Работала моя знакомая в одной фирме. Я к ней чайком баловаться заходила время от времени. А фирма эта арендовала офис в большом офисном здании, где на первом этаже был турникет. Сотрудников пропускали по пропускам, которые они прикладывали к какой-то штучке (названия не знаю) и турникет сам "открывался". Те же , кто был посетителями проходили по звонку из необходимого им офиса на проходную.
Поскольку я была там частый гость, то всю службу охраны знала в лицо, и они пропускали без всяких там зонков-пропусков.
В тот день охранник был новый, вернее два... я как обычно шла "в гости". Мобильник сел (важно). Подхожу я значит к турникету, говорю мол, пропустие скорее деУшку.
- Пропукс есть?
- Нет - я в ООО "ХХХ".
- Сначала, - говорит, - нужен соответствующий звонок, нате звоните,- и достают из-за стойки телефон с папкой какой-то.
Я то знаю, что номер моей знакомой только в мобильнике, следовательно телефон ейный мне недоступен.. Тогда, растерявшись и не додумавшись до чего-то более умного, с деловым видом говорю, не надо мне тогда, мол! и ухожу...
И только дойдя до автомобиля ДОШЛО: позвонить-то нужно было по внутреннему номеру, а список номеров в той папке-то и был!!!
Возвращаться не стала!
Дурная баба!
Всем доброго времяпрепровождения!!!
Я тут вспомнила прикол,случившийся в больнице со мной,когда я лежала в инфо.
Значит,пришли две подруги навестить,стоим болтаем,через окно(дали мне -таки шпингалет,после скандалов,чтобы воздушком дышать )
То обговорили,это... А моя подруга,незадолго до меня,тоже в инфекционке лежала,только в другой палате. И вот, попросилась посмотреть, как я живу,где туалет(туалет отдельный,прям рядом с комнатой),какая ванна и прочее-ну интересно человеку!Отчего ж подругу не впустить,благо первый этаж,заходи!
Залезла в окно,спрыгнула на стул,потом на пол,хорошо-о-о в пала-а-ате! А мне в это время кровь из вены брать должны были,в моей палате,конечно..а я забыла,дурная голова! Только Сашка входит во вкус,рассматривает,охает,смеётся,ка... Открывается дверь и входит медсестра(злющая как раз пришла,даже я её побаивалась)
Господи,так смешно,не знаю как это описать-это надо видеть, ,Сашка,как бешеная в туалет прыгает(именно прыгает),но медсестра усекла кусок ноги Сашки...
Злая заходит,садится на стул....
-Уф-ф..,-думаю,-пронесло-о...не заметила-а-а....
Мне мама как раз позвонила-как рада была!!!Специально долго болтала,чтобы с медсестрой не общаться,сами понимаете...
А теперь наш диалог:
-Таак. Идууу....Ааа!Это что такое!!!!!
Я с мамой болтать продолжаю,дабы отсрочить серьёзный разговор...
- Не,мам,не бери.Да.Ну да.Сказали после анализов.Неа.
- Девушка.Я спрашиваю,что это такоеее!!!!Почему в палате посторонний!!!
- Ну как хочешь,мам. Неет. Сказала же не надо мне!Не надо,говорю же!Да,еще трусы и газетки!
-Так,ну-ка выходи! (Сашке моей в туалет орет)Нет!Ну это уже вообще!!!
Обнаглели!!!
-Ага,ну все тогда...Пока....
Думаю ну всё-влипла,как обычно....Решила заболтать.
-Ой,-говорю,-а у меня так вены плохо прощупываются...
-Говорю вообще обнаглели уже вы тут!
-А что такое???
-А кто это у вас в туалете?
-Кто? -кося под дуру спросила. Уж раз нгачала делать вид,типа не при чем,так делать неча,надо продолжать.
-А вы идите!Посмотрите!
И молчит. Пришлось идти. Посмотрела на медсестру,типа не понимаю,в чем дело,раскрыла двери.Захожу-Сашка вся запуганная,делает жесты руками,рот открывает... Так ржать хотелось!Но смолчала.
Говорю громко так,показывая Сашке выйти:
-Саааш!Ты что здесь делаешь??- более тупой фразы не нашла....
Сашка такая,выходя:
-Здраасьте!А я вот руки зашла помыть!
Я нагло так,по-хозяйски:
-Аа...ну ладно.
И как ни в чем не бывало,села на стул,задрав рукав. Медсестра смотрела шокированно на меня и Сашку,особенно,когда та залезла на стул,сверкая попой,и спыгнула в окно...
Больно мне взяли кровь из вены.Но я держалась.
Когда она ушла-ржали все.Особенно другая полдруга,которая в окно всё это наблюдала.Смешно было!
Летом у меня был такой случай.
Попросила меня родственница прийти посадить ее на автобус в сад, чтоб ей в очереди не скучно было. Я пришла. Стою с ней в очереди (в автобус), болтаем.
Решила она отойти. И только она отошла - автобус подали. Я, естественно, хватаю сумки, стоящие рядом и бегом в автобус, занять место (не зря же стояли в очереди около часа). Сзади меня та-акой крик: "Воровка! ... (мат). Куда мои сумки тащишь?"
Оказывается, я схватила чужие сумки. Они все вместе стояли: и родственницы, и чужие.
Мне было стыдно, обидно.
Это произошло, когда я училась на 3 курсе медучилища.К тому времени уже
была замужем. Наши практические занятияпроходили так- сначала мы помогали чем могли медсёстрам, а потом уходили в кабинет отвечать домашнее
задание. Так было и на занятиях по акушерству.
В тот раз мы раздавали таблетки и витамины беременным. Наиболее частым
препаратом был ферроплекс - железосодержащий препарат.
Медсестра говорит:
- А у тебя нет анемии? Что-то ты бледненькая.
- Раз бледненькая, давайте и мне таблетку.
Съела и забыла.
Тут позвали на занятия. Сели , и как-то мне стало нехорошо. Точнее, хуже
некуда. Тошнота, в голове зашумело, ноги ватные. Сидеть не могу, опустила
голову на руки и лежу. Нина Петровна- преподователь заметила и что-то
спрашивает. Мне не до неё. Чувствую - всё, комок к горлу подступил.
Встаю без разрешения и убегаю в туалет.
Как раз вовремя! Хорошо так стало, только противный привкус ферроплекса
во рту.
Вернулась назад.Нина Петровна спрашивает, что случилось. Я говорю, что
всё в порядке, улыбаюсь и...несусь обратно в туалет, сшибая стулья.
В туалете ещё раз отдала должное ферроплексу. Наконец полегчало.
Возвращаюсь. Со мной разговаривают очень мягко, даже бережно. Нина Петровна потихоньку спрашивает: "Ты беременна?" Отвечаю отрицательно.
С тех пор усвоила - железосодержащие препараты принимают после еды!
Я шиньоны люблю. Как прицеплю хвост-так вся из себя красотка. Идет мне. в принципе, я не скрываю, что это шиньон, но и афиши на лоб не приклеиваю. Женщины то понимают, что это искусственный хвост, а наивные дяденьки нет
И тем не менее, покрасилась я в рыжий цвет, пришпандорила рыжий аккуратный хвост, еле-еле укрепив аккуратно на собственных волосах, собранных в высокий коротенький хвостик-пупочку.
Еду в автобусе. Народу тьма. Меня оттеснили от дверей, а мне выходить. Никак не продерусь сквозь табун студентов. Вот уже и двери открылись, а я почти в середине салона. Пру, как лось : "извините, пропустите, и вообще, сам дурак"
В запарке я и не почуяла, что мой хвост в толпе оторвался
Слышу бабский хохот и ошарашенные мужские глаза. Но люди добрые. В последнюю секунду мой хвост вылетает из раскрытых дверей. Да такой меткой рукой послан, что всей своей рыжей роскошью прилетает мне в морду.
А на остановке тож народу хватает. И стою я, как дура, с пупочкой на башке, в руках шиньон, вся из себя такая красивая.......................
Стыдно было до слез. Потом до смеховой истерики.
В прошлом году было,как раз в канун Нового года. Я тогда в фирме по продаже бытовой техники. Зарплата была хорошая, и коллектив супер, поэтому в отсутствие нервячка резко прибавила в весе кг на 6. А гардеробчик обновить некогда, авралы на работе. И вот 30 декабря, работа прет, клиент косяком и все ко мне идет. Объясняю все мелочи, блещу знаниями, манипулирую терминологией. Торговля супер! В конце рабочего дня собрание, сдаю кассу, причем больше всех. Ну, думаю, премия само-собой, ща на собрании босс меня отметит! И перед всем коллективом, в 30 человек наш шеф говорит:" Во молодец, ширинка расстегнута, джинсы на попе порвались, а работа на первом месте"...
После Нового года села на диету....
А со мной так вообще казус произошел. Были у меня, пардон, крит. дни, и надо же такому случиться на джинсах пятно образовалось заметное. Ну коллектив у нас женский, быстро выручили, дали кофту серую старую длинную вязаную почти до колен (висела у кого-то в шкафу с далеких времен), но без пуговиц, пришлось подвязаться чьим-то красным кожаным поясом от куртки. Сижу чучело просто. Девченки подходят и смеются. Ну ладно дело житейское, понимают. Джинсы я застирала и на обогреватель к одной девочке повесила. Зима была, мороз...
И надо же такому случиться- программист наш пришел, который и являлся-то к нам раз в месяц, а тут... Да еще и за мой компьютер оказалось ему надо. Я сначала и вставать с места не хотела, но он настоял. Ладно, встала. Тут он и увидел в каком я виде . Я с глаз долой за перегородку пошла, где у нас остальные девченки сидят. Слышу за спиной спрашивает у других:"Что это с ней?"
Тусуюсь я за перегородкой, жду когда же он свалит и как раз джинсы свои решила проверить, они там и висели. Джинсы у меня в руках в развернутом виде, оборачиваюсь, а наш единственный мальчик у меня за спиной стоит, опять . Решил девочек на этой стороне проверить и тихо так зашел, что никто не заметил. Стыдно было о-о-очень!
В середине 90-х годов зарплату приходилось месяцами ждать, поэтому с готовкой трудно было. Как-то пришлось готовить из остатков продуктов: оставалась горстка рису, гороху, какая-то сарделька, картошка, чуть-чуть растительного масла, ещё что-то; покидала всё это в чугунок, попарила, потушила, разложила по тарелкам. Младший сын с лёгким сомнением: "Мама, это что?" Рявкаю: "Еда!" Вопросов больше нет, все едят, оказывается неожиданно вкусно и сытно.
Спустя неделю продолжение истории. Стою в очереди, народу - полный магазин, родители моих учеников, как всегда, пользуются возможностью пообщаться с учительницей, младшенький мой вертится около меня. Вдруг дёргает за руку и на весь магазин спрашивает: "Мама, а когда ты сделаешь ещё еды?"
А я сегодня дважды влипла
Утром опаздывала на работу. А т.к. за это дело нас штрафуют пыталась не попасть шефу на глаза. Прокралась по коридору - вроде все спокойненько. Ну я пытаюсь быстренько и незаметненько влететь в кабинет.... И угадала шефа дверью по лбу!(Он решил проверить все ли на своих рабочих местах) Ужас!! Девченки потом в истерике катались...
После обеда направилась в туалет... и умудрилась закрыть там шефа.
В общем день "задался"
В понедельник уехала с утра на работу, а семейка моя - трёхлетний сын и его папа (мой, то есть, муж) остались дома. В обед звоню им - дать ценные указания. Одно из таких ЦУ стало "фразой дня" в офисе:
- Ты Ваню перед сном покорми, только дай ему нормальной еды - там в холодильнике посмотри, а не ешьте дрянь всякую.
Конечно, я имела в виду "покорми ребёнка супом и котлетами, а не сладкими творожками и печеньем" - а совсем не то, что насочиняли потом мои сослуживцы, когда ржали и отпускали шуточки типа "о, у вас сегодня праздник - ребёнку дали нормальной еды!!!"
СМС-ная история.
У меня на моей модели телефона есть одна погрешность- когда смс-память заполнена более 90%, смс-ки приходят "рваные", то есть неполные. И иногда получаются очень смешные казусы. Один из которых со мной и приключился.
И еще: в записной книжке у меня есть много похожих имен, так что приходится к ним что-нибудь приписывать, например:
Алёна Раб. (работа, то есть)
Алёна Сер. (из сервиса)
Ну и т.п.
Сижу себе, смотрю телек, приходит смс-ка. Прямо-таки, не в бровь, а в глаз:
"Я хочу вас..."
Смотрю от кого- Александр.
О, боже...Не тот ли это Александр, что душу мне до тлена сжег? Кто мне цветы дарил, стихи писал, да просто делом помогал... (так. пошла рифма.)
Ручки трясутся. Не знаю, что ответить. Да, конечно, смс звучит сумбурно, написал бы нормальный человек в здравии её в разгар рабочего дня? По логике нет. Но ведь я ж должна думать, что да, это мой принц, моя судьба, он больше не знал и не мог терпеть! Ох...судьбина.... (пошли трактаты из всяких романов)
Пишу в ответ:
"Я так рада это слышать! Может...в честь этого сходим в кино на последний сеанс?".
Сижу в томном предвкушении вечера любви и романтики. Тут же приходит ответ:
"Женька, вы больны?"
С сомнением пялюсь. И тут до меня доходит, что что-то не так...В панике удаляю лишние смс-ки. Так и есть! Освободив более-менее память, мне начинает доходит предыдующая смс-ка...
Читаем: "Я хочу вас предупредить, что отчет надо сдать во время. И, желательно, Ларисе на руки".
Теперь судорожно проверяем, от кого....Молодец, телефон. Схитрил и опозорил свою хозяйку. Так как имя отправитела было слишком длинное, он нагло сократил его, истинный отправитель значился, как :"Александра Валерьевна". Знакомый менеджер.
Господя!!! Как же было стыдно.... Пришлось объяснить, что в спешке отправила смс ей вместо своего молодого человека.
Только поймет ли? Она мне про отчет, с эдаким повелительным уклоном, а я ей ай-да в кино, прошвырнемся. Ненавижу сотовую связь!!
Не пойму, что со мной? Почему то разболелась голова, лицо покраснело, непонятная сонливость, умиротворённость, спокойствие. Что-то не так. А вот отчего не пойму. На простудное заболевание не похоже. Зуб сейчас не болит. Тогда что же. Может я съела что-то не то? Интересно, а что именно я съела? Ну да припоминаю, после обеда решила чай выпить и взяла к чаю несколько конфеток с ромом. Как? Неужели так ром подействовал? Вот это сила. Совсем немного конфет, а такой эффект. Так вот оказывается в чём причина. Ну теперь мне всё ясно. Дело оказывается в конфетах. Я так и знала. Я знала, что водка, которой я запивала конфеты , тут ни при чём.....
Я тоже недавно опозорилась. У нас на работе на день рождения имениннику принято скидываться на подарок, впрочем как и у всех, наверное. И в этот злосчастный раз это дело поручили мне. А я в коллективе совсем новенькая. Ещё толком имён то не запомнила, какие уж там даты?
Сказали, день рождения у Андрея. У нас их два, а у какого именно не уточнила. Сделала сама выводы.
И вот, конец рабочего дня. Тот Андрей, которого я ошибочно считала именинником уходит, а другой сидит.
И я объвляю во всеуслышанье:
- Наверное все знают, что у Андрея 30-го день рождения, быстро все сдаём деньги на подарок!
Тут все стали тихонько хихикать. А я потом уже сообразила, что спорола чушь.
Андрей сидит, типа, не слышит и его это не касается.
А я покраснела до кончиков волос. Даже и не знала, что делать. Вот облажалась .
Муж сегодня позавтракал:
Я, говорит, кашу ел. Только ты ее забыла посолить.
Подумала про себя: нормальная каша была. А вслух сказала: лет пять назад ты бы съел , не заметил и сказал спасибо.
Спасибо- говорит.
Он уже уходит на работу, я открываю холодильник- каша на месте. Достаю, показываю ему с вопросом : А что же ты съел ? И тут меня осенило :
Ты съел овсянку на воде для кота!
У мужа лицо вытянулось: то-то я смотрю каша какая- то странная и мало.
Смеялись мы от души. Не привык он еще, что в холодильнике теперь еда и для котенка / недавно взяли/.
Я в школе ещё училась, класс 5 или 6. Была у меня зимняя шапка такая ярко-зелёная ну просто глаза выедала По приколу купила себе И большой такой помпон на ней, на макушке,такого же цвета. Меня всегда в ней все находили в городе, потому что такого цвета головного убора не было ни у кого.
Сама значит история. Пошли мы с классом в музей на выставку животных экзотических Ходим-смотрим. И лежит в одном террариуме змея, ну или кобра какая, я не разбираюсь. Спит. Все посетители сколько не стучали по её домику,нет Спит, не реагирует. Зима вроде как, они ж в спячку впадают. И тут я! Присела возле неё,стучу как все. И тут она видно то ли открыла глаз, то ли реально достали ,увидела мою шапку и кааааааак бросится на стекло!!! Я ж по инерции отскочила. Все ж сбежались наконец-то посмотреть на неё, та и поржать
Подходит работник выставки,говорит - спасибо типа вашей шапке, разбудили змейку, а то она уже 3-й день неподвижна
|
как их бля делать
Категория: 
Просмотров: 97 |
Добавил: 
Дата: 30.08.2011 | 
Теги:
| 
Рейтинг: 
