Дело было в 1994 году, зимой. Жили мы в хрущевке на первом этаже, у мужа не было постоянной работы и он зарабатывал тем, что реставрировал антиквариат одному коллекционеру. Боже. чего только у нас дома не появлялось! Стулья на манер знаменитого "Гамбсовского гарнитура", музыкальная шкатулка с валиками и молоточками, столик с инкрустацией, старинные рамы...
И вот однажды появились старинные часы с боем. Муж довольно быстро отреставрировал корпус и наладил ход - но никак не мог справиться с боем. Часы исправно били десять раз в 10, одиннадцать раз - в 11, двенадцать раз - в 12, а дальше начинался цирк: в полпервого вместо того, чтобы деликатно тенькнуть. часы били раз пятнадцать, а потом начинали звенеть вне всякой связи с астрономическим временем и математикой.
Днем мужу вроде бы удавалось настроить бой, но ночью цирк повторялся. На мои просьбы остановить часы, муж отвечал, что только прислушиваясь к неправильному бою, он сможет понять, в чем загвоздка.
Однако, пора про кур.
Соседи сверху держали кур. Да-да, в хрущевке. на втором этаже. Летом - на балконе, зимой - в кухне. Клетки какие-то для них соорудили...
Фиг бы с ними. с курами, но имелся у них в хозяйстве петух. Голосистый... Да че там, в хрущевке-то, сами понимаете, стены картонные...
Так вот, как только ночью успокаивались наши часы - просыпался соседский петух. Он тоже был не в ладах и с астрономией, и с математикой...
Но если часы вернулись к хозяину через две недели в полном порядке - то петух доставал нас еще месяца три... Потом, говорят, его на дачу увезли.
Вот такая у меня куриная история...
Борисовна вечно попадает в истории. Даже на рынок спокойно сходить не может.
Решила она своему мужу кроссовки купить. Сказано - сделано. Мужа за бока, сына за руль - через 10 минут на центральном рынке.
А на рынке не уютно! Из-за навесов, не пропускающих солнечные лучи, снег превратился в ледяную корку, обильно прикрытой сногсшибательной грязью.
А Борисовна под ноги не смотрит - ходит гордо, с высоко поднятой головой. Идет - товары налево-направо разглядывает. И тут вдруг подскользнулась. Ногами заперебирала, корпус почему-то назад поддался, руками, как мельница замахала, кричит.
Торговцы - узбеки, из тех кто рядом оказался, на помощь "такой вах красивый женщина" бросились. Ловили, чтобы не упала.
Борисовна руками махала - махала, искала за что бы зацепиться. И нашла. Зацепилась узбеку за ...вообщем, где у рыцарей был гульфик.
Узбек кричит, Борисовна кричит, муж Борисовны, увидев, за что держится его жена, тоже надрывается. Сын Борисовны рассердился и, сказав: "Где мать, там всегда цирк!", ушел ждать родителей в машину.
Борисовна, отпустив бедного мужика, и глядя на его свирепое лицо, прикинула, что лучшая защита - нападение.
Завопила:
-Почему у Вас тут дорожки песком не посыпаны? А если бы я убилась? Я бы на Вас в суд подала!
И ухватив мужа под руки, пошла дальше по рынку. Уже не гордо. Под ноги глядела!
А узбек только и спросил растерянно:
-Чуть мне самое главное не оторвала, и меня же в суд?
Отправили в командировку в столицу из нашего гарнизона двух молодых лейтенантов и прапорщика. Командировочные деньги были невелики и быстро у них закончились. До поезда в родной гарнизон оставалось очень много времени, а они проголодались и замёрзли.
Катались в метро на электричках, чтобы окончательно не продрогнуть. Там они и познакомились с ребятами, которые упомянули про гей-клуб, где пускают мужчин бесплатно. Только нужно пройти фэйс-контроль.
Надо сказать, что выглядили они весьма колоритно: прапорщик был в бушлате, стрижка с чёлочкой "а'ля пионер 80-х", драповые брюки со стрелочками и военные ботинки-утюги. Лейтенанты выглядили в том же стиле.
Охранники на входе в гей-клуб, бросив на них скользящий взгляд, не пустили.
Но и наши военные были не промах!
- Мы - геи! Пустите нас. - настаивали они, шмыгая красными от холода носами.
Охранник уставился на мохеровый шарф в катышках:
- Нет.- Сказал он.
- Пустите, мы приехали из далека. Мы геи!
Охранник посмотрел на канцелярскую скрепку вместо "собачки" на замке-молнии у куртки одного из них и велел отойти в сторону.
А тем временем к клубу подъезжали золотые авто, из них выходили мужчины, в лиловых, оранжевых пиджачках, расшитых блёстками. Шляпы украшены фруктами и птицами...
Постояли немного наши "геи из российской глубинки" и поехали на вокзал...
А я про арбузы... Давно это было, у бабули, в деревне. Мне лет 7,брату 11, с нами двоюродный брат постарше, года на 2. Родители с бабушкой уехали в город переоформлять документы на машину. Мы на хозяйстве. Облазили всё. Пошли на огород, а там... арбузик первый. Не удержались, слопали.
Приехали родычи. Бабуля сразу же- обходить владенья свои. Обнаружила пропажу:
- Вот, сволочи, украли первый арбузик! А я ж внучкАм берегла! Поделить на всех хотела!
Мама подозрительно смотрит на нас:
-Брали?!
- Мы молчим, мы партизаны!
Мама: - Да, странно... Арбуза нет, так и корочек тоже нет. Что, арбуз воры вместе с корками съели?
Я ( радостно, потому что могу помочь любимой мамочке):- Так мы их соседям на огород позабрасывали!!!
Убита на повал взглядами братьев. А всё мама- педагог со стажем, расколет любого партизана.
Только что пришел мой папка домой. Готовый такой, ну чуть на ногах стоит. Зашел в квартиру и сел в прихожей. Сидит, задумчивый такой. Говорит: "Никогда не угадаешь,как я домой добрался." Ну, как, спашиваю. "Милиция привезла. Иду я по улице, тормозят рядом, предложили подвезти. И знаешь, действительно довезли, и не ограбили, и не избили... Странно... Чего это они?"
Одна моя знакомая забеременела. Пришла в консультацию становиться на учет. Выписали ей в регистратуре карточку, пошла на прием к врачу.
Врач ей и говорит с улыбкой: "У нас, когда становятся на учет, благотворительный взнос пятьдесят гривен."
Потом смотрит карточку, место работы: прокуратура...
И с подобострастием: "Ну, вы ж понимаете, я тут... в общем, денег, конечно, не надо..." - залепетала.
Еду недавно в метро на эскалаторе. Чуть повыше меня два молодых человека разговаривают. Один другому рассказывает, что погуляли вечером хорошо, с утра голова болит и состояние совсем нерабочее. Второй ему советует пивка купить, похмелиться. Тут проезжаем мимо рекламы. Висит такой огромный плакат, на котором фотография Валуева крупным планом и бутылка водки. Портрет такой впечатляющий. Парень посмотрел, вздрогнул, как-то судорожно вздохнул, побледнел и говорит - Нет, я больше никогда пить не буду!
У нас в офисе потолок навесной. Знаете, квадратами такими, разборный? А по верху проходят провода какие-то под ним, может быть освещение? Короче я в этом не разбираюсь практически. Блондинка, куда уж мне .
Однажды наши электрики распостраняя вокруг себя плотный запах пота и не совсем свежей одежды решили проверить, всё ли в порядке там, наверху. Зашли в мой кабинет, за собой заволокли огромадную лестницу (потолки у нас высокие, метров 5 наверное). Я изъявила недовольство, некогда ж, утро, планы горят, поставщики трезвонят, аврал! Мужики попросили немного потерпеть и потесниться, лестницу нужно ставить как раз в месте моей дислокации. Я, ворча, подчинилась.
Минуты через 2 один из рабочих окликом позвал меня назад. Захожу, а он у меня спрашивает, как меня зовут. Думаю - вот еще, познакомиться чтоль решил, щас я ему кааак отвечу ласково. Отвечаю. А он мне, демонстрируя огромный белый кирпич (знаете, есть такие с дыркой в середине, бооольшие?), велел в церкви за его здоровье свечку поставить. Пояснил, что громадина лежала как раз над моим креслом и потолок в этом месте уже провис сильно, вот-вот бы мне на голову кирпич свалился .
Я тогда готова была мужика этого расцеловать. Живо представила, что произошло бы с моей прекрасной блондинистой головушкой, не случись бы этот дядька с летсницей на перевес .
С тех пор в случае таких вот проверок даже и не думаю возмущаться, мало ли, какой там еще сюрприз меня ожидает)))). А работа пусть подождет...
Еду в метро... заходит женщина с ребенком, на вид годика 4.. Усаживаются напротив меня... , делаю вид, что читаю.. сама наблюдаю за девочкой...
Девочка, будто достает из кармана невидимую булочку и протягивает матери :
- Осталась одна булочка с изюмом, давай, мама, с тобой пополам,- манипуляции руками, как-будто булочка поделена пополам.. кусочек взяла мама.. и они стали есть эту булку-невидимку.
- Мама, правда с изюмом булочка вкуснее, чем с маком?
- Ага,- кивает мама.
Девочка доела "булку" и стала слизывать "крошки" с ладошки.
- А теперь давай мороженое!, - достает мороженое-невидимку и лизнула, высунув язык...
- Теперь ты, - протянула "мороженое" маме..
И мама лизнула "мороженое" .. Так они периодически полизывая, доели "мороженое" ..
"Поев" собрали бумажки и спрятали все в "пакет", чтобы выбросить потом.
Девочка довольно вздохнула, просунула голову маме под руку и прикрыла глаза..
Коллега на днях приходит на работу и рассказывает, что обнаружил у жены на полочке крем с очень смешным названием. Жаждал поделиться открытием, но по дороге это название из головы вылетело. Вспоминал-вспоминал- всё без толку! "Крутится в голове,-говорит,- что название какое-то... говённое!"
Пошел звонить жене, вернулся радостный: крем называется "Калодерма"...
Такой на самом деле есть?
Вчера заходила к маме на работу. Я получила на почте посылку с косметикой, решила сразу маме отдать её заказ.
Зашла к ней в кабинет, посчитала на её калькуляторе сумму, которую она должна отдать за косметику. Отдала косметику, взяла деньги. Собрала свои вещи в портфель и пошла домой.
Сегодня утром сижу на работе, звонок на мобильный. Мама спросила как дела и между делом сообщила, что у неё из кабинета " ушёл" хороший калькулятор.
Я вскакиваю с рабочего места, открываю свой портфель и что я вижу :
рядышком лежат два калькулятора. Мой и мамин .
Клептомания? Или склероз?!
Бывший муж рассказывал: как-то две его племянницы (тогда еще дошкольницы) его разбудили лыжной палкой по голове. Он проснулся, глазами хлопает, а девчонки переговариваются:
-Во! Проснулся. А ты говорила, что не разбудим...
У меня сегодня папе повезло... Спит с утра, никого не трогает... Сестра моя мелкая подходит к нему и мило так громыхнула над его головой двумя крышками от кастрюль..... Папа подскочил , но не будет же он на ребенка ругаться ... пришлось нам с мамой его выслушивать...
Ладно что обошлось еще без рукоприкладства.... У него коллега по работе, когда спал дома, вообще получил от сына утюгом по голове месяц в ведре спал
|
как их бля делать
