Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком
в три часа ночи. Скоро вы будете
рады, что он вообще в это время дома.
***
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему
«Моя любимая передача».
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Пала помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно
не только получать, но ещё и смотреть.
***
На всероссийском конкурсе сочинений «Как я провёл лето»
победил мальчик из Воркуты.
Его сочинение состояло из двух слов: «В снегу».
***
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть
домой: он звонил в дверь и убегал.
***
Приходит девочка домой
после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый
раз маму рисовали, - говорит папа.
- А учительница, как войдёт в класс,
так сразу орёт: «Рисуйте, вашу мать!»
***
- Грицко, а Грицко!
- Шо?
- Возьми пилу да спили во дворе берёзку!
- Зачем?
- А то москали придут, кажут: «Родина!»
***
Говорят, украинские вегетарианцы доказали,
что сало - это растение.
***
- Вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?
***
Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
- Слухай, Микола, - говорит один. -
А жуки от этой отравы дохнуть будут?
- Насчёт дохнуть - не знаю,
- отвечает другой, - но того здоровья,
что сейчас, у них уже точно не будет.
***
Сынок пишет письмо из армии:
«Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон:
наша хата, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый,
тихий, уютный яблоневый сад осенью, когда на всех деревьях уже
созрели крупные, красные, душистые яблоки. Я вспомнил, как нам было
хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. Какие у нас замечательные
яблоки. Большие, сочные, сладкие. Проснулся, а во рту стоит
вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста,
наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек, наполни его
доверху яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хрен».
***
В магазине.
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, три ящика водки,
пятьдесят литров пива, пять ящиков мартини
и тридцать пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой.
***
Кассир спрашивает у покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте.
***
Мужичок пришёл в ресторанчик,
подозвал официанта.
- Мне сто граммов, вам сто граммов
и музыкантам по сто граммов.
И так повторяется весь вечер.
Закрытие, пора уходить. Встал и пошёл.
- Эй, а счёт?
- А у меня денег нет.
Официант решил проучить мужичка и надавал
тому тумаков. На другой день тот же мужичок
опять приходит в ресторан.
- Мне сто граммов и музыкантам по сто граммов.
Официант, с сарказмом:
- А мне?
- А себе не наливайте, вы пьяный дерётесь.
***
Рынок. Контейнер с женскими трусами.
В товаре ковыряется толстая тётка.
- Почём трусики-то? Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
***
На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в задницу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
***
Саванна. Полдень. Лев и львица лежат на солнышке,
загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде льву
- и даёт дёру! Лев ноль внимания, львица - в шоке.
- Лёва, ты царь зверей, что за на фиг?
Догони да порви его!
- Ой, да ладно, - маленький, тупой, фигнёй
страдает. Ничего страшного.
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит
тот же разговор, и так несколько раз. Где-то на десятый львица,
не выдержав такой наглости, рванула за зайцем. Гоняла его по всей саванне,
а он нашёл какую-то трубу, заскочил в неё, львица за ним, там и застряла.
Заяц вылез из другого конца трубы, надругался над львицей и был таков.
Спустя несколько часов львице всё-таки удалось вырваться. Вернулась ко льву
-хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на
неё и подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?..
***
Не знаю, как там за границей,
но у нас человек, пришедший с литром водки,
считается родственником.
***
Общаются мужчины, любители выпить.
- Хочу признаться: у меня алкогольная зависимость.
- А у меня - независимость.
Сколько хочу, столько и пью.
***
Мужество, честь и отвага - три признака
алкогольного опьянения.
***
Старинный русский праздник «пятница,вечер»
празднуется три дня.
***
На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод -
сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе
ходил на мясокомбинат - не ем колбасу. Приглашают
на ликёро-водочный завод - ни за что не пойду!
***
Пьяный мужик стоит в автобусе, одной рукой
держится за поручень, во второй - стакан с водкой.
О чём-то мучительно думает.
По салону движется контролёр.
- Оплачиваем проезд...
Хорошо...
За проезд, пожалуйста...
Хорошо...
Подходит к пьяному.
- За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
- О! За проезд!
***
Русская семья в представлении американцев.
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул -
пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди
за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки.
И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь
написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки -
она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи,
пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу,
а ты пока сыграй на балалайке... |
как их бля делать
Категория: 
Просмотров: 102 |
Добавил: 
Дата: 26.08.2011 | 
Теги:
| 
Рейтинг: 
