Один буддист, устав от медитаций,
решил пройтись и увидел пастуха,
стоявшего посреди стада овец.
- Какие у вас красивые овцы,
можно мне спросить о них?
- Конечно, - ответил пастух.
- Сколько километров в день
проходят ваши овцы?
- Какие, чёрные или белые?
- Белые.
- Белые овцы проходят около четырёх километров в день.
- А чёрные?
- Столько же.
- А сколько они съедают травы в день?
- Какие, чёрные или белые?
- Белые.
- Белые овцы съедают около четырёх кило травы в день.
- А чёрные?
- Столько же.
- А сколько они дают шерсти ежегодно?
- Какие, чёрные или белые?
- Белые.
- Белые овцы дают шерсти около трёх килограммов
в год, когда мы их стрижём.
- А чёрные?
- Столько же.
- Ага, - буддист заинтригован.
- Скажите, а почему вы таким странным образом
делите своих овец на белых и чёрных, отвечая на мои вопросы?
- Понимаете, - ответил пастух, - это вполне естественно.
Просто белые овцы принадлежат мне.
- Ага! А чёрные?
- Тоже мне.
***
Одесса. Маленький дворик. Балкончики
друг напротив друга. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!
***
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и
умру, то обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу,
но попробовать, по-моему, стоит.
***
Католики считают зародыш полноценным человеком с
момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся
таковым до тех пор, пока не получит медицинское
или юридическое образование.
***
Одесса. Лето. Полдень. Бордель мадам Розы. У окна на первом
этаже пьёт чай мадам Роза. Из окон второго выглядывают
накрашенные шлюхи. На крыше парочка котов совершает половой
акт. За всем этим наблюдает мальчик лет семи.
Коты в пылу страсти срываются с крыши. Мальчик:
- Мадам Роза, у вас вывеска упала!
***
Встречаются два одессита.
- Сеня, ну у тебя и шея.
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!
***
Очередь у пивного ларька в Одессе.
Возмущённый возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущённый ответ:
- Потому шо не разбавляю!
***
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду:
ты всегда мне была верна,
никогда не изменяла?
- Абрам, а ты точно чувствуешь, что
тебе больше не встать?
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает?
Она ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох.
- В лучшем случае подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.
***
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу
за какой-то проступок и в конце разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть?! Перепуганная девчонка,
размазывая слёзы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно.
***
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы,
заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова
сидит бригада, и спокойно говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку,
здание налоговой полиции горит.
***
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.
Муж, матерясь, идёт открывать.
На пороге подвыпивший мужик.
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козёл просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то.
Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из - постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте.
- Ну, ты где? Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях.
***
Вместо таблички «Стучите, открыто»
на ларьке появилось: «Настучали, закрыто».
***
Когда Никита Джигурда утром будит детей,
они сначала писаются, а потом просыпаются.
***
Российские сварщики, попав в Китай, научили
местных жителей есть рис двумя электродами.
***
70 лет коммунисты героически защищали
мужиков от шопинга.
***
Стюардесса, увлекающаяся тектоником, за десять
секунд показала все запасные
выходы и рассказала немного о себе.
***
Задница - многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же
чувствуют, через неё принимают решения и выполняется
большинство работ, на неё ищут приключения,
а когда найдут, в ней же и сидят.
***
В связи с землетрясением в Японии Жириновский
предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев
тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.
***
Женился пожилой преподаватель на молодой
студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я всё позабыл.
***
Помните, что когда девушка говорит вам «да», она иногда
просто не успевает договорить фразу «Да пошёл ты...»
***
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутой ремешком, тащит
бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная,
в мини-бикини. Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
- На пляж, позагораю.
- Ну-ну, басенку-то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах,
фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза
в кожаном пальто, навороченная. Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
- Да прохладно стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
- Ну-ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке-ушанке тащит
бревно. Мимо стрекоза в норковом манто,
расфуфыренная. Муравей:
- Стрекоза! Куда ты?
- В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу, потусуюсь!
- Крылова увидишь?
- Ну, может, и увижу. Муравей:
- Так передай ему, что он дебил!
***
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу.
Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?..
***
«Секс в Пятницу - это чудесно!»
(Из дневника Робинзона Крузо).
***
После того как папу Карло избили в подворотне гопники,
он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой и
новенькими деревянными нунчаками.
А вот Буратино куда-то пропал.
***
Пошёл Герасим топить Муму, посадил в лодку, заплыл подальше,
привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Муму из последних
сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребёт.
Вдруг навстречу дед Мазай плывёт, зайцев собирает. Ну ему всё
равно, кого спасать - зайцев или собак. Вытащил Муму, в лодку
посадил, собака отдышалась и говорит:
- Фу-у... Ещё немного - и утонула бы. Мазай, в ужасе:
- А-а-а! Говорящая собака! Муму, в ужасе:
- А-а-а! Говорящий мужик!
***
Знаете самую страшную фразу, которую
только может услышать мужчина, занимаясь
сексом? «Дорогой, я уже вернулась!»
***
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если ты ещё раз, услышав карканье вороны,
скажешь «да, дорогая», я обижусь и уйду.
***
Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да!
Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать,
накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку:
«Ты был прэвасходэн. Цэлую. Твой Гиви!»
***
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя
жена нашла моё нижнее бельё
у тебя в машине, было бы хуже. Ты его, кстати, нашёл?
- Я его ещё вчера нашёл.
- Что же ты сразу не сказал?
- А вдруг это не твоё? |
как их бля делать
Категория: 
Просмотров: 186 |
Добавил: 
Дата: 19.09.2011 | 
Теги:
| 
Рейтинг: 
