваю. Киваю с умным видом, услышав слово "бесконтактная" (муж про нее как раз и говорил).
Напоследок заполняем талон: модель, тип, госномер...
- Какая у Вас машина? - спрашивает кассир.
Я, не ожидав вопроса с подвохом , радостно улыбаюсь, машу рукой вдаль и говорю: "Красненькая"
(потом меня участливо спросили: а номер-то помните?)
Поехала за покупками, стою в магазине, звонит сын:
-Мам, у бабы с дедом не работает ТНТ, купи такую штучку, она в телевизор втыкается сзади, и ТНТ будет показывать.
- Сына, это антенну что ли?
-Нет, мам, не антена, а такая маленькая штучка.
- Ну а как она называется?
- Я не помню. А ты у продавцов спроси, объясни что тебе надо и тебе дадут!
- Эмиль, ты представляешь картину: твоя мама, блондинка, заходит в магазин в технический отдел, и говорит: дайте мне такую штучку, которая сзади втыкается в телевизор и ТНТ показывает...
Оборачиваюсь - продавцы валяются от смеха...
Так и не знаю что это за "штучка" была...
В копилку Михаила Задорнова
В 1990году каким-то образом на нас свалилась небывалая удача- нам вдруг дали туристическую путевку в Египет! Группа подобралась сборная, кого там только не было - от простых работяг до «больших начальников». В те времена с валютой было совсем плохо, но мы знали, что в Египте можно выгодно обменять на заграничные товары наше спиртное, поэтому все соответствующим образом подготовились к поездке. У каждого члена группы был объемистый чемодан, который с трудом можно было приподнять от земли, и в котором что-то подозрительно позвякивало и булькало...
Надо сказать, что в Египет тем же самолетом летела такая же «сборная» из жителей Вологодской области, каждый из которых также пер на себе тяжеленный чемодан.
При прилете в аэропорту Асуана вологодские подсуетились и, вырвавшись вперед, первыми заняли очередь к столику с пограничником, ставившим визы в паспорта.
Не знаю, конечно, как сейчас проходит таможенный досмотр в Египте, но в тот раз это выглядело так: в большой комнате два стола, за одним сидит пограничник и шлепает в паспорта визы или что-то типа этого. На другой стол нужно поставить чемодан, открыть его и показать другому пограничнику содержимое, после чего можно выходить на свежий воздух.
Обе наши группы столпились в этой комнате. Поскольку вологодские прорвались вперед, нашим оставалось скучать и наблюдать происходящее.
И тут что мы видим?! У первого же вологжанина в чемодане оказалось несколько бутылок водки и «Шампанского» (кто бы сомневался...). Тут пограничник вдруг стал выгружать это спиртное из чемодана, знаками и на ломанном английском поясняя, что больше двух бутылок провозить НЕЛЬЗЯ!!! Опорожнив чемодан, хозяина – бедолагу отправили на улицу. Спиртное, естественно, осталось у пограничника.
Пока мы отходили от шока, вологодская группа постепенно проходила таможенный и пограничный контроль. Надвигался наш час расплаты... И тут я почти по Михаилу Задорнову почувствовала гордость за своих земляков! Наши, подумав, сказали: «А вот фиг вам, а не спиртное на халяву». Стали срочно распаковывать свои чемоданы, доставить водку с «Шампанским» и тут же срочно пить. Причем о закуске как-то особо не думали. Поэтому когда подошла очередь показывать содержимое наших полупустых чемоданов, мы все гордо распахивали их перед египтянином с таким же видом, как, наверное, наши предки рвали рубахи на груди. Правда, на воздух, а точнее на африканское пекло наша группа выходила с совершенно дикими, осоловелыми глазами и нетвердой походкой. Но земляками своими горжусь до сих пор. И если кто-то узнает себя в этой истории, огромный вам привет!
Архангелогородка
Сегодня знакомая про своего сына рассказала.
Прихожу однажды домой, а на кровати следы "чьего-то присутствия". Спрашиваю у сына: Дорогой, а кто у нас сегодня дома был?
-Никого, мам не было.
- Почему ты меня обманываешь? Я бы все-равно узнала что у нас кто-то был, даже если бы подушки не были смяты.
- Мам, ну как бы ты узнала, ну как?
- Да просто.
- Ну скажи, как?
- Да презерватив на гладильной доске валяется.
Парень краснел, бледнел, зато теперь лучшие друзья с мамой.
Мой молодой человек недавно сыграл в инженера Щукина.
Осталась я у него ночевать с пятницы на субботу. В субботу утром мне надо буквально на секундочку заехать на работу, забрать оставленные там нужные вещи, а потом предполагается вернуться к нему и хорошо провести выходной (Причём ехать на работу надо именно утром, потому что в десять охрана сменится, и заступит та смена, которая без специальной бумажки в выходной на территорию не впустит, а утренняя смена знает меня в лицо, поэтому бумажки не проверяет). В общем, в полвосьмого утра я тихо встаю, умываюсь-одеваюсь и расталкиваю молодого человека - дескать, закрой за мной дверь. Молодой человек, надо уточнить, снимает квартиру вскладчину с двумя приятелями, но один из них накануне уехал в отпуск, а второй тоже куда-то свалил с ночёвкой - в общем, мы вроде как одни, поэтому такой мелочью как одевание мой мужчина не заморочился - всего-то надо дойти до коридора и выпустить меня... Выпустил. А в подъезде живёт кошка. Ничейная, вечно голодная и поэтому очень наглая. Увидев раскрытую дверь, кЫса решила, что она теперь будет здесь жить, и ломанулась. Молодой человек её планов не разделял, поэтому ломанулся наперерез с целью преградить незваной гостье вход в своё жилище. Одно неловкое движение (всё-таки, всё происходит спросонья), и голый молчел оказался на площадке, кошка в квартире, а дверь захлопнулась...
К тому моменту я уже вышла из подъезда, поэтому дальнейшие события знаю со слов героя истории.
Дверь в квартире не то, чтобы совсем картонная, но, в общем, не особенно прочная. При большой необходимости крупный мужчина (коим он и является) сможет её выломать. Потом, правда, предстоят разборки с хозяином квартиры и эпопея с восстановлением, но это лучше, чем изображать на площадке Аполлона по фамилии Бельведерский в ожидании возвращения кого-то из соседей с ключами... Напоминаю: суббота, половина восьмого утра, все спят... Первый "бух" плечом в дверь привлекает внимание бдительной бабульки из квартиры напротив. Причём за месяц, прошедший с заселения, бабулька не успела выучить новых жильцов в лицо и по имени из-за несовпадения ритмов жизни. Выглянув в глазок, она узрела здорового голого мужика, сосредоточенно ломающего дверь квартиры, в которой живут какие-то неизвестные ей (и поэтому по определению очень подозрительные) люди. Не рискнув выйти сама, она не нашла ничего лучше, как позвонить в милицию. Выслушав сбивчивый рассказ о голом мужике, ломящемся к неизвестным жильцам квартиры напротив, милиционеры, видимо, решили, что это пресловутое весеннее обострение, и не пришли (отделение находится буквально во дворе). А дверь оказалась прочнее, чем казалось - прошло уже минут пятнадцать, а она всё не поддаётся. Бабулька, обеспокоенная творящимся безобразием, позвонила в милицию ещё раз. Милиционеры, видимо, утвердились в своём мнении относительно сезонного обострения, и позвонили в психдиспансер - дескать, не входит ли в ваш контингент такая-то?.. Такая-то в контингент не входит. Но факт-то на лицо - бабуля явно шизанулась, страшные истории рассказывает. В общем, милиция вызвала к ней бригаду специалистов по сдвигам крыши…
Минут через тридцать после начала слома двери молодой человек всё же попал домой: вернулся сосед с ключами. Ещё через час приехала вызванная милиционерами бригада. И очень озадачилась: бабка, конечно, склочная, но явно адекватная… Зашли в "нехорошую" квартиру поинтересоваться, что, собственно, у них происходило. Долго ржали, услышав эту историю, и уехали ни с чем - то есть, ни с кем.
В общем, молодой человек и его соседи теперь задабривают соседку, как могут. На всякий случай. А то вдруг милиция в следующий раз всё-таки приедет…
Эх Волгоградцы стормозили, надо было из горла да при погранце выпить, вот тогда былаб гордость и врчи погранцу для возврата на место челюсти.
У нас по городу разъезжает мужик на машине без номеров. Дело в несовершенстве законов, он снял с учета машину официально, когда его остановил гаец и забрал машину так мужик через суд доказал 1. Налог - Федеральный, а за город он не выезжает, следовательно дорогой не пользуется, следовательно и платить ему не за что, 2. - машина снята с учета, но нигде не написано что она должна стоять на приколе. 3. - А ну его на финг страхование!!!
Его естественн отпустили, отдали машину, гаишники выходили из суда кто поумнее почесывая голову, остальные пятую точку.
Вчера была одна в квартире. Время почти 11 вечера. Звонят в дверь. Смотрю в глазок - никого. Это значит, кто-то звонит в тамбурную дверь. Все свои знают, что ее толкнуть надо и она откроется, а чужие всегда звонят там.
Я насторожилась.
Короче звонили минут 10-15 с разными интервалами. Я трусиха. Выйти боюсь. Слышу в коридоре шаги. В глазок смотрю - идет сосед к себе и 2 мужика к моей двери. Я, пользуясь тем, что сосед пока еще в коридоре, открываю дверь. Мужики начинают требовать некоего Аркадия. Тыкают мне в нос бумажку с адресом этой квартиры! Полностью мой адрес! Мало того, им его дали в пятницу прошлую. Для контакта, так сказать.
Я их минут 10 убеждала, что знать никаких аркадиев не знаю...
Кстати, я так поняла, они в этой квартире ночевать собирались. И все равно, напугалась, еле выпроводила.
Про натуральных блондинок, только наоборот.
Собрались с подружками в баню. Три подружки были давно знакомы между собой, а четвёртая, Светка, только недавно влилась в нашу компанию. И вот мы как положены разделись все в предбаннике, зашли в парную, отквашиваемся, а одна (Лена, блондинка) замешкалась. Светка сидит в самом низу, а мы наверх залезли. Услада! Тут открывается дверь, чинно заплывает голая Лена во всей красе, а вся краса как раз плывёт по уровню глаз Светки. Наблюдаем сверху: У Светы глаза по полтиннику, какой-то вселенский ужас на лице и она в истерике кричит: "Ленка!!!! Да ты крашеная!!!!"
РыСы. Вообще-то мы все блондинки.
Еду я в метро. На мне футболка с небольшим декольте, декольте неглубокое, но формы под ним угадываются. Чувствую, что кто-то меня внимательно разглядывает. Оказывается МЧ рядом со мной завис над моим вырезом и так увлекся, что причмокивать начал. Видимо раннее детство вспомнил, грудничковый период. Ну, мне это надоело, и я его так проникновенно спрашиваю: "Давно не видел?" Бедный, что с ним сталось! Весь смутился и рванул от меня в другой конец вагона. Видимо испугался, что еще что-нибудь показывать начну.
На днях муж подруги купил новую машину. Звоню её, интересуюсь-что да как? Она как-то неохотно ответствует. Я дотошная, докапываюсь. Оказывается, купил имуенно ту,о которой и мечтали. Но так сложилось, что после покупки мужу надо было срочно куда-то бухгалтершу отвезти. На новой,только купленной машине. И теперь,говорит подруга, ничего не могу с собой сделать- не проходит чувство обиды,что НЕ ОНА ПЕРВАЯ проехала на обновке, а какая-то тётка посторонняя. Даже посмотреть не вышла в первый день на эту машину. А через несколько дней,когда всё же возникла необходимость ехать ,не села на переднее сиденье, а села назад.. И самой смешно , но сделать с ревностью к машине ничего не может, и разонравилась она ей вся...
В 11 часов был последний звонок в 11 классе, на час раньше - 9 классы. Мы с Маней букеты раскладывам, проверяем, а классная 9-го класса попросила меня позвать парня, который в спектакле играл нашу любимую историчку. У нее громная кудрявая шевелюра. У парня не хуже, но ему еще и паричок подобрали - чтобы еще лохматее было. Так вот, меня пропросили найти его и сказать, что скоро его выход и надо ему этот парик надеть.
Я нашла. Смотрю - лохматый. Не придумала ничего умнее, чем спросить - Вась, а ты сейчас в парике или нет? Только хорошее воспитание не позволило бедному парню меня послать далеко-далеко...
Ой, ребяты, как чтение сайтов на албанском может разъесть моск!!
Вобчем, начиталась я тут всяких "криветок", "афтаров" и "преведов". Пришла на работу и давай рассказывать всякие приколы своим девчонкам, пересыпая их такими до боли знакомыми словами. Лилька все поняла, тоже пару раз с албанским столкнулась, а вот Леська.... ну просто девственница в этом плане по сравнению с нами!
Мы ей в два голоса рассказываем, в чем прикол "падонкафф", кто такой "медвед", а она не въезжает! Рассказывали, рассказывали, и тут я решила ей показать, продемонстрировать, так сказать, свое знание в этой области. Набрала побольше воздуха в легкие, да как заору:
- ПРЕВЕД, КРОСАВЧЕГ!
А в это время входит в магазин вьюноша - цветочки пришел купить. Получилось, что именно ему я и выпалила свой "превед".
Такого хохота я давно не слышали - мы просто рыдали от смеха. Так что албанский продлевает жизнь. Ну, в смысле, вызывает положительные эмоции.
Сестра рассказала. Пошла в аптеку, обратно выходит - подходит мужичок потрепанного вида, близко-близко так наклонился:
- А глаза-то какие красивые... Вот только не говори мне, у тебя нет десяти рублей!
Сестра не растерялась:
- да, у меня есть десять рублей. А еще у меня есть муж и трое детей.
Мужика как ветром сдуло
В последнее время мне как-то на психов везёт.
16 мая сосед из первой квартиры набросился. Просто так, молча. Около 8-ми утра. Это я из садика возвращалась, а из-за угла выглядывало это чудовище, ему 70 с большим гаком. Следил, что ли? Вошла в подъезд, и он за мной следом ворвался, и пока я заходила в лифт, придерживая правой рукой сзади за собой за ручку эту старую, из сетки, дверь лифта, он ворвался и со всей силы, двумя руками меня прижал так, что я руку правую очень сильно вывихнула. Так удивилась, что не нашла слов, как обозвать его старым дураком, а он в это время взлетал на второй этаж.
Ну вот что это было? Да так обидно, что рукой не могла работать полдня, "вольтареном" намазала.
Ну это ладно, и не стоило об этом рассказывать, дураков много.
Ну что было сегодня!
А сегодня на меня набросился карлик!
В половине одиннадцатого утра пошла с внуком в парк , на самокате.
Из выхода со двора встретила соседку, Наташу, свою ровестницу. Так, поговорили, но я её задержала, спросила, в какой школе её невестка работает, ну и про школы разговорились. Ромка, мой внук, рядом рассекал на самокате.
И вот самое интересное. Подошёл к нам очень аккуратно одетый карлик, чистенький, отглаженный до стрелок, в светлой одежде, весь такой - светло серый, как с витрины игрушек, что борода, что глаза, что одежда. Да, ведь он лысый, но с седоватой бородой вокрук лица. Горбатый, ну метр-сорок, может меньше ростом.
Спросил, как пройти в одно место. Наташа стала рассказывать и махать рукой, показывая направление движения.
А он в это время вцепился ей в грудь и повис на руке, уткнувшись носом в подмышку!
Блин! У нас глаза вылупились, заржали мы, тут он и отошёл от неё! Я Наташу проводила, подозвала внука и собралась уходить. Ромка и двинул вперёд, а у меня не получилось. Карлик что-то сказал, я посмотрела ему в глаза для ответа, стала вежливо отвечать, и...
И тут уж он повис на мне! Конкретно и основалельно!
Засунул своё лицо ко мне между сиськой и подмышкой! И трётся носом, как будто всасаться собирается!
А за волосы этого карлика не отодрать, он же лысый, и борода его у меня под мышкой, около сиськи! Не за горб же его оттаскивать от груди? А он, вот гад, лбом уже и на левую сиську переключился!
Тут внук вернулся на самокате, а то больше и народу не было!
Но всё же этот карлик оказался вежливым и воспитанным. При внуке он от меня отклеился, и очень долго благодарил за помощь в указании нужного адреса!
И вот я думаю, что это сегодня было?
Ох! Бедные наши сиськи! На них уже и с утра набрасываюся !
Вот ведь, вспомнила, что он вслед говорил - вы хорошие и добрые, не оставляйте своих детей бабушкам, чтобы они их не уродывали!
Наверное, он пережил трагедию?
Но ведь я сама же бабушка! Сказала ему об этом, а он улыбнулся и похвалил.
Но преследует меня ощущение, что я оправдывалась, что я не мама, а бабушка.
Вот и всё. |
как их бля делать
