Все, крыша едет. Сегодня ко мне пришла знакомая.
Мило болтали минут двадцать. Потом я ей сказала, что на той неделе видела ее мужа,
минут пять поговорили, он спешил. У знакомой глаза вылезли из орбит.
-Свет, этого не могло быть....
-Как не могло?
-Он вторую неделю лежит в госпитале под капельницами.
-А с кем я разговаривала?
-А фиг его знает....
Короче бедный мужик, а я все не могла понять, что он так торопится.

А я намедни снова дружила с алкоголиком. Любят меня они- уже писала как-то об этом.
Как-то спросила мужа , почему бомж и алкаш подойдет знакомиться (вариант- просить деньги)
именно ко мне, а не к десятку других девушек, стояших рядом. Муж сказал, что у меня на лице написано: "с вами будут вежливы".

Этот недавний алкаш был не совсем опустившийся: пах лишь перегаром.
Мы разговаривали. Я отмела 21 предложение руки и сердца, после чего дядька решил по
случаю такого огорчения распить со мной бутылку водки и ушел в ближайший магазин. И больше не вернулся.

Надеюсь, что по пути он нашел более доступную девушку, и ему теперь хорошо.

Стоим сегодня с дочерью на остановке. Стоит довольно странная пара. Парень лет 20 наверное, девушка... хм
постарше. Но на первый взгляд она и не тянет на девушку, она на его фоне как мама. Я сначала так и подумала
сын с мамой. После когда я увидела, что он чмокает ее в губы и обнимает, прижимет и прижимается к ней довольно
не по сыновьи, я поняла, что это не мама-сын, а скорее девушка-парень. Привыкнув не удивляться,
я потом потеряла интерес к этой паре. Но не дочь..
Позже она меня, уже в тролейбусе, спросила, " а почему сын с мамой целуется в губы?" Я сказала, что это не мама.
Это его девушка. (вообще я к таким вопросам не очень готова, а они ж будут возникать)
Когда они вышли из тролейбуса, она заметила..." мог бы руку девушке подать.. тоже мне джентельмен"..

Вчера была на подмене которая находится на территории Зоопарка, аккурат
в здании обезьянника.
Стою у окошечка, в себя после дороги прихожу, а окошечко зарешетченное
и в помещении полумрак.
Мимо люди идут, внизу, и так пристально в меня вглядываются, а потом проходят дальше и там также внимательно
вглядываются. После того как ребёнок показал на меня пальцем и состроил рожицу
у меня возникли смутны сомнения: а с кем же меня путают?
Сомнения подтвердились когда я обошла это здание по кругу.
Окошечко из которого я смотрела на посетителей распологается почти на
одном уровне с окошками из которых глядят мартышки.

Мой друг Влад после окончания института сам (!!!) пошел служить в армию.
Вряд ли именно этот факт снискал уважение у солдат. Скорее все-таки то, что Влад КМС по боксу.
Влада спрашивали о приемах боя, просили совета и, вообще, уважали.
Даже суровый и недалекий прапорщик заинтересовался столь неординарным солдатом и решил вызвать его на откровенный разговор.
"Слушай,- спрашивал он, - если я буду отжиматься на кулаках не 20 раз, а 60, а потом подтягиваться раз 100, какой у меня получится удар?"
"Апоплексический", - с ходу отвечал умный Влад.

Раказав эту историю, Влад посмотрел на наши довольные улыбающиеся рожи и грустно заметил:
"Вот вы смеетесь, а прапор даже не улыбнулся. Так и подумал, что апоплексический -
это вид боксерского удара. "

Едем с дочкой из кинотеатра в автобусе, она сидит, я стою около нее.
Заходит бабушка ста-а-а-аренькая-пристаренькая, с палочкой. И очень трясется, чуть не падает на ровном месте.
Я дочери на ушко говорю:
- Уступи место бабушке, ей тяжело стоять.
Дочь встает и обращается к бабульке:
- Садитесь, пожалуйста.

Бабушка:
- Да что вы! Вы что! Я дома насиделась, а сюда я пришла постоять. Я вообще в автобус захожу, чтобы гимнастикой заниматься, тут же вибрация.
Вот так: сначала с мысочка на пяточку (показывает), потом с пяточки на мысок (показывает). И приседаю. Но чтобы дурой не показаться, приседаю немного (показывает и покачивается).
Я, в шоке, спрашиваю:
- А вы целенаправленно едите или так... поупражняться?
- Я за рисом на рынок еду! - гордо ответила бабушка.

Мама пошла в магазин покупать корм для кота в консерве (жидкий корм). Значит стоит у прелавка и говорит продавщице
- Дайте мне пожалуйста kite - ket. А рядом стоит старушка и видя что мама покупает банку консервов спрашивает у мамы:
- А консервы вкусные, вы пробовали? Как они на вкус? Есть можно?
А мама:
- Вы знаете, я не знаю, это надо у нашего кота спросить, он их ест.
Видя недоумевающий взгляд старушки мама пояснила:
- Это вообще -то консервы для кошек....
После этого мама ушла, а старушка так и осталась стоять с вытянутым лицом.

О мужской внимательности и рассеяности.

В субботу поехали с любимым ночью в супермаркет закупать продукты для похода на природу. Набрали очень много всякой снеди в свою тележку, завернули в кетчупы, я выбрала пару бутылочек с различным содержимым. Тут меня осенило, что сыр не купили, ну порулили в отдел с сырами.

Стою, жду, когда мне отрежут требуемый кусочек и тут слышу возглас Кости:

- Слушай, а за каким ты столько банок набрала ?

Поворачиваюсь, чтобы ответить, что мне лучше знать, что нам надо, а что нет, т.к. кухня на мне!
Вижу, стоит, держит в руках пару баночек с разными кетчупами, но я такие не беру никогда.
Опускаю взгляд в тележку, а там раздолье всевозможных соусов и консерваций, но это НЕ НАШЕ!

Спокойненько говорю:

-Дорогой, тележка не наша. Давай по-быстрому поставим ее туда, где ты ее спер!

Проржались .
Приходим в кетчупы, наша преспокойненько стоит, "свиснутую" оставили там и свалили
быстро, пока "хозяин" не накостылял за попорченные нервы.

Вы только подумайте, проездить по супермаркету пару часов, выбирая себе товар,
а потом потерять тележку с чьей-то помощью и набирать всё потом заново . Ужас !

Возвращаюсь вечером с работы. До остановки идти недалеко, но не всегда безопасно - дорога пролегает мимо гаражей
и пустующих в это время зданий. Иду себе, никого не трогаю. Впереди меня бредет мужичок. Он хорошо принял на грудь и его качает из стороны в сторону.
Решила идти за ним потихоньку, чтобы не нарываться на неприятности.
Вдруг мужик резко поворачивается ко мне, и, балансируя руками (эх, земля не держит), кричит:
- Ну, ты, сэ.... такая, догоняй!
Ну, думаю, вот тебе и неприятности. На всякий случай оборачиваюсь, вдруг не мне сказал. Нет, одна иду. Никаких сэ..таких нет.
Замедливаю шаг. Мужик опять поворачивается и сердито выговаривает:
-Женька, я кому сказал, догоняй, а то...
Далее прозвучали просто непереводимые идеоматические выражения.
О, это он не мне! Я же не Женька!
Надоело мне угрозы несуществующему Женьке слушать, обогнала крикуна и забежала в магазичик, что стоит у дороги.
Выхожу минут через 10. Сидит мужик на бордюрчике, а перед ним вьется, ласкается, скулит маленькая собачонка.
Мужик грозит собаке грязным пальцем и назидательно говорит:
- Ты, Женька, меня держись. Со мной не пропадешь. Почему я тебя все время искать должен!

Знакомая рассказала.
Захотелось ей как-то селедочки, малосольненькой такой, жирненькой, м-м-м. Вот бежит она вприпрыжку в
магазин, перед глазами вожделенная рыбка, активное слюноотделение во рту.
Залетает в магазин, к прилавку, вот она, родненькая.
Мне, говорит, селедочку пожирней.
Взвесили ей рыбку.
Она быстрей домой, на ходу скидывая обувку несется на кухню, разделывает селедочку, на хлебушек ее
и ест-ест-ест и параллельно размышляя, что очень уж малосольной оказалась рыбка.
На следующий день в магазин зашла, и продавцу:
- Что-то селедочка у вас совсем не соленая вчера была
Та на неё
- У нас вчера вообще только свежая рыба была!

Но ничего, на здоровье знакомой это никак не отразилось.

Еду в автобусе. За моей спиной садятся два очень молодых человека (лет 13-14)).
Думаю: ох, сейчас начнется - подростковый гогот, мат-перемат, дурацкие шутки и прочие прелести.
Один другому говорит:
- Знаешь, в древности был такой вид казни: человека сажали на муравейник.

Ну вот, думаю, начинается! Сейчас они подробно и с аппетитом обсудят, что с человеком этим случится.
Мальчик продолжает:
- Таким образом казнили сразу 5-6 тысяч муравьев.

Я поневоле улыбаюсь от неожиданности и приятнейшего разочарования .
Разговор между юношами дальше продолжался сугубо в интеллигентном ключе.
Не то чтобы нецензурной лексики - даже сленговых слов в речи не встречалось.
Очень мило беседовали: про учебу, про одноклассников.
Из этой беседы я поняла, что они ученики лицея, который считается в нашем городе лучшим.
Так что бывают на свете и очень воспитанные подростки.

В магазине сегодня услышала занимательный диалог.

Подходит к кассе дедок,крепенький такой.Обращается к кассирше:
-Женщина....
-Сам ты женщина,я еще девушка.
(Мужская половина магазина заинтересованно смотрит)
Дедок машинально отвечает:
-А я мальчик.

Спохватывается,начинает укладывать покупки в корзину,
которые ему кассирша очень шустренько пробивает.Не успевает.
-Все понял, понял, я старый дед!

1) В четверг был экзамен, следовательно, бежала на него как угарелая. Бегу я навстречу маршрутке,
уже вижу как сижу в удобном кресле... Ахха... так замечталась, что не заметила впереди заасфальтированного
отрезка на дороге. Пробежалась я в шлепках на шпильке, так шпильки остались в асфальте, а "босоногая девушка"
догнала маршрутку. Правда, я потом вернулась и выковыривала шпильки из свежего асфальта, пока народ на
остановке кис от ржача. ну еще бы... Когда еще увидешь пархающую девушку без обуви с 3-4 пакетами-баулами


2) Еще... Когда сдавала курсовую.
Положила в пакетик средство личной гигиены, то бишь прокладку, но совсем не заметила куда она примостилась.
А примостилась она как раз меж файликов. И вот, представьте себе реакцию препода (мужчина), когда он слушает
студентку, внимательно так спокойно листает курсовую, и тут такое.... Бедный, Николай Васильевич,
аж вжался в кресло, когда на колени к нему сползла в упаковке "Naturella"

Вчера купили ребенку книжку. Про Чебурашку, когда он позвал Гену к себе в гости.
Читаю дитю своему и дочитываю до вот этого: "И тут зазвонил его сотовый телефон - ведь
Гена давно уже был не просто Геной, а заведующим панцирным отделом в зоопарке.." ...

Может, и колобку досочинить транспортинку какую-нибудь - а чего он просто так по лесу
шарохается, неудобно ж ему, круглому катиться, можно и на мерс посадить беднягу

Или В сказке про Рябу - чего уж там мелочиться с яичком золотым - можно яйцо
Фаберже снести, бабе с дедом на радость... 

Вчера в кафе встретила свою одноклассницу. Она искала свою младшую сестру. Давно не виделись, она пьяненькая,
села к нам за стол, Говорит, что забыла рецепт блинчиков - шесть ложек майонеза и шесть яиц, а что еще ложится - она не помнит!
Начала печь не получается, никто, типа, из нас не знает - что же за ингредиент добавляется? Мы не знали этот чудо-рецепт.
Она попросила телефон, я дала свой, говорит: - я быстренько позвоню сотруднице спрошу.
Да пожалуйста! Вот она звонит и вот таким заговорщитским - приказным голосом:
- Нина Михална, шесть ложек майонеза и шесть яиц, БЫСТРО, что еще? Я с сотового звоню, БЫСТРО!БЫСТРО! 
Потом лицо у нее меняется и она говорит - извините! Нам как было смешно, че говорю Таньк - не туда попала?  
-Ну! Говорят - девушка а вы вообще что хотели?
мы представили лицо этой дамы, у которой спрашивают фик знает че в час ночи!

В прошлом году у забора, где махровым цветом колосится крапива, посадила всякие
цветочки, типа ЛЮПИН, флоксы, ирисы и т.д...
В этом году моя сестрена остервенело экскаватором вырывала мои лютики...
Я рыдала белугой (жалко, цветочки)... Отец, погладив меня, сопливищную, по
голове,заметил: а че ты ей не объяснила ( про лютики) , я, всхлипывая, а как я ей объясню....у нее же вилы...

Отец...так мудро покачав головой (патриарх,млин) заметил...
Ну у нее вилы... И что? Ты тоже возьми!
Милая семейная разборка...

Завтракаем с утра втроём на кухне. Попугай Чип тихо и самозабвенно журчит, а не орёт как оглашенный.
Я, заслушавшись, восхищаюсь птичьим пением:
- Как поёт Чипа! Как поёт! Просто курский соловей какой-то!
Сын раздражённо отзывается:
- Чего хорошего-то? Звуки какие-то неестественные для попугая издаёт.
Муж, с удовольствием и как всегда внимательно, смотрит рекламу по телевизору ( любит он очень рекламу-то
нашу, особенно ту, где полуодетые девушки чего-нибудь рекламируют! ). Спокойным и обстоятельным голосом даёт сыну совет:
- А ты его горохом накорми! Та-а-кие звуки услышишь!
И, оторвавшись от телевизора, аззартно добавляет:
- Можно ещё для эффекта прищепку под хвост! Вот это будут звуки! Канонада!
От греха подальше насыпала полную кормушку Чипунделю его любимого корма "Вака". И строго-настрого
запретила своим домочадцев подходить к клетке с птицей.
Семья приколистов, млин!

На работе одна тетка рассказала.
Спит она, значит, сегодня ночью, и снится ей, что она с дочкой вдвоем зачем-то
куда-то камень катит. Дочка ее споткнулась и лежит. Мама ей - Соня, вставай!

Сонька проснулась, послушно встала, пришла к маме. Та сама встала, чайник
включила, стала детенышу косички заплетать, спрашивает, собрала
ли та портфель. Потом глянула на часы - ПЯТЬ ЧАСОВ УТРА.
- Ты чего, с ума сошла, так рано встала?????
- Ты же сама сказала, Соня, вставай! Я и встала.

Вот послушный ребенок!

Друга сокурсница пригласила на свадьбу. Но ему пришлось отказаться,
так как нечего было надеть, да и денег на подарок не нашлось. Короче,
Сашка решил в день свадьбы прокрасться к ЗАГСу и хоть краешком глаза
посмотреть на свадьбу, так как с сокурсницей они очень хорошие друзья.
Короче, в тот момент когда невесту выносили из здания на руках,
Сашку застукал другой мой знакомый. Сашке пришлось оправдываться,
потому что второй мой знакомый решил, что эта девушка бросила 
Сашку и он пришел шпионить за молодыми. Вот умора!

Вспомнилось.
Лежим с будущим мужем,усталые и счастливые и мирно
беседуем за жизнь. Куда отправимся на выходные и кого из
друзей позовем с собой. Обсуждаем, что купим из продуктов.

Небольшая пауза в разговоре. 2часа ночи и уже клонит в сон.

И вдруг громкий вопль.
- Как же я заколебался лететь на этом самолете!
Это милому приснилось возвращение из армии.
Он служил на Камчатке и домой в Москву летел 9 часов.
Ржали долго,сон,как рукой сняло.

Бреду вчера по овощному рынку, помидоры-огурцы купила, думаю, а не купить ли иНпортной клубнички
(ой, красивая-я-я), да безвкусная, наверно... И вдруг ... тётка-торговка идёт и предлагает всем чего-то прямо из рук, а потом как завопит:
- Димедрольчик, свеженький, недорого, берём, девочки, димедрольчик, свеженький!
Я сначала подумала: всё, до галлюцинаций дожила. Так она ко мне лично подошла, упаковку таблеток тычет:
- Димедрольчик свеженький не нужен, девушка?
- Нет!
- Возьмите, пригодится!

Ага, пригодится, ещё б клофелинчика предложила, а лучше сразу - калия цианистого не желаете, недорого?
В хозяйстве сгодится!

Эта история была несколько лет назад.
Я по заданию редакции смоталась в поселок в 20 минутах езды от города. Устала очень там, холодно (конец декабря), снега много - тропинки приходилось протаптывать. А так как я там первый раз была долго искала центр, в общем пока все дела уладила, вечер наступил.

Стою на остановке, жду автобус. А мозг уже мечтает о сне, тело о горячей ванне и теплой квартире . На остановке стоят несколько женщин и парочка пацанов.

Подъезжает автобус с дверью-автоматом посредине. Я оказываюсь к ней ближе всех. И тут, один пацан громко говорит:
- "Ну открывай давай!"

Головой то я понимаю, что это у него мысли в слух, адресованные водителю. Но мои руки сами потянулись к гладкой двери (без ручек ) и попытались ее открыть.
Крыша едет не спеша...

Гуляем вчера с мужем...
Идет молодая пара с коляской.. Остановились.. девушка нагнулась над коляской... мы в это время поравнялись с ними.. Вид сверху - спущенные штаны.. полпопы наружу.. и большая часть спины.. Парень вытаскивает из кармана.. носовой платок.. чем сильно меня заинтересовал..

Я еще подумала, что в наше время х/б платками как-то уже не пользуются.... все как-то больше бумажными обходятся..
Раскрывает платок.. и накрывает попу/спину своей благоверной..
Я испугалась за парня, думала, что девушка ему врежет... ничего .. обошлось..

Была только что в гостях у золовки, на работе.
Когда шла, погода была пасмурная, но сухо, и зонт я не взяла.
Ну, посидели, поболтали, пора домой. Выхожу - а там такой дождь!
Что делать?
Золовка говорит: "У меня тут есть старый зонт, валяется, я иногда им пользуюсь, когда свой забуду."
Что поделаешь, говорю, неси свой зонт.

Принесла... В общем, лет ему, как минимум, двадцать пять, если не больше...
Не автомат. Ручка не открывается, и сам зонт открывается как-бы вручную: то есть просто там, где сгиб спицы, отгибаются края - и типо зонтик готов. Ну ладно, взяла. Шла, конечно, как идиотка. Ручка-то короткая, зонт почти на голове лежит...
Ну это еще ничего. Подъехала маршрутка, надо ехать. Ага, а зонт-то не закрывается
Я его вручную давай заворачивать, он не хочет. Брызги по всему салону...
Люди, думаю, были не очень довольны.
Кое-как скрутила, держу. Пытаюсь заплатить за проезд.
А он как раскроется - опять все пассажиры мокрые...
В общем, вышла я и пошла пешком, благо идти недалеко было...

Собрались в пятницу у друзей на участке на шашлыки. У них сын - Санька, замечательный, красивый, добродушный паренек, ему 12-й год. Только вот беда - с рождения слабослышаший, но славный малый. Общаемся в основном с помощью жестов.
Жарим шашлыки, заметили, что нет соли. Собрались в ларек, но вызвался Санька - просто умоляюще. Благо, что ларьки сразу рядом с домом. Объясняем - соль нужна только крупная, пачка соли - сине-белая, (и чтоб показать цвета, подруга показывает их на пачке "Винстона" облегченного - синий и белый цвет).
Санька взял деньги и ушел. Пять минут нет, десять. Уже забеспокоились, встали, чтоб найти его - идет. С пачкой соли, расстроенный. Объясняет: Соль дали, а сигареты "Винстон"- в каком бы ларьке не просил, не дали.
Сашка, милый, чмокнули его в макушку, дали шашлыка. А продавцам - спасибо огромное за бдительность.

Ездили сегодня в магазин, хотели купить музыкальный центр дочери в подарок. Долго выбирали, затем решили обраться за помощью к продавцу-консультанту. Мальчик молоденький, очень шустрый, быстро подобрал нам нужную вещь, объяснил все достоинства, проверил и показал все. Когда мы решили взять этот центр, продавец начал нам рекламировать услугу, по которой нам нужно купить сервисное обслуживание на два года. И так долго рассказывал о необходимости этой услуги, заученный текст, от зубов отлетает.
Я его пыталась перебить.
- Спасибо, не нужно!
Ноль реакции, продолжает
- Спасибо, не нужно!
Опять ноль реакции. Пока не закончил речь, не замолчал. Говорит, зря отказываетесь, вот сломается у вас вещь, вы ее замените и все!
Я говорю
- Зачем же вы нам предлагаете вещь, которая может сломаться? Она что, бракованная у вас?
Молодой человек подумал и говорит
- Спасибо за покупку! Приходите еще!

Пошла сегодня в цветочный магазин. Наряду с фикусами-кактусами, розами-мимозами продают всякие цветочные прибамбасы, вроде био-добавок, гумуса и пакетированной земли. Вот такой пакетик бабушке-покупательнице преклонных лет и приглянулся. И щупает его, и мнет и инструкцию к применению перечитывает. Видя, что бабуля долго сомневается в товаре, к ней подскочил парнишка-консультанат:
-Бабуль!- кричит,- Да вы не сомневайтесь, берите землю-то!
- А земля хорошая?
- Хорошая! Берите! Вам к ней привыкать уже самое время...
Бабушка застыла, а паренек понял что сморозил, и тут же исправился:
- Так ведь дачный сезон скоро...
Но бабушка земельку так и не взяла.