У меня компьютер не видит принтер,
я уже и монитор на него повернул,
а он всё равно пишет, что не видит.
***
На свадьбе Саши и Наташи никто не слушал тамаду,
никто не обнимал невесту, никто не ловил букет
- в ресторане был бесплатный вай-фай.
***
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры
компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
***
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер,
он по привычке её поворачивает.
***
Разместив «ВКонтакте» информацию «Не штрафую за превышение
скорости до 40 километров», инспектор ГИБДД В.В. Петренко
за один день приобрёл 10 тысяч друзей.
***
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку.
Ни за что не бери книгу в чёрной обложке. Ни за что не читай с пятой
до сто пятой страницы. Вернулись. Смотрят - не помогло, не слушал
сын их слова. Как сидел за компьютером, так и сидит.
***
Решила убраться в шкафу. Всё вывалила,
перемерила, накрасилась, натанцевалась... Всё, убралась!
***
Операция «Чистые руки» - поиск мужчины
без обручального кольца.
***
- Ты сильная.
- Я сильная.
- Ты матёрая.
- Я матёрая.
- Ты даже не знаешь, что такое «сдаваться».
- Я даже не знаю, что такое «матёрая».
***
Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала.
Посоветуйте, из-за чего?
***
Утром после очередной ссоры девушка бегает по дому,
собирается и приговаривает:
- Дедушка Мороз, хочу, чтобы все мужики сдохли.
Внезапно добавляет:
- И платьишко.
***
Риск - это когда красишь ногти, а жидкости для
снятия лака больше нет.
***
Решил мужик завязать. Идёт мимо магазина, думает:
- Всё, не вхожу! Подошёл ко входу.
- Усложняю ситуацию - вхожу, но ничего не покупаю!
Зашёл в магазин, смотрит на витрину.
- Усложняю ситуацию - покупаю, но не пью. Купил, принёс домой.
- Усложняю ситуацию - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Сидит возле стакана.
- Усложняю! В рот наберу, но глотать не буду!
Набрал в рот и глотнул.
- Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!
***
Дембель Гриша, вернувшийся домой, ещё
по надписям в лифте понял,
что Маша его не дождалась.
***
Грузины пишут письмо сыну в армию: «Дарагой Гоги! Скора кончается твая
служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит,
тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?»
Сын им письмом отвечает: «Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо:
ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его Прапор Петрэнко,
прииду - зарижу гада».
***
Акция для девушек: «Приведите в военкомат свою
тряпку и получите через 12
месяцев настоящего мужика!»
***
Из разговора двух солдат:
- А как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошёл и сказал: «Ты - каменщик».
***
Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный,
это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
***
- Здравствуйте, вы позвонили
в горвоенкомат. Если вы хотите служить в армии,
нажмите звёздочку; если вы не хотите служить в армии,
нажмите решётку.
***
Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну.
***
В нашей фирме два сотрудника женились в один день.
Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем
Петра и Володю с законным браком!»
***
Женщиной быть легче, чем мужчиной. Ребёнка родила, вырастила,
в школу отправила, на работу сходила, в магазин забежала, ужин
приготовила, уроки проверила, всех накормила, посуду помыла,
бельё погладила... И весь день свободна!
***
Жена прочла рекламный заголовок «Избавься от огромного
живота за 5 минут», задумалась...
и вышвырнула мужа из дома.
***
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется,
что муж к ней охладел. Врач говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные.
Даже испытания ещё не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете,
как сработало. Прибегает дамочка через два дня.
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял -через двадцать минут сразу
два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы
пришёл - сразу, потом перекусил чуть-чуть
и перед смертью ещё дважды...
***
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня.
Ну да, конечно, как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!
***
По утрам девушки делятся на четыре типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но поем.
3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.
4. Везде, блин, опоздаю, но посплю, поем и накрашусь!
***
Не так страшен муж из командировки,
как жена с корпоратива.
***
Встретились две подруги. Одна:
- Знаешь, тяжело живётся умной женщине.
- Да. А тебе-то что? |
как их бля делать
Категория: 
Просмотров: 187 |
Добавил: 
Дата: 16.09.2011 | 
Теги:
| 
Рейтинг: 
