вспомнила еще такую историю. когда училась в универе, был у меня одногруппник Димка, смешной такой парень, мы с ним дружили все 5 лет...И был у нас прикол: каждый день рассказывать друг другу свежие анекдоты. (И дико пошлые в том числе, а как же!!)
и вот как-то после летних каникул встречаемся и он говорит:
-Эх, где ж ты была-то всё лето?
-А что?,-спрашиваю.
-Да я тебе все лето названивал, когда на работе делать нечего было....А тебя всё нет и нет дома!
-Да я вроде всё лето дома была, никуда не уезжала, разве что в выходные...
-Да как же! как не позвоню, там всё время автоответчик!
-Дим, у меня нет автоответчика!
-Как нет?
-Так. обычный телефон у меня. (я уже начинаю смеяться)
Дима меняется в лице. До него, наконец, доходит, что я действительно не шучу.
-А кому ж я тогда анекдоты на автоответчик рассказывал?! Какой у тебя номер?
-такой-то, говорю, чуя неладное...
- на одну цифру ошибся.......И всё лето, а! Приходят люди с работы, включают автоответчик, а там какой-то анекдоты травит....
Да, интересно, что те люди подумали....
Вспомнила вчера момент из моего детства.
Было мне тогда лет 10, подруге соответственно 9 лет. Едем мы с ней в автобусе домой с набережной. Между нами происходит такой диалог:
Она - Лен, вот ты меня на год страше
Я - Ага
Она - Мы с тобой дружим уже лет с 4х
Я - Да, с 4х лет
Она - Так...на год страше... Значит ты со мной дружишь уже 6 лет, а я с тобой 5
Я - Это что получается? Я за тобой просто наблюдала что ли целый год?
Занавес...
Мой знакомый позавчера купил себе автомобиль "Мазда", вчера обмывал с друзьями, сегодня рыдает. Мне его и жалко до слез, тем более у него жена приезжает через неделю с юга, а баба скандальная до безобразия, но ржу до колик. А дело вот в чем....
Решил Колян машину обмыть, благо все складывается благополучно и повод есть попить, и деньги есть, и жена с детьми в пределах недосягаемости. Пригласил он друзей, купил пол вино- водочного магазина и пол продуктового и устроил сейшн. Когда напился народ до состояния провала в биографии, решили прокатится на новокупленном автомобиле. Пошли в гараж, загрузились в салон- жарко. Колян дастает болгарку и срезает крышу авто. Начали разезжаться дверцы без крыши- фигня, Колян запасливый у него пена монтажная есть, запенил дверцы, все в норме автомобиль подан. На этом чудо- автомобиле и домой поехали.
Утром Колян выглянул в окно и обомлел увидевши автомобиль "Мазда- кабриолет" авторской работы.
Была где-то темка про маршрутки, не нашла, напишу сюда.
Ехали вчера от метро, маршрут извилистый: то на одну улицу свернет, то на другую. Одна парочка, мужчина с женщиной, очухалась: "А маршрутка идет на такую-то улицу?" Им отвечают: "Ну вот же, мы только что с нее свернули" - "А написано, что она ИДЕТ по этой улице" (то есть они думали, что идет по ВСЕЙ улице от начала до конца). Разобиженые и злые вышли, и мужчина ка-а-ак саданет дверью напоследок, - мол, нечего честных людей обманывать. Грохоту было много, водитель повозмущался в ответ. А на следующей остановке оказалось, что дверь заклинило, и теперь ее невозможно открыть. Водитель и снаружи дергал, и перелез через пассажирские сидения - пытался открыть изнутри, все бестолку. Пришлось всем оставшимся пассажирам потом эвакуироваться через запасной выход. А водителю потом терять время и деньги на ремонт.
Интересно, в чем он и остальные пассажиры виноваты, если парочка с самого начала толком не знала, по какому маршруту едет? И даже не озаботилась спросить перед посадкой? Странные люди.
Зашел ко мне недавно брат в гости, у него с собой оказался, ну как бы это сказать... Набор для розыгрыша, что ли, парик и клыки вампирские (чем взрослые люди развлекаются, ужас просто!). Паричок такой страшный, лохматый, но цвет волос идеально мой. Я и попросила этот паричок на вечер, мужа разыграть. Клыки примерять что-то не решилась.
Вечером муж приходит с работы, а я в паричке. Специально еще разлохматила. Надо сказать, что у меня волосы короткие, стрижка, а на парике волосы до плеч, что-то типа "каре". Муж долго смотрел на меня, смотрел, затем выдал: "Ты что, подстриглась?" Интересно, а противогаз бы заметил?
Случай из детства.
Мои родители панически боятся змей. Даже не знаю откуда взялся в них этот страх, но страшнее змеи в их жизни ничего не бывает . Хотя в наших широтах обитают только ужи, да и тех уж почти истребили. Так вот, мне было лет 12, поехали мы как то в лес за грибами. Грибов в тот год,если верить деревенским жителям было немерено. Змей тоже. опять по ихним же рассказам. Сами и сочиняли,потому как не дай бог пойдут другие земляки,да и пособирают все грибы
Вот идем по лесу,мама держится молодцом, а папа чуть ли не в присядку- по сторонам озирается, в кусты погуще меня посылает, потом уж сам идет... После часа брожения на природе папа осмелел, даже насвистывать чего-то начал
И вдруг раздается вопль маман:
-Шура, Шура, змеяяяяя!!!
И в тот самый момент в Шуру полетело что-то длинное и страшное .
Таких шаманских танцев и такого мата этот лес наверное не слышал никогда.
Как позже выяснилось мама и сама не хило вздрогнула когда наткнулась в кустах на обрезок толстого шланга. Придя в себя решила пошутить . Ну меня как любимое чадо она все-таки пощадила, а вот Шуре досталось.
Больше мы в этот день ни одного гриба не собрали, молча ехали домой, потому как Шура мог изъясняться только матом и грибы ему больше не были нужны. Только в машине мы заметили что от рубашки остался только воротник-все остальное было в клочья разодрано при бое со "змеёй"
Вспомнилось: недавно в садике у детей брали мазок. Во всех группах - и у старшего, и у младшей.
Не совсем поняла систему, но там использовали скотч - стеклышки что-ли эти потом заклеивали, не знаю...
Но факт в том, что дети запомнили только две вещи - врачи лазали в попу и у них был скотч. Потом только и разговоров было о том, как они теперь будут какать, ведь им ПОПУ СКОТЧЕМ ЗАКЛЕИЛИ!
Причем "волновались" не только малыши, но и старшие детки!
У моего папы, надо заметить развито чувство иронии. Как и у друга моего который как раз вчера пршел ко мне в гости. Полвечера ковырялся в компе. В результате к пол12-ому мы присели смотреть фильмец. В общем, захдит мой папик, приперся явно не из отдаленных мест. Без стука заходит в мою комнату (скока раз я ему повторяла, что ко мне без стука ни-ни ). Так вот, заходит, вглядывается в темноту и говорит: "А я думал, вы уже спите... " (Это он так ко мне обращается, с иронией на "вы"). Друг мой подумал, что это явное подыгрывание и решил продолжить: "Нет, вы что, вот, сейчас только докушаем.."
Бедный папик, у него даже улыбка на лице пропала... ушел огорченный
Про наших за границей можно писать тома. А про наших в заграничных туалетах тома уже написаны. Я здесь читала.
Так вот. Сбылась мечта - мы летим в Турцию. Моя парикмахер Наталья с совершенно серьезным видом говорит, чтобы я, когда полетим обратно, обязательно в Анталии зашла в туалет аэропорта. Зашла. Ничего особенного. Ожидала чего-то сногсшибательного. Разочарованная выхожу помыть руки... Не тут-то было. Как открыть воду? У всех вода есть - в моем кране нет. Перешла к другому - тоже никак не поддается. Что я только не пыталась покрутить!!! Еще одна женщина тоже с краниками втыкалась. Мы многозначительно посмотрели друг на друга. Я сказала, что не знаю как.
Встала в уголок ко всем спиной. Смотрю в зеркало, кто как отркрывает воду. Сама уже чуть ли не плачу от смеха над собой. Ну, Наталья! Ну подставила.
Для всех, кто с этим еще не сталкивался. Все просто. Нужно поднести руки под кран и вода сама польется.
Но я от души посмеялась над собой. В очередной раз.
В выходные ездили с сестрой на дачу, взяв с собой кота. Кошак молодой, недавно год исполнился. Во время работы в огороде сестра поймала ящерицу. Приперла ее домой, чтобы Марсику показать. Тот, увидев этого динозавра - хвост трубой, по ковру взлетел на шкаф за секунду и сидел там, шипел. Посмеялись, ящерицу- в банку, травки ей накидали, решили понаблюдать за ней и утром выпустить.
Ночь. Просыпаюсь от громких и истошных воплей со стороны сестричкиной кровати.
Хосподя, насилуют!!! Воры!!! Пожар!!!
Вскакиваю, хватаю кочергу, по стеночке ползу к выключателю и включаю свет. На кровати сидит сестра и ревет (девочке 17 лет).
- Ты чего?
- Чего-чего!!! На меня ящерица напала!!!
То есть по лицу проползла.
Оказалось, ночью Марсик осмелел, решил поближе с динозавром познакомиться, засунул лапу в банку и вытащил ее. Та драпанула, а вот хвост оставила. И этот придурок сидит, с хвостиком играет, а у нас веселая ночка была.
А у нас яшерка дома жила. Каждый вечер приползала ко мне в комнату, садилась на штору и с удовольствием трескала комаров. Мы этого гикончика очень любили, звали Гришкой и просто умилялись, глядя, как ловко он ловит летающую пакость.
И приехала к нам в Ташкент погостить дальняя родственница из далекого Кемерова.
Она даже дождевых червей боялась. Мы про Гришку ничего ей не сказали, подумали, что такая большая Таня такого маленького зверя просто не заметит.
А вот зря так думали. Пришла Танюша с прогулки. На дворе ночь, в комнате темно. Протянула она руку к выключателю, включила свет, а у самых кончиков палцев ей наш Гриха улыбается. Я так думаю, что желая поразить гостью своим гостеприимством, он еще и комара при ней сожрал. Танюшин крик было слышно во всех окрестных домах. Долго люди на улице судачили, что ночью кого-то звери растерзали.
У свекрови довольно большой дачный участок - 30 соток. Сама она копаться в грядках не любит, поэтому напрягает этим меня. Но я могу приезжать только на выходные (и то не на каждые) и перекопать, прополоть и засадить успеваю совсем небольшой кусочек участка, в то время как самая значительная часть его так и стоит заросшая травой по пояс.
В эти выходные я предложила свекрови нанять рабочих, чтобы они перекопали, разровняли и засадили газонной травой необрабатываемый кусок участка, в ответ на что услышала:
- Ой, да ну, деньги еще за это платить... Давайте лучше делать вид, что это не наша земля....
Ехала с подружкой в электричке. Рядом (через проход) парень сидел. Мы с подружкой переглянулись, отметили... Симпатичный такой, рослый, одет хорошо да и еще и газетку на английском языке почитывает (образованный то бишь)...
У него телефон зазвонил. "Да, пап, я еду. Только я еще сюда заеду ненадолго." И называет станцию, где и нам выходить.
Ну и через полчасика подъезжаем, смотрю, парнишка - плейер в уши и заснул. Жалко стало горемычного, проспит ведь. Я подхожу, по коленке его похлопала, он глазенки на меня вытращил, наушники вытаскивает... А я ему: "Вам выходить..."
Уж не знаю, что он там подумал , но залепетал: "Спасибо, спасибо..." и пунцовый выскочил через другую дверь...
А жаль... Симпатишный... Я б познакомилась... |
как их бля делать
