Помню, тоже сгорала от стыда. Училась я в то время в универе и задали нам сделать курсовой проект. Специальность у меня была техническая,
ну а голова в этой области сображала как-то туговато. И представилась мне возможность добыть курсовую, которую какой-то паренек сделал год
назад. Тема - как у меня, надо только перечертить аккуратно и всего делов. Подхватила я эти чертежики и домой. Дома поставила два стульчика,
на сиденьки оргстекло положила и лампу включенную снизу примастрячила. Положила свой ватманский чистый листок поверх сделанного курсача и сижу
на карачках, перечерчиваю. Дома никого, я одна, никто не мешает, а главное, никто ничего не видит. И тут звонок в дверь, открываю, стоит соседка - просит
разрешения позвонить. Да, пожалуйста! Идет она звонить и видит всю конструкцию для черчения. Подходит и начинает рассматривать. Ой, говорит, какая ты
молодчина, так аккуратно чертишь. Да как у тебя все сложно, и как, говорит, ты в этом разбираешься? Это ж какой надо быть умной и все в этом духе.
Говорит, а сама улыбается, знала поди, что так чертежи передирают. А я стояла красная до жути и мечтала исчезнуть, ох, стыдно было...
А у нас на работе была история. Одна из сотрудниц, уже не совсем молоденькая, но такая приколистка!!! По окончанию рабочего дня пошла она в туалет на дорожку (была в длинной свободной шелковой юбке), после сей процедуры гордо так дошла до поста охраны, постояла сними поболтала, пококетничала, и вот чувствует, что охранники как то через чур уж ей внимание уделяют, вроде как "может вас до дома проводить? а то украдут такую красоту!"
....К слову, у нас везде камеры слежения стоят и все записи начальник СБ просматривает...
Ну так вот с хиханьками и хаханьками проводили ее до ворот....идет она дальше и тут ветерок подул...чувствует, что-то попе прохладно стало! Оказывается, у нее юбка после посещения туалета задралась, вся попа наголе!!! (она еще и в стрингах была) Вот такой стриптиз!!!!
А я пару недель назад подставила сестру, а себя поставила в неловкую ситуацию. Небольшая предистория: у моей сестры парень уехал год назад в Германию. Этим летом он приезжал. А моя сеструха взяла цифровик в кредит, весной. И она подарила его ему.
Идем мы как-то с мамой по городу. Разговор зашел о деньгах. Я ее спрашиваю
- А Анька-то за фотик уже рассчиталась?
- Да нет, вроде еще 1 месяц остался.
- Нда уж, платит за фотик, который уже в Германии.
У мамы глаза на лоб поползли.
-Чего?! Она что его подарила?!
Первой мыслью было ответить: "Нет!". Но поняв, что уже опростоволосилась, я лишь судорожно кивнула головой, коря себя на все корки.
- А ты что не знала?!
- Нет!!!
Я ее потом просила не говорить сестре, что это я сказала... Все обошлось...
История эта случилась в ту пору, когда я секретарем руководителя в одной фирме служила. Все как положено: я в приемной, шеф в своем кабинете. И вот один раз с дружественным визитом мою голову посетила мысль: А что, если мне ключик от сейфа куда-нить приспособить, чтобы и близко было, и не видно в тоже время?! После 10-минутного раздумья я решила прибить к нижней стороне столешницы (туда, куда обычно жевачки лепят) гвоздик, чтобы в последствии на него ключик вешать. Надо заметить, что я сторонница делать все своими руками - так быстрее и надежнее. И вот, я взяла у нашего стройотдела необходимые инструменты и залезла под стол, чтобы было удобнее творить волшебство. Сижу я значит под столом и слышу шаги: в приемную кто-то зашел. А мне выползать в образе орка из своего убежища как то неудобно стало и я решила продолжать сидеть под столом и созерцать чьи то ботинки. Ботинки не уходили. Ситуация была бы смешной, если бы обладатель ботинок не начал вещать (видимо по сотовому телефону) примерно следующее: "Котеночек, конечно, целую. Ща от избавлюсь и к тебе на крыльях любви и счатья прилечу". Будучи свидетелем чужого адьюльтера, выползать мне совсем расхотелось... Примерно через десять минут послышался голос моего шефа: А-а! Михаил Сергеевич! ну что же то вы не заходите? А где моя секретарша? Даже кофейком вас не угостила! Безобразие! Секретарша тем временем, уже загибалась под столом от спазм, так как подавать звуковые сигналы (ржать то бишь) было крайне неудобно... Финал истории: когда голоса смолкли, я решила покинуть свое убежище. К сожалению, эта акция не осталась незамеченной... Застукавшая меня бухглатерша еще долго потом рассказывала, что я Михаила Сергеевича так боюсь, что под столом от него прячусь...
У меня случай был, захожу в троллейбус на заднюю площадку и встаю напротив двери около окна бочком так прислонилась к поручню, позади меня в такой же позе люди стоят, чуствую меня сзади осторожненько, молча за локоть дёргают. Я, не задумаваясь, достаю проездной и не оглядываясь, сую его в лицо тому кто меня потревожил.Так же машинально положила его на место и застегнула сумочку, не успела её повесить на плечо, вижу со средней площадки пробирается кондуктор, требуя предьявить проездные, пришлось снова достать, а назад так и не посмела обернуться, но краем глаза видела-это был молодой человек, ни он ни я не засмеялись- у меня был слишком важный вид
Сидим мы один раз со знакомым в ресторанчике, болтаем. Смысл встречи можно свести к банальной формуле: «Вспомним наши годы золотые». Я, нужно заметить, от суши в диком восторге. В этот раз я тоже решила не отказывать себе в удовольствии. Прикончив одну порцию, я решилась на вторую. А настроение у меня было в тот день великолепное и официанту, который у меня освободившуюся посуду забирал я молвлю, значит, человеческим голосом: «Палочки ОДНОРАЗОВЫЕ не забирайте пожалуйста, я их домой возьму!» Тот даже не улыбнулся… Искрометная шутка камнем грохнулась на пол… официант все убрал, следующую порцию принес, естественно с новыми палочками и соусом. Моя не удачная шутка вроде как забылась… Вроде как …. В конце вечера вместе со счетом он мне три упаковочки с этими злополучными палочками принес и говорит так пафосно: «Это Вам от нашего заведения!». Больше я в тот ресторанчик не ходила, неудобно было как-то.
нУ И ОБЛАЖАЛАСЬ Я СЕГОДНЯ!
НА работе у нас есть два Михаила - один - Михал Андреич Петров - руководитель организации, второй - Михал Юрич Маслов - инженер, которого все кличут Мишкой (в силу возраста - 21 год).
Так вот, забегает ко мне утром Мишка с квадратными глазами с листочками и дискетой и орет:"Выручи! Мне отчет нужно до 10ти отправить, а шеф там ошибки исправил. Меня срочно на объект вызывают. Вот тебе дискета, вот черновик, исправь ошибки, распечатай и отнеси на подпись, плиииз!!! С меня палка колбасы! " (Обычно в таких случаях говорят "с меня шоколадка", но шоколад я ненавижу, а обожаю колбаску, о чем он хорошо знает). Я не успела ответить, как Мишкин топот раздался на лестнице. Ладно, он меня тоже частенько выручает. Сунула дискету - не открывается, хоть тресни. Звоню Мишке - недоступен. Торкнулась к нему в кабинет - закрыто. Матерясь шепотом, начала всю эту бодягу набирать заново с черновика - до десяти надо успеть. С такой скоростью я не печатала никогда (даже не подозревала, что так умею). Ладно, набрала, отнесла на подпись, отправила куда надо. Гордая собой (как-никак друга выручила) сижу, отдыхаю, в окно смотрю. А там Мишка идет, увидел меня, рукой машет. Ну - , думаю, - сейчас ты у меня получишь!!! Дождалась, пока он до кабинета дошел (услышала, как дверь открылась). Звоню ему по внутреннему. Дальше такой диалог:
- Мишка, поросенок косолапый, с тебя две палки!
- (после паузы) А вы кому звоните?
Я, понимая, что совершила что-то ужасное, почему-то назвала Мишку по имени - отчеству:
- Я Михаимлу Юрьевичу звоню
- Лермонтову?
Я молчала, пытаясь осознать весь ужас происходящего. Шеф (а я каким-то непостижимым образом набрала именно его номер), не дождавшись ответа, сказал:
- А он на дуэль ушел.
И бросил трубку. А я все прокручивала в мозгах наш разговор и мучилась - что же он про две палки подумал? Я-то ведь замужем! И не за Мишкой! А у Мишки жена беременная! Хорошо, что впреди выходные, может забудет, а?
Муж пришел вчера с работы, рассказывает:
У его машины замерзли на дверцах замки, мучился, мучился, открыть смог в результате только пассажирскую дверь (ту, что справа). Короче, деваться некуда, перелез, сел за руль,а дверь назад закрыть не может. Ну что делать? Поехал, одной рукой держа руль, другой дверь придерживает. Едет по дороге, а там ГИБДДшникдорогу переходит. Ну, муж притормаживает и дверь перед ГИБДДшником открывается. Тот встал в недоразумении, да и мужу неловко и он начинает быстренько пытаться смотаться, а трогается с третьей и рывками, да дерганьем объезжает его по тротуару.
До самой работы, говорит, смеялся.
Была со мной такая история…Лет мне было где-то 12-13. Ехали мы с мамой в троллейбусе. В те времена надо было в качестве оплаты за проезд пробить талончик компостером. И вот сидим мы с мамой, компостер прямо перед нами, и тут выясняется, что талончик у нас один. Мама мне говорит: ну ничего, пробьем один, а ты, если что, будешь зайцем. Я расстроилась до соплей – дитя соцреализма! И тут сидящий позади нас мужчина стучит меня по плечу. Я поворачиваюсь и вижу…талончик! Тут же соображаю, что он слышал наш разговор, пожалел несчастного ребенка и предлагает талончик мне. И выдаю: да ну что Вы, спасибо, не надо! (О, эгоизм!) Мужик настолько обалдел, что больше попыток не предпринимал. И только дома, когда мама спросила у меня, почему, собственно, я не захотела пробить мужику талончик, до меня дошло…Господи, столько лет прошло, до сих пор помню. До сих пор стыдно.
А вот еще прикол.
Сидим с подружкой в кафе, незамужние, цветущие. Смотрим, напротив гансы сидят. Один из них совсем ничего, молодой, симпатичный.
Ну, Ирка, пошла на абордаж. Встала и направиласьк барной стойке, якобы за коктейльчиком. Взяла, чешет в обратную сторону. А сама, задом крутит, мечтательно смотрит. Немец, гляжу, клюнул!
И тут, как всегда облом! Иришка спотыкается и летит с подносиком снося все столы и стулья вместе с посетителями. Ганс просто выпал от хохота.
Короче, расчитались мы за принсенный ущерб, прыгнули в жигуленок и драпать.
Однажды подруга с мужем поехали в деревню к родственикам в гости. По трассе пиликать км наверно 1000. Они знали какую-то более короткую дорогу через поля, леса и т.п. И вот едут они едут, предвкушая радость встречи как вдруг посреди поля ломается их машина. О, ужас, вокруг ни души, дело шло уже к вечеру, ессно ни какого автосервиса в поле нет. И вот они намотав сопли на кулак пытаются спасти машину своими силами. Но....
И тут вдруг откуда ни возьмись появился... какой-то дальнобойщик, который чудом тоже решил сократить путь тем же маршрутом. Он то и помог моим друзьям починить машину. Мариночка так была ему благодарна, ну так благодарна, что ни чего лучше от счастья и испуга сказать не смогла кроме "Царства тебе небесного мужик!!!!"
Хорошо, что мужик уже сел в машину и благодарность эту не услышал.
Мой муж - человек простой. Иногда слишком.
Как только мы с ним познакомились, я взяла его на юбилей к своему знакомому. Здесь небольшое отступление - знакомый мой Антон, мужик очень хороший, женат на девушке, которая на 22 года младше него. Может от этого у него комлексы развились? Каждого-встречного-поперечного он начинает пытать, хорошо ли он выглядит, молодо ли, на свой ли возраст? А мы его любим, не обижаем, всегда поддакиваем - да, Антоша, ты еще молод, и не тока душой, но и телом, и т.д.
Сидит, в общем, в кафе. Мой-то припозднился малость, но к третьей рюмке подоспел. Антоша ему налил и лаского так:
-Ну что, Витек, мне сегодня сорок два? Хорошо ли я выгляжу?
На что мой, вытаращив глаза выпаливает:
Ой, плохо ты выглядишь! Я вообще думал, ты чей-то папа.
Все в ауте. Теперь ржем, конечно, помаленьку.
В прошлом году сдавала зачет по спецпредмету. Пока на своем месте сидела - все помнила. Села к преподу отвечать, глаза на на него подняла, а он молодой, симпатичный Моложе меня, наверное. Тут у меня "в зобу дыханье сперло, " и все начисто из головы вылетело!
Сижу , как дура, краснею и ничего сказать не могу А он мне:"Ну что ж, Оксана Вячеславовна, идите , готовтесь"
Блин, а мне так стыдно стало. Первый раз в жизни я на зачете облажалась, раньше, даже когда ничего не знала - с три короба наболтать могла, а тут..Позорище!
На работе рассказала , посмеялись... Девчата говорят :"А что ты хотела, училась , а потом работала в женском коллективе, вот и растерялась"
На самом - то деле я просто учиться отвыкла, вот в чем дело, но все равно неудобно получилось. Представляю, что препод подумал: сидит этакая тетка в возрасте и двух слов не может связать
А зачет я все-таки тогда сдала..
Год назад пригласили друзья моего мужа в крестные к своей дочке. Поскольку крестным он еще ни разу не был, то согласился с огромной радостью. Вот наступил долгожданный день крестин. Муж в праздничной эйфории, обстановка церкви сделала свое дело, т.е. он от городости и счастья уже ни кого не слышал. После окончания церемонии батюшка для чего - то решил еще и о жизни поговорить, о том какая сейчас молодежь пошла, что все пьют, гуляют, прелюбодействуют и в этот кульминационный момент он вдруг спрашивает присутствующих :"Кто из вас хотел бы быть РОГАТЫМ?" Муж очнувшись от своего полузабытья орет на всю церковь :" Я, Я ЭТОТ ЧЕЛОВЕК!" В этот момент даже поп грохнулся от смеха. Благоверный мой конечно потом всем объяснял, что он услышал БОГАТЫМ, но это уже ни кого не волновало.
Ой, облажалась я не так давно... Ой, как стыдно!!!
Пошла я навестить подружку в роддоме. Зашла в палату, а там - ее муж с новорожденным. Сама подружка пошла меня встречать, да мы с ней разминулись. Я что-то так растерялась при виде ее мужа, хотя мы с ним знакомы уже несколько лет, что, посмотрев на младенчика, сказала:
- Ой, как он на тебя похож! Ну вылитый ты! Ну твой сын, что и говорить!...
Говорю последнюю фразу, а про себя думаю: "Ну не дура ли? Он, что, сомневается, что это его ребенок? Пришла тут, блин, умная Маша, будет еще говорить, где чей сын!!!"
И от этой мысли о собственной дурости, меня переклинило настолько, что я снова повторила:
- Не, ну твой сын, что и говорить!...
И снова думаю о своей дурости, и снова повторяю слова, подтверждающие их родственные связи... Про то, что малыш - сын своего отца я повторила, наверное, раз 10... Причем, все это время ужасаясь самой себе и представляя, ЧТО думает обо мне муж подруги... Я думаю, он точно пожалел, что эту идиотку они решили выбрать в крестные матери своего сына.
Кошмар закончился с приходом подруги. Каким-то непостижимым образом я себя заткнула. И молчала до самого ухода.
Навестила, блин...
Дело в том, что я люблю мужские запахи одеколона. я мужу, который не любит парфюмерии, так и говорю: "Побрызгайсы после ванной, мне так нравится, меня это возбуждает. Я вообще, если от мужика хорошо пахнет, готова за ним на край света побежать!".
И часто так говорю.
Однажды зашли с мужем в супермаркет, стоим в очереди. Слышу - ну просто нежнейший, возбуждающий такой мужской аромат сразу за мной. Муж рядом, но я прикрываю от удовольствия глаза, еще раз глубоко втягиваю носом этот изумительный запах и медленно поворачиваюсь назад, что бы увидеть его обладателя...
Два метра ростом, худой, как швабра, два передних зуба торчком, как у кролика, фурункулы, фурункулы и в довершении - очки с тостенными линзами в огромной оправе!
Муж тоже обернулся и спокойненько так говорит:"Ну, что , беги, беги за ним, как обещала..."
Ой, какой позор со мной был в мои 16 лет.
То есть почти половина моего возраста назад. Все помнят, как хреново тогда было с продуктами вещами и пр.
Вот моя мамочка где-то на рынке достала мне шортики китайские шелковые темно-зелененькие, со шнуровочкое, длинненькие такие. Прелесть. Ну откуда нам было знать, что эти шортики пролежали где-то хрен знает сколько лет, видимо в сырости, и блестящая ткань просто, видимо сгнила. Хотя выглядели здорово.
Лето, деревья. Я в этих шортиках, с сумкой. иду в университет, как раз поступать готовилась. Смотрю, люди на меня как-то оборачиваются и ржут, сволочи.
Я в какой-то подъезд шмыгнула, за задницу себя хвать, а эти хреновы шортики разошлись по шву от сих до сих.
От дома я была километрах в полутора уже. Это же представьте, как люди насмеялись.
Надо было видеть, как я по кустам, прикрыв сумкой жопу перебежками ползла до дома. И морда была видимо, краснющая. Стыдно. кошмар. Сейчас, конечно, смешно.
Да здравствует китайская мануфактура.
|
как их бля делать
Категория: 
Просмотров: 110 |
Добавил: 
Дата: 09.08.2011 | 
Теги:
| 
Рейтинг: 
