В заброшенном тёмном парке поздно вечером на скамейке
сидит мужик. За два метра ростом, плечи - косая сажень,
накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки,
финкой в руке поигрывает. Подходит к скамейке мужичок: метр пятьдесят,
худющий, бледный, на носу интеллигентские очочки...
Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких,
как вы, на моём счету уже девяносто три трупа.
Мужик, истерически хохоча, сползает со скамейки, катается по земле,
краснеет от дикого смеха, вдруг резко хватается за сердце -
и замирает.
Доходяга грустно вздыхает:
- Девяносто четыре.
***
- Ночной дожор, всем выйти из холодильника!
***
Утром.
- Я жених... я жених-х-х-х...
я же ни х-х-х-хрена не помню...
***
Бабушка принесла мне свой сотовый и отвёртку.
Попросила, чтобы я часы на мобильнике перевёл.
***
- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!
- И что?
- Медвежата никому не нужны?
***
- Кто тебе морду-то набил?
- Ленин.
- Какой Ленин?
- Ленин муж.
***
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил
женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова,
нежна и хорошо готовит?
- Здравствуй, мама.
***
«Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21.10».
***
Объявление молодой преподавательницы:
«Меняю двух поклонников семнадцати лет
на одного тридцати четырёх».
***
«На должность министра финансов требуется
человек, у которого постоянно
чешется левая ладошка».
***
«Кто ищет работу: график два через пять,
зарплата 75-100 тысяч, отпуск 52 дня...
Звоните! Будем искать вместе».
***
«Интилегентная семья продаст двух фортепьянов и
одну роялю. Мешаются в калидоре».
***
Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его
маленькие дети, мальчик держит в руках собаку,
девочка - нож.
- Папа, папа, убей поскорее Жучку - и полетели!
- Зачем убивать, куда полетели?
- Мама сказала: «Если бы не папина сучка,
давно бы на Канарах загорали!»
***
Папа звонит соседу.
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать.
***
- Так, сынок, шажок, ещё шажок...
Люся, неси быстрей камеру - сын с
выпускного вернулся!
***
- Всё, завязываю с сигаретами. Вышел
на балкон по-тихому покурить. Стою себе, наслаждаюсь,
тут заходит папа, посмотрел на меня молча,
покачал головой и ушёл. Слышу его крик:
«А-ань (мама), давай нового ребёнка заведём,
этот мне разонравился!»
***
- Дорогой, я хочу жёсткого секса!
- Ну тогда давай взбеси меня.
- Мы на яхте провисели две недели-и-и...
- Ну ты нарвалась!
***
Муж - жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие! Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: достоинство у него большое,
зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди,
лицо и фигура - красивые. Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
***
Глядя на экран телевизора, где идёт очередная Серия
очередного мексиканского суперфильма,
жена говорит мужу:
- Смотри, как он её любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?
***
Жил-был один менеджер по продажам.
Пошёл устраиваться на работу.
Долго ли, коротко ли, резюме рассылал, а как-то
пришёл в одну контору на собеседование с генеральным
директором. И шло у них собеседование шесть часов.
Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил.
А всё никак не могут договориться. Начинали с двухсот
баксов в месяц, а уже за две с половиной тысячи спорят.
И проценты, и бонусы, и какие-то ещё там спортзалы, мобильные связи,
обеды, подъёмные, страховки, отпуск, командировочные,
машину служебную, ноутбук - кучу всего менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил.
Всё, что менеджер просил, дал. Приступил менеджер к работе и за первый
месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто
раз, потом вообще всё в конторе продал, включая мебель,
канцтовары. Секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень-очень хороший
менеджер по продажам.
***
Дед-приколист просёк, что с ним живут ради
квартиры, и каждую ночь стал задерживать дыхание.
***
Возвращается мужик из командировки. Заходит в коридор
и слышит охи-вздохи жены
из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит
голую жену в постели.
- Что с тобой?
В "скорую сердечный ПРИСТУП - беги"
Мужик несётся в коридор к телефону и натыкается
на маленького сына.
- Папа, а в шкафу голый дядя Вася сипит.
Мужик бежит обратно, раскрывает шкаф и видит голого
соседа.
- Ну ты дебил. Моя жена при смерти а ты
тут с детьми в прятки играешь! |
как их бля делать
Категория: 
Просмотров: 163 |
Добавил: 
Дата: 14.09.2011 | 
Теги:
| 
Рейтинг: 
