Всвязи с загруженностью на последней неделе декабря корпоративную вечеринку решили устроить прямо в магазине.
От кого-то поступило предложение нарядиться в маскарадные костюмы.
Меня единогласно решили сделать Дедом Морозом. Это потому что длинная и тонкая Снегурочка никого, кроме меня не захотела видеть рядом в качестве Деда Мороза. Да и не согласился бы никто, некоторые считают себя слишком женственными, а некоторые просто не смогут в силу отсутствия актерских способностей.
Деда Мороза выбрали, дальше началось самое интересное: всем хотелось быть снегурками, снежинками, золушками, на худой конец. Никто не хотел быть кикиморами, бабами ягами и символом года - крысой.
Ну ладно, вместо крысы я предложила роль секси-мышки: Серый бюстик, колготки в сетку, шорты, уши , хвост. - Сразу нашлась исполительница.
Все тут же захотели быть зайчиками ,белочками и лисичками - в таком же наряде, разумеется.
Вот я и думаю :на фига предложила - буду теперь весь банкет на этот секси-зоопарк смотреть.
У меня на работе была одна кадра, как сейчас говорят - типичная блондинка (да простят меня все блондинки ).
Один раз отпросилась на обед домой на часок (обычно мы в столовой едим, но иногда бывает). Надо сказать что нам начальство не разрешает всем вместе уходить на обед, по очереди надо. Ну так вот ушла значит наша мадам домой, час, прошел, второй, третий - ее нет. Мы уже запаниковали, в чем дело, что случилось... звоню ей, а она спит. Легла поспать после обеда, да и забыла что на работу надо возвращаться. Пришла и еще удивленно хлопает глазками - а что такого-то, работы много было?
Отправляли ее на учебу в банк, прошла обучение приехала. Недельку поработала, нарисовался клиент - кредит значит хочет. Ну как она его оформляла да переоформляла это вообще целая поэма, но мы ржали вот по какому поводу. Мне из банка позвонили и сказали что она забыла платежку с клиентом подписать (ее на месте не было, ногти ходила красить, она их хотела на рабочем месте покрасить, но я, злая, выгнала ее в туалет, обиделась но ушла ). Возвращается, я ей передаю звонок из банка и она не находит ничего лучше чем позвонить в банк и спросить, а что такое платежка. Потом все удивлялась почему в банке со всеми подписали трудовой договор а с ней не хотят. Супер работничек.
У нас такая дама была на прошлой работе. Я так жалела ее первое время: надо же такая симпатичная, молодая и такая больная, жалко женщину!
Потом, через полгода где-то поняла, что это стиль работы такой.
И главное перед шефом она всегда такую деятельность разворачивала, ему казалось что весь отдел на ней только держиться, хоть и выходит раз в полтора месяца на три дня.
Немного глаза у него открылись, когда в очередном отчете за 15 дней она написала: отправила 3 факса, провела переговоры с двумя партнерами, откопировла документы для бухгалтерии.
Это раньше мы ей отдавали свои выполненные работы - не сдавать же человеку пустой отчет, а в этот раз никто ей навстречу не пошел.
На одной из прошлых работ был у нас один дедулька семидесяти с чем-то лет, который всчю жизнь проработал то ли порторгом, то ли ещё кем-то таким, в общем, занимался по большей части отрывом сотрудников от основной работы и припахиванием к нафиг им не нужной общественной деятельности И вот на нашу бЯду он вступил в местную ячейку одной из политических паритий и решил, что ну просто сам не свой будет, если все сотрудники не вступят туда же. И стал агитировать. А метод агитации у старого партработника один - на вопрос "Чем же замечательна ваша партия?" отвечать "Тем, что если в неё не вступишь - уволю к чёртовой бабушке!". А я человек мало того, что аполитичный, ещё и очень вредный, а за ту работу не особо держалась к тому моменту. В общем, сказала дедушке "Не вопрос, увольняйте". А главный начальник в ответ на просьбу дедушки меня, борзую, уволить, сказал, что не надо меня трогать, потому что другого сотрудника на эту зарплату они в ближайшее время не найдут. Через месяц дедушка повторил попытку вербовки и вышло то же самое...
В общем, после четвёртой попытки над ним уже все смеялись, и когда он начинал от кого-то что-то требовать, говорили: "Шли бы вы лучше Лену в партию вербовать".
Так вот я стала неразменным пятаком.
Сегодня с утра сижу у директора в кабинете - такая маленькая планёрка-междусобойчик, планируем совместные выезды к клиентам на неделю, сверяем выполнение, короче, общаемся по делу.
Директор отвлекается на телефонный звонок. Входит наш главный инженер, начинает требовать от меня решить его вопрос. Я вежливо пытаюсь от него избавиться:
- Костя, подожди, я закончу с N.N. говорить и подойду к тебе, посмотрю...
- И о чём же таком секретном вы тут говорите?
И тут меня продрало пошутить:
- А о чём можно поговорить с директором? Конечно, о прибавке к жалованию.
- Ну-ну...
Ушёл. Я вернулась к себе в кабинет.
Через 15 минут ко мне по очереди начали подходить офисные и невзначай интересоваться: а что, всем зарплату повысят или мне индивидуально?
Пыталась объяснить, что это такая не очень удачная шутка, какое, на фиг, повышение, если у меня система оплаты "минималка+сдельные". Сделали вид, что верят...
А ещё говорят, бабы любят посплетничать... Дядьки тоже любят.
Одна наша дама все время жаловалась, что ей ни на что не хватает денег . Так у всех не хватает, кому сейчас легко? Было у неё день рождения. Мы, зная, что она заядлая банщица, подарили ей множество всяческих прибамбасов: масок, пенок, шампунев-лосьонов, настоек и т.п. Благодарила всех: ой, ой...я так давно об этом всем мечтала.
Недавно был день рождения другой нашей девицы, и ....чтобы вы думали? Мы все скидываемся на подарок, а эта, бывшая именнинницей ранее- приносит часть НАШИХ ей подарков и спокойно так вручает и говорит: "Я долго думала, что тебе подарить и решила вот эту пенку и этот лосьончик. Ужасно дорогущие, но мне не жалко". Если б она подарила молча, то промолчала бы и я, но тут меня задело. Говорю: "А вот этикеточки от нашего имени,могла бы и оторвать. А то ведь там подписано для тебя". Она судорожно стала вертеть флакончики (видимо, как мы ей подарили, так она даже не посмотрела). Покраснела вся, чуть ли не до слез. Я еле вывела эту ситуацию в шутливое русло. Хотя девчонки потом говорили, что зря, пусть бы помучилась совестью, если у неё она есть.
А сегодня она отпрашивается с работы пораньше, якобы у её близкой родственницы юбилейный день рождения. И хвалится , какой подарок она приготовила. Вытаскивает пакет с....НАШИМИ ПОДАРКАМИ. Знаю, что она любит все передаривать, поэтому , когда что-то дарим ей мы, то обязательно помечаем. Все переглянулись между собой, а она сидит и всем рассказывает, как она потратилась...... После всего этого вообще ничего дарить ей не хочется, а деньгами у нас не принято. Видимо придется пересмотреть взгляды на подарки.
Олюшко продолжает радовать.
Вчера устроила разборки в коридоре. Встретила заместителя директора, он уже очень пожилой человек, за 70. Про то что она мерзнет, я уже писала. Так вот, требует: " Сходите к сантехникам, пусть прибавят отопление!"
Он спокойно ей говорит, что, мол, Оль, одень свитерок потеплее, если уж мерзнешь, и вообще, у вас в кабинете 2 обогревателя, а у меня ни одного. На что она ему "А вам уже и отмораживать нечего!". И так ушла гордо.
Несчастный замдиректора поплелся к себе в кабинет, провожаемый сочуственными взглядами сотрудников...
Отправилась я сегодня в одно из городских учреждений добывать справку, жизненно необходимую нашей конторе.
Сдав пакет документов узнала, что вожделенная справка готовится две недели. Сегодня понедельник, 10-е число, значит, думаю, получу я ее только 24-го.
А так как нам очень нужно получить справку быстрее, я, нагрузившись цветами и подарками, пошла к нашему инспектору. Битый час я почти на коленях умоляла инспектора сделать документ быстрее, за неделю.
Женщина-инспектор благосклонно приняла подарки, совершенно без интереса выслушала мои объяснения, нехорошо как-то улыбнулась и говорит:
- Ну, конечно, я Вам сделаю справку за неделю......за следующую....
Наш директор третий день не в себе. И как всегда виноваты оказались мы. На прошлой неделе он советовался с нами, какой подарок купить жене на новый год. Мы посоветовали стиральную машинку. Ему хотелось, чтобы машинка имела режим супер-отстирования и прочее и прочее, в общем, цена значения не имела... Обсудили мы все модели, цены и он отправился за покупкой. Купил. Приходит в понедельник и начинает вопить. Оказалось, его жена решила провести пробную стирку и бросила в машинку его ветровку. А там были паспорт, пропуск в банк и деньги. В общим, хорошо все отстиралось, тока паспорт и пропуск стали очень красивой формы - "с плавными неровностями". А виноваты мы - если б не посоветовали ему машинку, его документы были б в порядке
Вчера шеф звонит : "Ты не представляешь, что они сделали!"
Все, я представляю все самое страшное - перепутали заказы, обсчитали клиента, нахамили... Чувствую, что срочно надо бросать все дела и ехать на работу исправлять положение...
Но тут шеф продолжает: "Представляешь, они голубей повесили нераскрытыми!"
У нас вчера было заказано торжество, посвященное помолвке. Зал украшался соответственно, в том числе над столом следовало повесить голубков бумажных - хранятся они в сложенном виде, а когда вешаются, то открываются веером. Вот девочки не заметили этого и так и повесили несчастных птичек плоскими...
С трудом сдерживая смех, спросила, что я должна сделать - взять такси и в 11 часу вечера приехать, взять стремянку и голубков привести в надлежащее состояние?
Вообще, шеф очень любит устроить панику из разряда "Все пропало!"... Забыли зажечь гирлянду, не поставили на стол свечки... Да, конечно, хочется, чтобы мелочам уделяли внимание, но когдаиз-за этих мелочей устраивается истерика... Девчонки чуть не плачут, я тихо ржу (потому что уже привыкл)...
Зато недавно воду отключили, пришлось отказываться от заказов, так шеф громко выступал: "Вы что, без воды не можете работать? Я привезу бутилированную, чтобы готовить". На мое замечание, что люди у нас в ресторане не только кушают, но, пардон, в туалет ходят и руки моют, шеф сердито спросил: "Что, вот прям все сразу бегут руки мыть?"
Ну конечно, с незажженной гирляндой работать нельзя, а без туалета - вполне можно.
Перефразируя известную поговорку, кто у нас в кафе работает, в цирке не смеется.
Дикий стук в дверь. Я выхожу, такая вся бедненькая и заплаканная.
За дверью шкафоподобный клиент, приготовился излить душу.
Увидел меня - воздух хватает... Ожидал увидеть на складе строительной фирмы гром-бабу. Но собрался, и
- Вы, такие-сякие, вы разогнали мою бригаду, вы практически устроили революцию в моей конторе, вы будете убытки возмещать... Ваши перевозчики рассказали моим работникам сколько стоит их труд!
- И что вы от меня хотите конкретно?
- Вы должны запретить своим людям разговаривать во время работы!
Таких требований нам ещё не предъявляли.
Водители с кляпом во рту! Предложение заманчивое....и в некотором роде полезное. Начну с Петровича, и сегодня.... Достал.
«Тревожный дурдом».
Тревоги у нас бывают часто и вот, в очередной раз побудка началась раньше, чем петухи успели оторвать свое подхвостье с насеста. Не зная заранее, где будет проходить построение и будут ли проверять наличие экипировки на зимний период, решила сделать «финт ушами». Достав с антресолей большую спортивную сумку, утрамбовала туда безразмерный бушлат, шаровары, шапку и берцы, и, «на всякий пожарный» полевку, решив пойти в повседневке. Утренняя «ноша» была неподъемной. Второму плечу достался тревожный чемоданчик, который из-за продпайка и консервов был, не менее легок и также приятно оттягивал руку к полу. Так моя гордая осанка медленно, но уверенно стала напоминать облаченного в форму орангутанга с руками по колено.
По прибытию на контрольную точку, я грациозной походкой маленького бегемота, влетаю в дежурку, где меня встречают вполне логичным вопросом «Зачем вам столько сумок?». Далее следует диалог в лицах:
Дежурный (Д): Зачем вам столько сумок?!?
Второй участник беседы (В): Ну, она же женщина, что с неё взять?
Д (пока я записываюсь): Интересно, что же вы понабрали?
Я: Ну, какие вы мужчины недогадистые. Вот это (указывая на рюкзак) тревожный чемоданчик, а это (кивая на безразмерный баул) моя косметичка, ведь женщине полагается брать врага красотой! Да и противогаз блеклый какой-то, надо хоть брови подрисовать, припудрить.
В (пощупав недоверчиво сумку, с хитрым прищуром изрек): Там что-то мягкое…
Д: Что мягкое???
Я: Как что? Спальник!!!
Д, В: ?.............
Я: Ну что вы так часто моргаете глазами? Спальный мешок, по новому приказу, в комплект к вещмешку полагается, вчера на складе всем выдавали (честно сочиняю я на ходу)! А вдруг нам ночевать на улице лагерем прикажут? Так вы, как самые нерадивые в сборах, будете спать стоя, аки боевые кони и охранять мой сладкий сон в теплом спальнике.
У прибывающих позже они все-таки умудрились спросить про спальники, наивные…. |
как их бля делать
Категория: 
Просмотров: 122 |
Добавил: 
Дата: 23.07.2011 | 
Теги:
| 
Рейтинг: 
